Седьмым является принцип пола. Этот принцип гласит: Все вокруг имеет 10 страница

исполнилось четырнадцать лет, а Альберту - восемнадцать.

Прошло еще время, и вот Дру уже тридцать два года, а его брату -

тридцать шесть лет. Практически никакой разницы. Они оба взрослые люди, у

каждого своя семья. Но что же произошло со сложившейся программой?

Она по-прежнему сидит в подсознании обоих братьев: и в подсознании

Дру, и в подсознании Альберта.

Задумывались ли вы когда-нибудь о том, что семейные проблемы всегда

бывают серьезнее, чем проблемы в кругу друзей или знакомых? Задумывались

ли вы о том, что для разрешения этих проблем нужно разобраться с глубоко

спрятанными в подсознании "программами", которые были сформированы в

далеком прошлом?

Когда между членами семьи возникают проблемы, их решение нужно искать

прежде всего в области самоутверждения. Нужно обязательно рассмотреть

мнения, которых придерживаются члены семьи о самих себе, то есть их

самооценку. Когда же вы определите самооценку членов семьи, подумайте, как

вы можете ее увеличить и укрепить.

Можно с уверенностью утверждать, что возникающие в кругу семьи

злость, ревность и другие отрицательные эмоции имеют более глубокие корни,

чем те же эмоции, если они возникают не в семейном кругу.

Как бывает грустно, когда два человека, действительно любящие друг

друга и имеющие много общего, ссорятся из-за какого-то незначительного

инцидента, в основе которого лежит угроза какой-либо из потребностей

одного из них или то, что воспринимается как такая угроза.

Друзей можно менять, родственников же - нет. Когда вы теряете друга,

вы всегда можете найти другого. Но если вы теряете брата, сестру, мать,

отца, ребенка, дядю, тетю или двоюродного брата, то это становится

невосполнимой утратой. Подумайте, с каким количеством родственников вы не

поддерживаете отношения из-за нескольких обидных слов, которые были

необдуманно произнесены в момент раздражения и о которых потом долгое

время сожалели. Часто два слова становятся причиной неразрешимых семейных

противоречий. В таких случаях враждующие стороны долго не идут на

примирение, никто не хочет делать первый шаг, хотя эти находящиеся в ссоре

люди любят и уважают друг друга и всегда бросятся защищать друг друга,

если возникнет какая-либо "внешняя" опасность. Если возникает "внешняя"

опасность, опасность со стороны людей, не являющихся членами семьи, то

даже находящиеся в ссоре родственники будут всячески защищать друг друга.

Семья объединяется перед лицом опасности. Можно провести параллель: семьи,

города, страны, религиозные и прочие общности людей имеют собственные эго,

или, иными словами, самооценку, которую они будут защищать в любых

ситуациях. Короче говоря, любая общность людей имеет свое собственное эго,

которое она будет защищать перед лицом опасности и стремиться к его

укреплению.

Классический пример этого мы имели возможность наблюдать на недавних

семинарах курсов обучения методу Сильва. Сейчас мы его приведем. Это

история о двух сестрах, которые из-за чего-то поссорились и не

разговаривали в течение пяти лет. Мы будем называть их Дженни и Сью. На

курсы к нам пришла Дженни. На одном из семинаров она рассказала о своей

длительной ссоре с сестрой. Она любила Сью и хотела, чтобы они снова были

вместе, но ни она, ни ее сестра не находили в себе сил сделать первый шаг

к примирению. На курсах ей дали совет использовать три волшебных слова.

Эти три слова должны были снова установить между сестрами добрые, теплые

отношения. Дженни в ответ сказала:

- Эти три волшебных слова, наверное, "я тебя люблю", а я не могу

сказать это своей сестре, несмотря на то что действительно люблю ее. Вы,

должно быть, хотите посоветовать мне позвонить Сью и сказать ей, что люблю

ее, но я не могу этого сделать. Это совершенно невозможно.

- Нет, - возразили Дженни. - Мы имеем в виду совершенно другие слова.

Мы понимаем, как вам трудно сказать своей сестре "я тебя люблю" после пяти

лет ссоры, и не требуем от вас этого.

После этого Дженни попросили рассказать о том, что было причиной

ссоры, но она не смогла этого вспомнить. Она сказала, что они с сестрой о

чем-то спорили, и этот спор привел к ссоре. Инструктор сказал Дженни, что

ей нужно прямо сейчас позвонить Сью и, не давая Сью времени как-то

отреагировать на ее звонок, сказать следующее: "Сью, это Дженни. Я хочу,

чтобы ты знала, что я много думала о нашей ссоре и пришла к выводу: я была

неправа". Дженни сказали, что если она скажет сестре эти три волшебных

слова, то они снова помирятся и будут вместе. А волшебные слова, как вы,

наверное, уже догадались, - я была неправа.

Дженни подумала и решила, что может это сделать. Но потом она

встрепенулась и сказала: "Но я ведь была тогда права". Как только она

проговорила это, все присутствующие искренне рассмеялись. В сознании

Дженни наконец что-то начало проясняться, и на ее губах появилась едва

заметная, несмелая улыбка. Она уверенно направилась к ближайшему телефону,

по всему было видно, что она поставила перед собой четкую цель. Дженни

поняла: признавая, что была неправа, даже будучи уверена в своей полной

правоте, она придает этим волшебным словам еще большую силу. В

действительности, произнося эти слова, она прощала свою сестру; ведь когда

человек прощает, он освобождается от злости и ненависти. Если же Сью все

равно будет злиться, если она будет злиться даже после того, как Дженни

признает себя неправой, то это уже ее проблема.

Когда она поняла, что ей надо признать себя виноватой только для

того, чтобы снова установить добрые отношения со своей сестрой, ее

самомнение не только не уменьшилось, но, наоборот, увеличилось. Она шла к

телефону, олицетворяя собой саму уверенность.

Дженни вернулась через десять минут, на ее лице играла улыбка. От

удовольствия она покачала головой и сказала:

- Знаете, это действительно сработало. Интересно, почему я сама до

этого не додумалась?

Дженни не додумалась до этого сама, потому что ее эго не допускало

таких мыслей. Вообще существует множество способов, с помощью которых

можно разрешать семейные конфликты, но если конфликт затянулся на долгие

годы, лучше всего помогают именно эти три слова. Они действительно

обладают магической силой. На них можно ответить лишь проявлением любви.

Но что же делать, если вы не получили в ответ проявления любви?

Допустим, в ответ на ваши слова примирения человек говорит: "Ты всегда

думаешь, что умнее всех, а на самом деле ты всегда ошибаешься". Или: "Я

прекрасно знаю это, твои слова меня совершенно не удивляют". Или что-

нибудь в этом роде. В этом случае вы должны простить человека, с которым

хотите помириться, за его резкие слова. Вы должны не давать повода для

злости, если, конечно, действительно хотите с ним помириться. Если слова

этого человека кажутся вам чересчур резкими, то это говорит лишь о том,

что ссора с вами вызывает у него резкие мысли.

Когда вы делаете первый шаг к примирению и говорите: "Я был неправ",

знайте, что вы избавляетесь от проблемы, а это означает, что даже если ваш

родственник ответит на ваши слова примирения грубостью, то это уже будет

его проблема, а отнюдь не ваша. Вы свое дело сделали, вы сделали первый

шаг. Если ваши слова излечат рану и приведут к примирению, то это

прекрасно. Если же они не окажут целительного действия, то вы можете быть

спокойны, потому что сделали всё от вас зависящее. Вы можете спокойно

сознавать, что укрепили свое самомнение, да и, по правде говоря,

действительно стали лучше, потому что проявили свои лучшие качества и

нашли в себе силы сделать первый шаг к примирению.

Вы можете перечитать предыдущую главу и освежить в своей памяти тот

факт, что для хороших отношений необходимо взаимное удовлетворение

потребностей. Вы можете спросить себя: "В чем состоят потребности этого

вашего родственника? Можете ли вы каким-то образом удовлетворить эти

потребности? Или можете ли вы помочь ему самому удовлетворить свои

потребности?" Если вам удастся помочь этому своему родственнику

удовлетворить свои потребности или удовлетворите их сами, то вы

обязательно восстановите и улучшите ваши отношения.

Глава 28. Общение с пессимистами

Сущность понимания негативного заключается в осознании следующего

факта: негативное мышление - это защита против разочарования. Человек с

негативным мышлением (пессимист) не ожидает ничего хорошего, и поэтому он

не расстраивается, когда ничего хорошего действительно не происходит.

Большинство пессимистов становятся пессимистами в раннем возрасте. Человек

становится пессимистом потому, что своим негативным отношением защищается

от лишней боли. Такой человек часто сталкивался с разочарованиями и, чтобы

защитить себя от лишней боли, связанной с ними, становится пессимистом.

Пессимист никогда не сталкивается с разочарованиями, поэтому кажется,

что негативное мышление приносит положительные результаты. Однако у

негативного мышления есть и побочный эффект. Когда человек теряет радость

и возбуждение хороших ожиданий, его жизнь становится однообразной и

скучной, она перестает быть жизнью и превращается в существование. Когда

люди ни к чему не стремятся, ничего не ждут, когда у них нет ни целей, ни

желаний, появляется апатия, которой сопутствует депрессивное состояние.

Следует отметить, что очень многие находятся именно в таком состоянии. А

депрессия очень часто (особенно у пожилых людей) вызывает отчаяние, когда

человек чувствует, что то, к чему он стремится, никогда не будет им

достигнуто. Когда в жизни человека появляется отчаяние, он теряет ко всему

интерес, у него возникает чувство, что всё, чего он хочет, автоматически

становится невозможным. Скоро этот человек приучает себя ничего не хотеть,

и его жизнь становится простым ожиданием смерти.

Мы надеемся, что вас не очень расстроили наши невеселые рассуждения.

Вы наверняка знаете таких людей. Самый простой способ защитить себя от

вредного влияния таких людей - избегать их (как и советует второе правило

счастья). Но это не так просто, как кажется. Довольно часто таким

человеком оказывается тот, кого мы любим, близкий друг, деловой партнер

или просто хороший знакомый. Рассмотрим, как человек становится

пессимистом. Понимание того, почему человек стал пессимистом, поможет вам

решить, в какой степени вы хотите общаться с ним.

Когда Бетти В. было шесть лет, нельзя было представить более веселой

и оптимистичной девочки. Мир для нее был прекрасным и удивительным. Ей

казалось, что он полон чудес. Каждая прогулка приносила тысячу новых

открытий. Для нее трава всегда была зеленой, а небо - голубым. Когда Бетти

утром просыпалась, она сразу же выпрыгивала из своей кроватки, чтобы

побыстрее увидеть, какие чудеса еще преподнесет ей мир. Как такой ребенок

может стать пессимистом?

Однажды ее мама сказала: "Бетти, в эти выходные мы поедем в зоопарк".

Радости Бетти не было предела, и она рассказала всем своим друзьям о

предстоящей увлекательной экскурсии. Однако в пятницу вечером мама сказала

Бетти: "Извини, малышка, я обещала тебе, что в выходные мы поедем в

зоопарк, но в эти выходные ничего не получится, потому что в эти дни папа

должен работать". Бетти была очень расстроена. Но скоро ее детская энергия

помогла ей справиться с этим разочарованием, и в воскресенье она уже

чувствовала себя просто прекрасно. Прошло несколько недель, и мама

радостно сказала Бетти: "Бетти, дорогуша, я знаю, что ты была очень

расстроена, когда сорвалась наша поездка в зоопарк, но сейчас я тебе могу

твердо пообещать: в эти выходные мы поедем на пикник в парк". Бетти

прокричала "Ура!" и побежала рассказывать об этом своим друзьям. Но пришла

суббота, и мама сказала Бетти: "Мне очень жаль, малышка, но я совершенно

забыла, что мы должны навестить бабушку и поэтому не можем ехать на

пикник".

Бетти любила свою бабушку, но если бы ей пришлось выбирать между

пикником и поездкой к бабушке, то бабушка, без всякого сомнения, проиграла

бы. И снова Бетти испытала горечь разочарования.

Разумеется, Бетти после этого не стала пессимисткой, она также не

стала пессимисткой и после пятого подобного случая, и после двадцать

пятого, но через какое-то время она стала реагировать на мамины

предложения типа "Бетти, в эти выходные мы поедем в парк" следующим

образом: "О, мама, по всей видимости, в эти выходные пойдет дождь, или

папе придется работать, или я заболею". Вот вам и рождение еще одного

пессимиста.

Бетти хорошо запомнила, как бывает больно, когда сталкиваешься с

разочарованием. А Бетти, естественно, не хотела страдать, и поэтому она

решила для себя: если ниоткуда не ожидать никаких радостей, то не будет и

горечи, когда их не случится. Так она избавится от боли разочарований.

Понимание того, что пессимисты стали пессимистами, так как они

слишком часто в своей жизни сталкивались с разочарованиями, поможет вам

научиться не осуждать их. Вы лучше поймете, почему они стали таким, какие

они есть. Негативное мышление, или пессимизм, чрезвычайно тесно связано с

созданием в течение многих лет негативной программы. Невероятно, что

человек может стать пессимистом только из-за пары неудач, из-за нескольких

разочарований. Однако метод Сильва позволяет сделать пессимистов если не

оптимистами, то по крайней мере людьми, которые ждут от жизни не только

разочарований. Мы знаем, что пессимистами становятся из-за разочарований.

Поэтому, чтобы сменить их образ мышления с негативного на позитивный,

нужно убедить их в том, что вы лично никогда не вызовете у них

разочарований.

Многие из тех, кто прошел курсы обучения методу Сильва, считают, что

пессимизм - облако смога, которое отравляет всё вокруг. Пытаясь сделать

своих близких оптимистами, они поняли, что это чертовски сложная задача,

сложная, но отнюдь не невыполнимая. Результаты, которые мы получаем,

доказывают, что это реальная цель, которой можно добиться, если, конечно,

у вас есть достаточно сильное желание.

Для того чтобы изменить образ мышления близкого вам человека с

негативного на позитивный, позвоните ему и в разговоре укажите точное

время, когда вы заедете его навестить. И, разумеется, приложите все

усилия, чтобы приехать точно в указанное вами время. А когда будете

уезжать, скажите, когда приедете в следующий раз, при этом назовите какое-

нибудь необычное время. Например, можете сказать так: "В следующий вторник

я буду в этом районе - мне надо будет заехать к одному моему знакомому.

Уйду я от него ровно в двенадцать, значит, у тебя буду в семнадцать минут

первого". Удостоверьтесь, что у вашего пессимиста правильно идут часы, и

зайдите к нему в следующий вторник ровно в двенадцать часов семнадцать

минут. Пройдет какое-то время, и вы заметите, что ваш знакомый стал

возвращаться к жизни. В один прекрасный день вы можете услышать: "Знаешь,

у меня, по-моему, появился аппетит, еда кажется более вкусной". Появится

интерес не только к еде, но и к жизни в целом. Человек снова начнет жить,

а не существовать.

Вряд ли пессимист сразу же станет оптимистом, но вы должны помнить, в

чем состоит ваша цель, а состоит она в том, чтобы как можно дальше отвести

человека от грани отчаяния.

Вы считаете, что близкого вам человека невозможно изменить? Помните:

вы должны по крайней мере попытаться изменить его, изменить его жизнь и

свое отношение к нему. Это же можно сказать и про людей, к которым вы не

испытываете нежных чувств, но которых вы по каким-то причинам не хотите и

избегать. Избегать человека, тем самым избавляясь от проблемы, проще

всего. Вы должны четко определить свои отношения с пессимистом. Может

быть, вы обнаружите, что на подсознательном уровне мучаете себя общением с

этим человеком из-за какой-то непрощенной вины. Тогда просмотрите главу 8

"Чувство вины и самопрощение".

У всех людей есть проблемы, о которых вы можете и не подозревать. А

между тем эти проблемы оказывают самое серьезное влияние на точки зрения,

поведение, отношение к жизни, ожидания и т. д. И если вы воспользуетесь

техникой и приемами метода Сильва для управления мышлением, вам будет

легче помочь этим людям и самому себе.

Часть VI. Работа и бизнес

Глава 23. Установление и достижение целей

Если вы хотите вырастить турнепс, вместо того чтобы покупать его в

местном овощном магазине, вам прежде всего нужно обзавестись семенами

этого корнеплода. Затем вы должны найти подходящий участок земли,

подготовить почву, посадить в нее семена, полить грядку и удобрить ее.

Если вы всё это сделаете, то после этого в дело включится сама природа,

которая поможет семенам прорасти, взойти и, возможно, даже дать плоды.

Участок земли, на котором вы посадили семена, должен быть солнечным,

чтобы ростки, если семена прорастут, находились всегда на солнце. Кроме

того, вы должны их поливать - ведь им необходима вода и питательные

вещества, которые с ней поступают. Если вы посадите семена на

необработанную почву, им будет трудно взойти, а если вы не удобрите почву,

то всходы вырастут слабыми и безжизненными.

Поэтому, чтобы вырастить из семян настоящий турнепс, требуется

затратить много труда, при этом следует устанавливать цели и

последовательно выполнять их.

То же самое можно сказать и про карьеру. Для успешной карьеры нужно

также устанавливать цели и последовательно выполнять их. Сейчас мы

рассмотрим один пример.

Марку X. было шестнадцать лет, когда он решил, что будет играть на

пианино. Он попросил своих родителей, и те купили ему инструмент при

условии, что он будет прилежно заниматься музыкой. (Решение играть на

пианино - это решение обзавестись семенами. Цель была установлена.)

Инструмент купили. (Таким образом, найден участок земли под грядку, но

этот участок еще не обработан, не полит и не удобрен.) Потом родители

наняли для Марка учителя музыки.

День, когда он начал свои уроки музыки, - это день, когда почва

подготовлена и семена посажены. (Теперь нужно поливать и подкармливать

семена.) Марк прилежно занимался музыкой каждый день, потому что понимал,

что если не будет каждый день продвигаться вперед, то он каждый день будет

немного откатываться назад. (Несколько дней без воды не убьют семена, но

они могут замедлить их рост.) По мере того как Марк учился музыке, он

узнавал о ней все больше и больше, у него появлялись новые идеи. Каждый

новый уровень знаний помогал ему понять, как много еще того, чего он не

знает и что ему еще предстоит узнать. Вместе с этим он учился ценить свои

знания. Чем большими навыками он овладевал, тем большему ему хотелось

научиться. Можно сказать, что семена попали на благодатную почву. В

возрасте двадцати двух лет Марк X. дал свой первый профессиональный

концерт и удостоился бурных аплодисментов. Он правильно заботился о

семенах своего будущего, и они дали богатые всходы.

А история Бенсона Г. совсем другая. Бенсону было шестнадцать лет,

когда он решил, что неплохо бы ему научиться играть на пианино. Каждый

раз, когда он слышал, как кто-то играет на пианино, ему представлялось,

что это играет он сам. Он мечтал научиться играть на пианино и постоянно

надоедал своей маме просьбами купить ему инструмент. Наконец, она купила

ему пианино, которое поставили в угол комнаты Бенсона. И Бенсон время от

времени подходил к нему, чтобы извлечь какой-нибудь звук. Через какое-то

время его мать наняла для него учителя музыки, но Бенсон как-то охладел к

учению и всегда предпочитал делать что-нибудь другое, только не идти на

урок. Он довольно часто упражнялся, но вместо того, чтобы сосредоточиться

на учении, он мечтал о том, как станет великим пианистом. (Бенсон получил

семена, но он бросил их на неподготовленную почву, не полил и не удобрил

ее, причем выбрал для грядки плохой затененный участок, на котором у семян

практически нет никаких шансов взойти.) Он всегда мечтал научиться играть

на пианино, но неправильно поступил с "семенами" и ничего не добился.

Для достижения желаемой цели нужно выполнять пять правил.

1. Решите, что вы хотите выращивать, и обзаведитесь семенами. (Если

вы хотите вырастить турнепс, а купили семена моркови, то это может

серьезно разочаровать вас.)

2. Подготовьте почву. (Профессионалы обычно затрачивают на подготовку

больше времени, чем на саму работу. Любитель же, как правило, не утруждает

себя подготовкой. А вам обязательно нужно разрыхлить почву, полить ее и

удобрить.)

3. Посадите семена. (Начинайте. Семена не могут прорасти в вашем

кармане, их нужно посадить в землю. Вам не нужно беспокоиться о том,

прорастут они или нет. Вы должны твердо помнить, что в вашем кармане они

точно не прорастут.)

4. Заботьтесь о своих посевах. (Вы должны поливать их, удобрять

почву, окучивать, пропалывать и ждать богатого урожая.)

5. Собирайте урожай. (Идеальным временем для сбора урожая является

пик его созревания. Он должен созреть, но не перезреть.)

Когда вы будете применять этот прием, войдите на уровень и

определите, какой цели вы хотите добиться.

А когда вы определите конечную цель, можете с помощью этого приема ее

добиваться. Пять вышеизложенных правил помогут вам добиться наилучших

результатов.

Допустим, вы хотите сделать ремонт в своем доме - перекрасить стены.

Согласно первому правилу, сначала вам нужно купить семена, в данном случае

- краску, кисти и валик. Потом нужно подготовить почву - другими словами,

подготовить фронт работ. В нашем случае с помощью визуализации нужно

представить, как вы снимаете двери, закрываете мебель, окна, чтобы ничего

не запачкать. После этого следует высаживать семена в землю, то есть

можете приступать к работе. Вы представляете, как вы всё закрыли,

приготовили краску, валик и кисти и приступаете к работе.

Наконец, вам нужно представить, как вы пожинаете плоды своей

деятельности. Представьте, что работа закончена, мебель снова расставлена

по своим местам, и ваш дом выглядит более привлекательным и уютным. Какую

бы цель вы себе ни ставили вам нужно представить, что она стала частью вас

самих. Вы должны почувствовать полный контроль над ситуацией и продолжать

добиваться того, к чему стремитесь.

Вышеизложенный прием является прекрасным методом добиваться всего, к

чему вы стремитесь; с его помощью можно создать мотивацию, ориентировать

себя на достижение поставленной цели и в конечном счете добиться ее.

Глава 24. Общение

Принцип пола говорит о том, что во всем есть мужские и женские черты,

мужские и женские признаки. Согласно этому принципу, все мужские аспекты

являются исходящими и инициативными, а все женские аспекты - творческими и

воспринимающими. Короче говоря, во всем проявляются два начала, которые

представляют собой основные силы, присущие как крохотной молекуле, так и

всей Вселенной. Эти два начала еще называют "ян" и "инь". Следует

отметить, что нельзя какую-нибудь одну из этих сил назвать "хорошей", а

другую - "плохой", они обе являются обязательными составляющими, без

которых ничто не может существовать. Мужское и женское начала не имеют

ничего общего с мужским и женским полами, хотя эти начала проявляются у

мужчин и женщин на физическом уровне.

Применяя этот принцип, можно легче понять, что такое общение.

Общаясь, мы говорим и слушаем. Когда мы говорим, то настроены на мужское -

исходящее - начало; когда же мы слушаем, то перестраиваемся на женское -

воспринимающее - начало. Другими словами, чтобы понять и даже чтобы

услышать, что вам говорят другие, вы должны быть настроены на женское -

воспринимающее - начало. А чтобы другие услышали и поняли вас, вы должны

настроиться на мужское - исходящее - начало. Для того чтобы вы лучше

поняли то, о чем мы сейчас говорим, можно привести пример двух магнитов:

если два магнита обращены друг к другу одним и тем же полюсом, они будут

отталкивать друг друга (мужское и женское начала можно сравнить с полюсами

магнита); если же два магнита обращены друг к другу разными полюсами, они

будут притягивать друг друга (для благотворного контакта, для

благополучного общения необходимо, чтобы полюсы магнитов были разными,

чтобы мужское начало контактировало с женским). Если вы будете говорить,

настроившись на воспринимающее начало, с человеком, который также будет

настроен на воспринимающее начало, то у вас ничего не получится. Если же

случится обратная ситуация, и оба участника общения будут настроены на

исходящее начало, то это также ни к чему не приведет. Итак, для того чтобы

добиться благотворного общения, необходимо, чтобы плюс контактировал с

минусом, чтобы мужское начало контактировало с женским.

Если два человека, настроенные на мужское - исходящее - начало,

пытаются общаться друг с другом, если каждый хочет что-то сказать и не

хочет слушать, то в таком случае не возникает взаимопонимание и общение не

получается. Если же пытаются общаться два человека, которые оба настроены

на женское - воспринимающее - начало, если они оба хотят слушать, то в

этом случае также не возникает взаимопонимание и не получается общение.

Таким образом, для того чтобы произошел обмен информацией, необходимо,

чтобы один из участников общения был настроен на мужское - исходящее -

начало (хотел поделиться информацией), а другой на женское -

воспринимающее (хотел слушать).

Следует обратить ваше внимание на тот факт, что этот принцип

справедлив для всех форм человеческого общения: для изобразительного

искусства и искусства вообще, спорта, бизнеса и прочих сфер деятельности.

А чтобы управлять этой силой, вам нужно только знать о том, что она

существует.

Когда говорят влиятельные, популярные лидеры, они четко настраиваются

на мужское - инициативное - начало. При этом сила мужского начала посылает

мощный импульс, который преодолевает мужское энергетическое поле

аудитории, толпы и настраивает ее на женское начало. (Не забывайте, что

это никак не связано с полом человека - женщина может испускать сильный

мужской импульс так же легко, как и мужчина.) Харизма открывает новые

линии общения и позволяет подавлять мнения множества других людей. Харизма

- это чрезвычайно мощная исходящая сила.

Сила настройки на то или другое начало различается степенью. Если

один из двух равноценных ораторов больше настроен на исходящее - мужское -

начало, ораторы будут оказывать на аудиторию разное влияние. Разумеется,

влияние того оратора, степень настройки которого больше, окажется большим.

Его слова будут оказывать на слушателей больший эффект. Степень же

настройки на мужское начало зависит от чувств самоутверждения, уверенности

в себе. Чем сильнее чувства самоутверждения и уверенности в себе, тем

больше степень настройки на мужское начало. А чувство уверенности в себе в

свою очередь зависит от знания материала, практики и количества

положительных результатов, полученных при подобных обстоятельствах. Есть

также ораторы, у которых чувство уверенности в себе развито по другим

причинам; их сильное эго проявляется в форме харизмы.

Вы, наверное, замечали, что люди, обладающие влиянием, всегда

занимают положение, которое заставляет окружающих повиноваться им, они

Дата добавления: 2014-11-06