Эмоциональный треугольник

«Кирпичик» эмоциональной системы семьи, по М. Боуену, – «треугольник». В общем случае треугольники – это любые взаимоотношения с тремя каналами связи. В каждом углу находится индивидуум, группа людей, неодушевлённый предмет, домашнее животное или деятельность.

Основной семейный треугольник состоит из отца, матери и ребёнка. Другой классический треугольник, который приходит на ум – жена, муж и любовник. Примером включения в треугольник взаимоотношений деятельности служит ситуация когда жена говорит: «Для моего мужа работа стала любовницей». Неодушевлёнными участниками отношений могут быть автомобиль, компьютер, садовый участок, домашняя оранжерея и т.д.

М. Боуен называл треугольник «мельчайшей стабильной системой взаимоотношений». Система, состоящая из двух человек, или диада, по своей природе нестабильна, особенно в периоды стресса, когда баланс «совместимость – индивидуализм» двух людей может быть нарушен. В отношениях один на один напряжение, как правило, растёт. Люди во взаимоотношениях ищут оптимальный уровень близости/отдалённости. Тревога возникает и тогда, когда между ними существует слишком большая близость, и тогда, когда они слишком отдалены. Люди обычно снимают это напряжение, образуя треугольники с кем-то третьим. Сосредоточение внимания на этом третьем может приглушить тревогу, имевшую место в первоначальной нестабильной паре. Это вовлечение третьего называется триангуляцией. Триангуляция обычно обслуживает функцию уменьшения трудностей в диаде. Если тревожность продолжает возрастать, в систему эмоциональных взаимоотношений могут быть вовлечены другие индивиды, в результате чего образуются сложные пересекающиеся треугольники.

В любой группе из трёх человек двое оказываются более близкими (находятся внутри), а один более отдалён (находится снаружи). Трудно сохранять одинаковую близость между всеми тремя в одно и то же время. Близость может меняться таким образом, что любой может оказаться «снаружи». Обычный сценарий предполагает объединение двух более близких членов против третьего, «внешнего», и обсуждение их различий по сравнению с ним. Признак включённости в треугольник – принятие решения на основе лояльности. Если приближение к одному человеку воспринимается как нелояльность или оскорбление другого, вы включены в треугольник.

Взаимосвязи в треугольнике не представляют собой три разрозненные диады. Любая диада в треугольнике оказывается функцией двух остальных. Чем больше дистанция между супругами, тем ближе один из них к третьему участнику треугольника, например, к ребёнку или кому-либо из собственных родителей. Чем ближе один из родителей к одному из детей, тем дальше они оба от второго родителя. Если ребёнок попытается изменить это положение, передвигаясь к более дистантированному родителю, то он не только нарушит свои отношения с близким родителем, проявив к нему нелояльность, но также и отношения этого близкого родителя с более дистантированным.

Треугольники имеют два различных состояния: спокойное и напряжённое. В спокойные периоды треугольник обычно включает в себя двух людей, которые находятся в тесных взаимоотношениях друг с другом, и ещё одного, взаимоотношения с которым не столь тесные и который как бы находится снаружи треугольника. Этот третий пытается проникнуть внутрь треугольника путём установления более близких отношений с одним или сразу с обоими находящимися внутри. Примером может служить подросток, который чувствует себя в стороне перед объединённым «фронтом» родителей и использует стратегию игры на противоречиях так, что, в конце концов, один из родителей соглашается с ним и защищает его интересы перед другим. Когда всё спокойно, члены треугольника, состоящего из индивидов с хорошей дифференциацией, могут несколько менять свои позиции, передвигаясь из позиции снаружи треугольника к позиции внутри него и, наоборот, без каких-либо проблем. В рамках внутренней диады обычно один из членов меньше удовлетворён психологической близостью, чем другой, и в силу этого проявляет большую активность в деле образования треугольника.

В периоды стресса позиция снаружи треугольника более удобна, чем позиция внутри него; каждый находящийся внутри будет пытаться переместиться наружу, предоставляя оставшимся двоим довести борьбу до конца. Именно такая конфигурация обычно складывается в базовом треугольнике «отец – мать – подросток». Отец чаще всего выигрывает позицию снаружи, а мать и ребёнок-подросток зацикливаются друг на другие. Если в семье больше одного ребёнка, тот ребёнок, который в большей мере триангулирован, задействован в процессах, происходящих внутри треугольника с родителями, закончит процесс на более низком уровне функционирования, чем другой ребёнок, который относительно свободен от родительского попечения.

Треугольники обуславливают основную динамику телевизионных «мыльных опер». Сюжетная интрига этих шоу держится на том, что люди не говорят друг другу некоторых вещей прямо. Персонажи передают информацию или сплетни третьей стороне, а не непосредственно тому человеку, которому она предназначена. «Мыльные оперы» довольно точно отражают нашу повседневность, показывая, как легко людям запутать свою жизнь. В действительности люди очень мало времени уделяю совместному обсуждению друг друга и своих взаимоотношений, большая часть времени тратится на разговоры о других людях или вещах. Это совершенно нормально, это естественный способ поддерживать равновесие между близостью и отдалённостью. Но если люди общаются только таким способом, возникает излишняя слитность и различия между ними либо игнорируются, либо разрешаются недостаточно хорошо.

Чем более слитна семья, тем активнее в ней триангуляционные процессы, предотвращающие переход напряжённости на такой уровень, когда система может разрушиться. Триангулированными, то есть втянутыми в отношения неблагополучной диады, обычно бывают наименее дифференцированные (то есть наиболее легко вовлекающиеся) члены семьи. Чаще всего это дети. Многие детские проблемы – психосоматические заболевания, учебные трудности и т.д. – служат каналом выражения эмоций и темой коммуникации родителей.

Структуру треугольника можно использовать для объяснения многих процессов в семье. Выделяют следующие часто встречающиеся механизмы функционирования структуры треугольника:

1. Достижение оптимального уровня близости/отдалённости между участниками диады:

когда отношения в паре становятся чересчур интенсивными, один из партнёров может отвлечься на что-то третье (работу, хобби, отношения с третьими лицами, алкоголизм, наконец), отдалившись, таким образом, от другого;

когда отношения в паре дистантны, испытывающий дефицит в близких взаимоотношениях, может сблизиться с кем-то ещё.

2. Механизм силового давления. Кто-то из членов семьи может заручиться поддержкой третьего, образовать с ним коалицию в целях приобретения большего влияния. Например, подросток хочет, чтобы отец купил ему музыкальный центр, для этого он уговаривает сначала мать и уже через неё добивается своего. Коалиции выполняют две функции: уменьшения тревоги и контролирования третьей стороны. Коалиции дают одновременно дополнительную поддержку и дополнительную силу человеку, чувствующему тревогу и слабость. Они помогают тем, кто чувствует себя слабым, справиться с теми, кто кажется сильнее. Те, кто чувствует меньшую уверенность в себе, видят своё спасение (возможность настоять на своём) в поддержке других. Коалиции являются попыткой справиться с низким самоуважением и увеличить свое влияние. В коалициях двое объединяются против третьего для совместного подтверждения, что тот «не прав», а они, в противовес этому, – «хорошие». Когда мы составляем коалиции, мы склонны игнорировать реальность.

Один пример показывает, как коалиция может помочь исправить плохой «Я-образ». Многие мужчины и женщины между 30 и 40 годами проходят кризис середины жизни. Что бы это ни было в действительности, он неизбежно включает противоречие между тем, как мы надеялись строить свою жизнь, и тем, что у нас реально получилось. Возраст супруга, которого мы видим каждый день перед собой, заставляет оглядываться на свой собственный возраст. Наши семейные проблемы, нереализованные отношения или мечты о карьере ставят нас перед фактом поражения. Мы начинаем думать, что, возможно, другая жизнь, с новым стартом, с новым молодым партнёром поможет нам вернуть утраченные надежды юности или, по крайней мере, прожить остаток жизни более целесообразно. Тогда мы можем вступить в коалицию с привлекательным молодым партнёром и почувствовать себя помолодевшими. Как и обычно, при составлении коалиции, это поможет нам чувствовать себя более привлекательными, умными, сексуальными, энергичными, остроумными и т.п., чем мы на самом деле являемся. В то же время наш бывший партнёр, человек «вне коалиции», выглядит теперь только в негативном свете. В дальнейшем коалиции разочаровывают, и в результате человек чувствует себя еще более слабым и лишённым своих преимуществ («Ему нужно было только моё тело», «Ей нужны были только мои деньги»). Многие люди успевают разобраться в побуждающих мотивах коалиции прежде, чем семейным отношениям нанесён слишком большой ущерб, и возвращаются к своим старым отношениям, чтобы попытаться решить проблемы. Эта ситуация может закончиться даже разводом, но, посмотрев в лицо причинам осложнений, супруги чувствуют себя сильнее и лучше приготовленными к той или иной жизни, которую они начинают вместе или теперь в одиночку, без своего партнёра. Другим не удаётся разобраться, что происходит, и они продолжают видеть своего прежнего и нового партнёров в чёрно-белых тонах, игнорируя собственную роль в сложившейся ситуации. Они уходят к новому человеку только для того, чтобы обнаружить, что в действительности не знали его (или её) и что постепенно у них возникнут те же проблемы, что были в прежней семье. Даже после этого многие люди не понимают, что нужно что-то менять в себе, и думают, что проблемы лежат в природе «женщин» или «мужчин».

Часто взаимодействие в треугольнике и его коалиции можно рассматривать как типичное соотношение ролевых стереотипов Жертвы, Преследователя и Спасителя. Жертвы кажутся другим бессильными, и себя они воспринимают так же. В действительности же, это обычно самые влиятельные члены семьи. Они способны привлечь к себе максимум внимания других, и их интересы обязательно учитываются, когда принимается решение. Жертвы обычно прекрасно знают, как использовать своё беспомощное, жалкое положение, чтобы побудить Спасителя к действию. Жертва умеет привлечь других к решению своих проблем. Ей не обязательно принимать ответственность на себя, если это могут сделать другие.

В семьях развиваются также тайные коaлиции. С ними трудно разобраться, поскольку они не признаются открыто и поэтому не могут обсуждаться, но при этом могут обладать большой разрушительной силой. Типичный пример: семья, где мать чувствует свою слабость перед отцом. Когда они находятся вместе, мать всегда соглашается с отцом, чтобы продемонстрировать сыну объединённый родительский фронт. И отец верит, что она действительно соглашается с ним. Но когда отца нет рядом, она высказывает мальчику свои истинные чувства и позволяет делать то, что никогда не позволяет делать отец. Оба получают тайное удовольствие от этого обмана. Но, став постарше, мальчик начинает делать и то, что не нравится матери, и лжёт ей так же, как они вместе лгали отцу. Поскольку мать чувствует себя слабой и очень нуждается в его поддержке, мальчику и это сходит с рук. Ситуация фактически выходит из-под контроля, и семейные неприятности выходят на уровень столкновения с законом.

Широко распространены коалиции между родителями и «хорошим ребёнком» против «плохого ребёнка». «Плохой» ребёнок всегда оказывается во внешней позиции, а «хороший» в коалиции с родителями, поскольку он делает то, чего хотят старшие, а потому (а ещё и потому, что входит в коалицию) выглядит как абсолютно хороший. «Плохой» ребенок рассматривается, разумеется, как абсолютно плохой. Часто в ходе терапии «хороший ребёнок», став уже взрослым, признаётся, что он делал почти всё то же самое, что и «плохой», но никогда не попадался, а родители думали, что он не способен ни на что дурное.

В некоторых семьях треугольники формируют бабушка (дедушка), родитель и внук (внучка). Например, бабушка, имеющая на родителей слабое влияние, может сформировать коалицию с внуком, чтобы усилить своё влияние на родителей. В этом случае бабушка и внук склонны рассматривать друг друга как дружески равных. Если бабушка завоюет влияние на родителей, мотив существования коалиции с внуком исчезнет, и их отношения уже не будут такими близкими.

Другой тип распространённого семейного треугольника образуют брат матери, её сын и муж. Он обычно возникает в ситуации, когда в семье присутствуют сильный, деспотичный муж и слабая жена. Её брат должен вмешаться, чтобы дать более тёплое, внимательное воспитание их сыну и продемонстрировать семье, как можно взаимодействовать с тираном.

3. Эмоциональные треугольники являются также способом ухода от внутренних проблем пары и их сплочения на основе совместной позиции по отношению к кому-то или чему-то третьему. Этот механизм играет особую роль в преодолении кризиса взаимоотношений двух партнёров.

В семье, где ребёнок представлен как идентифицированный пациент, его симптомы часто служат маскировке конфликта между родителями и, как результат, ребёнок становится семейным «козлом отпущения». Допустим, между родителями есть ряд нерешённых проблем, они «застряли», и их брак находится под угрозой. У ребёнка в ответ могут возникнуть свои трудности, которые отвлекут родителей от их конфликтов и заставят обратиться к его проблемам. Допустим даже, что они не могут найти общего языка и договориться о совместных усилиях, чтобы помочь ребёнку, что вполне естественно, учитывая их взаимоотношения. Следовательно, их спор переключится с прежних проблем (таких как стоит ли жене выходить на работу, как строить взаимоотношения со своими родителями, что делать с внебрачной связью и т.д.) на разногласия по поводу ребёнка. Напряжение в семье ещё больше возрастёт, это приведет к ряду проблем у ребёнка, что вызовет ещё большее напряжение в семье и т.д. Постепенно, по мере углубления, проблемы ребёнка становятся так велики, что затмевают даже разногласия супругов по поводу того, что надо с ним делать, и они начинают демонстрировать псевдосотрудничество по отношению к этой ситуации. Если всё это продолжается в течение длительного срока, то может возникнуть миф об идеальной семье, в которой есть только одна проблема – «болезнь» или поведенческие трудности ребенка.

Феномен изгоя является обычным способом преодоления тревоги, и он наблюдается во многих группах животных. В одном эксперименте обнаружилось, что, когда две или более мышей помещаются в одной клетке, неизменно одна оказывается изгоем. Изгой будет вести себя странно, и другие мыши будут нападать на него или отвергать его. Остальные мыши будут выглядеть при этом совершенно нормально. Если мышь-изгой будет извлечена из достаточно большой группы, изгоем неизбежно окажется другая мышь. Если всех мышей-изгоев собрать вместе, то все, кроме одной (которая станет изгоем в этой группе), станут вести себя нормально.

Выделение изгоя – это способ преодоления тревоги, которую кто-либо чувствует по поводу своего «Я». Если можно сосредоточиться на ком-то одном, кто выглядит ненормально, остальные могут не обращать внимания на собственные проблемы и неудачи.

Феномен изгоя настолько распространён, что фактически всегда, когда в семье появляется трудный ребёнок и всё внимание сосредоточивается на нём, это значит, что в семье игнорируются глубокие, фундаментальные противоречия. Обычно это противоречия между отцом и матерью, их тревога по поводу взаимоотношений друг с другом. Конечно, эта тревога тянется из раннего опыта в своих семьях, который они никогда не пытались переосмыслить.

Выделение изгоя обычно происходит настолько тонко, что никто, даже сам изгой, не понимает, как это случается. Это выглядит так, как будто изгой является проблемой – он противоречит, он больной, он нелюбящий, - а вся остальная семья пытается помочь ему. Ещё более усложняет дело то, что изгой редко является невинной жертвой. Обычно он совершенно бессознательно сам выбирает эту роль и намеренно делает вещи, которые расстраивают всю семью. Изгой – это обычно человек, который наиболее чувствителен к противоречиям между отцом и матерью и больше всего боится разрыва.

Другой пример перераспределения напряжения: мама может использовать боль в сердце как способ прекращения конфликтов между отцом и сыном – они должны позабыть ссору и начать ухаживать за ней.

Во всех семьях их члены время от времени забывают о своих разногласиях и объединяются в коалицию по отношению к кому-то третьему. Эти процессы не являются дисфункциональными, если гибко чередуются и не приводят к застреванию кого-то в ролях «больного» или «козла отпущения».

Дата добавления: 2014-12-16