Действие: я начала очень внимательно наблюдать за собой и своими высказываниями в адрес мужа, своими реакциями на его слова

В этой главе я не буду приводить все выводы, сделанные нами в ходе той беседы. Опишу лишь те проблематичные моменты, которые я осознала и за которые взяла ответственность на себя. А также действия, сделанные мною для того, чтобы все изменить.

Итак, я поняла, что:

1. Во многих вопросах, касаемых ухода за ребенком и его воспитания, равняюсь исключительно на себя и свою позицию. Мнение мужа для меня особого значения не имело. Неудивительно, что он испытывал при этом чувство собственной незначимости и ненужности.

Действие: я начала очень внимательно наблюдать за собой и своими высказываниями в адрес мужа, своими реакциями на его слова.

Если я разделяла его точку зрения, старалась подчеркнуть, что он прав. В нашем общении гораздо чаще стали звучать фразы: «Ты просто замечательный отец!», «Как у тебя это здорово получается», «Я так рада тому, что ты у меня есть!», да и просто: «Я тебя люблю!» Если я не могла принять аргументы мужа в пользу того или иного решения, то старалась объяснить ему в мягкой форме, почему его позиция кажется мне не совсем правильной.

2. Нам необходимо учиться находить компромисс по многим вопросам.

Действие: при обсуждении спорных вопросов я начала останавливать себя прежде, чем возразить мужу. У меня заняло некоторое время принять тот факт, что он имеет право на свою точку зрения, отличную от моей. Мы стали чаще поднимать темы, могущие вызвать полемику, постепенно учась слушать и слышать друг друга.

3. Я должна позаботиться о том, чтобы мой муж имел доступ к той информации, связанной с воспитанием детей, которую изучаю я.

Действие: я назначила себя ответственной за его ликбез. Если читала интересную книгу, отправляла ему отдельные, наиболее важные отрывки, стараясь его не перегружать. Делилась прочитанным, увиденным, услышанным. Таким образом, мой муж мог понять, что стоит за той или иной точкой зрения, которую я высказывала.

4. Необходимо оживлять нашу любовь, внести элемент новизны в отношения после рождения ребенка.

Действие: все действия описаны в предыдущей части этой главы. Не поленитесь! Прочтите мои советы еще раз и начинайте претворять их в жизнь! Прошло больше года со дня формулирования мною задач, поставленных перед самою собой. Наш сын растет, а мы с мужем продолжаем постигать премудрости материнства и отцовства и приобретать бесценный родительский опыт. Безусловно, между нами возникают ссоры, но значительно реже, нежели год назад. Я не забываю о выводах, сделанных мною в ходе нашего разговора, и совершаю действия, намеченные мною тогда. Все действия, описанные выше, помогают нам сохранять теплые отношения и подпитывать чувство любви, страсти, взаимного интереса и уважения.

А вот как решают сложные вопросы, возникающие между ними и их мужьями, мои коллеги мамы‑блогеры, с которыми я познакомилась на страницах замечательного сообщества «Блоги Мам» – настоящего кладезя полезной информации обо всем, что связано с материнством.

«У нас тоже разногласия возникают, и нередко. С мужем спорить – терять время и портить нервы. Если разногласие возникло по очень важному для меня вопросу, я сначала не настаиваю, просто ухожу в сторону. Потом по капельке начинаю подавать аргументы, иногда даже без намека на нашу ситуацию. День за днем, помаленьку, учитывая настроение. Капля, как известно, камень точит. Главное – вооружиться терпением и подходить к вопросу дозированно, желательно без эмоций – что нам, женщинам, подчас дается нелегко» (Людмила Поцепун, блог «Цветы жизни»).

«Я всегда советую родителям договориться “на берегу” по любому из вопросов воспитания. Нельзя, чтобы мама говорила одно, а папа – другое. Нужно договориться или о каких‑то компромиссах, или кто‑то должен доверять другому в конкретном вопросе. Если произошла ситуация, в которой папа разрешил то, что не разрешает мама (или наоборот), – мама в этом случае должна поддержать папу и сказать, что в этот раз и она разрешает то, что папа уже разрешил. При ребенке необходимо придерживаться одинаковой позиции, чтобы малыш видел – мама и папа вместе» (Светлана Горячева, блог «Развитие речи. Двуязычие»).

«У нас в семье по поводу воспитания разногласия возникают редко. Сидим, обсуждаем, стараемся прийти к какой‑то общей тактике поведения, ищем аргументы. Кто кого переубедит. Правда, поскольку я очень беспокойная и эмоциональная мама, то еще стараюсь понять и себя, “озвучить”, почему некоторые моменты вызывают такое сильное неприятие – из‑за какого‑то негативного опыта, внутреннего страха или действительно по объективным причинам. Пусть иногда не получается решить все одномоментно, рано или поздно время все расставляет на свои места» (Елена, блог «Все будет хорошо»).

«Бывает, и спорим – но это не приносит результатов. Результаты приносят лишь разговоры – честные, искренние, без стратегии. Например, в случае с детским садом муж согласился с моей позицией не отдавать ребенка в сад после того, как я привела свои настоящие аргументы, почему мне так важно самой воспитывать своего ребенка» (Ольга, блог «Мелочи жизни»).

«На мой взгляд, самое основное после перехода от просто мужа и жены к маме и папе – это не замалчивать проблемы. Если появляется вопрос, его надо мирно решать. Иногда нужны правила, например у нас их несколько. Если мама что‑то запретила, папа никогда не разрешит, даже если считает, что мама не права (он скажет мне об этом потом, наедине).

Еще одно правило – никогда не ссориться при дочке. Мы стараемся не ссориться в принципе, но если обсуждаем спорные вопросы, дочка не должна присутствовать при разговоре.

Писать можно много, но моя главная мысль – учитесь разговаривать и решать проблемы, учитесь видеть желания своей половинки и не забывать о том времени, когда вы были влюблены настолько, что никакие проблемы не имели для вас значения» ( Мария Костюченко, Школа «Учимся играя!»).

Дата добавления: 2014-11-20