Неполная семья или семья с единственным родителем

В зарубежной литературе по семейной психологии нет такого термина, как неполная семья. Семьи с такой структурой принято называть, как семья с единственным родителем. В данную категорию попадают семьи, образованные в результате развода, смерти одного из родителей, усыновления или выбора – когда женщина самостоятельно принимает решение родить и воспитывать ребенка без отца. Несмотря на схожую семейную структуру, каждый из типов таких семей имеет разные проблемы. Под «одинокими родителями» подразумевают вдову или вдовца, разведенного и живущего отдельно, никогда не вступавшего в брак, а также родителя, живущего отдельно от супруга в течение длительного времени (например, супруги военных, или те супруги, которые состоят в браке с человеком, находящимся в тюрьме или другом учреждении закрытого типа).

Сразу же после развода или смерти одного из родителей семья сталкивается с необходимостью реорганизации, поскольку для выполнения семейных функций остается меньше ресурсов (материальных и физических). Поэтому для ведения домашнего хозяйства и добывания средств к существованию должны появиться новые паттерны поведения, то есть опять распределение новых ролей и формирование новых правил.

Доход полной семьи превышает доход неполной семьи почти вдвое. Одинокой матери с маленькими детьми приходится искать работу. Семейная организация справляется лишь до тех пор, пока удается обеспечить необходимый уход за ребенком. Если это не удается, то родитель обращается за помощью к прародителям и старшим детям.

Переезд к родителям наряду с экономической поддержкой может актуализировать прежние конфликты между родителем и прародителем, которые склонны относится к нему как к дочери или сыну, а не как к матери или отцу. В связи с проживанием в родительском доме родитель склонен ощущать недостаточность своего влияния на детей. Авторитет и компетентность родителя «исчезают» в присутствии прародителей. Дети моментально усваивают, кто в семье главный, и очень ловко этим начинают пользоваться. Когда родитель и его дети наравне воспринимаются в детской роли, это приводит к нарушению семейной иерархии. Между прародителями (бабушкой или дедушкой) и ребенком устанавливаются особо близкие эмоциональные связи, а родитель оказывается вытесненным из личного пространства ребенка - на периферию (в основном из-за работы и из-за того, что появилась замена в лице прародителей). В конце концов, когда-нибудь может настать день, когда их больше не будет - старики «уйдут», а родитель останется, но он может оказаться «чужим» для ребенка, потому что эмоциональные отношения будут совсем другими.

Есть еще одно негативное последствие переезда - пытаясь защитить «своих», прародители склонны вмешиваться в его отношения с бывшим супругом (могут настраивать ребенка против родителя, ушедшего из семьи, препятствовать его встречам и вести себя недостойно по отношению к нему). Таким образом, переехав к своим родителям, родитель утрачивает автономию и возможность независимо функционировать в своей новой роли.

Терапевтическое вмешательство в этом случае предусматривает разделение обязанностей между родителем и прародителями, которые заботятся о ребенке в отсутствии родителя, по возвращении - последний берет бразды правления в свои руки. В условиях ограниченности ресурсов такой тип сотрудничества просто необходим.

Передача родительской власти старшему ребенку – вполне обычное явление. Кроме того, пребывающий в социальной изоляции, родитель часто обращается к ребенку-родителю за эмоциональной поддержкой. Проблемы возможны в случаях неявного делегирования ответственности или когда задача непомерно сложна и не соответствует возрасту. В таких случаях границы между родителем и ребенком перестают существовать. Трудно урезонить ребенка, когда родитель нуждается в его эмоциональной и физической поддержке, особенно когда он от него зависим. Кто будет водить младшего в детский сад или школу, кормить обедом, когда мать на работе? У родителя может появиться чувство вины, а попытка ввести какие-либо ограничения заканчивается неудачей. В случае повторного брака такой ребенок с трудом откажется от своего привилегированного положения.

В этом случае следует фокусироваться на делегировании ребенку-родителю вполне определенных обязанностей, которые соответствуют его возрасту.

В семьях с одним родителем дети взрослеют гораздо быстрее и принимают на себя обязанности в более раннем возрасте, чем дети из семей с двумя родителями. Это происходит по необходимости, особенно если родитель работает и отсутствует дома в течение всего дня. Часто такие дети принимают на себя обязанности по приготовлению пищи, уборке дома и совершению покупок в магазине и т.д. В результате ребенок приучается полагаться на самого себя, рано обучается принимать решения и нести ответственность за свои поступки. Если взаимоотношения между ребенком и одиноким родителем хорошие - основаны на честном общении, вежливости, предупредительности и доверии, то дети принимают эти обязанности без возмущения. Если взаимоотношения плохие – состоят из критики, постоянных придирок и требований со стороны родителя, то дети могут протестовать против своих обязанностей. Они начинают прогуливать школу или находят поддержку в уличной компании, проводя там все свое время, и тогда у родителя могут возникнуть большие проблемы в общении с ребенком. В таком случае нужно сплачивать семью, чтобы каждый задумался: «Что я могу сделать, чтобы улучшить ситуацию?». Родителя надо научить воздерживаться от критики и выражения злости. Дети, с которыми обращаются вежливо и с желанием помочь, более склонны к сотрудничеству и к взаимовыручке. Все члены семьи находятся в одной лодке, и никто не должен обладать особыми привилегиями. Очень часто родитель оправдывает свое неучастие в домашних делах тем, что он много работает и мало времени проводит дома. У него могут быть определенные привилегии, которыми не обладают дети. Но подростки не понимают и не принимают таких двойных стандартов. Они спрашивают: «Почему мать позволяет себе оставить немытой посуду или неубранной постель, когда уходит на работу, а меня ругает, когда я делаю то же самое, если опаздываю в школу и не убираю за собой?» или «Почему я должен всегда выносить мусор из-за того, что она любит этого делать? Мне тоже это не нравится». Или: «Собака принадлежит всем нам, почему я один должен ее выгуливать каждый день?». Отцы, воспитывающие детей одни, могут отказываться выполнять некоторые домашние дела, считая их «женским делом» и утверждая, что они трудятся целый день, тогда как их дети ничего не делали. Это несправедливо по отношению к детям, которые не играли и не бездельничали целый день, а ходили в школу, что, по сути, сопоставимо с работой. Если родители признают это, если объединятся, и будут выполнять домашние дела вместе, то дети проявят большую склонность к сотрудничеству с ними.

Несмотря на всю любовь к ребенку, родитель может испытывать амбивалентные чувства относительно обязанностей, связанных с полной опекой над ребенком, поскольку это требует больших жертв. Возможности распоряжаться своим временем у одинокого родителя сильно ограничены. Этот родитель не всегда имеет возможность пойти туда, куда ему хочется, или принять друзей противоположного пола, не подвергаясь подозрениям или обидам со стороны детей. Одинокий родитель может возмущаться теми требованиями, которые предъявляют к нему дети. Очень важно психотерапевту представить ситуацию с правильной точки зрения: помочь родителю не испытывать чувство вины за желание выйти погулять и получить удовольствие от жизни. А детям надо помочь понять эту ситуацию и отнестись к ней с уважением. Когда родители и дети сообща обсуждают проблемы своих интересов, дети обычно идут на встречу и соглашаются с тем, что родители могут участвовать в социальной жизни, и что он может либо оставить их с няней, либо одних дома. Если родитель тоже прислушается к их пожеланиям и согласится приходить домой к определенному времени или не уходить из дома в определенные дни. Проблема обычно появляется тогда, когда родитель хочет встречаться с кем-то сразу после развода или разъезда. Дети могут быть еще не готовы к такому повороту событий. Рекомендуется, чтобы родитель дал детям некоторое время привыкнуть к новой ситуации, прежде чем ставить их в известность о своих свиданиях или своей симпатии к другой женщине или мужчине. Когда семья с одним родителем прошла определенный подготовительный этап, родитель может обсудить с детьми новую жизнь, которую он собирается начать.

Есть еще одна проблема в неполных семьях, связанная с расширением родительских чувств. Когда муж умирает или уходит из семьи, мать может сконцентрироваться на самом старшем или же единственном сыне. Он может стать главным мужчиной в доме или же в ее жизни, пока у нее не появиться другая привязанность. Испытывая одиночество, мать может сознательно или бессознательно содействовать укреплению своих отношений с сыном. «Теперь ты у нас единственный мужчина в семье, и я не знаю, что бы я без тебя делала». Взглядом, жестом и, если необходимо, словами мать может выражать свое удовлетворение оттого, что у нее есть сын, игнорируя, например, дочь. Некоторые матери, когда хотят выглядеть по-особому, советуются с сыном о том, что им надеть и следует ли использовать определенный макияж. Для ее сына это может обернуться трудностями в сексуальных отношениях с женщинами. Слишком большая ответственность за мать может стать непосильной ношей, и тогда из-за сильной привязанности к матери он будет отказываться от социальных контактов и возможностей устроить свою семейную жизнь. Он может начать ревновать ее к каждому, к кому она проявит хоть малейшее внимание. В подобной ситуации матери надо срочно пересматривать свои взаимоотношения с сыном. Ей следует поискать другой компании, чаще выходить из дому, всегда выказывать сыну свою любовь и участие, поддерживать с ним открытое общение. Ни при каких обстоятельствах матери не следует давать другим детям почувствовать, что старший сын занимает в семье привилегированное положение, и с ним обращаются по-особому. Матери, привязанные к одному ребенку, всегда сталкиваются с проблемами при общении с другими детьми. Мать должна держаться и вести себя таким образом, чтобы убедить детей, что она сможет справиться со своими проблемами, хотя временами она испытывает одиночество, и дети для нее – большое утешение и поддержка. Для поддержания нормального психического тонуса ей необходимо общение и социальные отношения с людьми ее возраста, и эту сторону жизни также следует обсудить с детьми.

Таким образом, необходимо помочь родителям выстроить независимую от ребенка систему эмоциональной поддержки, чтобы ребенок-родитель смог удовлетворять потребности собственного развития, а не обслуживать эмоциональные запросы своего родителя.

Дата добавления: 2014-12-29