Небольшая история 5 страница

_______________________________________________________________________________________Едут братки по Зоне на иномарке. И тут рядом проезжает человек на велосипеде и царапает иномарку от заднего крыла до переднего. Из машины выскакивают братки и на велосипедиста орут:
-Ты, засранец! С тебя штука баксов!
-Да без проблем! - отвечает тот и кидает им пачку банкнот.
Братки растерялись:
-А там краску подобрать и все такое?
Велосипедист еще пачку дает.
-Ну... А это... За моральный ущерб...
-Нате. - еще одну пачку кидает.
Братки просто выпали в осадок. Один все-таки решается спросить:
-Слушай, а ты кто вообще такой-то?
-Да наемник, Лунев.
-А-а... Ну тогда забирай деньги свои обратно...
-Нет, ребята, с каждого по три.

_______________________________________________________________________________________Зажгли свободовцы костер, накидали в него конопли, сидят кайфуют. Тут из кустов долговец выпрыгиваети и говорит:
-Что ж вы, засранцы, делаете! Ой, вы попали! Каноплей только наркоманы балуются... Ы-ы-ы... - глубокий вдох. - Фу-у... - выдох. - художники, писатели, поэты...

_______________________________________________________________________________________

Приехал сталкер на курорт, снял комнату, распаковал сумки, пообедал в тихом кафе, полюбовался прибоем. Он всей душой стремился влиться, хотя бы на время, в эту странную, малопривычную, и почти позабытую им мирную жизнь. Но все равно, окружающие вздрагивали от его бешеного стального прищура, скользили взглядами по перекрещенными белыми полосками шрамов выпуклым мышцам, отводили глаза от рано убеленных висков, упрямого подбородка, автомата "Вал" за плечами, и старого верного экзоскелета.

_______________________________________________________________________________________

И запомни, Убежище-13 в смертельной опасности, и помочь ему можешь только ты!
-Всё, понял.
ГГ закрыл за собой дверь. За дверью тихо лежал труп. Деловито его обыскав, ГГ заметил невдалеке крысу и перешёл в боевой режим. До отказа вытянув руку, он засунул её в рюкзак. Подождал. Крыса сделала три с половиной прыжка и замерла. Схватил пистолет, замер. Движением глаз показал крысе: можно. Крыса с достоинством кивнула и приблизилась ещё. Застыла. Перезарядил пистолет. Скосил глаза, пытаясь разглядеть остаток пунктов движения, ни хрена не разобрал и неожиданно взорвался.
-Какого %%%? Да за каким %%% мне это %%% нужно??? Клал я %%% на это убежище, на этот чип, на эти видения!!! Нашли, %%%, мальчика!!! Ухожу. Ухожу в нормальную игру. В Сталкер. Буду мир спасать. Весь и сразу!!!
-И я с тобой! - неожиданно густым басом отозвалась крыса.
-И мы!! - пискнули из-за двери.
-Ща!!! Размечтались!!!! Избранный может быть только один!
И, усевшись прямо у двери, засучил рукав и обмакнул иголку в тушь. Скосил ещё раз глаза - очки деёствия вроде бы ещё не кончились.

_______________________________________________________________________________________

Водка "Контролёр" - пропей мозги!!!

_______________________________________________________________________________________Пробуждение было тяжёлым. Голова гудела, во рту было сухо, глаза упорно не хотели открываться. Но самое главное - в голове била, долбила, пульсировала мысль - он что-то забыл. Что-то важное. Он попытался сосредоточиться. Кто он? Нет ответа. Хотя, на краю сознания пульсируют мысли-образы: Стрелок. И ещё - Меченый. Он кто-то один из них двоих. Или оба. Он не помнит. Второй вопрос: где он? С большим трудом приподняв затекшие веки, он выяснил: он в помещении. Но и только. Было темно. Почему: ночь, выброс? Он не знал. За дверью что-то задвигалось: близко, опасно близко, ещё ближе! Дверь распахнулась, зажегся свет, и в комнату вошла жена.
-Вот ты где! Опять всю неделю с друзьями пиво пил и в "Сталкер" играл? Небось и забыл, что я сегодня от мамы приезжаю?

_______________________________________________________________________________________Голосом Николая Николаевича Дроздова:

Сегодня, спустя долгий период, в Зоне появились гости из-за океана. Турфирма "АЭС для вас" предоставила возможность нашим американским друзьям поучаствовать в незабываемом сафари в периметре Зоны. Сейчас мы их распросим:
Н.Н.Д. - Сэр, можно пару вопросов
А. - Валяль.
- Я вижу вы уже освоили нашу манеру общения?
- Дя, ми бухаль со Свобьеда - Freedow, водка Козакь - брр.... харашо
- На кого будете охотиться и кстати, сколько вас собралось
- Ми с друзьями, нас ейт - восемь, будем ловить каких-то контролеров и кровоссс....... - забил как называютьси.
- А какое у вас вооружение?
- О, это первый наш выездь. По совьету наших друзей из Свобьеды, для етихь мирный животный ми возьмьем ножи - как сказаль наши друг, так будеть интересней, темь болей штаб Свобьед буквально рьядом.
- О, в таком случае - желаю приятных впечатлений
- Спасиб, я тебе патом чучел падарю.

Отойдя от группы туристов, Дроздов не в камеру:
Бля, понаедет идиотов.

_______________________________________________________________________________________
Трусливые сталкеры в засаде:
- Почему же ты не стреляешь в этого кровососа?
- Ты разве не видишь, как бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!

_______________________________________________________________________________________Воронин спрашивает у провинившегося долговца:
- А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по кваду?
- Я подумал, что это кровосос, товарищ генерал.
- И когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда кровосос начал отстреливаться.

_______________________________________________________________________________________Сталкера ограбили на дороге бандиты.
- Почему же ты не мог дать им отпор? - удивились товарищи.
- А что я мог поделать? - обиделся сталкер, - у меня были заняты руки: в правой
был нож, а в левой - ружье.

_______________________________________________________________________________________Бывалого свободовца спросили:
- Ваш самый удачный выстрел - это мухе в глаз?
- Нет. В задницу Воронину, когда он шел мимо меня с 10 квадами.
- А почему удачный?
- Я успел удрать.

_______________________________________________________________________________________Пьяный сталкер в дверях Бара столкнулся с Болотным Доктором:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.

_______________________________________________________________________________________

Сталкер с весьма живым воображением рассказывает, как неделю тому назад он одним выстрелом убил трех тушканов.
- Я выстрелил только в тушкана, - рассказывает он, - но, падая, он схватил когтями второго и свалился вместе с ним на землю.
- А как же третий?
- О, с ним было по-другому. От выстрела меня так шибануло прикладом в плечо, что я полетел спиной на землю и придавил тушкана, который пробегал сзади меня.

_______________________________________________________________________________________

Один сталкер другому:
- Я попадаю в крысу с расстояния 100 шагов.
- Интересно, где ты найдешь таких крыс, которые ждут, пока ты отмеришь сто шагов?

_______________________________________________________________________________________

Поймал квад долговцев бандита. Ну и думают, как бы его укокошить. Кто был за то, чтобы просто пристрелить, кто-то за то, чтобы псам скормить, кто-то за то, чтобы в аномалию бросить. Но самый главный сказал:
- В озере утопим.
Нашли озеро. Привязали бандиту к ноге бетонный блок - кг так под 70. И бросили в озеро. А бандос хоп - и всплыл! Долговцы глаза аж выкатили. Вытащили мародера на берег, привязали к нему еще один блок и снова в воду. Тот снова всплывает. Долговцы откровенно охренели от удивления. И тут главный в кваде вдруг грустно проронил, поняв, что его идея не удалась:
-Да ведь гавно ж не тонет...

_______________________________________________________________________________________

Добрался как-то пьяный, ну просто в хлам, свободовец до Саркофага. Подходит к Монолиту, икает. Минуту стоит. Тупит.
-Я вижу твое желание. - говорит Монолит. - иди ко мне.
А свободовец все тупит и икает.
Через полчаса Монолит не выдерживает:
-Да че те от меня надо?! Говори, упырь!
Тут анархист вдруг очнулся и говорит бухим голосом:
-Я хочу... Ик... Я хочу, чтоб тебя 33 негра этой ночью... Ик... Того...
У О-Сознания эта ночь была самой тяжелой в их жизни....

_______________________________________________________________________________________Идет сталкер по берегу Припяти. Смотрит - а там три девушки (ну просто мега-красавицы и секс-бомбы) голые стоят. Как увидели, так сразу закричали:
-Уходи прочь! Мы не выйдем пока ты не уйдешь!
Сталкер смотрит и отвечает:
-Да нужны вы мне, я просто хотел покормить рыбкой своего кровососа...

_______________________________________________________________________________________Болотному Доктору приходит на КПК сообщение:
«Вчера на болотах пристала здоровая псевдособака, окрас - темно-коричневый, кобель. Скажи уже своему чертовому кобелю, чтоб отстал наконец!»

_______________________________________________________________________________________Заходит к бармену посетитель и говорит:
-Могу я тут быстро перекусить?
-Да без проблем! Тебе обед за 100 или за 200 рублей?
-А какая разница?
-В 100 рублей!

_______________________________________________________________________________________Разборки в баре после драки. Долговцы допрашивают Меченого:
-Ты узнаешь пострадавшего?
-Да нет, что вы! Я точно помню, у того череп цел был да и руки все наместе...

_______________________________________________________________________________________

Сталкер приходит к Болотному Доктору и жалуется на вечную усталость.
-Да вам, голубчик, надо на половину сократить половую жизнь. - говорит Доктор.
-А что вы мне посоветуете: перестать говорить или думать о сексе?

_______________________________________________________________________________________Свободовцы разговаривают:
-Прикинь, Вася вчера в баре пива ПРАВИЛЬНОГО выпил и как заново родился!
-Что, похмелья не было?
-Да нет - ползал, писался, говорить разучился...

_______________________________________________________________________________________Сталкер изучает счет в баре:
-Кабанятина - 10 рублей, водка - 50 рублей, пиво - 20 рублей, бутерброды - 30 рублей... Итого - 110 рублей. А тут написано - 150. Как так получилось?
Бармен (с досадой):
-Значит не получилось...

_______________________________________________________________________________________

После сражения укуренный могильщик –свободовец подбирает убитых. Офицер кричит ему:
- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!
- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.

_______________________________________________________________________________________

Пришел в бар сталкер, уставший и злой.
-Товарищи! Вы знаете, какое коварное животное кровосос?
- Нет. А почему ты думаешь, что он коварен?
- Да вот иду я по Свалке, вдруг вижу - кровосос бежит. Я заряжаю автомат, прицеливаюсь, стреляю - кровосос падает. Дай, думаю, пойду заберу щупальца с него: подхожу я к нему, глядь - а это собака.

_______________________________________________________________________________________Разговаривают сталкеры:
- Влез я, знаете, на сук, а слепые псы подо мной так и прыгают, так прыгают. И вдруг сук - тррах! Я, знаете, прямо на псов...
- И что же?
- Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.

_______________________________________________________________________________________- И тогда я бросился на химеру и одним ударом ножа отсек ей хвост! - говорит сталкер.
- А почему не голову?
- Это кто-то уже сделал до меня.

_______________________________________________________________________________________Мутанты попали в яму (что сталкеры перед подходом к базе вырыли). Проголодались, и решили: кто самый молодой - того и съедим. Плоть: "Мне три года". Слепая собака: "Мне два". Тушкан: "Мне
годик". Псевдогигантик: "А мне... а мне... ДА ХОТЬ МНЕ И ПОЛГОДА ВСЕГО, Я ТАК ВРЕЖУ ВЕСЬ АППЕТИТ ПРОПАДЕТ!"

_______________________________________________________________________________________Один накуренный свободовец другому:
- Слушай, а как кровососа от кровососихи отличить?
- Да просто. Берешь его за щупальца, даешь пинка и внимательно смотришь:если побежал - значит кровосос, а если побежала - кровососиха...

_______________________________________________________________________________________Семья кровососов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!

_______________________________________________________________________________________

Значит сидят трое сталкеров у костра и рассказывают друг другу о своих ходках:
-Я вот недавно на снорка нарвался, так прямо в воздухе его пристрелил! повезло! - говорит первый.
-А я вот неделю назад на кровососа налетел, начал убегать а его хоп - и в карусель новорожденную засосало! повезло! - говорит второй.
А третий окинул всех взглядом и говорит:
-А я вот вчера от химеры убегал- Я через забор перемахну - а она за мной. Я в здание - и она туда же. В итоге забрался на столб, а тварь эта к нему подбежала, подскользнулась и убилась об асфальт насмерть!
-Ну нихрена тебе повезло брат! - говорит первый. - я б просто от страха обделался на месте.
-А на чем по-твоему она поскользнулась?!

_______________________________________________________________________________________

Покупает сталкер артефакт:
-Продай мне "грави*"!
-Да ты че он же фонит как ЧАЭС!!!
-Ну пусть фонит, я же его не на ремень повешу, а в трусы засуну!

_______________________________________________________________________________________

В подъезде при великом штурме в Припяти сидят двое свободовцев и дурь курят. Молодого что-то не штырит, а старого, более опытного уже понесло:
-ОГО! - говорит. - И псевдогигант вон розовый в окно полетел! Классная вещь!
На улице стоят двое долговцев - ветеран и мастер. Мастер говорит ветерану:
-Видишь дом?
-Ну. - отвечает тот.
-Так вон туда сейчас с РПГ пальнешь.
-Зачем???? - удивляется ветеран
-Там свободовцы сидят.
-С чего ты взял?
-А вон видишь из окна розовый псевдогигант полетел...

_______________________________________________________________________________________

Женился один сталкер. Коллеги его спрашивают:
— Ну и как жена?
— Да кошмар.
— Почему?
— Ходит каждый день по барам да по пивну-хам...
— Что, так пьёт?
— Если бы... Меня ищет!

_______________________________________________________________________________________Сталкерская мудрость:"Если водка — это яд, может
быть, надо высосать его из бутылки?"

_______________________________________________________________________________________Сидят Сталкеры в пивнухе, все веселятся, пьют, сталкерские байки травят...
Только один грустит.
- Че грустишь?? - спрашивают.
- Да тут в Зоне с одной Тварюкой переспал, так у меня СПИД обнаружили...
Да пошутил я, мужики, пошутил! Че вы так все побледнели?..

_______________________________________________________________________________________
" Разумное, доброе, вечное" - это перевоспитавшийся Семецкий с дипломом о высшем образовании.

_______________________________________________________________________________________
Алкоголь полезен - тысячи сталкеров не могут ошибаться.

_______________________________________________________________________________________Вместо таблички "Стучите, открыто", на двери в подвал барыги появилось: "Настучали, закрыто".

_______________________________________________________________________________________
Только русские и украинские сталкеры услышав слова "сто грамм" не спрашивает: "Чего?"

_______________________________________________________________________________________
Помни, Черный Сталкер все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

_______________________________________________________________________________________
Пошел сталкер на Болото к Доктору анализ кала сдавать в спичечном коробке.
И пропал... Три дня коллеги его ищут, нашли в хирургическом боксе у Доктора.
Смотрят: сталкер сидит весь в гипсе.
Они ему:". да как же ты так. кто тебя?"
Он:"Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО МАРОДЁРЫ СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ

_______________________________________________________________________________________
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо.
Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например

_______________________________________________________________________________________
Тушканы - самые осторожные животные Зоны. Они
становятся на задние лапки
и смотрят вдаль: не бежит ли слепая собака? Не летит
ли полтергейст? Не ползет ли
излом? И самые наблюдательные из них получают прикладом в лоб...

_______________________________________________________________________________________

После боя между военными и монолитом: pазpуха, дымящиеся воронки, трупы, трупы, трупы... Последний уцелевший солдат бредет среди этого кошмара. Проходит мимо одной из воpонок - там бесформенная груда мяса - где pуки, где ноги... И вдруг слышится голос:
- Бpа-а-а-ат... помоги-и... Пpистpели меня...
Сжалился солдат. Прицепил pожок и весь всадил в гpуду. Пеpекpестился и сказал:
- Пусть будет тебе земля пухом.
И пошел дальше. Вдруг сзади слышит:
- С-спасибо... бpа-а-ат...

_______________________________________________________________________________________

Спорят как-то Меченый с Волком..
Меченый: Связка ломов, как правило, тонет.
Волк: Но в ртути прекрасно плавает.
Меченый: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
Волк: сам топи урановые ломы в ртути.

_______________________________________________________________________________________

Cерый: Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
Меченый: чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пиз*ец.
Серый: Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
Меченый: что случилось то?
Серый: Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
Меченый:))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп".)))))
Серый: Нет, не по этому. Мы все утро с лба Сидоровича "йа тёлко" оттирали.
Меченый: жесть. мне пиз*а

_______________________________________________________________________________________

Пробирается сталкер-новичек через лес ночью. вокруг мгла кромешная ни зги не видно. идет он идет, и ту на него вылетают двое мародеров и кричат:
-А ну снимай броник!
Новичек жалобно отвечает:
-Он у меня бумажный...
пощупали - точно бумажный.
-Тогда противогаз давай!
Новичок еще жалобнее:
-Он у меня целлофановый!
Пощупали - точно целофановы. мародер (тот что главный был) репу почесал и говорит второму:
-Вась, дай ему штуку и пошли отсюда...

_______________________________________________________________________________________

- Знаешь, что распалось после Чернобыльской катастрофы в Первую очередь!!!..
-....?
- Товарищество трезвости!

_______________________________________________________________________________________
Новый метод получения рентгеновского снимка: вместо включения рентгеновского аппарата - стать лицом к Чернобылю.

_______________________________________________________________________________________

Сталкер идет в бар - в одной руке хвост собаки, в другой - автомат. А сам весь побитый, царапины на теле, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает:
- Ты откуда, Вася?
- Да вот, на слепых псов охотился (потряс хвостом).
- Собака, что ли, дикая дюже попалась?
- Да нет, собака не дикая, хозяин диковатый попался.

_______________________________________________________________________________________Разговаривают два сталкера. У одного нет ноги.
- Вась, где ты ногу потерял?
- Да это длинная история.
- Ну расскажи! Все равно сейчас спать ложиться.
- Хорошо. Иду я как-то за хабаром, для храбрости приняв стопочку. Вижу, нора тушканья. Сунул туда двухстволку и выстрелил. Достаю тушкана, отрезаю зубы, кладу в сумку и иду дальше. Вижу, собачья нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю пса, отрезаю хвост, кладу в сумку. Иду дальше. Вижу норища огромная. Делать, думаю, нечего. Встал перед ней и выстрелил. А она как оттуда рванет. И вот тебе.
- Кто рванул-то?
- Електричка, кто, кто...

_______________________________________________________________________________________Пошел как-то сталкер в ходку, увидел плоть и пальнул по ней, но промахнулся.
- Эх, совсем косой стал, - а потом посмотрел, что рядом никого нет и сказал,
-Да и раньше такой был.

_______________________________________________________________________________________
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а:

1. Настоящий фан сталкера никогда не выйдет из дома, пока не наденет комбез и противогаз, не разложит по карманам болты и наденет рюкзак.
2. Настоящий фан сталкера, увидев офис компании "Монолит", всё время норовит туда кинуть гранату и заорать "Получите, фанатики чёртовы!!"
3. Настоящий фан сталкера приучил свою жену говорить на входе в квартиру "Хабар принёс?"
4. Настоящий фан сталкера называет свою квартиру "бункером".
5. Настоящий фан сталкера называет людей, которые в совершенстве владеют ножом и предпочитают холодное оружие, шаманами.
6. Жена настоящего фана сталкера никогда не сможет выследить его пусть на работу-с работы, ведь "одним путём не ходят".
7. Настоящего фана сталкера за глаза называют англичанином, потому что он никогда не прощается, когда уходит. На вопрос "почему?" он отвечает, что это ему продлевает жизнь.
8. Настоящий фан сталкера не верит в летучих мышей-вампиров, ведь он не какой-то там зелёный новичок, он знает, как на самом деле выглядят кровососы.
9. Когда в автобус входит контролёр, настоящий фан сталкера автоматически берётся за оружие.
10. Настоящий фан сталкера строго-настрого запретил своей жене делать дома уборку, так как знает, что пыль-радиоактивная.
11. У настоящего фана сталкера в паспорте вместо ФИО написана кличка.
12. Настоящий фан сталкера ест "радость туриста". В противном случае ест лапшу б/п. И то, только с йодом.
13. Настоящему фану сталкера при просмотре "Семнадцати мгновений весны" вместо слова "фюррер" всегда слышится слово "бюрер",
14. Настоящий фан сталкера травмотологическое отделение называет "домом изломов",
15. Когда настоящего фана сталкера спрашивают, к какой он субкультуре принадлежит, он отвечает "Долг/Свобода/Одиночка".
16. Зимой настоящий фан сталкера бросает болт в канализационный люк из которого идет пар дабы активизировать аномалию "Жарка"
17. Настоящий фан сталкера, вляпавшись в коровью лепёшку, отмечает про себя, что это какая то новая аномалия, ведь он точно помнит, что "студень" всегда был зелёным.
18. Настоящий фан сталкера приближаясь к технике достает дозиметр и проверяем сильно ли она фонит.
19. Настоящий фан сталкера, услышав звон мобильника, говорит, что у кого то затрещал Гейгер.
20. Настоящий фан сталкера вместо АЭС машинально говорит ЧАЭС.
21. Настоящий фан сталкера считает, что слово "Челябинск" не случайно начинается на Ч.
22. Настоящий фан сталкера, приходя в гастроном, каждый раз удивляется, когда видит, что на ценнике написано "Холодец" и думает, до чего дошёл мир, артефакты все распродали, уже аномалиями торгуют.
23. Настоящий сталкер, увидев солдат в зимнем камуфляже, отмечает про себя "Вон монолитовцы куда-то побежали..."
24. Настоящий фан сталкера часто ходит на свалку в поисках артефактов и называет живущих там бомжей "братьями".
25. Настоящий фан сталкера избегает громкой музыки, думая, что это пси-излучение.
26. Настоящий фан сталкера уверен, что помимо сознания и подсознания есть ещё О-Сознание.
27. Настоящий фан сталкера начитает готовиться к постройке Челябинской АЭС.
28. Настоящий фан сталкера добивается переименования реки Теча в реку Припять.
29. У настоящего фана сталкера всегда есть отмазка на случай, если он бухой."Не пьём,а лечимся".
30. Приходя в бар, настоящий фан сталкера вечно пытается поторговать с барменом.
31. Настоящий фан сталкера, увидев белую ночь в Питере, думает, что скоро выброс.
32. Настоящий фан сталкера предлагает автомеханикам продать прицел ПСО за бутылку водки.
33. Настоящий фан сталкера людей с татуировками называет Мечеными.
34. Настоящий фан сталкера битый час стоит перед главным офисом компании "Монолит" и орёт своё желание.
35. Настоящий фан сталкера боится пуховых подушек и избегает паутину, думая, что это "Жгучий пух".
36. Настоящий фан сталкера избегает АТП думая, что там засели бандиты.
37. Настоящий фан сталкера шляется по лабораториям в поисках документов.

_______________________________________________________________________________________Встреча Долговцев со старым Меченым. Конферансье объявляет:
- А сейчас перед вами выступит человек, который видел легендарного генерала Воронина!
- Бежит Воронин через Рыжий Лес. Бежит раненый, сил уже нет...
- А дальше что?
- А дальше Лукаш скомандовал "Пли!" и больше мы его не видели!

_______________________________________________________________________________________Сталкер приходит в бар. У него выбит глаз и рука в гипсе. Друзья в ужасе:
- Вась, что с тобой?
- Да я вчера здесь с Меченым на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.

_______________________________________________________________________________________Сталкер и Меченый договорились, что если один угадает, в какой руке у Меченого бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют. Сталкер:
- В левой?
- Думай лучше, думай!

_______________________________________________________________________________________

Приходит сталкер к ученым с увесистым мешком за спиной:"меня тут кровосос укусил. проверьте, не заразный ли он?" через 10 минут:"этот кровосос не мог вас укусить - он заспиртованный"

_______________________________________________________________________________________

Старая сталкерская поговорка: крутиться, как пес в «мясорубке»...

_______________________________________________________________________________________

У «Долговца» после рейда чудовищная бессонница. Он лежит и думает:
«Есть ли О-Сознание в Зоне или нет его? Есть! Или нет?.. Или все-таки есть?»
Вдруг голос сверху:
-Да нет нас, нет! Спи уже!

_______________________________________________________________________________________Винни-Пух и Пятачек сидят на Армейских Складах. И уже месяц едят консервы. Винни уже с ума сходит без нормальной еды. Вдруг говорит Пяточку:
-А знаешь, что с тобой завтра будет?
-Нет, а ты прочитал мой гороскоп?
-Не-а, книгу «О здоровой и вкусной пище»!

_______________________________________________________________________________________Воронин допрашивает Меченого:
-Зачем ты учинил пьяную драку на улице?
-Товарищ генерал, у меня не так много денег, чтобы арендовать для этого помещение!

_______________________________________________________________________________________Вечером к Бармену врывается сексопильная красотка с пистолетом и кричит:
-Давай бабки, а то пулю в лоб схлопочешь!
Бармен спокойно отвечает:
-Уберите пистолет. Я не трус и такими вещами вы меня не проймете. И вообще единственное, чем вы можете меня запугать, так это грубое изнасилование!

_______________________________________________________________________________________Встречаются два «Свободовца». Первый спрашивает:
-Слушай, а откуда у тебя такой классный велик?
-Да вчера у реки Припяти сижу, а ко мне подъезжает красивая такая девушка в синем костюме на велике. Сбрасывает одежку и говорит: «Бери все, что хочешь!». Ну я и взял велик. Не, ну а на хрена мне ее одежда?..

_______________________________________________________________________________________Пьяного Меченого приволокли на базу к «долговцам». А тот возмущается:
-Я требую, чтобы вы мне сказали, почему вы меня сюда притащили!
Бойцы ему отвечают:
-Ты доставлен сюда, как участник пьяного дебоша.
-О! Так это же меняет дело! - восклицает Меченый, потирая руки. - Когда начинаем?!

Дата добавления: 2014-12-25