Повторный брак

Ухаживание

Формирование близких отношений с другими людьми означает для разведенного родителя начало новой жизни. Ухаживание говорит об избавлении от эмоциональной привязанности к своему бывшему супругу. Создание новых отношений помогает обрести чувство собственного достоинства и уверенность в себе. Ухаживание – это переходное состояние между старой семьей и новой, которая возникнет в результате повторного брака. Близость и взаимное доверие, возникшие на стадии ухаживания, служат основой для заключения повторного брака. Тем не менее, на стадии ухаживания родителя могут поджидать трудности:

1. Не существует определенных правил ухаживания разведенных людей. Разведенные, до этого прожившие в браке более или менее продолжительное время, часто не знают, как себя вести, ощущают неловкость при общении с новым человеком.

2. Одинокие разведенные люди могут испытывать двойственное чувство, одновременно стремясь к близости и избегая ее. Они могут ощущать потребность форсировать новые отношения, но сковывающий страх близости, наоборот, приводит к увеличению дистанции между ними и партнером. Кроме того, разведенные люди часто склонны опасаться за свою вновь обретенную независимость, и поэтому бояться стать уязвимыми к новым ударам и боли. Это движение навстречу друг другу напоминает известное выражение: «Шаг вперед - два шага назад». Никому не хочется страдать снова, да еще и детей проводить опять через развод. Только все улеглось и стало забываться, очень страшно потерять такой ценой завоеванную стабильность.

3. К сожалению, во многих случаях еще одним препятствием становятся дети. Они могут встать на сторону отдельно проживающего родителя и сообщить ему о новых отношениях. Зачастую такие отношения в глазах детей выглядят как проявление неверности по отношению к бывшему супругу. Они не понимают, что развод предоставляет людям свободу выбора и, не хотят понять причин позднего возвращения матери или отца домой. Наблюдая, как их родитель кого-то обнимает, дети узнают о собственной сексуальности и могут «отыграться». Постоянный партнер может начать вмешиваться в воспитание ребенка. Один или комбинация любых из этих факторов могут вызвать появление у родителя чувства вины, отказ от продолжения отношений. Психотерапевтическое вмешательство призвано поддержать родителей в попытке понять своих детей, заверить их в своей любви и заботе.

Развод и повторное вступление в брак стали практически нормой жизни современного общества, и согласно прогнозам, такой стиль жизни получит еще большее распространение в будущем. Поэтому обязательно нужно быть готовым к семейным проблемам, которые могут возникнуть при повторном браке. Нельзя игнорировать того факта, что многие люди до сих пор находятся в плену мифов о мачехах и отчимах. Отчимы и мачехи столкнуться с большими трудностями, если они не подготовят себя к новой роли, к ее ловушкам и разочарованиям.

Первый брак подразумевал объединение двух семей, в то время как повторный брак подразумевает объединение не двух, а трех и более семей. В США примерно 15% семей созданы в результате повторного брака, то есть являются смешанными, а каждый пятый ребенок – это пасынок или падчерица. Таким образом, на Западе обнаруживается тенденция, что вновь созданные семьи от повторных браков будут доминировать. К сожалению, по данным американского бюро по переписи населения за 1980 г., 40% повторных браков в первые пять лет своего существования заканчиваются разводами. В России 2/3 женщин и 3/4 мужчин стремятся вступить в повторный брак.

Одной из основных проблем смешанных семей является отсутствие традиций или норм. Общество пропагандирует в СМИ радости семейной жизни, неприемлемые для смешанной семьи. Смешанная семья – это комбинация жизненных историй, проблем, отражающихся на взаимодействии ее членов, что делает ситуацию уникальной. Фактически в повторном браке супругам приходится иметь дело со многими проблемами, не разрешенными в предыдущем браке. Все конфликты прошлого брака непременно проявятся во вновь созданном браке. По старому браку, по тому, как функционировала семья можно прогнозировать «слабые места» и уровень близости супругов в новом браке, несмотря на то, что ожидания супругов от повторного брака всегда оптимистичны.

Структура смешанной семьи принципиально отличается от структуры нуклеарной семьи, являясь одновременно безумно сложной и неопределенной:

1. Отсутствует начальная фаза жизненного цикла – стадия молодой пары. Смешанная семья, минуя стадию – диады, переходит сразу к стадии развития семьи с детьми. То есть времени на адаптацию у супругов друг другу просто нет, поскольку они находятся на стадии развития семьи сразу уже с детьми. Времени на «раскачку» у супругов нет и поэтому они должны незамедлительно установить близкие взаимоотношения в условиях, когда роли и границы еще не определены. Чужому нужно найти свою «нишу» со своими привычками, интересами, что всегда непросто и создает определенные трудности. Чтобы приспособиться к новой для себя ситуации, членам смешанной семьи требуется достаточно времени и пространства.

2. Структура новой семьи уже обусловлена существующими в ней связями одного из родителей с ребенком.

3.В смешанной семей существуют трудности с образованием семейных границ, которые крайне неопределенны, а также проблемы членства, авторитета, личного пространства, установления семейной иерархии, потери ребенком своей психологической позиции в семье, временные проблемы: Кто является истинным членом семьи? Где моя комната? Кто отвечает за детей? Кто дисциплинирует? Кто, кому какое время уделяет? И как сделать так, чтобы взять этого времени как можно больше и у кого-нибудь это время «забрать»? Почему у брата другая фамилия? и т.д.

Ребенок теряет свою психологическую позицию во вновь возданной семье, если там еще есть дети. Как ребенок справится с ролью среднего по возрасту в смешанной семье, если в предыдущей семье он был старшим? Это часто неизбежно приводит к эмоциональной и физической борьбе за власть. Ребенок теряет личное пространство, если ему приходится переезжать на новое место, нарушается стабильность его жизненной ситуации, значительно осложняя его адаптацию.

4. Повторный брак несет в себе отметины предыдущего. Дети, вынужденные делить свои симпатии между старыми и новыми отношениями, испытывают в смешанной семье значительные трудности. Поскольку один биологический родитель в семье не живет, то ребенок теряет с ним эмоциональную близость. Потеря значимого члена семьи и связанные с этим неотработанные личностные проблемы, приводят к эмоциональному кризису.

Если ребенок был близок с родным отцом, то он может почувствовать угрозу со стороны отчима, который теперь лишит его материнской или отцовской любви. Ребенок может страдать от предчувствия того, что вступивший в брак родитель теперь будет уделять ему меньше времени. В таких ситуациях важным фактором является возраст ребенка.

Другие важные факторы – это временная удаленность от момента развода родителей, а также те взаимоотношения, которые были у ребенка с ушедшим из семьи родителем. Если дети были еще маленькими, когда родители развелись, и не установили тесной связи с отцом, то им будет легче привыкнуть к отчиму, чем более взрослым детям. Иногда маленькие дети бывают рады, предвкушая перспективу иметь нового отца. Они принимают его, относятся с уважением и подчиняются ему.

С другой стороны, если ребенок в течение ряда лет наслаждался полным вниманием матери, то он может отнестись к новому родителю почти так же, как единственный ребенок зачастую относится к появлению новорожденного брата или сестры. Ребенок может обидеться на отчима или мачеху и сделать все, чтобы вызвать трения между родителем и новым супругом. Ребенок может отказаться от сотрудничества и начать намеренно вредничать, провоцировать и мстить. Часто ребенок надеется, что такое поведение, в конечном счете, приведет к разрушению нового брака.

Аналогичные трудности возникают и у детей более старшего возраста: Во-первых, ребенок, родители которого развелись, а после этого вступили в повторный брак, испытывает два потрясения. Для многих детей развод родителей и так большая трагедия, а если родители вступают в новый брак, то детям приходится приспосабливаться еще раз.

Для некоторых детей и развод, и новый брак представляют настоящую катастрофу еще и потому, что нередко лелеют надежду, что когда-нибудь родители снова сойдутся вместе, и они снова станут счастливой семьей. Эти надежды разбиваются вдребезги, когда родитель вступает в брак с другим человеком.

Или иногда дети чувствуют свою вину за развод родителей. Могут мечтать о том, что когда-нибудь придумают что-то такое, чтобы родители снова были вместе. Эти надежды тоже исчезают, когда родитель вступает в брак с другим человеком.

5. Все члены семьи приходят в новую семью с чувствами вины и утраты. Так, мать может ощущать вину в связи с заключением нового брака и потребность поладить с детьми мужа, смягчив им боль утраты. Отец, бросивший детей от предыдущего брака, склонен к интенсивному взаимодействию с неродными детьми. Они считают, что должны любить чужих детей как своих собственных, хотя эти чувства могут быть прямо противоположны привязанности к ребенку и часто приводят к интенсивным взаимоотношениям и неудовлетворенности.

Новый родитель становится родителем для своих и чужих детей и часто просто не готов к этой новой роли. Одна из проблем, с которыми сталкиваются мачехи и отчимы, связана с их чрезмерным желанием реализоваться в этой роли. Они представляют, как смогут прекрасно проводить время с приемными детьми, как дети будут признательны им за это и полюбят их. Они испытывают определенные социальные ожидания, которые не всегда оправдываются. Хотя многим и удается добиться желаемого, остальным достаются разочарования и болезненные переживания. Дети не всегда адекватно реагируют на отчима или мачеху независимо от того, сколько усилий затратили последние на установление контакта. Часто бывает так, что, столкнувшись с отвержением, отчим или мачеха отказываются от дальнейших попыток сблизиться, стараются держаться подальше и недолюбливают ребенка, отвергнувшего их искренние намерения.

6. Формирование смешанной семьи связано с проблемами лояльности детей. Повторный брак родителя может сочетаться с неопределенностью семейной принадлежности детей. Ведь как минимум один ребенок во вновь созданной семье одновременно принадлежит к бинуклеарной семье и семье биологического родителя, который не живет с ним.

Лояльность кровным родителям может сочетаться с неудовлетворенностью отношениями с мачехой или отчимом. И наоборот, лояльность мачехе или отчиму сопутствовать нелюбви к кровному родителю, не проживающему с ребенком. Дети могут полагать также, что их нелюбовь к отчиму или мачехе обидит проживающего с ними родителя.

Один подросток сказал: «Я бы предпочел, чтобы мой отчим не старался так сильно, тогда бы я не испытывал такого чувства вины. Я испытываю вину перед своим отцом, когда веду себя хорошо по отношению к отчиму». Поэтому, для ребенка крайне важно продолжать поддерживать контакт с кровным родителем, не являющимся его официальным опекуном.

7. В смешанной семье неопределенны роли отчима и мачехи из-за этого остро встает проблема установления иерархии. Матери обычно не возражают против воспитания своего ребенка отчимом, при этом опять же отсутствуют какие-либо правила и традиции относительно существования границ:

- Отчиму и мачехе следует проявлять предусмотрительность и воздерживаться как от излишней требовательности, так и от чрезмерной заботливости;

- Им следует удерживать себя от критики и от желания отомстить;

- Им не следует воспринимать исключительно на свой счет враждебное поведение ребенка, потому что, возможно, ребенок точно также реагировал бы на любого другого, кто вступил бы в брак с его родителем;

- Если ребенок почувствует, что отец или мать жалеют его, то он может начать сознательно провоцировать отчима или мачеху, чтобы добиться сочувствия и защиты со стороны родного отца или матери.

Обычно родители не сознают, насколько проницательны могут быть дети, даже самые маленькие, и насколько они изобретательны в использовании «слабых мест» родителя.

- Отчимам и мачехам советуют не настаивать на том, чтобы дети называли их «мама» или «папа», особенно, если у ребенка есть родной отец или мать. Несмотря на то, что некоторым детям может нравиться называть так отчима или мачеху, многие реагируют на это отрицательно. Они могут считать это предательством по отношению к родному отцу или матери. Лучше всего позволить детям самим решать, когда они захотят называть отчима «папой» или мачеху «мамой». Часто они вначале называют их по имени, но постепенно, по мере сближения, сами принимают решение называть их «папой» или «мамой».

8. Трудности, с которыми могут столкнуться родители при вступлении в новый брак, будут в значительной степени зависеть от взаимоотношений между родным родителем и детьми. Это также будет зависеть от длительности пребывания в браке с ныне разведенным супругом. Чем дружественней относятся друг к другу родные мать и отец после развода, тем легче будет детям и, тем реже будут появляться проблемы. Серьезные трудности появляются тогда, когда родные родители используют детей для того, чтобы уязвить друг друга, или когда ребенок использует одного родителя в борьбе против другого. Например, отчимы часто сетуют на то, что дети жалуются на них своему родному отцу, рассказывают ему о том, как отчим ущемляет их права, что мама поощряет отчима быть к ним строгим и что отчим очень противный. Родной отец, в свою очередь, начинает предъявлять претензии к своей прежней супруге, у которой живет ребенок: «Пока я жив, отчим не имеет права диктовать что-то моим детям и приказывать им, что делать». Если мать, с которой живет ребенок, сделает ему замечание за то, что он жалуется своему родному отцу, то это послужит началом всеобщей войны, и, в конечном счете, отразится на новом браке. В таких случаях, важно всем трем сторонам понять те роли, которые они играют в этой ситуации, и то, что тяжесть проблем ослабнет, если все заинтересованные лица не будут сдаваться и совместными усилиями стараться решить эту проблему.

9. Родителям в смешанных семьях, равно как и всем другим, не следует впутываться в детские разборки, а позволить им самим решать свои проблемы. Это снижает конкуренцию и разрушает планы отдельных детей, желающих вызвать у родителя жалость и заставить его прийти к ним на помощь. В тот момент, когда родитель окажется втянутым в споры детей, обязательно появиться обиженный ребенок, с которым обошлись несправедливо, и ребенок, который торжествует и получает новый стимул для провокаций в отношении своего брата или сестры. Это особенно важно учитывать, когда у кого-то из детей один родитель неродной (отчим или мачеха).

Таким образом, сложные и конфликтующие между собой роли в смешанной семье приводят к специфическим эмоциональным проблемам, главная из которых – отработка негативных эмоций, подавляемых как взрослыми, так и детьми, создающих постоянное социальное напряжение и периодически разряжающихся в виде конфликтов.

Основные задачи смешанной семьи:

1. Держать границы открытыми и проницаемыми.

2. Коммуникация между бывшими супругами и детьми должна быть открытой.

3. Следует постепенно укреплять авторитет отчима или мачехи. Сначала неродному родителю следует установить с детьми дружеские отношения, а уж потом переходить к воспитательным мерам.

4.Создание четких границ, позволяющих продолжать отношения с расширенными семьями за пределами смешанной семьи и развивать новые взаимодействия в ее рамках.

Дата добавления: 2014-12-29