Родитель ребенок Наставник ребенок

обожание качествам наставника

«Первоклассница» - архетипический образ наставника.

Если учитель не супермен, возникают проблемы, которые зависят от «домашней» истории:

· если родитель дает незащищенность, беспомощность и учитель слаб, то у ребенка «сносит крышу». Все приемные дети тяжело реагируют на беспомощность взрослых;

· если хороший опыт привязанности, то ребенок имеет большой «кредит доверия» взрослым и большую готовность слушаться; если взрослый не ломает «кредит доверия», то все идет ОК;

· если нету «кредита доверия» или взрослый демонстрирует свою небезопасность, то начинаются проблемы.

ВЫВОД: в начальной школе важен учитель как личность, важна способность учителя к осуществлению «властной заботы».

Когда ребенок не получает контейнера для своих чувств, он вынужден отмораживать (замораживать) свои чувства.

Если в школе нет наставника, надо искать его в другой сфере (доп.занятия, родственник), так, что бы этот значимый взрослый был соединен с ребенок отношениями обучения и объективной оценки. Важно самим не втягиваться в процесс обучения, не претендовать на роль наставника. (мама всегда должна говорить: «ты моя умница», т.е. давать отношения безусловного принятия.)

Один из важных ресурсов службы сопровождения – репетиторство.

Вывести отношения обучения из отношений РЕБЕНОК-РОДИТЕЛЬ - лучшая профилактика вторичных возвратов.

Подростковый возраст

Подростковый возраст, с точки зрения природы, - половозрелая личность. Программа привязанности (обеспечения безопасности) больше не лежит на взрослом. С точки зрения программы привязанности ребенок напитат, упакован.

Но картина в реальности складывается иначе: она двусмысленна – программа привязанности и реальность сильно расходятся.

Требует завершения детско-родительских отношений (иерархия завершается: родитель не отвечает

За ребенка и не содержит его, ребенок не должен слушаться. Остаются человеческие отношения. Природой заложены механизмы, облегчающие сепарацию: защита от инцеста (это древнее, чем табу) – запах взрослого ребенка в семьях агрессия, борьба за территорию территорию надо делить.

Социальный возраст совершен-нолетия – 18-21 год, а где-то еще больше.

Расхождение началось всего 200-300 лет назад (эпоха Возрождения). А программа привязанности – штука значительно более древняя, поэтому мы не готовы, следствием нашей «неготовности» является «переходный период» и мы не знаем, что нам в этом периоде с ребенком делать.

В подростковом возрасте подводятся итоги с привязанностью: если все хорошо, то сепарация проходит относительно безболезненно; если нет – то это время катаклизмов – может быть перенесение привязанности на сверстников, на вещества, на кумиров, на группы; т.е. родители не дали опыт стабилизации за счет себя и близких – и подросток ищет точку покоя во внешнем мире – сверстниках, веществах…

Ребенок может уехать учиться, жить отдельно, родитель может быть старым, но это не отражается на жизненной способности ребенка. Появляется свой ребенок и он осуществляет программу привязанности по отношению к нему.

Куда девается привязанность?

Динамика: материальная связь (1) много материальных составляющих (2)

«юбка» (3) взгляд (4) крыша над головой, средства существования (5)

Постепенно происходит истощение материальной составляющей, остается эмоциональная составляющая (любовь, доверие). Эмоциональная составляющая гарантирует min кризис подросткового возраста.

В тяжелых случаях дети уходят из дома (т.е. тонких материй нет, или они токсичны).

Материальных носителей привязанности не осталось, но тонкие материи никуда не деваются, они садятся на вутреннего родителя, и начинаются новые отношения привязанности – из другой роли – роли нового родителя, т.е. привязанность остается внутри и помогает растить своего ребенка.

Эта внутренняя связь нужна взрослому в стрессовых

ситуациях.

Взгляд сверху на картину возрастного развития:

Идет чередование: плато – кризис – плато – кризис…

На плато идет насыщение, развитие, кризис – рвет старое, интегрирует полученное на плато.

В зависимости от степени стресса ребенок развивается на нужную ему стадию.

Во взрослом возрасте функцию отношений привязанности частично берут на себя супружескик отношения (в супружеских отношениях отношения привязанности важнее секса), частично друзья, частично психотерапевт. Кроме этого – внутренний родитель (если он хороший, то в кризисных ситуациях мы слышим внутри приятный голос – «ты умница, все получится»; если не очень, то неприятный голос – «а я тебе все время что говорила?»).

Ситуации:

· в пьяном виде за руль

«что делаешь?» «фигня!»

· в ситуации болезни

«иди к врачу» «ерунда»

Критерий благополучности и успешности – способность справляться со стрессом (англ.термин

Этот внутренний голос может вступать в противоречие с сознательными установками:

сознание - «я хочу быть успешен!»; внутренний голос - «ты? Не смеши!»

У приемных детей: необходимость соответствовать судьбе своих кровных родителей.

Наш внутренний родитель не остается неизменным: мы можем его апгрейдить (улучшить). И мы постоянно это делаем. Можно это делать от наставника, от супруга (часто это второй супруг), от друзей, знакомых, от авторитетных друзей, от родителей друзей, от психотерапии, от чтения книг, просмотра фильмов.

Внутренний родитель нужен, когда мы растим своих детей. Программа привязанности сильно зависит от своей программы привязанности. (привязанность – это приглашение жить). В состоянии здравомыслия у родителя действует своя программа, в состоянии стресса включается автопилот (программа своих родителей).

Что делать?

· снижать стресс (высказываться, обсуждать, отдыхать…);

· апгрейдить автопилот (психотерапия, самокопание);

· просто дистанцироваться от автопилота, иначе вина – я разваливаюсь – ребенок видит, пугается и еще больше срывается – процесс идет по кругу.

Полезно – теория эмоционального интеллекта.

Родитель должен сначала контейнировать себя, и лучше заметить приближающееся стрессовое состояние на ранних стадиях, для этого надо знать свои признаки (предвестники).

Кроме внутреннего родителя есть еще внутренний ребенок, причем не один, а каждого возраста. И если один из них был обижен, то он внутренне остается недоволен. Часто родитель делает реальному ребенку то, чем обделен этот внутренний ребенок.

Важна готовность человека принимать свое несовершенство и готовность что-то с этим делать.

Сложности возникают, когда сильно травмированы и внутренний ребенок и приемный ребенок – происходит резонанс (совпадают либо возраст, либо вид травмы).

Способность к поведению привязанности заложена генетически, но заводится она своим детством. На этом летят девочки-выпускницы д\д: они головой хотят быть хорошими матерями, но запуск программы не происходит. Пока девочка-мать в норме – все хорошо, но накапливается усталость – и запускается родительская программапривязанности из собственного детства.

ТРАВМЫ ПРИВЯЗАННОСТИ

Что может быть не так?

1. Отказ в роддоме.

депривация

не с кем формировать привязанность

2. Смерть, потеря, утрата

Прерванная привязанность

3. Непредсказуемость, пренебрежение

Ненадежная привязанность -_

4. Жестокое обращение

Токсичная привязанность

5. Родители ненавидят друг друга

Конфликт привязанностей

Приемный родитель презирает

кровного родителя.

Ребенок не может осуществить разделение на «свои-чужие».

ВИННТКОТ: нарушение развития ребенка происходит, когда в его отношениях с родителями есть то, чего не должно быть, или нет того, что должно быть.

Травмы привязанности могут быть событийные и дефицитарные.

Разные травмы могут приводить к разным нарушениям и нарушениям разной степени. У нас теория нарушения привязанностей (РАД) еще не прижилась.

Существует два риска: есть люди внешне вообще не понимающие роли привязанностей; есть люди, считающие, что все от расстройства привязанностей.

УПР. По каждой травме ответить на вопросы:

1. что я думаю о себе?

2. Что я думаю о взрослых?

3. Что я думаю о любви?

4. Как устроен мир?

5. Что мне тяжело дается?

6. Чего я больше всего боюсь?

7. Чего я больше всего хочу?

8. Если бы появилась фея, то какие важные слова сказала бы?

9. Какие чувства?

С этими чувствами ребенок приходит в семью. Родитель либо к этим чувствам присоединяется (чувствует то же), либо испытывает дополнительные чувства, например:

Ребенок Родитель

Страх Агрессия

Возникает сопротивление – нарушение границ, отпор, у родителей – травмв усыновления у родителей (см.Нэнси Верриер).

Соединиться, не прикоснувшись к травме невозможно, т.е. семьи тоже травмируются. Важно, чтобы семья оставалась ресурсной, переживая эту вторичную травму. Очень важно родителю иметь что-то кроме этих чувств.

Дата добавления: 2014-01-11