Студопедия

КАТЕГОРИИ:


Архитектура-(3434)Астрономия-(809)Биология-(7483)Биотехнологии-(1457)Военное дело-(14632)Высокие технологии-(1363)География-(913)Геология-(1438)Государство-(451)Демография-(1065)Дом-(47672)Журналистика и СМИ-(912)Изобретательство-(14524)Иностранные языки-(4268)Информатика-(17799)Искусство-(1338)История-(13644)Компьютеры-(11121)Косметика-(55)Кулинария-(373)Культура-(8427)Лингвистика-(374)Литература-(1642)Маркетинг-(23702)Математика-(16968)Машиностроение-(1700)Медицина-(12668)Менеджмент-(24684)Механика-(15423)Науковедение-(506)Образование-(11852)Охрана труда-(3308)Педагогика-(5571)Полиграфия-(1312)Политика-(7869)Право-(5454)Приборостроение-(1369)Программирование-(2801)Производство-(97182)Промышленность-(8706)Психология-(18388)Религия-(3217)Связь-(10668)Сельское хозяйство-(299)Социология-(6455)Спорт-(42831)Строительство-(4793)Торговля-(5050)Транспорт-(2929)Туризм-(1568)Физика-(3942)Философия-(17015)Финансы-(26596)Химия-(22929)Экология-(12095)Экономика-(9961)Электроника-(8441)Электротехника-(4623)Энергетика-(12629)Юриспруденция-(1492)Ядерная техника-(1748)

Технология организации эффективного процесса общения 1 страница




 

Особенности контактной фазы общения. Контакт между людьми возникает не вдруг. Прежде, чем поведать собеседнику свои сокровенные мысли, человек присматривается к партнеру: поймет ли, оценит ли? Производит разведку: как он отреагирует на те или иные слова, идеи. И только убедившись, что к нему относятся с должным уважением, сочувствием и вниманием, человек решится на откровенность, пойдем на сближение с вами, позволит убедить себя в чем-либо. Таким образом, диалог в своем развитии закономерно проходит несколько фаз. Наша задача рассмотреть их. Фазы могут быть в одном случае короче, в другом длиннее. Какие-то фазы могут вообще выпадать. Но, так или иначе, чтобы успешно управлять диалогом, необходимо иметь представление обо всех фазах общения.

Итак, первая фаза общения — КОНТАКТНАЯ. Ее задачи:

· Снять напряжение и психологические барьеры.

· Заинтересовать собеседника.

· Создать опорные пункты для дальнейшего развития контакта.

Эта первая ступень диалога необычайно важна! От нее зависит, в каком русле потечет дальнейший разговор — будет это истинное взаимопонимание или просто формальный обмен информацией, контакт масок. К тому же, уже на этом этапе можно задать диалогу нужный тон, «перехватить» ведущую роль, если это необходимо.

На этой фазе поведением собеседников руководят чувства. Возникшие симпатии и антипатии могут быть очень устойчивыми. Они способны на долгое время заслонить и отодвинуть на задний план подлинные качества человека. Спонтанно возникшая неприязнь к собеседнику может не только оказать отрицательное воздействие на ход диалога, но и полностью поменять его направление. Достичь согласия тогда будет очень трудно.

Чтобы предотвратить такой ход событий, первое, о чем должен позаботиться человек, вступающий в общение, — снять напряжение. Вступая в общение, человек всегда чувствует некоторую настороженность. Это обусловлено неопределенностью ситуации: неизвестно как он будет воспринят, какой стиль общения будет ему предложен, какая роль отведена. Он опасается оказаться под давлением партнера, проявить какие-то свойства характера, которые бы дали партнеру повод для осуждения, показать свою слабость и т. д. Словом, человек, оказавшись в такой ситуации, всегда испытывает беспокойство за свою безопасность. Значит первый ваш шаг — помочь ему удовлетворить эту жизненно важную потребность.

Одним из самых убедительных средств для этого является язык мимики и жестов. Представьте, что к вам расхлябанной походкой, держа руки в карманах и презрительно сплевывая, направляется человек. Вы еще не знаете, что он хочет от вас, но уже внутренне собираетесь, готовитесь к худшему. Отчего такая реакция? Вы расшифровали его сигналы, и они, отнюдь, не говорят о дружелюбии. Противоположные сигналы — отсутствие резких движений, открытый взгляд, спокойный голос, напротив, убедили бы вас, что можно чувствовать себя спокойно.

Чувствовать себя спокойно — вот что главное для начала диалога. Вы можете создать у партнера ощущение спокойствия, используя склонность человека к подражанию. Как известно, наиболее заразительны движения и эмоции. Значит, бессознательно копируя ваши размеренные жесты, доброжелательное выражение лица человек может успокоиться, унять агрессивность, обрести уверенность в себе.

Но не пытайтесь производить перелом в настроении партнера резко, это выглядит как противопоставление и вызывает только раздражение и недоверие. Для того чтобы привести человека к состоянию равновесия, нужно сначала как бы войти в его эмоциональную зону, а затем уже постепенно вывести его оттуда (вспомните приемы НЛП). Например, ваш собеседник обижен и разгневан, возбужденно рассказывает вам, как с ним несправедливо обошлись. Если он увидит на вашем лице только милую улыбку, он подумает, что вы либо черствый эгоист, либо ничего не поняли. Для того чтобы к вам прониклись доверием, необходимо сначала самому «заразиться» чувствами партнера. Ваша реакция должна быть отсветом его эмоций. Если он возмущен и расстроен, вы должны показать, что тоже возмущены и расстроены. Если он опечален, то показать, что обстоятельства, о которых он вам повествует, и у вас вызывают грусть. Ничто так не сближает людей, как одинаковое восприятие какого-то факта. Вы сразу становитесь союзниками.

Безусловно, вам не следует проявлять эмоции столь же бурно, как и партнер. Это выглядит неестественно и может погубить зарождающийся контакт. Руководствуйтесь чувством меры. Вам нужно плавно (но не затягивая) войти в ритм эмоций партнера — ускорить свою жестикуляцию, смену мимических выражений, активнее использовать интонацию. Но при этом следите за амплитудой интенсивности своих чувств. Если она превышает амплитуду партнера — вас уличат в переигрывании.

Когда ваш собеседник убедится, что вы считаете его чувства законными, более того полностью разделяете их, он начнет воспринимать ваши сигналы с большим доверием и с большей готовностью будет откликаться на них. Вот теперь вы можете, постепенно снижая темп своей реакции, вывести партнера из зоны раздражения и напряжения в зону равновесия. Он будет машинально повторять ваши становящиеся все менее резкими жесты и понемногу успокоится. При этом ваше поведение будет расценено как залог безопасности, поскольку вы не пытаетесь подавить, противостоять или пристыдить за несдержанность. И вообще сначала как бы принимаете правила игры партнера.

Конечно, этот прием достаточно труден. Он требует большого умения контролировать себя и определенной доли актерского мастерства. Но эффективность его очень велика. Можно не произнося ни слова или при минимальном количестве слов заставить замкнутого человека открыться, застенчивого стать раскованным, робкого — уверенным в себе. Женщина может при помощи одних только жестов вскружить мужчине голову и, наоборот, мужчина покорить женщину. Имеет значение все — походка, осанка, поворот головы, движение рук, выражение глаз, продолжительность взгляда. Но помните основное правило — сначала вы должны пойти навстречу партнеру, чтобы он, почувствовав себя в безопасности, пошел за вами.

Следующее средство, которое поможет снять напряжение — это обеспечение невторжения в личное пространство собеседника. Вы знаете, что каждый человек имеет свое личное пространство и попытки посторонних нарушить его вызывают протест. Вам, вероятно, знакомо ощущение неловкости, когда собеседник подходит к вам слишком близко? А что вы делаете при приближении опасности? Отступаете на несколько шагов назад, верно? Это проявляется ваше инстинктивное стремление сохранить свое личное пространство. Нарушение границ личного пространства может причинить собеседнику большие неудобства. Поэтому необходимо уметь контролировать дистанцию общения.

Для каждого человека она достаточно индивидуальна, по этому лучше предоставить партнеру самому определить ее. Человека, который ждет от вас неприятностей, расположите подальше. Тот, кто не чувствует тревоги — поближе. Дети и старики обычно держатся ближе к собеседнику. Молодежь и люди средних лет предпочитают более отдаленное положение Женщины устраиваются к собеседнику ближе, чем мужчины независимо от его пола. Но если в комнате есть и мужчины и женщины, то женщина сядет ближе к представительницам своего пола. Люди высшего статуса всегда стараются держать дистанцию. Наименьшая дистанция между людьми одного статуса.

По ходу развития общения дистанцию можно менять — это очень влияет на тональность диалога. Приближение, как вы знаете, сигнализирует собеседнику о вашей заинтересованности. Вы демонстрируете желание лучше видеть лицо, глаза партнера, лучше чувствовать его состояние. Удаление, наоборот, говорит о вашем неприятии. Но размывание границ личного пространства тоже должно происходить постепенно. Резкое вторжение в него воспринимается как угроза. Наиболее оптимальными для разных форм общения признаны такие дистанции:

0-45 см - интимное

0-45 - 1,5 м - личностное

1,5 - 3,00 м - социально-совещательное

более 3 м - публичное

Кроме дистанции общения для возникновения контакта большое значение имеет и ваше расположение относительно друг друга. Например, замечено, что самая благоприятная позиция для завязывания беседы — угловая, т. е. когда собеседники сидят под углом друг к другу. Известный психолог Р. Соммер провел такой эксперимент. Он попросил несколько человек зайти в кафе, сесть за столик и обсудить какую-нибудь проблему, а сам наблюдал, как они разместятся. Все люди выбрали угловую позицию. Почему ей отдается предпочтение? Это положение удобно тем, что можно одновременно и держать собеседника в поле зрения, и не делать этого открыто. Прямой взгляд, когда он употребляется чаще, чем необходимо, действует подавляюще и вызывает напряжение. А в угловом положении можно разумно распределять количество взглядов и не создавать ненужной нервозности.

Если люди сидят непосредственно напротив друг друга, у них подсознательно возникает стремление к соревнованию, соперничеству. Они склонны реагировать на все на личностной основе и поэтому чаще вовлекаются в спор. Такая позиция хороша для выяснения противоречий, но когда необходимо выработать общее решение, лучше рассадить участников разговора по-другому.

Ощущение сотрудничества возникает, когда собеседники сидят рядом, бок о бок. «Чувство локтя», создает эффект единства, убеждение, что следует противостоять не друг другу, а проблеме (это касается не только производственных дел, но и семейных тоже). Попробуйте сесть рядом со своей второй половиной и обсудить конфликтный вопрос. Вы увидите, что соглашение будет достигнуто куда быстрее. Для проведения «мозговой атаки» психологи рекомендуют именно такое расположение участников. Можно еще посадить их полукругом, а задачу обозначить на доске перед ними.

В личностном плане «посадка» рядом — признак доверия. Это значит, человека не надо уже все время держать на мушке, он безопасен. М. Аргайл пишет: «Два близких друга сядут лицом друг к другу поесть, но выпить или поболтать — рядом».

При выборе места для собеседника следует учесть и такие моменты. Людям не нравится иметь что-либо за спиной. Человек не уверен в своей безопасности, если сидит спиной к двери или к окну, если кто-то незнакомый находится сзади. Неприятно также, когда свет слепит глаза и ты не видишь партнера, либо партнер сидит в слишком затемненном углу.

Слишком низкое или слишком высокое кресло, неудобная спинка стула, форма стола, его размеры или радиус тоже могут повлиять на эффективность беседы. Стол больших размеров, например, дает возможность общаться только с теми, кто сидит рядом. Общую беседу в этом случае поддерживать трудно. Прямоугольный или квадратный стол обеспечивает более четкие границы личного пространства, чем круглый. Круглый располагает к совещательности.

Таким образом, ваше внимательное отношение к тому, где будет сидеть собеседник, дает вам возможность с самого начала создать необходимую для разговора атмосферу и позволить партнеру почувствовать себя свободно.

Для снятия напряжения в контактной фазе диалога, кроме тех средств, с которыми мы познакомились, издавна применяют и такие испытанные и эффективные приемы, как:

- обращение к собеседнику по имени;

- шутка;

- комплимент;

- упоминание о том, что вы помните желания и проблемы собеседника;

- извещение о том, что вы заметили изменения, которые произошли со времени последней встречи.

Все это настраивает собеседника на доброжелательную волну, сближает вас с ним.

Следующая задача контактной фазы — заинтересовать собеседника.

Необходимо помнить, что на этом этапе партнер относится с максимальным вниманием не столько к информации, которую вы сообщаете, сколько к вам как личности. Он раздумывает, стоит ли всерьез воспринимать ваши слова, можно ли вам доверять, стоите ли вы того, чтобы продолжать разговор с вами. Поскольку дружеские отношения возникают между людьми, у которых больше сходства, чем различий, то и вам следует сконцентрироваться на сходстве. Должно возникнуть представление о совместимости друг с другом. В начале беседы важно не дать повода для разногласий. Стройте свои высказывания так, чтобы партнер был вынужден соглашаться с вами. Не обязательно, чтобы он произносил вслух слово «да», достаточно внутреннего согласия. Вы, например, можете сказать: «Какие замечательные цветы у вас на столе!» Собеседник внутренне согласится — цветы действительно красивые. Еще он отметит, что вы тоже любите цветы, раз обратили на них внимание. Значит, в.этом, пусть это и мелочь, вы похожи. Или сказать, заметив книгу на столе: «О, вы тоже читаете Платонова?» Это намек о единстве вкусов.

Даже когда партнер не хочет говорить, можно посредством внутреннего согласия подвинуть его к этому: «Вам трудно говорить об этом?», «Вы не хотите обсуждать эту тему?» Обычно у человека возникает потребность объяснить причину, оправдаться и разговор постепенно завязывается.

СОГЛАСИЕ ПОРОЖДАЕТ ИНТЕРЕС — раз у партнеров так много схожего, значит и проблемы их волнуют те же. Следовательно, есть о чем поговорить. При этом не нужно притворяться, натягивать маску, а можно быть самим собой, поскольку «...он такой же — все поймет».

Сходство мнений и оценок очень сокращает дистанцию между собеседниками. Поэтому в начале беседы старайтесь не высказывать каких-то оригинальных идей, суждений, которые бы резко отличались от позиций партнера. Вам важно установить атмосферу равенства. Если вы начнете сразу демонстрировать партнеру свои преимущества — способности, информированность, навыки — вы только заставите его почувствовать собственную никчемность по сравнению с вами. Лучше пока ограничиться стандартными общими фразами, подчеркнуть оригинальность суждений собеседника. У вас еще будет время высказаться. Но если партнер будет подготовлен к восприятию вашей точки зрения — разногласия не вызовут конфликта.

Для укрепления согласий большое значение имеет такая «мелочь», как частота употребления определенных местоимений. Если в вашей речи будет слишком много «Я», то конфронтации почти не избежать. Поэтому лучше отдать предпочтение местоимению «ВЫ».

Сравните фразы:

− Я хочу, чтобы вы... − Вы не могли бы... Вас не затруднит...

− Я знаю. Мне видней. − Вы можете положиться на опыт...

− Я согласен. − Вы меня убедили.

«Вы-подход» поднимает самооценку собеседника и приятно задевает его чувство собственного достоинства — «...со мной считаются, меня уважают».

Однако, начальное «ВЫ» еще не гарантия того, что сердце собеседника шевельнется вам навстречу. Этим словом можно начать и такие фразы: «Вы вроде умный человек, а такое говорите...», «Вы, конечно, еще не знаете...», «От вас не ожидал...» Другими словами, в любезной упаковке вам сообщают, что вы обо всем узнаете последним и что поведение ваше возмутительно. Не стоит наносить такие «уколы» самолюбию партнера. Начало контакта требует максимально бережного отношения к чувствам человека и лучше избегать выражений, способных спровоцировать взрыв.

Вот еще пример, как не надо начинать разговор: «Я тут мимо проходил, решил заскочить...» Человек на это думает: «Ну конечно, со мной можно только мимоходом. Специально для меня времени нет.». Или такая обычная реплика: «Что у вас там? Давайте я быстренько посмотрю». Тот, к кому она обращена, глотает обиду: «Я так долго обдумывал этот вопрос, а он (она) не хочет даже внимательно вникнуть». Подобное начало диалога может стать его концом, во всяком случае, настоящий контакт становится маловероятным.

Следует, кстати, избегать долгих извинений и прочих признаков неуверенности. Это вызывает скуку и убивает интерес.

В контактной фазе диалога необходимо дать время собеседнику присмотреться к вам, составить первое впечатление и одновременно снять напряжение. Большое значение здесь имеет тема разговора. Лучше всего, если она будет нейтральной, не вызывающей негативных эмоций и не вынуждающей подыскивать контраргументы. Стандартные темы для начала беседы — хобби, погода, новинки музыки, кино, литературы, техники, новости об общих знакомых, небольшое происшествие, анекдотичный случай и т. д. Еще тема — интерес к личности собеседника. Но к ней можно переходить только после беседы вокруг нейтральных интересов, таких, как хобби, например, иначе это выглядит как бестактное любопытство.

Перебирая темы разговора, можно определить те, которые вызывают наибольший интерес собеседника. Это и будут опорные пункты, на которых можно базировать дальнейший диалог. Вы узнаете их по повышенному вниманию партнера, стремлению вернуться к ним, что-то добавить, поделиться воспоминаниями, ассоциациями, которые эта тема вызвала.

Но опорные пункты — это не только наиболее заинтересовавшие собеседника темы разговора. Опорные пункты — это еще взаимоприемлемые личностные качества, способы реагирования, согласование в распределении ролей — все, на основании чего мы выбираем стиль общения. В контактной фазе собеседник не только выясняет ваши качества, но и заявляет о своих. Он дает ориентир, как с ним следует обращаться и чего он ждет от вас.

Конечно, в первую очередь человек старается показать свои лучшие качества, те, которые, по его мнению, должны вызвать уважение и способствовать развитию контакта:

- Я всегда стараюсь понять точку зрения другого.

- Я считаю, всегда нужно говорить правду.

- Я всегда опираюсь на факты.

- Я всегда говорю, что для решения деловых вопросов нужна холодная голова.

С этой же целью могут использоваться повторения одних и тех же фраз: «Честно говоря...», «Скажу прямо...», «Надо подумать...», «Фактически...», «Строго говоря...», По сути дела...», которые сигнализируют либо о стремлении быть откровенным, либо об осторожности, либо о желании придерживаться реальности. Могут быть и другие фразы, проясняющие стиль поведения собеседника и его самооценку. Уловить самооценку партнера очень важно, поскольку самооценка — это основной фактор, который напрямую влияет на выбор ролей (Родитель, Взрослый, Ребенок – по Э. Берну), а следовательно, и на манеру держаться, и на поступки.

Позже самооценку собеседника можно корректировать — повысить или понизить, по обстоятельствам. Но в начале контакта нужно показать свою готовность учитывать все, что сообщает партнер. Попытки уличить его в неточностях, разоблачить вымысел сыграют против вас. Как и в случае с применением эффекта подражания, необходимо сначала принять все предлагаемые качества, чтобы затем изменить что-то. При этом нужно следить за тем, чтобы партнер знал, что его сигналы восприняты. Периодически формулируйте их вслух: «С вами легко говорить», «У вас легкий характер», «У вас критический ум», «Вы тонко чувствуете людей», «Вы быстро ориентируетесь».

Предлагаем несколько приемов для корректировки самооценки собеседника:

1. «Приписывание качеств»

«Зная вашу принципиальность...»

«Вы всегда так скромны...»

«Только полагаясь на ваше умение держать язык за зубами...»

«Ваше благоразумие дает мне повод говорить, ничего не скрывая...» и т. д.

Как правило, люди стараются соответствовать приписываемым характеристикам, тем более, что качества выбираются положительные. Но следите за тем, чтобы это не звучало как ирония.

2. «Предсказывание реакций».

Прием похож на предыдущий. Он помогает направить поведение и предотвратить нежелательные повороты.

«Вам будет интересно узнать...»

«Вас обрадует тот факт, что…»

«Я знаю, что вы огорчитесь...»

«Вы, наверное, рассердитесь...»

3. «Оправданные надежды».

В ответ на реакцию партнера вы подтверждаете, что именно этого от него и ждали:

«Я чувствовал, что мы поймем друг друга».

«Признаться, я надеялся именно на такую вашу оценку и не ошибся».

«Удивительно, но вы говорите именно так, как я предполагал».

ИТОГОМ КОНТАКТНОЙ ФАЗЫ должно стать создание базы, для дальнейшего общения. Под этим подразумевается:

1. Обеспечение условий для свободного, равноправного диалога, снятие психологических барьеров и напряжения.

Успешность выполнения этой задачи вы можете проверить по следующим признакам:

а) поза и голос собеседника становятся более естественными, непринужденными, из них исчезает тревога и напряжение;

б) устанавливается нормальный контакт глаз, т. е. когда партнер и не прячет взгляд, и не сверлит вас глазами;

в) паузы после ваших вопросов становятся короче — партнер меньше обдумывает ответ;

г) начинают преобладать собственные высказывания партнера.

2. Интерес собеседника к вам, уверенность в сходстве мнений, которое рождает взаимопонимание:

а) меньше становится односложных ответов;

б) возникает стремление что-то прояснить, добавить к сказанному вами;

в) ваши замечания вызывают немедленную реакцию.

3. Определение опорных пунктов для дальнейшего общения, согласование ролей, общие интересы:

а) информирование о своих привычках и принципах, выяснение требований партнеров к поведению друг друга;

б) принятие этих требований;

в) обнаружение темы разговора одинаково интересной для обоих партнеров, постоянный возврат к этой теме, стремление развить се.

В ходе контактной фазы перед нами в основном вырисовывается образ собеседника и устанавливается некоторое равновесие в отношениях.

Но это первое впечатление о партнере. Мало, кто из нас доверится ему полностью. Мы знаем, что человек старается продемонстрировать прежде всего свои лучшие качества — честность, великодушие, рассудительность, чуткость и т. д. Но каждому ясно — человек не ангел, он не может состоять из одних достоинств. В процессе общения есть риск столкнуться далеко не с лучшими его сторонами. И, разумеется, предпочтительнее знать их заранее. Таким образом, сложившийся портрет собеседника требует корректировки.

Фаза коррекции и ее характеристика. Вторая фаза общения так и называется — ФАЗА КОРРЕКЦИИ. Ее основные задачи:

Выяснить ранее скрывавшиеся или просто не замеченные вами негативные качества партнера, которые могут помешать развитию контакта. Сообщить о своих.

Контролировать эти качества и по возможности нейтрализовать.

Как уже упоминалось, в процессе общения наступает такой момент, когда полученных сведений о личности партнера становится недостаточно. Человек многогранен и хочется видеть не только парадные его стороны. Кроме того, игнорировать такие качества, как агрессивность, вспыльчивость, завистливость. и т. д. просто опасно.

Но это только одна сторона проблемы. Вторая сторона — это наши собственные недостатки. Мы тоже обладаем ими в достаточном количестве и нет гарантии, что они не вырвутся наружу и. не помешают нам строить добросердечные отношения с партнером. Поэтому желательно заранее проверить, как он отреагирует на тот или иной поворот в вашем поведении, в какой мере он не приемлет то или иное качество, насколько оно оттолкнет или привлечет его.

Знания партнеров об опасных для взаимоотношений чертах характера друг друга — это возможность застраховаться от столкновений и найти эффективные меры против них еще до того, как они нанесли вред.

Процесс выяснения негативных качеств собеседника имеет свои правила и секреты. Прежде всего, вы должны настроить себя, что вам это нужно не для того, чтобы разоблачить человека, как говорится «вывести его на чистую воду». И не для того, чтобы, получив сильный козырь, иметь возможность надавить или манипулировать. Вам важно знать отрицательные свойства партнера для того, чтобы вовремя обходить острые углы и смягчать конфликтные ситуации.

Второе, за чем необходимо следить — не фиксируйте внимания на обнаруженных качествах. Фразы, типа: «Ну вот ты и показал свое истинное лицо...», «Наконец я тебя раскусил...»— годятся, скорее, для прекращения всяких отношений, чем для продолжения диалога. Любой человек всегда в чем-то не устраивает нас, и от этого никуда не денешься. Чтобы недостатки не создавали больших помех, нужно учиться управлять ими, причем незаметно, не обижая человека. Если вы бросите партнеру: «Да вы, оказывается, завистник!» — это, отнюдь, не побудит его тут же исправиться. Напротив, он уже будет навсегда закрыт для вашего влияния.

И третье, что способствует успешному протеканию этого этапа беседы — готовность к тому, что будут раскрыты некоторые собственные негативные стороны. Партнер, раскрывая перед вами затемненные уголки своего «я», демонстрирует доверие к вам. Он позволяет вам увидеть себя незащищенным в надежде, что вы отплатите тем же. Если вы будете замыкаться и давать уклончивые ответы на вопросы о ваших недостатках, человек почувствует себя обманутым. Должен поддерживаться определенный ритм обмена признаниями. Сознание того, что вы тоже не безгрешны, способствует сближению и развитию общения на равноправной основе.

Корректировочная фаза диалога характеризуется тем, что, в отличие от предыдущей, в ней допускаются сомнения, противоречия, возражения, споры. Они нормальны и создают необходимый фон отношениям. Собственно, начало этой фазы можно узнать по высказываниям, в которых подвергается сомнению возможность все время придерживаться обозначившейся линии поведения или заявленных ранее качеств:

«К сожалению, часто обстоятельства вынуждают нас действовать иначе...»

«Если там будет М., я, наверное, ничего не смогу сказать. Я в ее присутствии совершенно теряюсь».

«В. — это единственный человек, с которым мне трудно говорить спокойно. У меня внутри буквально все закипает».

Попытки выяснить реакцию на те или иные качества часто подаются в форме рассказа о третьем лице, вымышленном приятеле, которому эти черты приписываются. Могут быть предложения поделиться мнением о ком-то из общих знакомых. Ожидается, что из этой характеристики можно будет узнать, что вы считаете добром, а что пороком.

Еще способ узнать качества партнера — навязать спор или дискуссию. Отстаивая свою точку зрения, человек приходит в возбуждение, распаляется, теряет контроль над собой. Вот здесь-то и можно выяснить, насколько он упрям или уступчив, уравновешен или вспыльчив, груб или тактичен. Однако все же не следует заходить в поисках противоречий слишком далеко. Постарайтесь убедить партнера, что спор возник только из-за желания прояснить некоторые моменты. Если же спор навязан вам, также постарайтесь не слишком втягиваться в него. Не забывайте о контроле над собой.

Человек нередко сам начинает рассказывать о своих негативных, на его взгляд, сторонах. Но если собеседник не спешит обнажить свои опасные свойства, то можно попытаться подвигнуть его к данной теме, Чтобы вызвать партнера на откровенный разговор о себе, можно специально все его положительные качества возвести в абсолют. Тогда у него возникает чувство неловкости и он старается исправить одностороннюю картину:

«Что вы, я совсем не такой идеальный».

«Вы считаете меня не таким, какой я есть».

Другой прием — подвергнуть сомнению некоторые сообщения собеседника. Поводом может быть какое-либо несоответствие между высказыванием и поведением партнера:

− Неужели вы все это стерпели? Мне казалось, вы всегда сможете дать отпор наглецам!

Или прямо указать на противоречия, которые встречались в рассказе собеседника (для этого нужно подмечать их):

— Вы же говорили, что очень уважаете К.. А теперь не хотите сделать для него даже такое маленькое одолжение.

Могут также использоваться прямые вопросы об отношении к каким-либо качествам человека, не вашего собеседника конкретно, а человека вообще, приглашение пофилософствовать:

- Как вы думаете, хитрость полезное качество?

- Вам нравятся упрямые люди?

Вопросы в данном случае должны быть неожиданными и безличными. Вкрадчивость расценивается как выведывание, а вопрос, касающийся непосредственно поведения собеседника, например: «Вы случайно не завидуете?», «Да вы, кажется, ревнивы?» — будет воспринят, как приписывание.

Нужно учесть, что партнеру бывает нелегко признать у себя наличие каких-то неодобряемых обществом качеств. Поэтому важно очень тонко улавливать момент, когда собеседник готов раскрыться. Этот момент может быть кратковременным и зыбким. Поэтому нельзя ни медлить, ни подгонять. Чтобы помочь партнеру решиться на самораскрытие, вы можете поведать что-то о себе — это как бы обязывает сделать ответное признание. Но следует помнить, что внезапное полное оповещение о себе неэффективно. Собеседник просто не поверит вам. Он гораздо больше доверяет собственным глазам и ушам и собственным выводам. Поэтому стройте свое поведение, учитывая эти закономерности.

Еще можно использовать такой прием, как напоминание о положительных свойствах. Когда человеку напоминают, что он смел и решителен, то он стремится действовать в соответствии с этими качествами и смелее рассказывает о себе. Или прием «Отвлечение». Когда вы видите, что партнер готов сказать что-то о себе, но не решается, можно ненадолго отвлечь его чем-то, дать возможность расслабиться.

Управлять негативными качествами других, нейтрализовать их довольно трудно. Последовательно выдержать свою линию поведения порой весьма непросто — слишком велик бывает соблазн стукнуть но столу кулаком и высказать «этому лицемеру (пижону, трепачу, психопату)» все, что вы о нем думаете. Вот здесь вас и подстерегает главная ошибка. Вместо того чтобы бороться с недостатком, вы начинаете бороться с личностью. Очевидно, что разбить телевизор — это не лучший способ избавиться от помех. Можно покрутить настройку, отрегулировать затемненность, цвет и изображение станет четким. Почему же в отношениях с людьми мы стремимся скорее разрушить все, чем попытаться притушить то, что нам мешает?




Поделиться с друзьями:


Дата добавления: 2014-12-29; Просмотров: 424; Нарушение авторских прав?; Мы поможем в написании вашей работы!


Нам важно ваше мнение! Был ли полезен опубликованный материал? Да | Нет



studopedia.su - Студопедия (2013 - 2024) год. Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав! Последнее добавление




Генерация страницы за: 0.094 сек.