Еще о женщинах и гениях

Старт!

Ответы:

(1)..Плюнули, оставили трешку и убежали?..

В надежде как-нибудь, у кого-нибудь подзанять до получки?.. у Нее?!..

Честь и хвала бескорыстию, вариант "Пришибленный". Из числа

умеренно-невезучих.

(2).. - Слушай, шеф, давай говорить по большому счетчику. У меня,

грубо говоря, через неделю зарплата, а этот трояк где-то последний. Между

нами девочками давай сдачу, а то, интеллигентно выражаясь...

Или:

- Послушайте, но ведь у вас же есть, я же видел, как вам не стыдно?

Имейте совесть, у меня последние три рубля, мне некогда, мне еще надо

купить шоколадку для больного ребенка...

"Роковой Борец". Ничего не выйдет. Самый невезучий тип, активно

невезучий, о котором мы надеемся в свое время рассказать подробнее.

(3).. - Нету?... Секундочку, я разменяю, меня тут ждут возле кино, у

нее должно быть... - Пассажир скрывается за углом, где его подхватывает

она - и навсегда. "Пассивный Авантюрист".

(4)... - Так, говорите, у вас нет сдачи... Это точно?

Хорошо подумали?... Повторите за мной: "У меня нет сдачи". Теперь

будьте так любезны, покажите путевочку. Зачем? А затем, что нашу

организацию как раз интересуют такие передовики производства, как вы.. Нет

путевки? Вот это и хорошо, это славно... Номер машины... Фамилия, имя,

отчество... Вот здесь распишитесь...

Нашлось? Очень мило. Еще десять копеек. Еще. Ладно, хватит, теперь у

меня нет сдачи, будьте здоровы... "Активный Авантюрист".

(5) - Нет?.. Ну что ж, как всегда, не везет. Знаете, вот ей-богу,

всегда не везет, такой уж я парень... Сколько раз просил жену: зашей

карман - не допросишься, каждый месяц теряю получку. А вам тоже не везет в

жизни, а? Не везет, сразу видно. Вон, какие-то у вас там деньги

высыпались, потеряете еще, осторожнее...

Ну пока, вот мои последние три рубля, я пошел...

Пристыженный шофер дает сдачу. Вариант "Баловень судьбы".

(6).. - Нет сдачи? О, это чепуха, не беспокойтесь, о чем речь! Я же

понимаю, каково вам каждый день выбивать план. Большое, громадное вам

спасибо! Вы даже не представляете, что вы для меня сделали. Я ведь не в

первый раз с вами еду, однажды вы довезли меня на вокзал и помогли донести

тяжеленный чемодан, я вас запомнил, хотел написать благодарность, да вот,

свинтус, забыл номер машины, а теперь уж запомню, обязательно приду,

обязательно. Я просто счастлив отдать вам свои последние деньги, до

получки слегка поголодаю, это полезно. До свидания, всех вам благ, душа вы

человек!..

- Стой, стой, парень! Возьми...

Шофер отдает трешку обратно и жмет на газ. "По мистеру Икс".

Это одна из ГИПовских игр типа "Жизнь врасплох".

Варианты выявились в самой игре, импровизационно.

Большинство сыграло по варианту ј 1 (так, Читатель?), но выказали себя

и Роковые Борцы, нашелся и Баловень, а четвертый и шестой варианты, войдя

в роль Остапа Бендера, сымпровизировал Доктор (в роли самого себя о том,

чтобы забрать сдачу, не может быть и речи). При анализе, как всегда,

обнаружились разные толкования, разные мотивировки. Например, у двух

игравших при* ближайшем рассмотрении вариант ј 1 оказался вовсе не

вариантом "Пришибленный", а вариантом "Философ", когда спокойствие духа

несравненно дороже копейки, а у одного даже вариантом "Альтруист" - очень

ему понравился симпатичный шофер. Вариант "Роковой Борец" был избран двумя

игравшими вовсе не из-за несчастных 1 руб. 64 коп, а из принципа...

(из письма Д. С.)

Вот какой был разговор:

Он. Вы любите женщин?

Я. (в смущении). Да как сказать...

Он. А я люблю.

Я. А за что?

Он. За хорошее.

Я. За хорошее я тоже...

Он. Еще я люблю машины. Но женщина лучше. А у вас много женщин?

Я. (в еще большем смущении). Да нет, не очень...

Он. А у меня много. И машин, и женщин.

Я. Сколько же?

Он. Сейчас подсчитаем (подсчитывает)... Утадайте, какая самая хорошая?

Пятилетний мальчик, глоток воздуха, лучик! Светил и заставлял светиться

других... Окружали его так называемые взрослые - слепые, давящие, но этот

гений общения, еще не сломанный ролью, сделал их минут на пять славными и

всепонимающими, почти исцелил. Точность, такт, ни капли вранья, сама

искренность - что еще нужно?.. А сегодня лектор, громадный длиннобородый

маэстро, кажется, кибернетик, читавший про это самое общение в

Политехническом музее при обильном стечении публики (я сидел с четырьмя

своими некоммуникабельными новичками, тренировочная вылазка), раздразнил и

недотанцевал, было многовато лишних движений. Кнут устарел, а Пряник

прогрессивен, он намекнул, а суть вопроса в том, что от Кнута и мыслят

некрасиво и не желают мыслить под Кнутом. Слегка смутившись, пожалев о

риске, он предложил писать ему записки, но хоть народу был огромный зал,

никто записок как-то не писал, лишь поднялась одна старушка скромно и

возразила, пальцем погрозя: "Вы мыслите, сеньор, неэкономно, ваш Пряник

можно съесть, а Кнут - нельзя".

Новичкам, однако, было полезно. Не все сразу.

Загадочное происшествие с участием автора

Странную сценку пришлось наблюдать мне однажды летом возле метро

Кировская. Решил я купить арбуз, стою, значит, в хвосте перед ларьком, и

вижу собственными глазами, и слышу, как к Гражданину ј 1, который уже

тянет дрожащую руку к Арбузу ј 1001 -Арбузу Огромному, Арбузу

Наипрекраснейшему, - обращается стоящий за ним Гражданин ј 2:

- Вас здесь не стояло!

- Нет, стояло, - естественно, отвечает Гражданин ј 1.

- Нет, не стояло! - настаивает Гражданин ј 2.

- Да-да, их здесь стояло! А вас не стояло! - вступился Гражданин ј 3 в

желтых очках.

- Вас тоже не стояло! - вскрикнула Гражданка ј 13, в голубых джинсах. -

Передо мной стояло четверо, а перед вами не стояло!

- Стояло! Это вас не стояло!

Началась толкотня, легкая такая толкотня, ничего особенного... Как

вдруг и произошло нечто необычайное, доселе неслыханное: Гражданин ј 1,

обращаясь к Гражданину ј 2, вдохновенным голосом возгласил:

- А знаете что? - тяжело дыша и массируя сердце, - знаете что?!

Вставайте Вы! Первым!!! Я все понял, я вам поверил! Понимаете?! Я было

глубоко неправо, я совершило непростительную ошибку - вот! Вот мой арбуз,

он теперь ваш. Бесплатно!..

- О! - Гражданин ј 2 раскатисто улыбнулся. - А знаете что? После ваших

слов я чувствую себя подлецом, негодяем! Впереди вас может встать только

мой труп... - На глаза его вдруг навернулись слезы. - Baшe арбузо, между

прочим, треснутое, а свой я даже брать не хочу...

- А я прошу вас: отведите меня... посадите меня...

- О!

И оба гражданина, расколов арбуз пополам и оставив на прилавке, горячо

обнялись и двинулись прочь. Я устремился было к одной из половинок арбуза

и вдруг остолбенел: передо мной не стояло ни одного человека...

Смысл этого странного происшествия выяснился на ГИПе, на занятиях

конфликт-тренинга, где я ветретил обоих вышеназванных граждан в качестве

Помощников Психотерапевта.

Кажется, пора начинать следующую главу.

Дата добавления: 2014-10-31