Студопедия

КАТЕГОРИИ:


Архитектура-(3434)Астрономия-(809)Биология-(7483)Биотехнологии-(1457)Военное дело-(14632)Высокие технологии-(1363)География-(913)Геология-(1438)Государство-(451)Демография-(1065)Дом-(47672)Журналистика и СМИ-(912)Изобретательство-(14524)Иностранные языки-(4268)Информатика-(17799)Искусство-(1338)История-(13644)Компьютеры-(11121)Косметика-(55)Кулинария-(373)Культура-(8427)Лингвистика-(374)Литература-(1642)Маркетинг-(23702)Математика-(16968)Машиностроение-(1700)Медицина-(12668)Менеджмент-(24684)Механика-(15423)Науковедение-(506)Образование-(11852)Охрана труда-(3308)Педагогика-(5571)Полиграфия-(1312)Политика-(7869)Право-(5454)Приборостроение-(1369)Программирование-(2801)Производство-(97182)Промышленность-(8706)Психология-(18388)Религия-(3217)Связь-(10668)Сельское хозяйство-(299)Социология-(6455)Спорт-(42831)Строительство-(4793)Торговля-(5050)Транспорт-(2929)Туризм-(1568)Физика-(3942)Философия-(17015)Финансы-(26596)Химия-(22929)Экология-(12095)Экономика-(9961)Электроника-(8441)Электротехника-(4623)Энергетика-(12629)Юриспруденция-(1492)Ядерная техника-(1748)

Часть 1. С чего начать? 1 страница




 

С себя, конечно

 

 

Для того чтобы познать окружающий мир и людей, следует ознакомиться с инструментом познания – своей собственной персоной. Человек – существо социальное, поэтому ему свойственно постоянно оценивать себя, сравнивать с другими. И это сравнение начинается уже с раннего детства, когда мама говорит малышу, который раскапризничался: «Посмотри, на тебя же все смотрят. Разве можно так кричать? Вот мальчик меньше тебя, и не капризничает». И чаще всего это продолжается постоянно до тех пор, пока ребенок не пойдет в школу. А там начинается новый виток сравнений – отметочный. И чаще всего отношение к ученику и оценка его окружающими не выше той

отметочной планки, которую он заработал за прилежание. А ещё в школе есть традиция брать с кого-нибудь пример или равняться на положительного героя. Вот и получается, что нас с детства

приучают видеть себя с точки зрения других.

Мы стараемся, примеряем на себя чужие роли, но, скорее делаем это из послушания или потому, что не видим другого способа увидеть свое «Я», кроме как в зеркале чужого сознания. Но ведь такое зеркало является кривым и подавляет нашу волю и самостоятельность.

А ведь можно на себя посмотреть и по-другому. И увидеть то, что

Я – есть. В этом и заключается истинная реальность. И если существует единая Человеческая Сущность, то каждый из нас –

это индивидуальное её проявление. Индивидуальное – это значит ни на кого не похожее. Поэтому наша задача – творить свою

жизнь, творить не похожей ни на чью другую, чтобы она была яркой, насыщенной эмоциональными переживаниями и впечатлениями. Пусть жизнь станет для Вас учителем, зеркалом, отражающим Ваши победы и неудачи, взлеты и падения.

Современная психология предлагает много методов самопознания,

которое необходимо, если мы хотим с помощью своего интеллекта

и эмоций познать близких людей и тех, которые встречаются нам на жизненном пути.

Но прежде чем приступить к этому, следует определить для себя цели такого познания. Поскольку мы, конечно же, в процессе изучения окружающих, особенно близких людей, делаем это в первую очередь для их блага (или нам так кажется), пусть читателю не покажутся тривиальными некоторые правила, которые следует усвоить для того, чтобы наше вмешательство

 

было благотворным, и не вызывало бы неприятия или возмущения тех, кто нам дорог.

Мы – частицы единой человеческой сущности, и не должны творить вопреки неделимому закону всего сущего: Я, Истина, Любовь, Совершенство, Жизнь.

Проблемы человеческих взаимоотношений сродни болезням.

Мы все живем в материальном мире, в мире вещей и все больше делаем себя зависимыми от них. Мы окружаем себя предметами, содержим в чистоте то пространство, в котором постоянно находимся, пытаясь достичь состояния внутреннего комфорта. Да, конечно можно добиться гармонии эмоционального внутреннего состояния и материального окружения и получить огромное удовлетворение. Именно для этого мы делаем ремонты, периодически переставляем мебель в квартире, еженедельно устраиваем уборку, делаем покупки. И это очень для нас важно.

Но для полной гармонии, единения Вашего внутреннего мира с миром вокруг Вас одной красоты вещей недостаточно. Для этого прежде всего необходимо настроить гармонию вокруг себя. Говорите правду как можно чаще, так как она освобождает, а

ложь, напротив, связывает, сковывает ваше сознание. Лгут только

слабые люди и трусы, сильные – не лгут. Так будьте же сильными

и делайте сильным мир вокруг Вас!

...

Любите и проявляйте только любовь, так как только она является основой всего живого. И если в вашей

жизни любовь не является основой, то вы попросту зря тратите время.

Не дарите любовь, в надежде получить со временем дивиденды, воспользовавшись этим человеком для достижения своей цели. Будьте щедры, отдавайте. Любое накопительство заводит в тупик. Для того чтобы работала энергия, необходимо создать цепь, например, зерно – почва – урожай (преумноженное зерно). Если

вы хотите что-то получить, отдайте это и оно к Вам вернется.

Например, хотите иметь дружбу, дарите дружбу; хотите иметь деньги – давайте деньги; хотите любви – дарите любовь.

Будьте благодарны. Благодарность также увеличивает вашу внутреннюю энергию. Для того, чтобы внутренняя энергия увеличивалась и накапливалась, нужно отказаться от: обиды, ненависти, сомнения, бессмысленной убежденности в своей правоте и стремлении доказывать, жадности, ревности, тщеславия, обвинения, недоверия к людям.

Вообще-то мы уже дошли до того, что понимаем, как сложно пользоваться этими советами в жизни. Начните с семьи, где каждый человек Вам дорог.

Учитесь прощать. Прощение облагораживает Вас, возвышает,

увеличивает внутреннюю энергию.

 

Учитесь жить и наслаждаться жизнью сейчас.

Нашу жизнь можно рассматривать как бесконечное множество мгновений. В данном случае каждое мгновение уникально и прекрасно, только нужно научиться это чувствовать.

А можем ли мы это?

Узнавание и понимания окружающих и самопознание – это взаимосвязанные вещи.

Каждый видит себя умным, не злым и желающим добра окружающим. Никто не говорит о себе: «Я плохой человек». И это так и есть. Но насколько наше мнение о себе совпадает с мнением окружающих? И имеет ли оно значение? Разумеется, имеет. То зеркало, в которое мы смотримся дома, показывает, как мы выглядим. Но ни первое, ни второе обычно не является правдой. Истина оказывается где-то посередине. И потом, человек присваивает себе разные роли, то есть ему хочется, чтобы в

разных местах к нему относились по-разному. Эти роли могут нам по-разному удаваться. Но поверьте, что есть вещи, которые

следует знать тем, кто желает знать, с кем живет.

Это очень старые простые истины:

...

Каждый считает себя хорошим человеком. Каждый считает, что может давать советы. Каждый знает, как лучше.

Никому не нравится давление.

Вы не всегда правы. Принимать решения трудно. Критиковать легче.

Ничего нельзя дать насильно.

Обманывать – плохо и хлопотно.

 

Прочитайте их еще раз. Вы думаете, что остальным они неизвестны?

Теперь самый главный вопрос – так откуда же конфликты внутри семьи, если все ее члены не чужие люди, не находятся в состоянии войны, и практически понимают, что ссоры мешают жить?

Ответ прост – потому что не умеют понимать друг друга, не видят сигналов и имеют разное мнение насчет решения проблем.

Почему это происходит? Во– первых, требования, которые мы предъявляем к близким, часто либо непонятны им, либо неосуществимы, либо нет договоренности и выработки общей точки зрения. Значит, то, что мешает взаимопониманию – это непонимание или нежелание понять друг друга, неприятие чужой точки зрения, излишняя авторитарность, безразличие и неумение высказаться. Самой распространенной причиной непонимания является то, что нам трудно учесть психологические особенности близкого человека, нам трудно понять, что врожденные качества нервной системы другого человека могут быть не такими, как наши.

 

Внутреннее пространство личности

 

 

Врожденные характеристики и свойства человека и их значение – это тот каркас, на который наслаиваются все позднейшие приобретения – воспитание, жизненный опыт, социальная среда.

...

Темперамент, как отражение особенностей нервной системы – один из инструментов восприятия и реакции.

В психологии темперамент подразделяют на четыре типа: холерический, сангвинический, флегматический и меланхолический. Кто же вы?

Люди, которые относятся к холерическому типу темперамента отличаются быстрой возбуждаемостью, импульсивной реакцией. Их движения и чувства отличаются стремительностью, речь – эмоциональностью, пылкостью.

Холерики прекрасные работники. Они умеют ставить перед собой ясную цель и добиваться её исполнения. Люди этого типа отличаются работоспособностью и инициативностью, они очень любят свою работу и готовы для достижения профессиональных целей пойти на все, преодолеть любые трудности. Они отличаются быстрой мыслительной деятельностью и быстрой сменой чувств и эмоций.

Холерики любят творчество, проявляют интерес ко всему новому и интересному. Они стремятся к самостоятельности, в том числе и в работе.

Из за своей возбудимости холерики – несдержанные собеседники, они не прислушиваются к мнению других.

Люди сангвинического типа темперамента отличаются уравновешенностью, сдержанностью. Благодаря подвижности нервных процессов, сангвиники активно мыслят и чувствуют. Сангвиников отличает живая, эмоциональная речь, быстрая реакция.

В работе сангвиники не терпят монотонности и однообразия.

Однако это не говорит о том, они плохие работники Благодаря своей уравновешенности, легко восстанавливают свои силы после напряженной работы.

Флегматики спокойны, уравновешенны, работоспособны, медлительны. Люди флегматичного типа темперамента медлительны, предпочитаю спокойную, привычную обстановку. Нервные процессы протекают медленно, поэтому у них длительная, но глубокая реакция.

У флегматиков все медленно, но верно; долго, но прочно. Может создаться впечатление, что они не способны на проявление чувств, бурных эмоций. Однако, несмотря на терпеливый характер, они способны на эмоциональные взрывы, и тогда их очень трудно успокоить. Поэтому всегда нужно стараться избегать конфликтных ситуаций с флегматиками.

Для меланхоликов характерен слабый тип нервной системы. Это люди эмоциональные, они плохо переносят нервные нагрузки, поэтому им необходимо оказывать постоянную психологическую поддержку, давать возможность регулярно отдыхать.

На работе их активность и работоспособность зависит от настроения: то высокая, то низкая. При низкой работоспособности меланхолики быстро устают, нуждаются в регулярном отдыхе. Меланхолики очень тонко чувствуют, они могут заметить хорошо завуалированную ложь, двуличие собеседника, его характер и привычки.

В чистом виде типы существуют очень редко, обычно в человеке сочетаются два или несколько типов. Как Вы думаете, кто Вы? После того, как Вы сами себе ответили на этот вопрос, спросите своих близких, кем считают Вас они. Если их оценка не совпадает с Вашей, пусть это скажет Вам о том, что Вы играете роль, и отгораживаетесь от близких. Подумайте, зачем? Вы с ними в состоянии войны? И не является ли это причиной непонимания, от которого Вы так страдаете?

Разрешите себе быть собой, и доверьтесь доброму отношению близких людей. Может, это то, чего Вам не хватало.

Потом существуют интраверты и экставерты. Первые живут больше своим внутренним миром, вторые – открыты и активно обращены во внешнее пространство.

Затем следует принять во внимание разницу в настройке

биоритмов – у разных людей пик активности приходится на разное время суток.

Все эти особенности нельзя игнорировать. И, напротив, имея их в виду, только этим можно значительно улучшить качество и результативность общения. Какой смысл раздражаться на мужа, если он не прыгает от счастья из-за хороших оценок детей, если он флегматик? Ну не может он прыгать, хотя и безмерно горд, весь светится!

И что толку ругать сына за то, что он постоянно забывает книги и тетради. Повесьте ему над столом блокнот или научите собирать портфель вечером. Ищите выход, а не поводы для раздражения.

То же самое можно сказать и про себя.

...

Отнеситесь к себе с пониманием и постарайтесь найти способ уменьшить свои трудности.

 

 

Роли и собственная пьеса

 

 

Все мы играем роли. Они разные дома, на улице, на службе и в обществе вообще. Нам удается играть их с разным успехом. Это зависит от того, насколько нам подходит та или иная роль,

насколько мы талантливы, и насколько нам доверяет режиссер. Но талантливые исполнители всегда влияют на режиссуру, и часто

сами становятся режиссерами.

Роли бывают доминантными, подчиненными и нейтральными.

Доминантные роли выбирают более активные люди для того, чтобы влиять, принимать решения, брать на себя ответственность или пользоваться плодами чужих трудов. Существует множество классификаций, серьезных и не очень. Смысл доминирования понятен, хотя может иметь различную окраску.

Подчиненные роли также имеют различия. Некоторые, всю

жизнь прибедняясь, решают немало проблем и добиваются успеха. Некоторые все время ищут того, кто бы ими руководил, потому что боятся ответственности. Роль ученика, которых хочет учиться или ребенка, который доверяет родителям – это также примеры подчиненной роли. Условно-подчиненная роль – это положение подчиненного перед начальником. Она может не отражать

истинных качеств человека, а навязана ему структурой общества,

возрастом, опытом. Хотя редко руководителем становится тот, кто

 

в свое время не освоил роль подчиненного. Отсюда вывод – нужно уметь играть разные роли.

...

Рассмотрим, как это бывает в реальной жизни.

Человек вообще редко играет одну роль. Речь не идет

о лицемерии, когда человек выдает себя не за того, кто он есть. Хотя иногда человек иногда и пытается примерить на себя маску другой личности, чтобы произвести впечатление. Это желание свойственно всем людям – иногда, личностям творческим – часто, мошенникам – для достижения своих целей. Такие примеры мы видим каждый день. Понять это можно –

кому хочется быть обычной Галиной Петровной, когда все сходят с ума по грешной Анхелике… Или наоборот: вон решительная с виду тётка притворяется жалкой и беспомощной, пытаясь вызвать снисхождение таможенника, подозрительно взирающего на её необъятные баулы; там здоровенный парень, кровь с молоком, успешно мимикрируется под немощного

калеку перед грозными очами военкоматовских эскулапов; или вон – копия Кисы Воробьянинова в его знаменитом дебюте на Минеральных водах… Только по- французски товарищ даже «Же не марж па…» сказать

не в состоянии…Начинающий бизнесмен, изучив соответствующее пособие, пытается освоить психологию руководителя, это для него – жизненная необходимость.

Кто-то скажет – актёры. Клоуны или трагики – но актёры. Видно же. Но ведь не мы! Уж конечно, мы не притворяемся в жизни. Ну, если только совсем немного. Ну, уж конечно, очень редко. Да и вообще – что это за дикая мысль – что все вокруг играют?

Иногда, – может быть. Время от времени и в самом деле бывает необходимо подыграть кому-то, прикинуться кем-то, стать Кем-то. Не торопитесь и не путайте притворство с необходимостью

считаться с многоплановостью жизни.

...

Стоит нам повнимательнее отнестись к себе и окружающим, приложить немного терпения, и мы без особого труда заметим эту, в общем, достаточно забавную закономерность: в общении с себе подобными человек, в самом деле, играет.

Играют все: малые дети, пытаясь скопировать серьёзное выражение лица папы или дяди Лёши, подростки, в общении со сверстниками процеживая сквозь зубы коронные фразы Гоши

Куценко, вполне благопристойные тёти и дяди «в полном расцвете сил», играя роли, простите за тавтологию, именно

 

благопристойных тёть и дядь. Бабушки и дедушки тоже играют свои роли – стариковские роли Добрых бабушек или Сердитых

дедушек, или Заслуженных Пенсионеров, или Бог весть ещё кого. На самом деле играть разные роли для человека естественно. Для каждого человека из своего окружения мы выступаем в разном

качестве, а, следовательно, в разных ролях. Для своих детей мы –

родители, для начальства – подчиненные, для подчиненных –

начальство, для супругов и друзей … Эти роли нам раздает жизнь,

а то, насколько они нам удаются, зависит от трех причин – от желания играть данную роль, от того, насколько нам данная роль подходит, то есть от наших собственных качеств, и, наконец, от мастерства, или от того, насколько мы владеем средствами выражения. Вот об этом и разговор. Об этом, и еще о том, что каждый актер раскрывает свою роль по-своему, в зависимости от таланта и своего мировоззрения. Талантливый же актер всегда играет свою роль убедительно, вкладывает личность в своего

героя. То же самое делаем мы в жизни. Ни один психолог не

сможет научить быть хорошим родителем, руководителем, матерью или сыном. Это вопрос мировоззрения, и для того, чтобы получить ответ – как, нужно задать вопрос – что. И хотя сегодня много литературы на тему как общаться, как жить в семье, как

воспитывать детей, часто вопрос номер один как бы оговаривается между прочим.

Но можно прочитать массу литературы на эту тему, знать, как нужно, все понимать – и не достигнуть никакого результата. Почему? Потому что:

...

Главное для человека, который желает упорядочить жизнь и отношения вокруг себя – это получить возможность на них влиять. А это можно сделать только в одном случае – если научиться играть главные роли.

Не обольщайтесь тем, что если Вас что-то не устраивает, и Вы, собравшись с силами, сможете сквозь смущение высказать свое мнение, и с этого момента все изменится. Этого не произойдет. Ведь Вы и раньше просили, объясняли, и что – Вас кто-то послушал? Ведь не зря Вы открыли эту книгу. Наверное, она для тех, кто знает, что сказать, но не знает, как сделать, чтобы выслушали.

Некоторые могут сказать, что нельзя учить воздействию на других. Никто и не собирается этого делать. Любой разумный человек понимает, что на давлении не построишь семью. Но как

освободиться от давления самому? Как получить право голоса?

В животном мире все просто. Там есть охотники и жертвы, доминирующие особи и те, кто подчиняются. У вас есть собака? Даже если вы не можете похвастаться наличием в доме этого

 

замечательного существа, наверняка собаку вы видели. Причём в различных ситуациях. И даже в ситуациях, когда собака пыталась установить контакт с другой собакой. Зрелище это довольно любопытное: эти четвероногие достаточно быстро выясняют, «кто есть ху», и устанавливают между собой чёткую иерархию: более сильная и авторитетная собака смотрит на свою собеседницу (или собеседника?) свысока, несколько небрежно, занимает более высокую позицию (например, на ступеньках крыльца), рычание у неё более низкое. Собака-аутсайдер, напротив, старается заглядывать в глаза более авторитетной шавке снизу вверх, с подобострастием и подчёркнутым вниманием, позицию занимает пониже, рычать, естественно, не осмеливается.

Практичные американцы, подметив такую особенность общения наших четвероногих друзей, с удивлением отметили некоторые соответствия такого положения с отношениями между людьми. Кто

с кого скопировал данную модель поведения – люди ли с собак, собаки ли с людей – неизвестно. Сами американские психологи, видимо, придерживаются мнения, что первоисточником служили всё-таки отношения животных, ибо ситуацию эту окрестили ситуацией «собака сверху» или «собака снизу». Что же, пусть такие сравнения останутся на их совести, мы же попробуем разобраться, что же это за «собака такая».

Хотя читатель, видимо, уже сам догадался, что «собака сверху» это, собственно, ситуация доминирования, когда более авторитетный индивид утверждает своё превосходство над менее авторитетным. «Собака снизу» подразумевает, естественно, ситуацию обратную.

Так вот, некоторые психологи утверждают, что в отношениях между людьми практически всегда возникают отношения доминирования: либо мы занимаем активную позицию («собака сверху»), либо, наоборот, пассивно подчиняемся («собака снизу»). Причём отследить такие ситуации довольно несложно. Признаки, собственно, практически те же, что и при общении, извините, представителей животного мира. Доминирующий персонаж держится несколько небрежно или подчёркнуто

вежливо, смотрит в сверху вниз – в самом что ни на есть прямом смысле, даже если ростом он пониже своего собеседника. Но

самый заметный признак, по которому можно практически всегда определить доминирование – это тембр голоса. У собеседника, занявшего подчинённую позицию, тембр голоса будет значительно выше, чем у доминирующего.

Вообще даже не видя человека, можно определить, какую позицию по отношению к вам он занял. Если его голос звучит более высоко и как бы вопросительно – понятно: вам

предлагается активная доминирующая роль. И наоборот: низкий уверенный тембр независимо от содержания высказываний

 

покажет, что говорящий считает себя главенствующей стороной. Наиболее проницательные, надеюсь, уже сделали, в общем, верный вывод – голосом вполне можно определить свою роль в ситуации общения. Попробуйте начать разговор низким, утверждающим тоном, и увидите, что как по мановению

волшебной палочки партнёр перестроится на более высокий, подчинённый тон – активной стороной окажетесь вы. Просто? Как бы не так. Вся загвоздка в том, что этот утверждающий тон, как

раз, и не даётся, если Вы чувствуете превосходство своего собеседника. Попробуйте продемонстрировать утвердительный тон

в общении с вашим непосредственным начальником, коего боитесь, как огня – и вы убедитесь, что иногда поскандалить намного проще, чем сохранить уверенный, низкий тембр голоса. Подобные попытки могут продемонстрировать Вам Ваше полное бессилие что-либо изменить, и человек, не привыкший к трудностям, скорее всего, отступит в безопасную привычность.

Получается, что роль так срастается с человеком, что практически становится его сутью.

Хотя это, конечно, не так. Роль есть роль. Ведь человек не всегда играет. Более того: раз есть возможность по своему усмотрению менять свои роли, значит, они не есть нечто изначальное, данное нам природой. Отец глубинного психоанализа называл роли Персоной, сущность же человека называл Самостью, то есть Личностью. Зачем нужна Персона? Да для защиты Самости от несанкционированных вторжений, для адаптации к окружающей среде. Мы не можем изменить Самость. Да и нет нужды её

изменять – сущность любого человека прекрасна. Что касается собственного взгляд автора на предмет – своих близких тоже следует рассматривать как Персоны, ведь ломка их как личностей не входит в наши планы.

Как показывают исследования психологов, люди в домашней обстановке часто стараются возместить себе моральный ущерб от

тех неприятных ощущений, которые они испытывают при общении на службе со слишком суровым начальством, во время общения с неприятными людьми в общественных местах. Это разрушает отношения в семье, и, кроме того, не приносит удовлетворения

тому, кто допускает со своей стороны такое.

К сожалению, это типично для многих семей. Причем, как со

стороны супругов, так и со стороны детей. Конечно, мы все знаем,

что это плохо. Но все же нередко кто-то срывает раздражение и гнев на домашних, прекрасно осознавая, что вместо этого можно было бы обратиться за сочувствием. Почему же мы предпочитаем сделать кому-то больно?

Объясняется это очень просто. Человеку невозможно постоянно находиться в униженном и подавленном состоянии. Тот, кого унизили, стремиться вырваться из разряда «собаки внизу», а

 

семья, то есть люди, которые, возможно, из сострадания отнесутся снисходительно к этому – благодатный и безответный объект для такого сброса негативных ощущений. Но ведь при этом негатив остается в семье! Подумайте об этом. То, что Вы сбросили с себя в

то место, где обитают Ваши близкие, обязательно вернется к Вам, рано или поздно. Ребенок вырастет и будет общаться с Вами таким же способом. Супругу наконец надоест это терпеть, и он (или она) наконец-то выскажет Вам все, что думает о таком общении. А, возможно, и найдет менее агрессивного партнера или партнершу.

И Любовь, Согласие и Мир покинут Ваш дом.

...

Не тащите в дом то, что следует оставлять за порогом.

Берите только то, что хотели бы в нем видеть.

 

А вот поработать над своей Персоной есть смысл. Тем более проработке она поддаётся очень хорошо. Начинать следует с самого простого – с самоутверждения вне дома. При контактах с людьми самое первое впечатление имеет большое значение. Лучший способ подчеркнуть свою значимость – это, собственно,

твёрдо увериться в себе, что лидером как раз являетесь вы. А это может так сразу и не получится. Но есть и другой путь:

имитировать уверенность. И она… Придёт! Для этого нужно знать несколько волшебных приёмов. Они просты, но чрезвычайно действенны. Итак, внимайте:

– не спешите с приветствием. Если не вдаваться в этические дебри, то первым здоровается тот, кто чувствует себя подчинённым;

– обмен взглядами должен быть коротким. Если не уверены в силе своего взгляда, не смотрите в глаза – гипнотизёры советуют смотреть на точку между бровями собеседника, но в нашем случае вполне хватит и разглядывания его подбородка;

– рукопожатие. Важный момент – положение вашей ладони и

сила пожатия. Слабое пожатие говорит само за себя. Но и тиснуть руку изо всей силы – хамство. Теперь о положении ладони. Не допускайте позиции «дай лапу» – когда ваша ладонь обращается тыльной стороной вниз – жест просящего. Если уж так получается

– вам подают руку в таком положении – просто при пожатии поверните её в положение вертикальное – «ни вам, ни нам», или даже немного разверните в «подчинённое положение»;

– самое сложное – тон голоса. Чтобы не сбиться на высокий, подчинённый тембр – старайтесь поменьше спрашивать. Больше утвердительных фраз. Пусть спрашивают вас – тон собеседника измениться, вот увидите. Для этого можно применить маленькие недоговорённости, неконкретности – тут уж широкое поле для творчества.

Получилось? Вот и хорошо. Нет? Получится. А в целом наиболее важный момент – это начало контакта. Входя, например, в кабинет

 

чиновника, опытный манипулятор решительно хлопнет дверью и усядется на лучшее место без приглашения. И обязательно выдержит паузу после формального приветствия – пусть его спросят о цели визита. Теперь, когда в роли просящего оказался

не он, а чиновник, «сверху» оказывается как раз манипулятор, а дальше, как говорил незабываемый Лёлик, «дело техники». Это метод освоения доминантной роли.

Не всегда доминантная роль уместна. Например, подросток, играющий роль взрослого, вернее, только примеряющий ее на себя, иногда пожинает плоды собственного безрассудства и

неопытности. Но такое поведение свойственно и взрослым. Иногда мы ведем себя настолько неразумно и нелогично, что подобны им

в своем желании во что бы то ни стало настоять на своем. Одной из внутренних причин ссор является следующее:

...

Голос разума подсказывает нам, что разумнее было бы не бороться за главенство, а достичь согласия, но мы просто не умеем выступать в роли ведомого с достоинством.

Между тем, стоит вспомнить, что когда-то, будучи детьми, мы вполне справлялись с этим, не испытывая досады или зависти по поводу того, что приходится подчиняться. Но человеческое

общество построено так, что у каждого есть тот, кто им управляет, хотим мы этого или нет. Принять условия этой игры, не теряя самоуважения, вполне возможно и даже необходимо. Главное – понять, что таковы правила. А наши человеческие качества – это наше личное дело. Та же несложная схема – подчинённый или подчинивший – присутствует и у знаменитого американского психоаналитика Эрика Берна. Читали его «Люди, играющие в

игры»? Активная роль – Родитель, Пассивная роль – Ребёнок. Но есть ещё одно положение, положение нейтральное. Это когда

люди общаются на равных. Положение Взрослого. Причём «на равных» мы общаемся далеко не так часто, как нам хотелось бы. Не верите? Давайте протестируем себя. Выберите человека, с которым, по вашему мнению, вы общаетесь на одном уровне.

Друг? Прекрасно. Вы болтаете о пустяках. Хорошо. Пока всё в норме. Вот погодите… У него неприятности? Он жалуется вам? В вашем голосе нотки сочувствия? Можно сказать, что роли в этот момент поменялись: теперь вы напоминаете мудрого папашу, утешающего своего сына, который ушиб коленку. Вы вспомнили, что хотели взять у него новый СD с последними антивирусными базами – и ваш тон меняется. Теперь просите вы, соответственно

Ребёнок – вы. Потом вы снова болтаете о пустяках, вы опять – два

Взрослых человека.

 

Распределение ролей в семье – это такая задача, которая

 

не имеет конкретного однозначного решения.

 

Сказать, что в семье должен обязательно быть глава, который решает ВСЕ вопросы, мы бы не рискнули. Хотя, вероятно, есть такие семьи, в которых такой вариант является наиболее правильным. Но это таит в себе опасности разного рода. Как правило, подрастающее поколение не согласно с этим и бунт детей против диктата неизбежен. Последствия такого бунта однозначно негативны. Побеждает молодежь – и начинает отвергать все, чему их учили, только потому, что это мнение исходит от диктатора. Как результат – пропадает, остается невостребованным опыт целого поколения. Побеждает тот, кто доминировал и раньше – и у молодежи может сформироваться полная инфантильность и отсутствие интереса к решению всех проблем, ребенок навсегда остается ведомым и уже никогда не

сможет, да и вряд ли захочет стать самостоятельным и взрослым. Но в основном, в нормальной семье все вопросы решаются коллегиально, и доминирует тот, кто более компетентен в конкретных проблемах. Со скандалом или без, все равно так и происходит. Если мы примем это как должное, и периодически будем принимать то доминантные роли, то роли ведомых, и при этом научимся делать это одинаково талантливо и с добрым сердцем, то многие проблемы в семье отпадут сами собой.




Поделиться с друзьями:


Дата добавления: 2015-03-29; Просмотров: 236; Нарушение авторских прав?; Мы поможем в написании вашей работы!


Нам важно ваше мнение! Был ли полезен опубликованный материал? Да | Нет



studopedia.su - Студопедия (2013 - 2024) год. Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав! Последнее добавление




Генерация страницы за: 0.104 сек.