Смерть супруга

РАСПАД СЕМЬИ

Любые отношения между людьми неизбежно приходят к концу. Хотя большинство вступающих в брак людей во время брачной церемонии и произносят слова «пока смерть не разлучит нас», очень немногие задумываются о том, чем же на самом деле закончится их супружеская жизнь. А ведь есть только два возможных исхода разрыв отношений или смерть. Окончание супружеских отношений — это не просто изменение семейного статуса человека, оно влечет за собой изменение всего уклада его жизни — экономического, социального, сексуального. Оно отражается даже на таких его повседневных привычках, как сон и прием пищи, а юридическая казуистика, сопровождающая раздел имущества и прочие процедуры, связанные с разводом, с завещаниями и вступлением в право наследования, дополнительно осложняет ситуацию.

Немногие люди задумываются о том, как они будут жить после смерти спутника жизни. Даже если эта тема и «всплывает» в разговоре между супругами, они, как правило, стараются не обсуждать ее. Поскольку в большинстве супружеских пар жена всего на два-три года младше мужа, а женщина обычно живет дольше мужчины, то соответственно и число вдов в четыре раза превышает число вдовцов. Эмоциональная и финансовая обеспеченность ничуть не уменьшает страданий овдовевшего супруга, а даже наоборот, как правило, усиливает негативные чувства (см. Приложение 12.2). Независимо от того, была ли смерть внезапной или ей предшествовала длительная болезнь, овдовевший супруг переживает период траура, который длится обычно не менее двух-трех месяцев.

Существенное влияние на то, каким образом понесший утрату человек справляется со своим горем, оказывают культурные факторы. Например, японские женщины, которые исповедуют буддизм или синтоизм, легче переносят смерть супруга. В большинстве японских домов есть семейный алтарь, позволяющий вдове постоянно общаться с покойным мужем. Индейцы хопи, напротив, стараются как можно скорее забыть об усопшем (Stroebe, 1992). В современной культуре Америки приняты вполне определенные сроки траура. Те вдовы, у которых нет подруг, а дети давно выросли и живут самостоятельной жизнью, тяжелее адаптируются к своему новому статусу (Goldberg, 1988). Если на попечении овдовевшего супруга остаются маленькие дети, он должен помочь им пережить утрату. Этой теме посвящено Приложение 12.3.

Психологи выделяют четыре стадии, через которые вынужден пройти человек после смерти супруга. Эти стадии не имеют четких границ, но их последовательность обычно неизменна.

§ Стадия 1. Шок от случившегося. На этой стадии человек переживает шок и смятение. Он еще не в состоянии понять своих чувств. Если смерть яви­лась следствием продолжительной болезни, овдовевший супруг терзает себя мыслями о том, что это результат чьего-то недосмотра или ошибки. Он мо­жет упрекать себя за то, что не сделал всего необходимого для предотвраще­ния случившегося, может обвинять в некомпетентности

Приложение 12.2. ПСИХОЛОГИЯ СЕГОДНЯ

УТРАТА: КАК СПРАВИТЬСЯ С ГОРЕМ

Гармоничный брак и солидные сбере­жения на банковском счету, конечно же, дают человеку много преимуществ, обеспечивая чувство уверенности в завт­рашнем дне. Однако, как свидетельству­ют предварительные данные первого крупномасштабного национального ис­следования, изучавшего, особенности привыкания к факту смерти супруга, в та­ком положении есть не только приятные моменты. Благосостояние может стать причиной крайне мучительного приспо­собления к одинокой жизни.

«Люди, располагающие значительны­ми (психологическими и финансовыми) ресурсами, более подвержены негатив­ным реакциям на утрату любимого чело­века, — говорит Вики Глухоски (Vicky Gluhoski), аспирант факультета психоло­гии Нью-йоркского университета. — Ког­да человек привыкает воспринимать этот мир как надежный и предсказуемый, его особенно сильно потрясает смерть близ­кого человека».

Глухоски, проведший данное исследо­вание совместно с психологом Камилл Б. Уортман (Camille В. Worthman) из Стоуни-Брук и социологом Рональдом Кессле-ром (Ronald Kessler) из университета шта­та Мичиган в Энн-Арборе, представил его результаты на последнем ежегодном со­

брании Американского психологическо­го общества.

Результаты их исследований свиде­тельствуют о том, что у людей, супру­жеская жизнь которых была наполнена конфликтами, смерть супруга вызывает меньший эмоциональный стресс, чем у тех, брак которых был стабильным. Как подчеркивает Камилл Уортман, данное открытие противоречит традиционному предположению, базирующемуся на клинических наблюдениях, о том, что че­ловек, брак которого был конфликтным, испытывает наибольшие проблемы при утрате партнера.

Их исследования также подрывают широко распространенное мнение о том, что люди с высокой самооценкой, уве­ренные в своей выносливости, в своей способности к преодолению жизненных трудностей, более защищены от такого тяжелого потрясения, как потеря спутни­ка жизни.

«Таким образом, — заявляет Уорт­ман, — наше открытие бросает вызов многим теориям человеческого горя. Протестантская мораль и соответствую­щее ей мировосприятие, несомненно, способствуют общей адаптации челове­ка, но очевидно, нисколько не помогают ему справиться с горем утраты».

врачей. Подобная реакция наблюдается, даже если смерть наступает внезапно или в результа­те несчастного случая. Бывает, что потрясение от случившегося не позволя­ет горю открыто выплеснуться наружу. Однако само переживаемое смяте­ние становится причиной слез, бессонных ночей и потери аппетита. Люди, обычно не склонные к злоупотреблению алкоголем и снотворным, зачастую начинают принимать их в больших дозах. Нередки в этот период мысли о самоубийстве.

Приложение 12.3. ПСИХОЛОГИЯ СЕГОДНЯ

РЕБЕНОК И ГОРЕ

Смерть близкого человека приносит горе не только взрослым. Среди американских детей в возрасте до пятнадцати каждому двадцатому пришлось пережить смерть родителя. Исследования, повещенные детскому горю, проведенные на базе бостонской городской больницы в штате Массачусетс, свидетельствуют о том, что дети по-своему выражают свое горе, и взрослые не должны препятствовать им в этом.

Группа массачусетских специалистов в течение 4 лет наблюдала за 125 детьми, потерявшими одного из родителей. Каждый ребенок вместе с оставшимся родителем был опрошен спустя четыре месяца после понесенной утраты, а затем повторно — через год и через два. «В целом большинству детей удается справиться со своим горем, — говорит психолог Филис Силверман (Phyllis Silverman), профессор Института Здоровья. — Однако примерно у 20% из этих детей в течение первого года после смерти родителя отмечались устойчивые поведенческие и эмоциональные изменения». Исследова­ние показало, каким образом близкие могут помочь ребенку в его горе. Напри­мер, оставить ему какую-нибудь безде­лушку, принадлежавшую покойному ро­дителю; это поможет ребенку сохранить эмоциональную связь с усопшим. Кроме того, ребенку, так же как и взрослому, необходимо говорить о своей утрате, и взрослым не следует избегать таких раз­говоров. Но они должны быть тактичны­ми, не принуждая ребенка раскрывать свои чувства.

Любому ребенку требуется время, чтобы справиться с потерей, однако про­должительность периода адаптации мо­жет быть очень разной. Но если спустя полгода после трагедии ребенок все еще отказывается ходить в школу, если у него падает успеваемость, если он плохо спит или замыкается в себе, семье следует прибегнуть к посторонней помощи — проконсультироваться со специалистом в индивидуальном порядке или найти под­ходящую психотерапевтическую группу.

§ Стадия 2. Протест. Для этой стадии характерна повышенная раздражи­тельность. Овдовевший остро переживает несправедливость случившегося. Он спрашивает: «За что мне все это?», сердится на то, что приходится ме­нять устоявшийся образ жизни, улаживать юридические формальности и подписывать множество бумаг. Нередки случаи, когда покойный не оставля­ет официального завещания или с его завещанием возникают какие-то про­блемы. Наличие финансовых трудностей усугубляет чувство протеста.

§ Стадия 3. Депрессия и уход. На этой стадии потерявший спутника жизни человек предается воспоминаниям. Он много плачет, избегает общества, предпочитая воспоминания о прошлом общению с близкими. Нередко на этой стадии отмечается новая вспышка чувства вины. Овдовевший супруг думает о том, что был недостаточно хорошим партнером в браке. У него отмечаются симптомы депрессии. В этот период особенно важны поддержка, тепло и участие со сто­роны друзей и родственников.

§ Стадия 4. Восстановление. В конце концов понесший утрату человек воз­вращается к обычной жизни, к повседневным бытовым и трудовым обязан­ностям. Поначалу он хуже обычного справляется с ними, но через некото­рое время рабочий ритм помогает ему войти в колею, особенно если его дея­тельность тесно связана с общением с другими людьми.

Упражнение 12.8

Прочтите следующие описания и определите, какую стадию переживает каж­дый из овдовевших супругов — шока, протеста, депрессии или восстановления.

а. Две недели тому назад у Джессики умер муж. Она злится, что он не сказал ей, где хранил свои стра­ховые полисы, что оставил ее, не подготовив к сво­ему отсутствию.___________________________________________________

б. Сегодня Кевин впервые вышел на работу после двухмесячного отпуска, который взял для того, чтобы уладить юридические и семейные проблемы после смерти жены. Он до сих пор пребывает в не­котором оцепенении и безразличен к происходя­щему, однако все-таки собрался и старался добро­совестно выполнять свои рабочие обязанности, а затем даже пообедал вместе с приятелями._______________________________________________________

в. Продолжительная болезнь жены истощила силы Лэроя. Последние дни перед смертью были осо­бенно тяжелыми. Страдая вместе с ней, Лэрой мо­лился только о том, чтобы ее мучения наконец пре­кратились. Однако когда врач сообщил о ее кончине, Лэрой стал винить себя в том, что его мысли стали причиной ее смерти.__________________________________________

г. Прошло уже три месяца, как Урсула потеряла мужа. Хотя друзья неоднократно приглашали ее провести с ними вечер, она отказывается от при­глашений, предпочитая в одиночестве перебирать семейные фотографии и письма мужа._________________________________________

д. Когда Альберту сообщили, что его жена погибла в автомобильной катастрофе, первое, что он сделал, это налил себе стакан виски. К тому времени, ког­да приехали родственники, Альберт уже наполо­вину опустошил бутылку. Он непрестанно повто­рял, что больше не хочет жить. _________________________________________________________________

Дата добавления: 2014-12-25