Студопедия

КАТЕГОРИИ:


Архитектура-(3434)Астрономия-(809)Биология-(7483)Биотехнологии-(1457)Военное дело-(14632)Высокие технологии-(1363)География-(913)Геология-(1438)Государство-(451)Демография-(1065)Дом-(47672)Журналистика и СМИ-(912)Изобретательство-(14524)Иностранные языки-(4268)Информатика-(17799)Искусство-(1338)История-(13644)Компьютеры-(11121)Косметика-(55)Кулинария-(373)Культура-(8427)Лингвистика-(374)Литература-(1642)Маркетинг-(23702)Математика-(16968)Машиностроение-(1700)Медицина-(12668)Менеджмент-(24684)Механика-(15423)Науковедение-(506)Образование-(11852)Охрана труда-(3308)Педагогика-(5571)Полиграфия-(1312)Политика-(7869)Право-(5454)Приборостроение-(1369)Программирование-(2801)Производство-(97182)Промышленность-(8706)Психология-(18388)Религия-(3217)Связь-(10668)Сельское хозяйство-(299)Социология-(6455)Спорт-(42831)Строительство-(4793)Торговля-(5050)Транспорт-(2929)Туризм-(1568)Физика-(3942)Философия-(17015)Финансы-(26596)Химия-(22929)Экология-(12095)Экономика-(9961)Электроника-(8441)Электротехника-(4623)Энергетика-(12629)Юриспруденция-(1492)Ядерная техника-(1748)

Ваша душа — духовная часть вашего Я. 7 страница




От того, каким было начало совместной жизни новых супругов, зависит и то, как у них сложится жизнь в новой семье. Предполо­жим, что они оба были раньше женаты, познакомились, еще состоя в первом браке, потом начали встречаться, развелись с прежними супругами и создали новую семью.

Трудности, поджидающие супругов во втором браке, очень зависят от возраста детей. Если дети еще маленькие (не старше двух-трех лет), прошлая жизнь, может быть, не окажет на них такого сильного влияния, какое она оказывает на более старших. Если дети уже взрослые, то новый брак на них может не повлиять, радоваться своему счастью — это дело самих новобрачных. Если семейные дела вовлекают детей в денежные, имущественные и тому подобные проблемы, здесь важно достичь взаимных соглаше­ний. Я знаю случаи, когда старшие дети сопротивлялись новому браку родителей, потому что опасались возможных денежных затруднений.

Чтобы вы смогли взять на вооружение новые знания о повторных браках и проблемах детей в смешанных семьях, давайте рассмотрим еще одну гипотетическую семью.

Дженнифер — тридцать три года, а Джиму — тридцать пять. После десяти лет совместной жизни они развелись. Через три года Дженнифер встречает Дэйва, с которым, как ей кажется, она могла бы стать по-настоящему счастливой. Они встречаются около года, а потом женятся.

У Джима и Дженнифер есть трое детей. К моменту вступления Дженнифер во второй брак Тому — двенадцать лет, Диане — десять и Биллу — восемь. После развода Джим переезжает в дру­гой город за две сотни миль. Согласно договоренности между супругами Джим может встречаться с детьми раз в месяц; но поскольку он начал работать на новом месте, у него нет возможно­сти приезжать так часто. Тем не менее, он продолжает платить алименты и оказывать детям материальную помощь.

До второго брака Дженнифер с детьми жила вместе со своими родителями. Так как Дженнифер должна была работать, роди­тельские заботы все больше и больше ложились на плечи ее матери и отца. Работа Дженнифер требовала частых отъездов, и в одной из своих командировок она познакомилась с Дэйвом. Боль­шую часть времени она и Дэйв проводили вместе, без ее трех детей. Дэйв видел их редко. У него с ними были прекрасные отно­шения, но, конечно, он понимал, что не знает их как следует.

Дэйв, кстати, тоже был раньше женат и имел дочь Терезу, две­надцати лет; она жила с мамой в городе за семьсот миль. По дого­воренности при разводе он мог брать Терезу на летние каникулы. В общем, между ним и дочерью были хорошие отношения.

После того как Дженнифер и Дэйв поженились, Дженнифер, конечно, захотела жить своим домом вместе с детьми, что означа­ло, что их заберут от бабушки и дедушки. Влюбленные и заботли­вые, Дженнифер и Дэйв были уверены, что легко построят свою семью.

Давайте решим некоторые проблемы, ответы на которые могут помочь этой смешанной семье. Прежде всего, каждый член семьи Должен хорошо осознавать, что, когда три ребенка Дженнифер будут воспитываться ею и ее новым мужем, это будет совершенно Новый семейный союз. Джим, хотя и не приезжает к детям очень, часто, платит алименты и является тоже частью семьи.

Сразу возникает вопрос: какой будет роль Дэйва в общении с детьми? Он называется отчимом. Но что же это значит на самом деле? Обычно жена надеется, что муж будет вместе с ней прини­мать участие в воспитании детей. И она может, даже не уточнив у мужа, предполагать, что раз он ее любит и она любит его, то он будет в курсе определенных вопросов, связанных с ее детьми.

Но отчим редко бывает в курсе всех дел и не чувствует необхо­димости немедленно принимать здесь участие в жизни детей жены и стать ее надежным помощником в их воспитании. Дэйв — незнакомый человек, и некоторое время он будет чужим для детей Дженнифер Тень Джима по-прежнему будет присутствовать в семье и до некоторой степени останется в ней навсегда.

Иногда самооценка людей зависит от того, как много измене­ний они могут немедленно осуществить. А на самом деле, когда мы попадаем в новую ситуацию, нам нужно время, необходимое для полной адаптации.

Вновь обратимся к Дженнифер и Дэйву. Возможно, отношения между Дженнифер и Джимом в прежнем браке не полностью удов­летворяли детей, поэтому им не очень легко сразу принять отчима. Предположим, им намекают, что они должны занять сторону матери против родного отца и считать своим отцом ее нового мужа. Дженнифер может по-разному испытывать обиду, горечь и разочарование — наследия ее первого брака. Многие женщины чувствуют нечто подобное и ожидают, что их отпрыски испыты­вают то же самое. Когда Джим звонил или писал детям, пригла­шая их приехать, Дженнифер могла либо реагировать на это сле­дующими словами: «Хорошо, решайте сами. Поезжайте, если хотите», или обиженно и зло говорить: «Если вы поедете к отцу, можете больше не возвращаться» Ведя себя так, Дженнифер или любая другая женщина на ее месте нарывается на неприятности, ожидая, что дети испытывают те же чувства к ее первому мужу, что и она.

Боль, унаследованная от первого замужества, также возмож­ный источник разных бед. Ожидания людей по поводу второго брака могут быть грандиозными: они порой напоминают ожида­ния Нирваны. Многие взрослые в смешанных семьях ждут чуда. Раз они избавились от ненавистного супруга, а теперь нашли гораздо лучшего, значит, все проблемы решены. Они забывают, что естественные осложнения во взаимоотношениях по-прежнему сохраняются, что впереди их, возможно, ждут более серьезные испытания (которые могут потребовать гораздо больших усилий, чем это кажется на первый взгляд), что многое в жизни останется неизменным, например раздражение, которое одни люди испыты­вают по поводу других, взаимная злость, грубость, упрямство.

Но верно и другое: люди всегда остаются людьми и ведут себя так, как это им свойственно, независимо от того, в какой семье они живут — традиционной полной семье или в смешанной. Однако и это не все понимают. Я помню, например, одну женщину, которая повторно вышла замуж, когда ее сыну было одиннадцать лет. Когда ему исполнилось четырнадцать, он стал доставлять матери множество неприятностей. Она тут же нашла объяснение этому: нельзя было выходить замуж во второй раз, если бы она этого не сделала, ее сын не стал бы таким, как теперь Конечно, отношения матери и ее нового мужа повлияли на сложившуюся ситуацию, но в то же время на нее могли подействовать и отношения матери с сыном или взаимоотношения мальчика с окружающими людьми. То же самое могло произойти и в предыдущей семье, без отчима.

Короче, каждый вступающий в брак думает, что жизнь изме­лится к лучшему. Но второй брак не всегда оправдывает ожида­ния. И чем больше вам хочется получить от жизни, чем радужнее надежды, тем сильнее могут быть разочарования.

Другой вариант смешанной семьи возникает, когда два чело­века вступают в повторный брак после смерти одного или обоих первых супругов. В этой ситуации кроется несколько возможных подвохов.

Представим, что женщина была замужем пятнадцать лет и ее муж умер. Вскоре после этого она встретила человека, который никогда не был женат. Надо сказать, что ее муж погиб трагически и неожиданно. Их совместная жизнь была неплохой: она не была особенно насыщенной, скорее, была даже скучноватой. Но удар, связанный с гибелью мужа, вытеснил из памяти однообразие сов­местной жизни, оставив у женщины преувеличенное ощущение, что их брак был замечательным. Затем она выходит замуж за человека, который ее обеспечивает, о котором она заботится и который, может быть, даже интереснее, чем ее бывший супруг. Но временами, когда она раздражается или обижается на своего теперешнего мужа, она говорит ему, насколько лучше была ее прежняя жизнь, как сильно проигрывает второй супруг по сравне­нию с первым Конечно, то же самое может произойти с мужчи­ной, который женится вновь после смерти жены. Я хочу сказать, что люди не ангелы, в любых случаях есть свои сложности. Из-за нашего особого отношения к смерти мы невольно возводим покойного в ранг святого, но это противоестественно. Ни одного человека нельзя сравнивать со святым.

Важно, чтобы оба супруга осознали, что тот, кто жил раньше, имел свои права и занимал определенное место в их жизни. Это место должно быть признано. Например, я знаю некоторых людей, которые повторно вступили в брак после смерти своих супругов. Новый супруг настоял на том, чтоб никаких фотографий или вещей умершего в доме не оставалось. Такая реакция характерна Для людей с низкой самооценкой. Человек будто говорит: «Если ты по-прежнему признаешь свой первый брак, значит, ты, наверное, не признаешь второй». Я считаю, что это просто проявление незре­лости.

Проблемы могут появиться у детей, если взрослые или вообще не упоминают умершего, или обожествляют его.

Другая проблема возникает, если новый супруг обостренно и болезненно реагирует на принятые в доме порядки.

Семья, берущая ребенка на воспитание, — другая форма смешанной семьи. Она может включать только одного приемного ребенка; одного приемного ребенка и нескольких родных детей - одного родного ребенка и нескольких приемных. От структуры семьи зависит и то, с какими проблемами столкнутся ее члены.

Обычно ребенок становится приемным в том случае, когда по какой-либо причине его собственные родители не могут о нем заботиться. Это может произойти потому, что поведение ребенка стало таким, что родные больше не могут жить с ним вместе. Или глава семьи может решить, что обстановка в ней вредит ребенку, а в другой семье ему будет лучше и спокойнее. Часто родители совершенно пренебрегают своими обязанностями — бьют, наказы­вают или обижают ребенка, поэтому кто-то вынужден забрать его из их дома. Почти все приемные дети попадают в детские дома по решению суда. Так что соглашение относительно ребенка происхо­дит теперь не только между приемными и родными родителями, но и с участием суда.

Иногда оба родителя умирают, и ребенок остается сиротой. Род­ственники или опекуны, не желая отдавать его в детский дом, ищут семью, способную взять его на воспитание. Иногда есть при-/ чины, по которым его нельзя усыновить (удочерить). В таком слу­чае у ребенка не будет устойчивого положения в семье, которая взяла его на воспитание.

Если приемные родители берут к себе ребенка, который плохо вел себя дома, они могут видеть свою задачу в том, чтобы быть строгими и исправить его плохое поведение. Если он появляется в семье из-за того, что родители с ним плохо обращались, приемные родители наверняка будут жалеть его и проявлять к нему большую любовь. Но тем самым приемные родители могут создавать у него негативное представление о его собственных родителях, лишая его в результате условий для развития целостного самосознания. Может быть, я уже говорила об этом, но я не боюсь повториться: не бывает высокой самооценки у того, кто чувствует, что произошел от дьяволов или преступников.

Если родителей ребенка нет в живых, то перед приемными родителями стоит серьезная задача отдавать себя целиком тому, кто не является родным ребенком. При этом приемные родители часто бывают слишком осторожны и стараются не очень вмеши­ваться в жизнь ребенка, ведь он, может быть, живет с ними только временно (пребывание у приемных родителей варьируется от одних суток до двадцати одного года). Однако они стараются сде­лать все для его блага, в результате он получает некое представле­ние о том, что его собственные родители не смогли сделать его счастливым. Становится ли эта психология «плохой наследствен­ности» препятствием к гармоничному развитию ребенка, зависит во многом от эмоциональной устойчивости и уровня развития при­емных родителей. Если они считают, что не только отдают ему время, но и развивают его, если они создают настоящую полноцен­ную семью, у таких приемных родителей есть шанс успешно вос­питать гармоничного человека с высокой самооценкой.

Я хочу сказать теперь еще про один тип семьи. Это коллектив­ная семья, претерпевшая в течение многих лет всевозможные изменения. В общем, по различным причинам группа взрослых и детей живут вместе — или в одном доме, или в одном и том же жилищном комплексе. У них разделены обязанности и может существовать даже общественная собственность. Они также все вместе воспитывают множество детей.

Преимущество такого типа семьи в том, что ребенок видит перед собой разных людей с разными характерами. Главная проб­лема заключается, безусловно, в том, что между всеми взрослыми должны существовать хорошие отношения, для того чтобы такое общественное воспитание дало реальные результаты.

Все мною упомянутые и описанные проблемы могут быть и в обыкновенных семьях. Мужья и жены могут ревновать друг друга, дети могут чувствовать себя брошенными или ревновать родите­лей к сестрам и братьям. У всех может возникать чувство одиноче­ства, обособленности от других членов семьи.

Дело в том, что вид семьи вовсе не определяет того, что в ней происходит. От него лишь зависят проблемы, с которыми встреча­ются члены семей, но именно отношения между ними в конце кон­цов определяют благополучие семьи: насколько успешно развива­ются в семье взрослые ее члены в отдельности и все вместе, насколько успешно дети становятся творческими и здоровыми людьми. Самооценка, общение, правила в семье и семейная система — главные средства достижения семейного счастья.

В этом смысле все семьи одинаковы.

Глава 11. Карта вашей семьи

Впервые начав работать со всеми членами семьи одновремен­но, я была поражена, как разнообразно и несогласованно проявля­лась их активность. Она выражалась во всевозможных движениях и жестах, в двусмысленных фразах и недоговоренности Больше всего эта картина напомнила мне банку с червяками, которых мой отец использовал на рыбалке как наживку для рыбы. В ней черви переплетались, корчились и извивались трудно было определить, где кончается один червяк и начинается другой. Конечно, все это хаотичное движение на первый взгляд оставляло впечатление живости и целесообразности. И если бы я могла спросить у одного из червей, чем он озадачен, думаю, в ответ я услышала бы то же, что многие годы слышу от членов семьи: «Куда я иду? Что делаю? Что я вообще из себя представляю?»

Сравнение того, что происходит во многих семьях, с бесцель­ным, путаным движением червей в той отцовской банке показа­лось мне настолько удачным, что я назвала совокупность внутри­семейных отношений «банкой с червями».

В этой главе я постараюсь показать вам всю совокупность семейных связей.

Давайте представим себе некую семью Линтонов и на ее при­мере проанализируем механизм внутренних взаимосвязей между членами семьи. Эти взаимосвязи нельзя увидеть, но можно почув­ствовать, и я надеюсь, что упражнения, данные в этой и последу­ющей главах, помогут вам наладить отношения.

Итак. Перед нами все Линтоны — каждый по отдельности и все вместе.

 

    Семья Линтонов сегодня   Элис Взрослая женщина 38 лет   Джон Взрослый мужчина 40 лет   Джо Сын 17 лет Боб Сын 16 лет Труди Дочь 12 лет      

 

 

  Прикрепите на стенку большой лист бумаги и нарисуйте простым каранда­шом карту вашей семьи, обозначая кружком каждого. В вашей семье могут быть бабушка, дедушка и другие домо­чадцы. Обозначьте их всех кружками рядом с остальными взрослыми. Может быть, в вашей семье был кто-то еще, но сейчас его нет. Тогда обо­значьте этого человека заштрихован­ным кружком. Например, если это муж или отец и он умер или оставил семью, а его жена не вышла замуж снова, карта будет выглядеть так:  

 

 

Если жена вышла замуж второй раз, это додано изобразить следу­ющим образом:  

 

 

Если второй ребенок умер или его отдали в интернат, карта семьи будет выглядеть так:  

 

Я уверена, что каждый, кто хоть когда-то являлся членом семьи, но потом покинул ее по каким-либо причинам, навсегда оставляет глубокий след в сознании своих близких. Воспоминания о нем играют важную роль в происходящих событиях, но чаще всего это негативная роль. Так не должно быть. Если оставшиеся члены семьи не смирились с разлукой, то «дух» ушедшего будет витать над ними и вмешиваться в жизнь семьи. Однако неблаго­приятное влияние «духа» ушедшего может исчезнуть, как только семья окончательно осознает потерю и смирится с разлукой.

Каждый человек — это особый мир с отличительными и прису­щими только ему чертами, интересами, вкусами, привычками, способностями. И этот мир говорит о его качествах.

Пака в нашей карте члены семьи похожи на отдельные остров­ки, но всякий, кто когда-нибудь жил в семье, знает, что невоз­можно долго оставаться таким островком. Все члены семьи соеди­нены целой сетью связей. Связи эти невидимы, но они безусловно существуют.

А теперь давайте внесем в нашу карту те изменения, которые претерпевают пары. Пары же в семье имеют свои ролевые назва­ния. Картинка ниже показывает пары в семье Линтонов и роле­вые названия этих пар.

Роли и пары в семье разделяются на супружеские, где «участ­ники — муж и жена;

родительско - детские — отец—дочь, мать— дочь, отец—сын и т. д.; и детские — брат—сестра. Роли в семье всегда бывают парными. Нельзя играть роль жены при отсутствии мужа, так же как роль отца или матери при отсутствии сына или дочери и т. д.

Существуют разные представления о семейных ролях. Одна и та же роль связана с разными ожиданиями. Поэтому важно выяс­нить, что означает данная роль для каждого члена семьи.

Чаще всего в семьях, с которыми мне приходилось встречаться на приеме, роли слегка перепутаны. Поэтому в первую очередь я спрашиваю каждого о том, что означает его собственная роль. Вспоминаю одну супружескую пару. Когда я попросила мужа и жену рассказать о собственной роли и роли партнера, то услышала в ответ следующее. По мнению супруги, быть женой — это озна­чает вовремя подавать еду, следить, чтобы одежда мужа была в порядке, и оберегать его от неприятностей, связанных с детьми и хозяйством. Муж при этом должен материально обеспечивать семью и заботиться о благополучии и спокойствии жены.

По мнению супруга, быть мужем — значит быть главой семьи, обеспечивать ее материально, делиться с женой своими проблема­ми. А жена, в свою очередь, должна рассказывать мужу о происхо­дящем в семье. Еще она должна быть ласковой и нежной в посте­ли.

Как видите, и муж, и жена имели свое представление о супру­жеских ролях и даже не знали, насколько далеки были друг от друга их взгляды. Они никогда не обсуждали эти вопросы и счита­ли, что их представления о семейных ролях совпадают. Когда же они высказали друг другу свои мысли на этот счет, между ними возникло взаимопонимание и их отношения стали более глубо­кими и гармоничными. С подобными проблемами сталкиваются почти все семьи.

Что вы можете сказать про свою семью? Каковы ваши пред­ставления о семейных ролях? Почему бы вам не собраться всем вместе и не обсудить ваши взгляды на собственную роль в семье, роль вашей жены и детей? Думаю, что вас ожидают сюрпризы.

Теперь давайте рассмотрим роль, которую играет каждый в семье, в другом аспекте. Элис Линтон — женщина, которая живет, дышит, носит определенный размер одежды. Когда она находится с Джоном, то она зовется женой; когда она с Джо, Бобом или Тру­ди, то она зовется матерью. Мы можем представить все ее роли и виде набора разных шляп, которые она надевает в зависимости от ситуации.

Сама с собой Элис остается Элис, однако, как только она оказы­вается с кем-нибудь из членов семьи, она надевает соответству­ющую шляпу-роль. В течение всего дня она постоянно то снимает, то надевает эти шляпы. А если ей или Джону придется одновре­менно надеть все шляпы, то, боюсь, им будет нелегко.

Теперь дорисуйте на семейной карте линии, соединяющие чле­нов семьи между собой. Рисуя каждую линию, подумайте о характере взаимо­отношении каждой пары, представьте, что чувствуют эти двое. Вся семья должна участвовать в выполнении этого упражнения.

До сих пор я представляла вам семью Линтонов состоящей из людей и пар — пять человек и десять пар. Если бы на карте семьи больше ничего не было, то семейная жизнь была бы про­ще. Однако, когда появился Джо, пара превратилась в треугольник. Именно в этот момент семейный сюжет получает повое развитие, потому что треуголь­ник — это ловушка, в которую попадает

большинство семей. Ниже я подробнее расскажу про треугольни­ки, но сначала дорисуем все треугольники на карте Линтонов.

Теперь эта карта выглядит так. Не правда ли, уже трудно выделить отдельные ее части? Мы видим, как буквально на глазах связи между треугольниками переплетаются и усложняются. В семьях мы живем не парами, а треугольниками.

Когда родился Джо, то образовались сразу три треугольника, а не один. Треугольник — это пара плюс еще один человек, а поскольку одновременно общаться могут лишь два человека, то третий часто остается как бы лишним. Суть треугольника меня­ется в зависимости от того, кто в данный момент оказывается в стороне.

Три изображенных вверху треугольника состоят из Элис, Джона и Джо. В первом из них отец Джон находится как бы в сто­роне — он наблюдает за отношениями своей жены Элис и сына Джо. Во втором Элис наблюдает за мужем и сыном. В третьем маленький Джо смотрит на маму и папу. И от того, кто находится в данный момент в позиции постороннего наблюдателя, и насколько дискомфортно он чувствует себя в этой роли, зависит уровень напряженности отношений внутри того или иного тре­угольника.

Справедлива старая поговорка: «Двое — компания, трое — толпа». У «лишнего» члена треугольника всегда есть выбор: или вмешаться и нарушить взаимоотношения двух других человек, или поддерживать их общение, оставаясь заинтересованным наблюдателем. Этот выбор будет решающим для характера связей внутри семьи.

Между людьми в треугольниках могут складываться всевоз­можные отношения и возникать ситуации. Когда двое разговари­вают, третий может перебивать их, пытаясь привлечь внимание к себе. Если между двумя членами треугольника возникают разно­гласия, один из них может призвать в союзники третьего. Таким образом треугольник изменяется — постоянно кто-то другой ока­зывается в стороне.

Можете ли вы припомнить, когда в последнее время вы нахо­дились в позиции наблюдателя по отношению к двум другим чле­нам вашей семьи? Как вы вели себя? Что чувствовали? Какие тре­угольники есть в вашей семье?

Вообще, в семьях очень много треугольников. В семье Линтонов, состоящей из пяти человек, их тридцать:

Джон — его жена — их первый сын.

Джон — его жена — их второй сын.

Джон — его жена — их дочь.

Джон — его первый сын — его второй сын.

Джон — его первый сын — его дочь.

Джон — его второй сын — его дочь.

Элис — ее муж — ее первый сын и т. д.

Успешность взаимоотношений между членами семьи в боль­шой степени зависит от того, как организованы эти треугольники.

Для того чтобы улучшить взаимоотношения внутри треуголь­ника, надо прежде всего осознать тот простой факт, что один чело­век не может уделить равное внимание двум другим людям одно­временно. Если вы оказались в треугольнике лишним, выскажите это, чтобы другие члены треугольника смогли вас услышать. Докажите на деле, что быть лишним для вас — это не повод для злости, обиды или раздражения; проблемы возникают тогда, когда люди начинают думать, что раз они оказались в стороне, — зна­чит, они плохие или никому не нужны. Мы просто не умеем ценить самих себя!

Чтобы хорошо чувствовать себя в треугольнике, нужно быть уверенным в самом себе и самостоятельным. Время от времени каждый может оказаться в позиции третьего, и не надо чувство­вать себя отверженным и обиженным. Нужно уметь спокойно ждать, не обижаясь, говорить прямо и честно о своих чувствах и мыслях, не скрывая своих эмоций.

Если вы посмотрите на семейную карту Линтонов после того, как были дорисованы треугольники, то сможете увидеть, насколько сложны и запутаны семейные связи. Возможно, теперь вам станет понятнее мое сравнение семьи с банкой червей.

Семейные связи Линтонов возникли не сразу. На это ушло целых шесть лет, а точнее — восемь, если учесть, что Джон и Элис были два года помолвлены. Некоторым семьям требуется пятнад­цать или даже двадцать лет, чтобы создать свою семейную структуру другим — год или два, но процесс этот никогда не заканчивается, потому что ядро семьи (супружеская пара) продолжает развиваться и изменяться.

Когда Линтоны собираются вместе, начинают функциониро­вать сорок пять разных систем: пять человек, десять пар и трид­цать треугольников. Подобные же системы есть и в вашей семье. Каждый человек по-своему их воспринимает. Джон в глазах своей жены Элис может выглядеть совсем иначе, чем в глазах сына Боба. Элис может видеть свои отношения с Бобом так, а сам Боб видит их по-другому. Представления Джона отличаются от пред­ставлений жены и сына. И все эти взгляды должны создавать еди­ное целое, независимо от того, осознают это члены семьи или нет. В гармоничных семьях отношения и представления каждого чело­века открыто и честно обсуждаются. В неблагополучной же семье эти вещи не осознают или о них предпочитают умалчивать.

Во многих семьях мне говорили о том, как неуютно и диском­фортно чувствуют себя члены семьи, когда собираются все вместе. У каждого появляется ощущение разобщенности.

Когда члены семьи впервые видят сложные переплетения свя­зей на своей карте и осознают, насколько многообразна семейная жизнь, они испытывают большое облегчение Теперь они понима­ют, что просто не могут быть всегда на высоте Ну кто в состоянии контролировать сорок пять подсистем одновременно. Если люди признают индивидуальность каждого, то им становится проще жить, поскольку исчезает необходимость постоянно контролиро­вать друг друга. Они могу г заинтересованно наблюдать за проис­ходящим и думать, как улучшить семейные взаимоотношения. Каждый член семьи может найти свой способ полноценного уча­стия в жизни семьи Но при этом важно не оказаться жертвой низ­кой самооценки, поскольку в некоторых семьях вообще трудно сохранить свою индивидуальность. Чем больше семья, чем боль­ше взаимодействующих в ней систем, тем труднее членам семьи сотрудничать друг с другом. Я вовсе не хочу сказать, что большие семьи всегда неблагополучны. Но все же, чем больше в семье детей, тем большая нагрузка ложится на родителей и тем больше усложняются отношения между ними. В семье из трех чело­век существуют только три треугольника, в семье из четырех чело­век — двенадцать, из пяти — тридцать, из десяти — 280 треуголь­ников! Но у родителей только две руки и два уха. А в один проме­жуток времени можно услышать только определенное количество слов, не больше, иначе в голове возникнет полный хаос.

Часто случается, что давление семьи на молодых родителей становится таким сильным, что супруги не могут выразить себя как личности и их отношения начинают портиться. В такой момент многие пары все бросают и расходятся. Они не сумели почувствовать себя в семье личностями, перестали общаться с друзьями, наверняка не состоялись как родители. А раздражен­ные, вымотанные взрослые не могут правильно строить семью.

До тех пор пока супружеские отношения беззащитны перед семейными проблемами, пока каждый член супружеской пары не имеет возможности развиваться как личность, до тех пор всей семейной структуре грозит крах, а у детей остается совсем мало шансов для внутреннего роста.

Не так уж сложно стать хорошими родителями Нужно только обладать определенными навыками и развивать супружеские отношения, даже если «банка с червями» переполнена. Если супруги способны на подобные изменения, то внутренние давле­ния, присущие каждой семье, направляются в творческое русло.

Глава 12. Жизнь внутри «банки с червями»

Итак, мы говорили о тех линиях на карте семьи, по которым, как по каналам телевидения, могут передаваться информация и чувства. Так оно и есть, но эти линии одновременно являются и семейными узами Линии связывают всех членов семьи таким образом, что каждый оказывается зависимым от другого. Любой из членов семьи может оказаться в эпицентре таких взаимодей­ствий. И снова вопрос состоит не в том, как избежать этих воздей­ствий (потому что это невозможно), а как относиться к ним и как конструктивно жить в таких условиях. Именно об этом я и хотела поговорить в настоящей главе.

Может быть, те упражнения, которые я собираюсь вам здесь предложить, покажутся глупыми, скучными и бессмысленными. Но прошу вас все-таки сделать их в любом случае. То, что сначала представляется слишком простым и неинтересным, в дальней­шем, я уверена, может очень пригодиться. Конечно, на это стоит затратить время и силы, ведь наградой за терпение станет более глубокое понимание друг друга, более полноценная и гармонич­ная семейная жизнь.




Поделиться с друзьями:


Дата добавления: 2014-10-31; Просмотров: 352; Нарушение авторских прав?; Мы поможем в написании вашей работы!


Нам важно ваше мнение! Был ли полезен опубликованный материал? Да | Нет



studopedia.su - Студопедия (2013 - 2024) год. Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав! Последнее добавление




Генерация страницы за: 0.009 сек.