Студопедия

КАТЕГОРИИ:


Архитектура-(3434)Астрономия-(809)Биология-(7483)Биотехнологии-(1457)Военное дело-(14632)Высокие технологии-(1363)География-(913)Геология-(1438)Государство-(451)Демография-(1065)Дом-(47672)Журналистика и СМИ-(912)Изобретательство-(14524)Иностранные языки-(4268)Информатика-(17799)Искусство-(1338)История-(13644)Компьютеры-(11121)Косметика-(55)Кулинария-(373)Культура-(8427)Лингвистика-(374)Литература-(1642)Маркетинг-(23702)Математика-(16968)Машиностроение-(1700)Медицина-(12668)Менеджмент-(24684)Механика-(15423)Науковедение-(506)Образование-(11852)Охрана труда-(3308)Педагогика-(5571)Полиграфия-(1312)Политика-(7869)Право-(5454)Приборостроение-(1369)Программирование-(2801)Производство-(97182)Промышленность-(8706)Психология-(18388)Религия-(3217)Связь-(10668)Сельское хозяйство-(299)Социология-(6455)Спорт-(42831)Строительство-(4793)Торговля-(5050)Транспорт-(2929)Туризм-(1568)Физика-(3942)Философия-(17015)Финансы-(26596)Химия-(22929)Экология-(12095)Экономика-(9961)Электроника-(8441)Электротехника-(4623)Энергетика-(12629)Юриспруденция-(1492)Ядерная техника-(1748)

Как попасть в дом




Урок 4

ДЕТИ

Урок 3

ЛОВЛЯ МЫШЕЙ

Урок 2

 

Так и быть, раскрою пару профессиональных секре­тов.

Если где‑то что‑то зашуршало, не надо бежать туда сломя голову, сбивая пакеты и пролетая по паркету мимо норы, так как скользко. Надо тихо‑мирно повернуть го­лову, можно ухо, и сделать вид, что спите.

Когда мышь вылезет полностью, а не только вы­сунет нос, – приоткройте один глаз и проследите, куда она бежит. Подождите немного и только после этого на мягких лапках пойдите следом, стараясь даже не ды­шать.

Лови ее!!!

Ложимся, ищем следующую, пока проснувшиеся хозяева выметают осколки, рассыпанные крупы и труп добычи.

Если мышь хитра и проворна – ждите около мыше­ловки. Но в засаде. Не прогадаете, эти сволочи умудря­ются сгрызть сыр, не активировав механизм. Сам видел. Главное – не прищемить в запале хвост самому.

Если мышь съела рассыпанный хозяевами яд – не ешьте ее!!! Она отравлена и убийству и гонениям не под­лежит.

Ну... секрет фирмы: сгоняйте в кладовку, достаньте кусочек сыра, разломите на несколько кусочков и выло­жите у места засады дугой. Пусть прибегают и едят, а вам можно выспаться и особо не бродить по дому. Единст­венное условие: на кухне должно быть чисто, и воровать там должно быть в принципе нечего.

 

 

Не дружите с детьми. Это не милые маленькие обезь­янки, которые всегда готовы дать вам что‑нибудь поже­вать. Это монстры, уж поверьте моему опыту. Они будут вас сначала гладить, потом таскать на руках вверх нога­ми, периодически стукая головой об пол. Потом вас начнут тискать и умолять не убегать, для чего схватят за хвост и будут дергать до тех пор, пока вы не устанете орать. Они не будут прислушиваться к вашим жалобам, просто запрут в своей комнате и не выпустят в туалет в три утра. Они никогда, запомните, никогда не поменя­ют вам воду, туалет или не будут кормить вовремя. Зато жизнь испортят капитально. Так что если ребенок на го­ризонте – срочно просовывайтесь в щель под шкафом или между шкафом и диваном и учитесь спать стоя. Да, трудно, да, плохо. Но под кровать они засунут большую палку и выковыряют вас, стопроцентно. А там – все же не факт, что заметят.

 

 

Ну... тут сложнее. Если нет специальной дверки, так и вообще беда. Короче, надо найти именно то окно, через которое видно хозяев. Для этого придется побегать и попрыгать, но оно того стоит. Потом прижмитесь к стеклу так, чтобы почти расплющиться по нему, как можно сильнее выпучите глаза и гнусаво орите как мож­но громче. Если поблизости есть собака – просто стойте. Рано или поздно вашу перекошенную морду заметят, умилятся и впустят в дом. Чего нам и надо.

Да, можно еще о стекло биться. Но подоконники обычно скользкие и узкие, а собаки очень голодные. Так что ограничимся сказанным.

Вы живете не на первом этаже и потому в окне ме­лькнуть сможете, только падая с крыши. Гм... тогда ждем, пока кто‑то пройдет в подъезд, бежим следом, поднимаемся к своей двери и орем до посинения, изред­ка царапая косяк и меняя частоты – с самой низкой до самой высокой. Когда‑нибудь они выйдут из кух­ни‑ванны‑туалета и услышат ваш призыв. В крайнем случае, орите у двери соседа, авось ему это надоест и он постучит в вашу дверь. А вообще уходить из такой квар­тиры чревато. Могут однажды обратно и не пустить, мо­тивировав это тем, что они, видите ли, уехали в отпуск, а кот и до их приезда неплохо гулял сам по себе. И для этого есть урок пять.

 

 




Поделиться с друзьями:


Дата добавления: 2015-03-29; Просмотров: 269; Нарушение авторских прав?; Мы поможем в написании вашей работы!


Нам важно ваше мнение! Был ли полезен опубликованный материал? Да | Нет



studopedia.su - Студопедия (2013 - 2024) год. Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав! Последнее добавление




Генерация страницы за: 0.009 сек.