ПОГРАНИЧНЫЕ» СЕМЬИ 3 страница

Многие родители полагают, что драма семейных отношений болезненно переживается ребенком только тогда, когда он является свидетелем открытых столкновений супругов. На самом деле для ребенка принципиально ничего не меняется, если при нем открыто не ссорятся, не бьют посуду, а нарочито сохраняют молчаливое спокойствие. Даже не понимая смысла того, что происходит в семье, ребенок невольно впитывает эмоциональный строй конфликта: он замечает холодность и отчужденность родителей друг к другу, безразличие или безразличную вежливость в их манере держаться, в тоне разговора. Скрытая напряженная, конфликтная, враждебная обстановка в семье — для детей зло не меньшее, чем открытые скандалы супругов, сопровождаемые взаимными оскорблениями.

Ребенок — объект эмоциональной разрядки конфликтующих родителей

В конфликтных семьях возможны ситуации, когда родители невольно переносят на детей свое эмоциональное отношение друг к другу. Подобное смещение конфликта наблюдается

I ипы неблагополучных семей

в том случае, когда ситуация долгое время остается неразрешенной. Напряжение в супружеских отношениях, сопровождающееся раздражением, досадой, враждебностью, неприязнью, выплескивается на детей. Особенно часто это наблюдается, когда ребенок похож на кого-либо из родителей внешностью или чертами характера. Тогда эмоциональное восприятие детей, оценка их поведения и поступков во многом обусловливаются отношением родителей друг к другу. Родители как бы перестают видеть своих детей такими, какие они есть. В их поступках, действиях каждый видит своего супруга, и не с лучшей стороны. Появляется косвенная возможность для взаимных претензий, обвинений, выражения неудовольствия. Обращаясь с резкими замечаниями к ребенку, родители как бы апеллируют друг к другу, не принимая в нем нежелательные, с их точки зрения, черты характера друг друга.

"ЩЦ^РЧ

■■■■■■■

Гиперопека мотивирована не столько заботой

о ребенке, сколько страхом

одиночества

Проявляя негативные чувства друг к другу не прямо, а опосредованно, через ребенка, перенося на него свое раздражение и враждебные чувства, родители тем самым уменьшают напряженность в своих отношениях. В таких случаях конфликт между ними как таковой отсутствует. Для детей же это психо-травмирующая ситуация, поскольку родители, создавая видимость, что воспитывают ребенка, пытаются воспитывать друг друга, проявляя к ребенку нетерпимость, максимализм, недоверие, аффект и физические наказания, т. е. все то, что неосознанно им хотелось бы выплеснуть на своего брачного партнера. Оказываясь в центре неразрешенного родительского конфликта, ребенок не только сам испытывает душевное потрясение, невольно становясь объектом эмоциональной разрядки супругов, но и еще больше разъединяет их. Персонифицируя

ребенка по конфликтно приемлемому образу друг друга и реагируя на него агрессивно, родители неизбежно вступают в конфликт с ребенком, не принимая во внимание его индивидуальность и духовные запросы.

Довольно часто отец или мать пытаются устранить свою эмоциональную неудовлетворенность усиленной заботой о ребенке, привязывая его к себе и изолируя от общения с другим. Присущая больше матери гиперопека мотивирована не столько заботой о ребенке, сколько страхом одиночества и чувством внутреннего беспокойства, т. е. гиперопека выступает в качестве средства защиты матери от состояния стресса.

Если же конфликт сосредоточивается на самих родителях, на вопросах воспитания и тем более на супружеских отношениях, то это в определенной мере предохраняет детей от некоторых крайностей в отношениях к ним родителей, которые, выплескивая свое раздражение друг на друга, становятся менее аффективными и менее строгими к детям. Подобный родительский конфликт приводит к непоследовательности в требованиях и различиям в методах воспитания; этим все и ограничивается. Воспитание в случае чрезмерной фиксации на этом процессе оказывается чисто условным понятием, ибо сковывает ребенка и ставит его перед непомерно большим числом требований, многие из которых он не в состоянии выполнить в силу особенностей своего развития. Тем не менее, если один родитель усиливает конфликт с детьми, прибегая к крайним формам его выражения, например к физическим наказаниям, то другой может использовать это как повод для усиления супружеского конфликта. Так отношения с детьми становятся своеобразным корректором и супружеских отношений между родителями.

Ребенок — орудие разрешения семейных споров

Возможным вариантом семейного конфликта, в котором дети выступают своеобразным орудием разрешения супружеских разногласий, может быть такой, когда неудовлетворенная своими отношениями с отцом мать компенсирует свое нервное напряжение на детях, провоцируя появление у них

Типы неблагополучных семей

Эмоциональных и поведенческих нарушений. Отец же, недовольный их поведением, пытается ужесточить свои требования, что, однако, встречает противодействие матери, усиливает ее отрицательные, чувства к мужу. В результате в обоих Случаях ребенок переживает из-за того, что он не может быть Самим собой, найти признания, любви и понимания в семье. Вместо этого он должен быть во всем «хорошим» и беззаветно любить и уважать родителей так, как этого хочется им. Стре-мясь отстоять свою независимость, мама и папа — каждый В отдельности — выбирают для самоутверждения самый под-ходящий объект — своего ребенка — и разрывают тем самым его любовь на неравные части. Мало того, они усугубляют и без того тяжелое положение малыша неуемным провокаци-

онным вопросом: «Ты кого больше любишь: меня или папу (мааму)?» В подобной ситуации дети, чувствуя перемену в от-ношениях родителей, пытаются справиться с противоречиями на свой лад. Они разными путями приспосабливаются к новымотношениям. Часто бывает так, что дети один раз выступа-ют за папу, а другой раз — за маму, потому что хотят дружить и с тем, и с другим. А такой способ поведения — толчок к ли-цемерию, потому что ребенок быстро учится извлекать из кон-фликта выгоду. Подобное случается особенно часто, когда один из родителей или оба жалуются ребенку и стараются снискать его расположение подарками или другими приемами. У ребенка складывается ощущение вседозволенности, ибо то, что запрещает отец, разрешает мать, и наоборот. Значит, главное — правильно сориентироваться в ситуации? Антивос- питательность такой позиции в семье очевидна. Родители, в отношениях которых образуется трещина, не- вольно превращают ребенка в орудие борьбы, а иногда и мес-|ти. Происходит это по большей части неосознанно. Но до того момента, пока ребенок социально и психологически созреет, чтобы разобраться в перипетиях отношений взрослых, он впи-тыывает в себя все: и хорошее, и плохое; и полезное, и вредное, становясь своеобразным зеркалом, отражающим происходящее в семье и во взаимоотношениях родителей. У некоторых детей развивается склонность к доносам, цинизм, они становятся не-доверчивыми, замыкаются в себе. У кого-то это порождает преждевременный сексуальный интерес и преувеличенную «самоуверенность. Реакция с их стороны в ответ на семейный

конфликт может быть непредсказуемой. Но, как отмечают многие исследователи, общим будет появление эмоциональных расстройств в виде повышенной возбудимости, беспокойства, сниженного фона настроения, нарушений сна и аппетита.

Дети страдают также от своего бессилия что-либо изменить во взаимоотношениях родителей. Если на отношение к себе они могут влиять несогласием, упрямством, перевозбуждением или заторможенностью, то при конфликте между родителями часто лишены возможности что-либо изменить до тех пор, пока их состояние от этого не станет настолько тяжелым, что заставит обратить на себя внимание по крайней мере одного из взрослых в семье и вынудит его искать помощи у врача.

Последствия

семейных конфликтов

для детей

Нити семейных конфликтов тянутся очень далеко. Их последствия отражаются не только на состоянии детской души, но и на всей их дальнейшей жизни, ибо дети из конфликтных семей выходят в мир с глубокими внутриличностными конфликтами. Эмоциональная нестабильность семейных, супружеских и родительских отношений, отсутствие единства мнений и солидарности родителей в их педагогическом воздействии на ребенка — все это часто приводит к формированию у ребенка чувства страха, неуверенности в себе, неверия в свои силы и способности, к замкнутости и нелюдимости, уходу в себя. Это может сказаться впоследствии и на их собственных семьях, и на их собственных детях, потому что семья, в которой вырос ребенок, дает образец той семьи, которую он создает, став взрослым. Психологи отмечают, что ребенок впервые знакомится, усваивает роли отца и матери, мужа и жены, мужчины и женщины в процессе ежедневных контактов, общения с родителями, близкими людьми. Через общение с родителями он входит в мир человеческих отношений. Закономерно, что молодые люди, перенявшие негативные черты поведения своих родителей, испытывают в жизни гораздо большие трудности, чем другие, — их семейная жизнь начинается с того,

Типы неблагополучных семей

что им приходится сначала переучиваться, прежде чем начать учиться искусству жить в семье. Переучивание требует дополнительных сил.

Дети, пережившие ссоры между родителями, получают неблагополучный старт в жизни. Отрицательные воспоминания детства очень вредны, они обусловливают соответствующее мышление, чувства и поступки взрослого. Родители, не умеющие найти взаимопонимания друг с другом, должны понять, что даже при неудачном браке нельзя втягивать детей в семейные конфликты. О проблемах ребенка следует думать столько же, сколько о своих собственных.

Предотвращение

и разрешение

семейных конфликтов

Возникает вопрос: можно ли избежать семейных конфлик-тов, не доводя их до хронического состояния? А если все-таки конфликт возник, какие меры следует предпринять, чтобы нейтрализовать его психотравмирующее воздействие на чле-тов семьи, и прежде всего на детей?

Разногласия в любой семье, какой бы дружной она ни была, неизбежны, потому что в ней бок о бок живут люди с разными потребностями, взглядами, интересами и, наконец, с разными индивидуально-психологическими и личностными особенностями. Поэтому надо научиться находить оптимальные варианты разрешения возникших семейных трудностей, задач и проблем, не ущемляя достоинства друг друга. А это не так просто делать. Психологами выделяется несколько типичных вари-

тов завершения конфликтов.

Принуждение (наиболее распространенный) — волевое зывание такого решения, которое устраивает лишь инициатора конфликта. Такой авторитарный прием имеет самые неблагоприятные последствия: ущемляются права членов семьи, унижается их достоинство, достигается внешнее благополучие, а на самом деле в любой момент может наступить кризис.

Конфронтация. Никто из участников конфликта не принимает во внимание позицию другого, накапливается

негативизм отношений, дело доходит до личных оскорблений, общие интересы семьи отодвигаются на второй план, а у ее членов нарастают стрессовые состояния.

Уход от разрешения возникшего противоречия. В целом такой прием нельзя признать правильным: конфликт остается, а развязка лишь оттягивается. Однако положительно здесь то, что появляется время для обдумывания претензии, для принятия решения.

Сглаживание конфликта. Это позволяет снять напряженность, добиться нормальных отношений, но не всегда.

Компромисс (самый приемлемый выход из конфликта) — открытый поиск наиболее удобного и справедливого для обеих сторон решения. Здесь обязательны равенство прав и обязанностей, откровенность требований, взаимные уступки. Снять напряженность и найти оптимальное решение помогает соблюдение следующих условий разрешения конфликта: сужение «площадки» спора до минимума, управление отрицательными эмоциями, стремление и умение понять позицию друг друга, осознание того, что в ссоре почти всегда нет правых; умение и стремление супругов решать конфликт с позиции доброты, недопустимость приклеивания ярлыков друг другу. Традиционный вопрос «кто виноват?» стоит заменить другим: «как нам быть?», следует почаще использовать юмор и всегда помнить, что спор должен вестись во имя единения.

Этими правилами, конечно, не исчерпывается арсенал допустимых средств конструктивного разрешения семейных конфликтов. Известный чешский психотерапевт С. Кратохвил предложил своеобразную супружескую тактику, такую форму коммуникации с партнером, следование которой способствует предупреждению возможных конфликтов, напряженности в отношениях, конфронтации и ссор. В частности, он рекомендует использовать позитивные формы поведения, предполагающие подавление агрессивных чувств или, по крайней мере, их внешних проявлений. С целью установления благоприятного психологического климата в семье С. Кратохвил советует ориентироваться на следующие приемы супружеской тактики (кстати, эти приемы были положены в основу практического руководства, текст которого выдавали партнерам на дом в супружеской консультации).

Типы неблагополучных семей

Интересоваться партнером

Для того чтобы иметь хорошие отношения с брачным партнером, необходимо интересоваться его мнением, его увлечениями, познать не только его положительные качества, но и попытаться понять его слабые стороны — словом, узнать и понять его. То-му, кто интересуется лишь собственными проблемами, трудно контактировать с людьми и, естественно, со своим спутником жизни. Понимание значительно сокращает число поводов к проявлению агрессии.

Слушать партнера

Умение внимательно слушать обеспечивает хороший контакт с людьми и часто бывает более ценным, чем умение говорить. И семья не является исключением. Например, обрушившийся на только что вернувшегося с работы мужа шквал слов жены о последних соседских новостях, о непослушании детей, о нехватке какой-то вещи в ее гардеробе и т. д. вряд ли будет способствовать установлению благоприятного психологического климата в семье. В подобной ситуации мужу остается только молчать и сосредоточиться на своих мыслях, которыми он также надеялся поделиться с женой. Тактичная жена сначала позволит высказаться мужу и внимательно выслушает его, а потом ненавязчиво расскажет ему о своих делах и проблемах.

Говорить о том, что интересует партнера Часто бывает недостаточно только внимания слушателя. Говорящий должен чувствовать, что собеседник не только слушает, но и следит за ходом его мысли, понимает его. Поэтому необходимо заботиться о том, чтобы супруга (или супругу) интересовало содержание беседы. Не злоупотреблять критикой

Часто критика бумерангом возвращается туда, откуда она вышла. Если мы начинаем критиковать, можно не сомневаться: нам отплатят тем же. Когда жена говорит мужу, что он небрит и плохо выглядит, она может получить и такой ответ: «Посмотри лучше на себя». Критика должна включать и позитивные элементы, она не должна задевать достоинства партнера, а скорее подталкивать его к самокритике. Не следует делать критические замечания в форме нападок, критика не должна быть прямой: критикуя партнера, необходимо одновременно похвалить в нем что-то положительное.

Быть осторожней с приказами

Большинство людей не любят, когда им кто-то приказывает, напоминает об их обязанностях, особенно это касается супружеских отношений, брака, где партнеры чувствуют себя равными. Чтобы избежать сопротивления приказам, следует облечь их в форму вопроса или просьбы о помощи. •

Понимать свои ошибки

Если своевременно понять свои ошибки и исправить их, то ссоры или конфликта может и не быть. Когда мы добровольно признаем своей ошибкой то, что вообще-то ошибкой не является, мы можем успешно овладеть конфликтной ситуацией.

Помнить, что стоит за похвалой

Обычно мы ругаем то, что нам не нравится. Когда же нам что-либо нравится, мы чаще всего молчим. Если мужу по вкусу блюдо, приготовленное женой, он ест его молча, а когда еда ему не нравится, он начинает высказывать претензии. В супружеской тактике должно быть наоборот.

В разговоре целесообразно слегка идеализировать партнера, говорить о нем так, как если бы он уже стал таким, каким мы хотели бы его видеть.

Войти в положение другого

На спорные вопросы каждый смотрит под несколько иным углом и видит их по-своему.

Например, муж опоздал к ужину, к которому жена давно ждет его. Он, усталый, нервный, сосредоточенный на своих мыслях, отодвигает недоеденный ужин. Обиженная жена уходит в другую комнату, между супругами нарастает напряжение. Жена думает, что муж невнимателен по отношению к ней. Она не знает, что на работе у него было много хлопот и дел, которые не выходят у него из головы, а он не догадывается, что жена хотела сделать ему приятный сюрприз в виде вкусного ужина в спокойной милой обстановке, полагая, что доставит ему удовольствие. Если человек попытается поставить себя на место другого, постарается понять ситуацию и переживания партнера, он будет более терпим к нему и найдет правильный выход, что позволит избежать конфликтов.

Не ссориться

Деструктивная ссора не решает возникшей проблемы, а лишь усиливает напряженность и чувство несправедливости. Принцип «не ссориться» вовсе не предполагает полного

1цпы неблагополучных семей

молчания, он означает «быть выше ссоры», участвовать в раз говоре, но при этом не противоречить тому, что говорит партi- нер. Если мы начинаем возражать партнеру, повторяя «ты не

Деструктивная ссора не решает проблемы, а лишь усиливает напряженность и чувство несправедливости

прав», «это твоя вина» и т. д., мы как бы даем ему понять, что он глуп или плох, а мы сообразительнее и лучше, а это никому не приятно. Тем самым мы затрудняем принятие нашего мнения, даже если оно правильное.

Улыбаться

Приветливая улыбка диаметрально противоположна конфликту. В присутствии добродушно улыбающегося человека у других пропадает желание ругаться и ссориться, скорее возникает доброжелательное отношение. Настроение легко передается. Если вы будете улыбаться партнеру, то можете быть уверены, что и он ответит вам улыбкой. Приветливость и доброжелательность одного вызывают аналогичную ответную реакцию у другого, снимая напряжение.

Следует отметить, что при любой возможности необходимо отдавать предпочтение методам, облегчающим общение и позволяющим открыто обсуждать проблемы и способы их решения.

Но если супругам не удалось добиться взаимопонимания, и разногласия в семье все-таки привели к конфликту? Американские психологи Ян Готлиб и Кэтрин Колби предлагают ряд советов, как избежать деструктивных ссор супругов, иметь возможность примирения и углубления гармонии.

Раздел 1

Не надо

Надо

Извиняться раньше времени. Уклоняться от спора, третировать молчанием или заниматься саботажем. Использовать ваше интимное знание другого человека для удара «ниже пояса» и издевательств. Притягивать не относящиеся к делу вопросы. Симулировать согласие, лелея обиду. Объяснять другому, что он чувствует. Нападать косвенно, критикуя кого-либо или что-либо представляющее ценность для другого. Подкапываться под другого, усиливая его неуверенность или угрожая бедой

Ссориться наедине, без детей. Ясно сформулировать проблему и повторить аргументы другого своими словами. Раскрыть ваши позитивные и негативные чувства. С готовностью выслушивать отзывы о своем поведении. Выяснить, в чем вы сходитесь и в чем расходитесь и что из этого наиболее значимо для каждого из вас. Задавать вопросы, которые помогут другому подобрать слова для выражения своих интересов. Ждать, пока спонтанная вспышка стихнет, не отвечая тем же. Выдвигать позитивные предложения по взаимному исправлению

Родители должны уметь вовремя сдержать себя. От супружеских конфликтов чаще всего и больше всего страдают дети. Если ссора возникла в присутствии детей, ее следует закончить по-хорошему. Дети должны видеть, что родители помирились и единство восстановлено. В зависимости от семейных традиций и темперамента следует выразить примирение и чисто внешне, например, подать друг другу руки или сделать иной жест, выражающий обоюдное согласие.

СЕМЬИ СО СКРЫТОЙ

ФОРМОЙ

НЕБЛАГОПОЛУЧИЯ

Своеобразным индикатором семейного благополучия или неблагополучия оказывается поведение ребенка. Результат неблагополучия в поведении детей разглядеть легко, если дети Вырастают в семьях явно неблагополучных. Гораздо труднее Сделать это применительно к тем трудным детям и подросткам, которые воспитывались в семьях вполне благополучных. Только пристальное внимание к анализу семейной атмосферы, в которой проходила жизнь ребенка, попавшего в группу риска, позволяет выяснить, что благополучие это относительное.

Семьи эти различны по своим социальным установкам, интересам, но сам стиль жизни, поведение взрослых, их настроенность таковы, что влекут за собой отклонения в нравственном развитии ребенка, которые могут обнаружиться не сразу, а спустя годы. Внешне урегулированные отношения в таких семьях зачастую являются своеобразным прикрытием царя-щего в них эмоционального отчуждения на уровне как супружеских, так и родительско-детских отношений. Дети часто испытывают острый дефицит родительской любви, ласки и внимания из-за служебной или личной занятости супругов. Необходимость сохранения семьи может поддерживаться убежденностью взрослых в том, что это нужно в первую очередь ребенку, хотя на самом деле здесь могут преследоваться какие-то меркантильные или престижные соображения. Увлеченные своими «играми» взрослые даже не замечают, как деформируется личность ребенка, чутко улавливающего фальшь в их взаимоотношениях.

Возможен и такой вариант развития семейной ситуации, при котором супружеские и родительско-детские отношения отличаются внутренней теплотой, гармоничностью и стремлением к взаимопониманию. Однако это взаимопонимание касается лишь бытовой стороны жизни, в то время как направленность

личности супругов, а следовательно, и их детей, характеризуется низким уровнем общественной активности. Родители нередко ответственно относятся к учебе своих детей, их материальному обеспечению и при этом проявляют поразительное безразличие к другим сферам их жизнедеятельности, их духовному миру и волнующим проблемам, разрешить которые самостоятельно, без поддержки опытных взрослых они не могут. Следствием подобного семейного воспитания детей довольно часто становится ярко выраженный у них эгоизм, заносчивость, нетерпимость, трудности общения со сверстниками и взрослыми.

Типы внутренне неблагополучных семей

Таким образом, не только явно неблагополучные, но и внешне респектабельные, считающиеся в обществе благополучными семьи могут оказывать психотравмирующее воздействие и неблагоприятное влияние на формирование личности ребенка. Такие семьи отнесены психологами к категории внутренне неблагополучных, разновидности их довольно многообразны. Однако, в отличие от семей с явной формой неблагополучия, они пока не стали предметом специальных научных исследований, и поэтому информация о них представлена довольно скудно как в отечественной, так и в зарубежной литературе. К сожалению, распространенные формы отклоняющегося поведения детей многие авторы склонны рассматривать как следствие глубокого социального кризиса в современной России, не связывая их с различными вариантами скрытого семейного неблагополучия, хотя никто не отрицает ведущую роль семьи в становлении личности подрастающего человека. Конечно, между семьей и широким социумом нет жестких границ, тем не менее не всякая семья становится неблагополучной в условиях неблагоприятных социальных отношений в обществе. Скорее наоборот: именно семья чаще всего позволяет сохранить в ребенке душевную и нравственную чистоту. Все зависит от особенностей взаимоотношений и поведения взрослых, кото-ры приобщают своих детей к социокультурным правилам и нормам человеческого общежития. В этом плане небезынтересна

Типы неблагополучных семей

классификация семейных союзов, предложенная В.В. Юстиц-кисом, который выделяет недоверчивую семью, легкомысленную семью и хитрую семью. Именно этими метафоричными названиями он обозначает определенные формы скрытого се-мейного неблагополучия.

«Недоверчивая» семья: характерная черта такой семьи — повышенная настороженность по отношению к окружающим (соседям, знакомым, товарищам по работе, работникам учреждений, с которыми представителям этой семьи приходится общаться). Члены «недоверчивой» семьи заведомо считают всех Недоброжелательными или равнодушными, а их намерения — враждебными. Даже в обычном поступке отыскиваются некий умысел, угроза, корысть. Такая семья, как правило, слабо поддерживает контакты с соседями, а отношения членов семьи с родственниками и сослуживцами нередко приобретают остроконфликтный характер. Чаще всего это связано с мнимыми ущемлениями интересов кого-то из членов этой семьи.

Члены

«недоверчивой» семьи заведомо считают всех недоброжелательными

«Недоверчивая» семья всегда права, а все вокруг всегда ви-новаты. Если ребенок совершает проступок или вступает в конфликт с товарищами или учителями, во всех случаях родители считают правым его или, по крайней мере, большую часть вины возлагают на других. Даже если родители не могут отрицать прямую вину своего сына или дочери, в разговоре они главное внимание уделяют не вине, а своим педагогическим усилиям, которые оказались бесполезными из-за отсутствия поддержки или даже неблагожелательного отношения окружающих. Такая позиция родителей формирует у ребенка тоже недоверчиво-враждебное отношение к людям. У него развиваются подозрительность, агрессивность, ему все труднее

вступать в дружеские контакты со сверстниками. В школе ребенок из такой семьи начинает конфликтовать с учителями и воспитателями, никогда не признает своих ошибок и отрицает свою вину, а родители встают на его сторону. Получается замкнутый круг: конфликты эти, с одной стороны, порождаются взглядами, воспринятыми ребенком в семье, с другой — еще больше усиливают недоверчивость самой семьи, обостренность ее отношений с социальным окружением. Довольно часто конфликты ребенка со сверстниками или школьными учителями становятся главным содержанием жизни членов «недоверчивой» семьи, основной темой бесконечных разговоров родителей о том, какие все плохие.

Дети из подобных семей наиболее уязвимы для влияния антиобщественных групп, так как им близка психология этих групп: враждебность к окружающим, агрессивность. Поэтому с ними нелегко установить душевный контакт и завоевать их доверие, так как они заранее не верят в искренность и ждут подвоха.

Легкомысленная семья отличается беззаботным отноше нием к будущему, стремлением жить исключительно сe годняшним днем, не заботясь о том, какие последствия сего-дняшние поступки будут иметь завтра. Члены такой семьи тяготеют к сиюминутным удовольствиям, планы на будущее у них, как правило, неопределенны. Даже если кто-то и выражает неудовлетворенность настоящим и желание жить иначе то не задумывается всерьез о том, как это можно сделать В такой семье не любят рассуждать о том, что и как следовало бы изменить в своем быту, больше склонны притерпеться к лю бым обстоятельствам, не способны и не желают преодолевать трудности. Семья живет по инерции, не предпринимая по пыток что-либо изменить. Даже при хорошем заработке роди-телей мебель старая и случайная, не хватает многих нужных; вещей, покупка которых все время откладывается. Квартирз, нуждается в ремонте, но этим как-то все некогда заняться. Вы- бор места работы или учебы членов семьи нередко довольно случаен: пошел, куда приняли, поступил туда, где был меньше конкурс.

Здесь, как правило, не умеют, да и не стремятся интересно организовать свой досуг. Предпочтение отдается занятиям, не требующим каких-либо усилий. Главные развлечения —

Типы неблагополучных семей

телевизор (смотрят невдумчиво и все без разбора), вечеринки, застолье. Выпивка как наиболее легкое и доступное средство для получения сиюминутного удовольствия легко приживается в семьях такого типа.

«Легкомысленная» семья почти постоянно находится в состоянии внутреннего разлада, противоречия здесь очень легко переходят в многочисленные конфликты, а ссоры вспыхивают мгновенно и по любому пустяку.

Дети в таких семьях вырастают слабовольными, неорганизованными, их тянет к примитивным развлечениям. Проступки они совершают чаще всего по причине бездумного отношения к жизни, отсутствия твердых принципов и несформированно-сти волевых качеств.

В хитрой семье в качестве важных черт прежде всего ценят предприимчивость, удачливость и ловкость в достижении жизненных целей. Главным считается умение добиваться успеха кратчайшим путем, при минимальной затрате труда и времени. При этом члены такой семьи порой легко переходят границы дозволенного. Законы и нравственные нормы для них нечто относительное, то, что при умении можно обойти. Члены семьи могут заниматься различными видами деятельности сомнительной законности.

Дата добавления: 2014-12-24