О мужчинах, которые вас не хотят, или что дела ть, когда он ничего не может сделать

- Во-первых, с чего вы взяли, что он ничего не может?!

- А вы сами посмотрите!

- Да, точно. Проблема есть. Проблема перед нами стоит…

- Перед вами, может быть, и стоит. А передо мной — ни в какую. Я уж и не знаю, что делать.

- А вы не пробовали поднять с ним эту тему?

- Пробовала. Не поднимается.

- И что вы думаете предпринять?

- Искать другого.

- Э, нет, погодите. Так жестко вопрос ставить нельзя…

- А когда мягко — бесполезно! Я пробовала! Уйду я от него!

- Не жалко?

- Очень жалко! Но другого выхода нет! Потому что он импотент!

- А вот это вы зря! Ведь вы не врач. И подобные выводы делать не уполномочены. Вы только можете сказать, что у него ничего не получилось с вами.

- И в чем разница?

- В том, что в этой неудаче, возможно, виноваты вы. А не он.

- Я?! Не понимаю.

- Конечно, не понимаете. Потому что вы женщина. И о сексе судите как женщина.

- Секс он и есть секс!

- Нет, женский секс и мужской секс — это разный секс. По сути разный. Мужской — активный. Женский…

- Вот уж не согласна. Эти мужики лежат, как бревна, а мы их ворочаем…

- Я говорю совсем о другом. О физиологии. Где мужская сторона активная. По сути. По конструктивным особенностям. По назначению. Потому что более активна не розетка, а вилка! Отчего электрики их так и называют «мама и папа».

- К сожалению, в развитии человеческого вида природа не пошла по пути моржей, где у самцов есть одна особая, предназначенная для поддержания в постоянной боевой готовности их моржового достоинства кость. Увы, у мужчин никаких таких костей не предусмотрено, а есть орган, который подчиняется непосредственно головному мозгу и приводится в действие сложной системой визуальных, слуховых и осязательных раздражителей…

- Непонятно?

- Ну, нет кости! Есть гораздо менее надежный мышечный аппарат.

- Все равно непонятно? Тогда скажу проще, для того чтобы что-то смочь, мужчине надо вначале привести себя в дееспособное состояние. Что, в свою очередь, завязано на психологию. Которая может способствовать. А может — тормозить.

У женщин тоже может тормозить. Но этого никто не заметит. Так как женщина способна «через не хочу». И даже «через не могу». И даже «через не могу», потому что противно. И никто не сможет доказать, что она не участвовала в процессе, лишь симулируя удовольствие.

Мужчина не может ничего симулировать. Он либо может, либо не может. Причем диагноз «не может» ставится тут же и сразу, на основании визуального осмотра больного ниже пояса.

Чего в душе опасается всякий мужик с каждой новой женщиной. И если вдруг у него чего-нибудь там случайно не получится, он впадает в панику и начинает думать, что у него вообще ничего не получится. Отчего ничего не получается? Ни с этой. Ни с другой женщиной. Потому что у него, к его великому сожалению, не кость.

Вернуть мужчине уверенность в себе и вернуть дееспособность может только женщина. Другая. Или та же, но не повторяющая прежних ошибок. Потому что в этой сфере чем бьют, тем и лечат. Давая все то же самое, но только в иных, более щадящих дозировках.

В общем, все как при тяжелых переломах. Вначале конечности, висящей плетью, прописывают покой. В гипсе. Затем массажи, тренажеры, упражнения и прочие реабилитационные мероприятия с постепенным повышением нагрузок. До полного восстановления утраченных функций.

А если быстро, то можно сломать второй раз.

Я знаю множество случаев, когда мужчин, считавших себя и считавшихся импотентами, встретившиеся им женщины превращали в ловеласов, которые после них не одной юбки не пропускали!

В прошлом веке богатые купцы и высший свет отводили своих закомплексованных, ни на что не способных отпрысков на лечение в… публичные дома. Передавали в руки профессиональных проституток, говорили — сделайте из него мужчину, и через десяток сеансов получали уверенного в себе повесу.

Потому что нет слабых мужиков, есть неопытные и глупые женщины. И отсутствие желания помочь ближнему. И, значит, в конечном счете себе. Ведь это вы хотите получать удовольствие.

— Ну да, буду я с ним возиться. Есть у меня время!

А вот здесь вы не правы. Если мы говорим о муже, а не любовниках. С любовниками — да, все просто. Если любовник вас не устраивает, можно поменять его на другого. Потом на третьего. На четвертого… И так до тех пор, пока не попадется тот, кто нужен. Любовник — готовый товар, который вам своими стараниями и опытом создали другие женщины. Вы только потребляете.

А вот к мужу, если вы хотите иметь в семье секс, вам придется приноравливаться. И придется залечивать нанесенные ему на любовных фронтах раны. Помаленьку, потихоньку, убеждая, что он в полном порядке. Что позавчера почти смог. Вчера два раза почти смог. А сегодня по-настоящему смог. И значит — может и все будет в порядке.

Мужики, если с ними по-доброму, быстро возвращают форму. А если указывать только на недостатки, то можно остаться без удовольствий. И без мужа.

P.S.

На том я завершу разговор о сексуальной стороне любви. В первой части книги. Потому что во второй на эту тему мне придется поговорить подробней.

Глава 30. О ПОЛЬЗЕ ВОЗВЕДЕНИЯ ПРЕГРАД НА ПУТИ ВАШЕГО. ВОЗЛЮБЛЕННОГО К ВАМ КАК ОБ ОДНОМ ИЗ СПОСОБОВ ПРИВОДА МУЖЧИНЫ В ЗАГС

Уж коли мы заговорили о сексе, значит, будем считать у вас с ним до этого дошло. И продолжается уже некоторое время. У кого-то неделю. У кого-то пятнадцать лет. Только почему-то он, получив это самое, совершенно не стремится зарегистрировать ваши отношения.

И правильно делает! Потому что получил, что хотел. По более дешевой, чем брак, цене. Ну, зачем ему теперь доплачивать? Когда и так все очень хорошо. И гораздо лучше, чем в браке. Потому что он имеет свою женщину, имеет свободы и не имеет никаких обязанностей. Приходи, ешь-пей, имей и уходи. Чтобы прийти, когда вздумается. И уйти, когда захочется.

Как его не понять?

Ну, стали бы вы второй раз платить за туфли, которые купили неделю назад? Нет, конечно. Потому что уже их носите.

Вот и он не хочет. Доплачивать.

Тем более что вы его поощряете. Тем, что всячески облегчаете ему жизнь. Ни с кем другим не гуляете. И даже не думаете об этом, потому что есть он. Находите место для встреч. Встречаете у порога. Кормите. Укладываете в постельку. Утром снова кормите, ничего за это не попросив. И на прощание говорите, что будете ждать.

Таково свойство наших хороших женщин — отдавать все, ничего не требуя взамен. И именно потому, наши хорошие женщины устраиваются в этой жизни хуже нехороших женщин. И много хуже стерв.

Не надо отдавать все. Вернее, отдав все, надо что-то требовать взамен. Нет, не напрямую, потому что прямой атаки на его свободы мужчина не простит. Дестабилизируя обстановку. Всячески усложняя ему получение того, что он хочет.

Вот, допустим, объявляется ваш избранник на пороге. Вы бросаетесь ему навстречу. Раздеваете, усаживаете за накрытый стол, расстилаете кроватку. А тут возьми и явись ваша подруга. Которую вы заранее попросили прийти. Ну, чтобы усложнить ему жизнь.

Подруга садится за стол и начинает уминать предназначенные ему пирожки. И начинает болтать.

— Ля-ля-ля! Ля-ля!

Час.

Второй!

Третий!

А он, между прочим, после ужина желает лечь с вами в койку.

И вы тоже желаете. Не меньше его. И всячески это показываете.

А она:

— Ля-ля-ля! Ля-ля!

Четвертый час…

А что вы можете поделать? Ведь подружка не знает, что у вас отношения. Потому как они конспиративные. Она думает, что вы просто школьные друзья.

— Ля-ля-ля! Ля-ля!… А потом того хуже.

— Ты меня проводишь? — спрашивает подружка. — Ведь нам по пути.

И ваш кавалер, так и не упав в расправленную кроватку, надевает куртку…

Ладно, в этот раз не получилось. Зато в следующий раз!..

В следующий раз к вам должны приехать родители. По крайней мере, вы так говорите. Поэтому весь вечер приходится сидеть по стойке «смирно» за столом на стульчиках. И уходить не поздно. Потому что родители очень строгие.

Ну, ты смотри, опять не получилось! Ладно, потерпим еще несколько дней!

Только через несколько дней к вам приезжают родственники. И вашему кавалеру приходится ложиться на пол на матрас. Ну потому, что ваши отношения неофициальные.

Вот кабы официальные, тогда конечно, тогда всех подруг и родственников взашей!

Таким образом, постоянно распаляя своего любовника и тут же осаживая его, вы ломаете сложившееся не в вашу пользу благополучие. И оставляете единственно возможный выход — вход в загс.

Чтобы ваш избранник в конце концов не выдержал, сказал:

— Мне твои подруги… Твои родственники… И одноклассники… Которые… Достали!

И сделал вам предложение.

Чтобы этих подруг, родственников и одноклассников пинком…

Ну, и ладно. Авось подруги и родственники не обидятся. Потому что были заранее предупреждены вами.

Вот только, мучая своего избранника, не следует перебарщивать. Надо хотя бы иногда давать ему то, что он хочет. Ну, чтобы он не охладел к вам.

И надо всячески подчеркивать ваши по поводу невозможности телесных удовольствий страдания. Нужно биться головой о косяк и кричать:

— Я не перенесу этого!

Потому что, если не страдать, не кричать и не биться, ваш возлюбленный может сильно обидеться на ваше хладнокровие. И может заподозрить неладное.

Глава 31, ПРЕДЛАГАЮЩАЯ РЕЦЕПТЫ ДЛЯ ПРИВОДА В ЗАГС НЕ МАЛЬЧИКА, НО МУЖА, или О ТОМ, КАК НЕДОСТАТКИ МУЖСКОГО ВОЗРАСТА ПРЕВРАТИТЬ В ВАШИ

Дата добавления: 2014-12-27