Страх представляет собой желание убежать, гнев - желание вступить в столкновение, печаль - желание что-то изменить, а радость - желание жить. 6 страница

Аналогично, если вы любите своих друзей и искренне довольны самим собой, вам не понадобится вести себя за­носчиво, высокомерно и эгоистично, чтобы произвести впечатление на других, — напротив, вы можете вполне обоснованно надеяться на то, что понравитесь окружаю­щим.

Итак, мы в очередной раз убедились, насколько важно правильно понимать самого себя.

Несбыточные надежды могут возникать лишь в том слу­чае, когда человек не руководствуется принципом зеркал. Едва мы признаем тот факт, что окружающие отражают наше собственное поведение, все необоснованные ожида­ния тут же рассеиваются, как туман под ярким солнцем.

Например, если я пытаюсь подружиться с новым знако­мым в надежде на то, что он будет соответствовать моим представлениям о настоящем друге, этот человек, без сом­нений, очень скоро начнет меня разочаровывать. С другой стороны, если я хочу сдружиться с ним по той причине, что вижу в нем очень хорошее зеркало, мне всегда будет инте­ресно в его обществе, потому что при каждой встрече он расскажет мне что-то новое обо мне самом.

С одной стороны, он покажет мне мои положительные стороны, и за это я, разумеется, буду его любить; с другой стороны, он продемонстрирует и мои отрицательные качес­тва — и за это я буду любить его еще больше. Благодаря тому, что мне покажут и те, и другие стороны, я смогу разобраться в самом себе, начать сознательную работу над своими сильными чертами и недостатками. Более того, пос­кольку в действительности наши недостатки представляют собой неразвитые потенциальные способности, то я должен быть только благодарен другу за то, что он показал мне мои собственные слабости!

Так или иначе, если это настоящий друг, у него обяза­тельно возникнет не меньшее, чему меня, желание работать над собой. В результате вместо того, чтобы обмениваться взаимной приятной ложью, мы оба будем вести себя откро­венно и безжалостно по отношению друг к другу!

В завершение разговора о зеркалах я хочу сказать следу­ющее: иногда нам доводится заглядывать в устаревшее зер­кало. Эго помогает укрепить веру в себя, и потому очень важно научиться различать современные и устаревшие зер­кала.

Помните, что зеркала никогда не лгут и, если меняетесь вы, другими становятся и отражения. Однако в тех случаях, когда вы уже изменились, а отражение еще нет, такое зер­кало очень скоро покинет вашу жизнь — либо вы сами отбросите его, чтобы укрепить веру в себя.

Таким образом, если вы по-настоящему честно будете работать со всеми окружающими зеркалами и на собствен­ном опыте убедитесь, что действительно начали меняться, но ваше зеркало настойчиво показывает прежнее отраже­ние, не сомневайтесь в том, что перед вами просто уста­ревшее зеркало. В этом случае достаточно понять, что этот человек уже не отражает вашего текущего состояния. Всмотритесь в его поведение и осознайте, что раньше вы тоже были таким и, вообще говоря, можете вновь стать таким, — но не забывайте и о том, что больше не должны стыдиться подобных поступков.

Если зеркало настойчиво показывает старое отражение, вам следует собраться с силами и отойти от него. В против­ном случае оно непременно попытается вернуть вас к преж­нему образу — по той простой причине, что зеркала не умеют лгать!

Секрет безусловной любви

Безжалостность и безусловная любовь — одно и то же.

Основная причина пониженной самооценки заключает­ся в том, что подавляющее большинство людей погружено в условную, а не безусловную любовь. Этот принцип однов­ременно является и сложным, и очень простым. Что до меня, то я всегда предпочитаю ясность.

Итак, если говорить простыми словами, я называю такое поведение игрой в «славного парня». Люди настолько оза­бочены тем, чтобы понравиться другим, то есть настолько сосредоточены на себе и высокомерны, что готовы пойти на обман, лишь бы не говорить правду. Задумайтесь, напри­мер, кто из ваших друзей совершенно искренен с вами? Поставим вопрос иначе: с кем из своих друзей вы можете говорить откровенно? Чаще всего в ответ можно услышать: «Я не хочу говорить людям правду, потому что это их оби­дит, — а если они обидятся, то не будут меня любить».

Такая нечестность воспитывается уже в детстве родите­лями, которые предлагают дочери: «Если будешь послуш­ной девочкой, куплю тебе куклу на Рождество». После этого ребенок учится притворяться хорошим, даже если ведет себя дурно, когда родителей нет рядом.

Короче говоря, ребенка учат обманывать других своим поведением, и в результате возникает всеобщая ложь: «Да­вай, ты будешь говорить мне приятное, пусть даже врать, и тогда я куплю тебе куклу, буду очень хорошим мужем, стану тебе лучшим другом, буду образцовым подчиненным».

Эта нечестность и представляет собой то, что называют условной любовью. Другими словами: «Обманывай меня, а я буду обманывать тебя, поступай так, как нас учили, — и все мы будем счастливы!» Но если вам противно так посту­пать, есть только один способ измениться: перейти к безус­ловной любви.

Безусловная любовь не означает, что вы должны уми­ляться кем-то, даже когда он подло сбивает вас с ног, наси­лует вашу жену и подчистую грабит ваш дом. Нет, она означает, что вы любите окружающих настолько, что будете говорить им правду, даже если после этого они никогда больше не заговорят с вами и буду считать вас низким, отвратительным ублюдком.

Умение быть честным — это безжалостность. Быть без­жалостным вовсе не значит быть жестоким. Это умение просто означает, что вы не испытываете жалости ни к себе, ни к другим.

Этот принцип тоже вступает в прямое противоречие с социальной обусловленностью, но, если вы не хотите оста­ваться лгуном и жить в окружении неискренности, у вас нет иного выбора — нужно стать безжалостным к самому себе. «Если я не хочу быть безжалостным по отношению к дру­гим, то только потому, что они начнут считать меня плохим человеком!», «Я просто боюсь быть безжалостным к лю­дям!», «Если я не стану безжалостным, придется идти на компромисс!»

Очень скоро мы поговорим о разнице между компро­миссом и жертвой ради достижения своей цели. Пока дос­таточно сказать, что при компромиссе не выигрывает никто.

Большинству людей очень трудно быть безжалостны­ми — главным образом, потому, что они не умеют правиль­но использовать свою злость. Гнев представляет собой просто желание вступить в битву и бороться за свои убеж­дения. Если кто-то сбивает вас с ног, вы приходите в ярость. Не подавляйте свой гнев, просто воспользуйтесь им, чтобы стать безжалостным!

Вообще говоря, мы боимся проявлять свою злость, так как по меркам социальной обусловленности быть агрессив­ным нехорошо. Однако грустная истина заключается в том, что именно те люди, которые изо всех сил стараются сдер­жать свой гнев, рано или поздно становятся предельно аг­рессивными! С другой стороны, если вы начнете проявлять гнев в тех случаях, когда он оправдан, то едва ли станете агрессивнее, чем необходимо для сражения. В остальных случаях вы по-прежнему будете вести себя как уравнове­шенный, спокойный и приятный человек.

Вполне естественно стать безжалостным, когда в вас за­кипает злость, так как перед лицом гнева страх отступает, сомнения исчезают, и человек на время забывает о своих комплексах неполноценности. В результате в такие мгнове­ния он видит все намного яснее и обретает огромную внут­реннюю силу.

С другой стороны, дать волю своему гневу не значит дико вопить либо крушить все налево и направо. Достаточно просто выпустить его на поверхность, не пытаться пода­вить, воспользоваться этим чувством для достижения пол­ной ясности, затем превратить его в безжалостность и, на­конец, в правильные поступки.

Например, если начальник обвиняет вас в служебном несоответствии, дайте волю своему гневу. Это не значит, что вы должны заткнуть уши или начать бурно оправдываться. Нужно сказать самому себе: «Я хочу бороться за эту долж­ность и потому должен слушать очень внимательно!» Пос­тупив таким образом, вы четко разберетесь в претензиях начальника и сможете понять, в чем их причина —в ваших собственных недостатках или во взглядах начальника.

Если гнев использовать именно так, он непременно по­может вам получить новые знания, а не просто раздуть конфликт. Вместо того чтобы потерять работу или развес­тись с супругом, вы накопите новые силы и уверенность в себе, а благодаря этому сможете завоевать уважение окру­жающих.

Я никогда не видел, чтобы начальник уволил сотрудника, который внимательно выслушивает все упреки, не пытается оправдаться и, помимо прочего, имеет крепкий внутренний стержень и способен отстоять свое право занимать соответ­ствующую должность. Сходным образом, я никогда не слы­шал о неудачном браке двух совершенно искренних и без­жалостных друг к другу людей, которые готовы сражаться за то, чтобы добиться хороших взаимоотношений.

Безжалостность и умение конструктивно использовать свой гнев — вот в чем выражается стремление к разумному сотрудничеству и взаимопониманию, двум условиям лю­бых успешных содержательных человеческих отношений.

Компромисс и Жертва

Дела говорят громче слов.

Нам осталось рассмотреть еще одно явление, которое чаще других становится причиной проблем в человеческих отношениях, — нарушенные обещания. Прежде всего, сле­дует понять, что любым своим обещанием вы сами напра­шиваетесь на обвинения в обмане. Как я могу обещать вам, что наш брак будет вечным или я никогда не уйду из вашей компании, если ни один из нас не знает, что будет завтра?

Я могу обещать что-то только в том случае, если это относится к текущему мгновению. Например, я могу гово­рить, что буду рядом, пока мы оба остаемся такими, какие мы сейчас, но кто знает, не изменимся ли мы в будущем? Если что-то изменится, я уже не могу гарантировать, что останусь рядом,— и, кстати, не требую такого обещания от вас.

Аналогично, я мог бы пообещать, что никогда не уйду из вашей компании, но что будет, если вы вдруг найдете на мою должность кого-то получше, если дело развалится и вы уже не сможете платить мне зарплату?

Обещания — опасная штука. Хотя в самих обещаниях нет ничего плохого, но мы должны понимать, что намного безопаснее и мудрее строить свои взаимоотношения на де­лах, а не обещаниях.

То, сохранится брак или нет, зависит от поступков обоих супругов, которые должны что-то сделать, чтобы создать крепкую семью.

Сходным образом, если я действительно хочу остаться в вашей компании, мы оба должны потрудиться над тем, чтобы наши отношения были взаимовыгодными.

К сожалению, люди склонны больше надеяться на силу обещаний, чем поступков. В результате они идут на комп­ромисс. Это в очередной раз показывает необходимость безжалостности: «Не обещай, что никогда больше не заве­дешь интрижку, — докажи это на деле!», «Не нужно обе­щать, что в следующий раз ты постараешься. Покажи мне результат!»

С другой стороны, даже если вы встали перед выбором из двух зол, тоже не обязательно искать компромисс, хотя вы должны быть готовы к необходимости пожертвовать чем-то другим. Например, если ночами ваша жена храпит громче бензопилы и не дает вам спать, задайте самому себе вопрос: «Что для меня важнее: сохранить этот брак или не спать по ночам?» Если этот брак ничего для вас не значит, разведитесь и найдите себе другую жену, которая всю ночь будет тихонько и сладко посапывать вам в ушко! В против­ном случае не стоит жертвовать самим собой и не спать ночами — просто заткните уши! Поступив таким образом, вы пожертвуете слухом в ночное время, но сбережете важ­ные для вас семейные отношения.

Компромисс! Какое чудесное слово!

Обещая друг другу что угодно, мы с вами можем напра­вить свои взаимоотношения в любое русло! Разве не здо­рово?

«Продолжай обещать, что никогда меня не обидишь, а я пообещаю, что никогда не буду по отношению к тебе без­жалостной!»

«Я понимаю, что не очень хорошо справляюсь с этой работой, но обещаю стараться — если, конечно, вы пообе­щаете мне ничего не говорить директору».

«Признаюсь, я действительно спал с твоей женой, но могу обещать, что скоро она меня возненавидит — только не рассказывай моей супруге!»

Вам до сих пор кажется, что компромисс представляет собой верный и достойный способ решения проблем?

Предположим, у вас очень долгий рабочий день и это вам не по душе. Задайте себе вопрос «Так ли уж важна для меня эта работа?» Если нет, то встаньте и уйдите, а после поды­щите себе что-то полегче. Если же эта работа действительно важна, встаньте и сходите к начальнику. Нет смысла сидеть на месте и жалеть себя — поднимайтесь и попытайтесь установить разумное сотрудничество! Скажите начальнику, что вы готовы к такому долгому рабочему дню, потому что цените эту работу, но очень устаете—не могли бы вы вместе найти какое-то решение? Возможно, ваши силы сможет укрепить прибавка к зарплате, продолжительный отпуск или повышение? Не исключено, что для душевного подъема достаточно разок пнуть начальника по заднице!

Так или иначе, в жизни просто не существует веских причин для компромиссов, хотя нам очень часто приходит­ся жертвовать одним, чтобы добиться другого. Вспомним старую поговорку; один пирог два раза не съешь!

Мы приходим к важнейшему вопросу: «Чего я хочу от взаимоотношений с другими?»

Ответить на него можете только вы сами. В мире нет двух одинаковых людей, и потому мои мечты вряд ли совпадут с вашими представлениями о счастье. Достаточно сесть за стол и составить список тех условий, которые, по вашему мнению, являются признаками хороших взаимоотноше­ний — романтических и профессиональных, отношений с детьми, семьей и друзьями.

Составляя такой перечень, позаботьтесь о том, чтобы он был достаточно подробным и разумным. Иными словами, только вы сами можете определить, что вам нужно и как этого добиться на практике.

Когда этот список будет завершен, составьте еще один.

Перечислите в нем желаемые признаки ваших взаимоот­ношений с самим собой. Не забывайте, что при этом вы фактически определяете те или иные обязательства перед собой. Другими словами, если вы хотите добиться хороших отношений с самим собой, то именно вам придется заняться этим и сделать все от начала до конца! Осознав это, вы поймете, что практическое воплощение пунктов первого списка, куда вошли надежды на взаимоотношения с други­ми, также целиком на вашей совести.

Если вы хотите быть счастливым, никогда не забывайте, что никто из нас не живет на острове и, следовательно, настоящее счастье означает радостные взаимоотношения с окружающим миром.

Забудьте о взаимных обвинениях!

Перестаньте жалеть себя!

Отбросьте социальную обусловленность!

Станьте безжалостным по отношению к себе и направьте свои знания на изменение самого себя, после чего начнут меняться и все зеркала вокруг!

Чего я хочу от взаимоотношений с другими?

………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………...…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………

Глава 6

Условие Четвёртое: Дайте себе время

Время — сущность безупречности.

Четвертое условие капитана Лайфа гласит: «Ты должен выбросить часы за борт». Это значит, что вы должны дать себе время, так как избавиться от давних привычек за одно мгновение просто невозможно. С другой стороны, если вы хотите обрести счастье как можно скорее, то не можете позволить себе тратить время впустую, то есть пот­ворствовать старым привычкам. Давайте поговорим о том, что это означает на практике.

Вообще говоря, все мы готовы предоставить необходи­мое время другим, но, когда дело касается нас самих, стано­вимся в этом вопросе совершенно беспощадными.

Например, если вы живете один и пригласили кого-то на обед, то приготовите несколько блюд и накроете стол, укра­сив гостиную цветами и свечами.

Но насколько часто вы делаете то же самое для самого себя?

Быть может, вы сами себя не любите? Тогда почему вас должен полюбить кто-то другой?

Если вы хотите добиться каких-то продолжительных от­ношении с другим человеком, начать следует с себя. Научитесь оказывать уважение самому себе — и вы станете поч­тительным по отношению к другим. Итак, оставьте попыт­ки произвести впечатление однажды накрытым столом и редким вкусным обедом —лучше покажите, что живете так все время, и тогда другой человек начнет вас уважать, захо­чет остаться рядом.

То же относится и к тому сроку, который вы отведете самому себе на серьезные перемены в жизни. Если вы дадите себе время, то не станете ждать, что все зеркала вокруг будут изменять свои отражения всякий раз, когда вы щелкнете пальцами! Жизнь — это процесс. Хотя мы принимаем серь­езные решения в определенные мгновения, которые стано­вятся поистине переломными, воплощение этих решений на практике, в повседневной жизни, требует времени. Семе­на не вырастают мгновенно, посеву нужно время, чтобы стать урожаем. Человеческие взаимоотношения во многом похожи на растущие деревья: им нужно не только время, но, прежде всего, внимание, забота и любовь.

Глава 7

Правила игры во взаимоотношения

Вся наша жизнь — набор игр, просто в одних из них более четкие правила, чем в других.

Люди часто смотрят на меня заплаканными глазами и спрашивают, как им поступить, чтобы улучшить свои взаимоотношения с другими. Я неизменно даю один и тот же необычайно простой совет: «Если хотите получить удо­вольствие от игры и не выйти из нее до конца, соблюдайте правила!»

Человеческие взаимоотношения ничем не отличаются от любой другой игры и имеют очень четкие правила. Несмот­ря на это, люди всегда очень удивляются, возмущаются и обижаются, если их удаляют с поля за нарушение правил! Где логика?

Но главное даже не это. Настоящая беда в том, что боль­шая часть людей портит удовольствие остальным игрокам. Они хотят только выигрывать и в результате лишают жизнь всех радостей — ведь для победы им нужно, чтобы кто-то другой проиграл.

В чем же заключаются правила этой игры? Я намеренно не стану рассказывать о них очень подробно. Почему? Да потому, что не хочу портить вам игру! Добрая половина удовольствия от игры во взаимоотношения кроется в са­мостоятельном определении того, что эти правила означа­ют именно для вас. Все мы разные — единственной общей чертой является разве что глупость!

Все мы уникальны, каждый обладает особыми достоин­ствами. Это значит, что каждый играет в игру жизни в своем стиле. Этот стиль является личной подписью —тем следом, который каждый из нас оставляет в мире, той меткой, ко­торая расскажет о нас другим. Один почерк представляет собой настоящее произведение изящного искусства, другой поразительно аккуратен и разборчив, а третий наводит на мысли о курице, обмакнувшей лапу в чернильницу. Четвер­тый... не знаю, с чем и сравнить! Некоторые подписи откро­венно уродливы. Очень многие словно выведены детской рукой, то есть несут в себе отпечаток удивительной незре­лости. Вы сами должны решить, какой станет ваша подпись, оставленная в этом мире, каким почерком вы хотите ее написать.

Итак, я кратко опишу вам правила игры во взаимоотно­шения, которая, по существу, является игрой в саму жизнь. Изучив эти законы, вы поймете, что в действительности я рассказал вам все необходимое для того, чтобы придержи­ваться ее правил на практике. Соблюдайте их — и это при­несет вам жизненный опыт, ваш практический опыт, собс­твенные знания и, следовательно, личную силу.

Я предлагаю вам изучить эти правила, придерживаться их и, прежде всего, не забывать об удовольствии от игры. Временами люди очень серьезны в своем стремлении побе­дить и начисто забывают, что это просто игра. Ничуть не удивительно, что в результате они преждевременно старе­ют, дряхлеют — и впадают в детство!

______________

Дата добавления: 2015-04-24