Формы проявления скрытого семейного неблагополучия

Скрытое семейное неблагополучие не менее вредно для фор-|мирования личности ребенка, чем открытые (явные) формы го проявления. Проблема заключается в том, что на внутрен-неблагополучие в семьях почти не обращается внимание эщественности, что не способствует разрешению напряжен-эй внутрисемейной ситуации и не снижает опасности лично-гной деформации воспитывающихся в них детей. Кроме того, ами взрослые члены семейной группы вынужденно играют эциальные роли счастливых супругов или родителей, пытаясь жспользовать ребенка в особой функции, которая их устраивает. 1то касается интересов самого ребенка, то о них при этом либо вообще не думают, либо искренне убеждены в том, что так лучше и для ребенка. При этом ребенком кто-то из взрослых может пользоваться для того, чтобы сгладить свои личные трудности или замаскировать проблемы, общие для всей семьи.

Исследователи, занимающиеся изучением психологии подобных семей, выделяют в качестве наиболее распространенных три конкретные формы наблюдающегося в них неблагополучия: со-ьперничество, мнимое сотрудничество и изоляция.

Соперничество

Соперничество проявляется в виде стремления двух или бо-1лее членов семьи обеспечить себе главенствующее положение |в ней. На первый взгляд, это главенство в принятии решений — [.финансовых, хозяйственных, педагогических (касающихся,,в первую очередь, воспитания детей), организационных и т. п. (Известно, что проблема лидерства в семье особенно остро стоит

_яяштт Раздел 1 ^ _ш^_{шштшшттттт—тт}^_ш^

в первые годы брака: муж и жена нередко ссорятся из-за того,! кому из них быть главой семьи. Муж обычно претендует на эту! роль по традиции, жена — поскольку ей представляется, что! он, вопреки своим притязаниям, не способен быть настоящим! хозяином в доме. Соперничество является свидетельством того,! что настоящего главы в семье нет. Тогда как в семьях благопо-1 лучных всегда есть лидер, несущий полноту ответственности! за свой семейный коллектив.

Соперничество

является свидетельством

того, что

настоящего главы в семье нет

Иногда стремление к лидерству в семье выступает лишь частью айсберга. На самом деле соперничество между супругами может быть обусловлено отсутствием любви у одного из них. Повод для ссоры — дележ лидерства, но причина в том, что кому-то из супругов необходимо в очередной раз излить свою горечь от неудовлетворенности браком. Подоплека конфликта может заключаться и в том, что ссоры оказываются единственной и наиболее привычной формой эмоциональной разрядки в семье. Правда, такие конфликты возникают довольно редко, но в итоге ведут к эмоциональному отчуждению супругов, и проблема семейного главенства приобретает принципиальный характер.

Если супруги живут одной семьей с родителями (мужа или жены), соперничество зачастую вспыхивает между женщинами: старшей и младшей. Старшая не без оснований держится за свое лидирующее положение в доме: она намного опытнее, ответственнее и поэтому считает, что главенство в семье по праву должно принадлежать ей. Однако и младшая не желает оставаться вечным ребенком и быть подручной, полагая, что статус замужней женщины позволяет ей быть самостоя-

Типы неблагополучных семей

тельной и независимой от родителей, а значит, она вполне может справляться с функциями семейного лидера (хозяйки в доме).

Бывает, что и между мужчинами — старшим и младшим — назревает сходный конфликт. Борьба за лидерство в семье в данном случае лишь повод для недовольства и ссор, а на самом деле причина скорее всего коренится в ревности. Родители тяжело переживают уход из семьи ребенка, которому они посвятили лучшие годы жизни, продолжают чувствовать себя ответственными за него и страдают от того, что лишились возможности осуществлять полный надзор за поведением уже взрослого человека. В частности, свекровь не может смириться с тем, что ее сын проявляет к невестке больше чувств, чем к ней. Считая своего ребенка личной собственностью, такая мать начинает сетовать, что его избранница ему совершенно не подходит, он достоин лучшей судьбы, и совершенно справедливо полагает, что невестка не сможет так одеть и накормить ее сына, как это делала всегда она сама. При этом забывается, что молодая женщина и не призвана заменить мать. У нее своя роль — роль жены, которая существенно отличается от материнской роли, и ее отношения с мужем будут строиться совсем по другим законам, чем отношения матери и сына. При вступлении в брак эмоциональная близость между матерью и ее взрослым сыном ослабевает, отношения приобретают несколько иной характер, что может восприниматься матерью как утрата любви. Отсюда — невысказанные обиды матери, которые, скапливаясь, вызывают раздражение, срывы по пустякам, кажущиеся на первый взгляд непонятными и мелочными, упреки, адресуемые к сыну. Бывает, что срыв направлен не на невестку (которая, может, и нравится), а провоцирует ссору между молодыми, чтобы появилась возможность успокаивать, мирить, уговаривать молодых, т. е. быть им очень нужной.

Что касается взаимоотношений «тесть — зять», то и здесь возможно отсутствие взаимопонимания. Выражая недовольство тем, как зять относится к его дочери, тесть на самом деле пытается скрыть обиду по поводу того, что дочь стала относиться к отцу не так, как до замужества, значительно отдалилась от него. То есть соперничество чаще всего только маскируется борьбой за главенство в быту, а на самом деле это

Sfil

Раздел 1

борьба за главенство в сердце другого человека, что чрезвычайно усложняет ситуацию.

Мнимое сотрудничество

Такая форма семейного неблагополучия, как мнимое сотрудничество, тоже довольно распространена, хотя на внешнем, социальном уровне прикрыта кажущимися гармоничными отношениями супругов и других членов семьи. Конфликты между мужем и женой или супругами и их родителями не заметны, пока кто-то из членов семьи не поменяет своей жизненной позиции. Например, отец жены (а все живут под одной крышей) решил уйти на пенсию, размер которой значительно меньше его прежнего заработка. До этого в семье царили мир и согласие, а с уходом отца на пенсию все вдруг изменилось: зять недоволен, дочь раздражена. Причина недовольства связана с тем, что уменьшился семейный бюджет и члены семьи вынуждены ограничивать свои потребности. Естественно, отказываясь от чего-то, что раньше было привычным, члены семьи первоначально скрывают свое недовольство, но, постепенно накапливаясь, оно перерастает в стойкий семейный конфликт. Сотрудничество, согласие и взаимопонимание в семье оказались мнимыми и носили показной характер. Если бы сотрудничество в семье было подлинным, дочь и зять попытались бы более глубоко вникнуть в причины, побудившие отца принять нелегкое решение о выходе на пенсию, совместно обсудили бы вопросы экономии, примирились бы с тем, что придется кое в чем себе отказывать, и поблагодарили бы отца за многолетнюю материальную поддержку. Но вместо этого — сначала скрытое, а затем и открытое недовольство, раздражение, что резко ухудшает психологический климат в семье.

Мнимое сотрудничество может отчетливо проявиться и в ситуации, когда, наоборот, кто-то из членов семьи (чаще всего жена) после длительного периода, посвященного занятию только домашними делами, решает включиться в профессиональную деятельность. Первоначально подобное решение одобряется на семейном совете. Профессиональная карьера требует много сил и времени, поэтому, естественно, домашние дела,

Типы неблагополучных семей

которые выполняла только жена, приходится перераспределять между другими членами семьи. Но они, привыкшие К тому, что их не обременяют бытовыми проблемами, довольно щохотно соглашаются взять на себя дополнительные нагруз-ки. Каждый начинает вдруг замечать, что молодая женщина совсем забыла об обязанностях домохозяйки, больше увлечена служебными делами и открывающимися перспективами. Ни-кому и в голову не приходит, что ей нужна поддержка в ее новой позиции, что она не только увлечена, но одновременно и перегружена, так как приходится осваивать дело после вынужденного длительного перерыва. Каждый почувствовал лишь отсутствие привычных удобств, а отсюда — обвинения, упреки в ее адрес. И все потому, что теперь невозможна бытовая

эксплуатация ее, как прежде, а значительную долю хозяйственных забот приходится взять на себя. Если бы сотрудничество в семье было подлинным, каждый из членов семьи постарался бы понять и принять новую позицию работающей ¹ женщины и разделить между собой обязанности домохозяйки, которые выполняла она одна. Но проблемы, которые были скрыты за видимым благополучием, в подобной ситуации обострились настолько, что привели к дестабилизации семейных отношений.

Или такой пример. Муж сломал ногу и потому несколько Недель после больницы вынужден находиться дома. Материальная компенсация за поврежденное здоровье им получена, и финансового ущерба семье его болезнь не принесла. Однако

__, Раздел 1 «^_^^^___—^_^_—11^_^^_---^^__--«_e_

теща вдруг ожесточается против него и при этом настраивает еще и жену, хотя до его болезни их взаимоотношения были довольно теплыми. Причиной изменения ее отношения к зятю может быть то, что его постоянное присутствие в доме вынуждает тещу отказаться от некоторых своих привычек. Например, при нем она стесняется долго разговаривать с приятельницами по телефону, спать после обеда или баловать себя специально приготовленными кушаньями. В его присутствии она считает себя обязанной демонстрировать редкостную хлопотливость, подтверждая этим в его глазах собственный образ неутомимой труженицы, на которой держится весь дом. А вполне вероятно и другое: зять постоянно изводит тещу своими требованиями, замечаниями и наставлениями, так что его отсутствие в доме — большое благо для всей семьи. Но вот его болезнь неожиданно лишила этого блага. Мир и благополучие, якобы царившие до этого в семье, на самом деле оказались фальшивыми. Сотрудничества, когда каждый член семьи выражает готовность в любое время и в любой ситуации прийти на помощь другому, на самом деле не было.

Изоляция

Наряду с соперничеством и мнимым сотрудничеством довольно распространенной формой семейного неблагополучия является изоляция. Относительно простой вариант подобной трудности в семье — психологическая изолированность кого-то одного в семье от других; чаще всего это овдовевший родитель одного из супругов. Несмотря на то что он живет в доме

Немолодой член семьи может

оказаться

изолированным

психологически

и социально

Типы неблагополучных семей

своих детей, непосредственного участия в жизни семьи не при-нимает: никто не интересуется его мнением по тем или иным вопросам, его не привлекают к обсуждению важных семейных проблем и даже о самочувствии не спрашивают, так как всем известно, что «он всегда хворает». К нему просто привыкли, как к предмету интерьера, и считают своим долгом только по-заботиться о том, чтобы он был своевременно накормлен. При этом могут даже не приглашать к общему столу, предпочитая относить еду к нему в комнату. Вопрос о гастрономических вкусах тоже не встает, потому что взрослые дети «лучше знают, Что можно и чего нельзя есть пожилому человеку». Таким образом, немолодой член семьи может оказаться изолированным не только психологически, но и социально, постоянно находясь в одиночестве в отведенной ему комнате.

Возможен вариант взаимной изоляции двух или более членов семьи. Например, эмоциональное отчуждение супругов может привести к тому, что каждый из них предпочтет большую часть времени проводить за пределами семьи, имея свой круг знакомых, дел и развлечений. Оставаясь супругами чисто формально, оба скорее отбывают, чем проводят время дома. Семья держится либо на необходимости воспитывать детей, либо на учете престижных, финансовых и тому подобных соображений.

Взаимоизолированными могут стать молодая и родительская семья, проживающие под одной крышей. Подчас они и домашнее хозяйство ведут отдельно, как две семьи в коммунальной квартире. Разговоры вращаются, главным образом, вокруг бытовых проблем: чья очередь убирать в местах общего пользования, кому и сколько платить за коммунальные услуги и т. п.

Конечно, вышеперечисленными формами не исчерпываются разновидности скрытого семейного неблагополучия. В каждой семье могут быть свои трудности. Проблема состоит в том, что растущие в подобных семьях дети неизбежно вовлекаются в межличностные конфликты взрослых. При этом каждый из Взрослых сознательно или неосознанно стремится использовать детей в выгодной для себя функции. Дети сначала не понимают, что происходит в семье, а затем по мере взросления и осознания семейной ситуации начинают играть со взрослыми в игры, правила которых им были навязаны. Особенно

,6-

__ Раздел 1,__^___^__

отчетливо непростое положение детей в семьях с теми или иными формами психологического неблагополучия начинает проявляться в ролях, которые они вынуждены принимать на себя по инициативе взрослых. Какая бы ни была роль — положительная или отрицательная, она в равной степени негативно сказывается на формировании личности ребенка, что незамедлительно скажется на его самоощущении и на взаимоотношениях с окружающими в дальнейшем.

Дата добавления: 2014-12-24