Часть 1. С чего начать? 11 страница

потонуть их «брачный корабль», еще вчера так прочно скрепленный узами взаимной любви.

И для предотвращения возможности резкого разочарования в любимом, еще в период ухаживания влюбленные должны учиться замечать и принимать в расчет особенности и нюансы в поведении своего партнера. И продолжать эти исследования всю жизнь.

Надо сказать, что поведение мужчины и женщины отличается примерно так же, как небо и земля. И попытка женщины судить о мужчине по себе, так же нелепа, как изучение млекопитающих на примере членистоногих. И психология, и характер у мужчин и женщин очень сильно разнятся, что нашло отражение в многочисленных анекдотах, посвященных женской и мужской логике. И особенно женской.

...

Мужчина и женщина – противоположности, и их союз –

это пример единства противоположностей. Но только

из сочетания противоположностей рождается гармония.

Мужчина и женщина – это, прежде всего, прежде всего, два противоположных пола. Отсюда и различия. Тем не менее, в каждом человеке присутствует как мужское, так и женское начало. Поэтому у каждой женщины в той или иной мере присутствуют мужские черты, а у мужчины – женские. И социологические термины «мужественные женщины» и

«женственные мужчины» имеют под собой не только социальную,

но и, прежде всего физиологическую природу.

Естественно, что поступки супругов определяются собственно пониманием семейной жизни, и каждый вносит свой вклад в

семью. Поведение мужа или жены – это индивидуальная реакция на требования супруга. Если требования кажутся ему нелепыми

или необоснованными, реакция может быть сколь угодно неадекватной. В результате возникают конфликты, звучат взаимные обвинения, а требования все равно не выполняются. Совместная жизнь требует от каждого члена семьи постоянного самоконтроля и трезвой самокритичной оценки своих действий. Важно уметь взглянуть на себя глазами другого человека. И со временем супруги ясно представляют, какова будет реакция другого партнера на те или иные поступки.

Минимальное взаимопонимание в семье становится возможным только тогда, когда каждый из членов семьи постепенно движется навстречу другому в его стремлениях и чаяниях. Успешная

семейная жизнь требует гибкости и уступчивости.

Американский психолог Г. Роланд выделяет такие качества, свойства и ценности, которые, по его мнению, необходимы для удовлетворенности отношениями в семье:

? общительность как отсутствие скованности, непринужденность общения;

? высокая степень взаимопонимания в семье;

? сексуальная удовлетворенность супругов;

? доверительность отношений взаимная

? – инструментальная и, главное, эмоциональная поддержка;

? – «дом» как место, где совместное существование семьи оптимально (имеется в виду психологическое восприятие супругами своего жилища как постоянного места отдыха, досуга, организации быта и места удовлетворения потребностей).

В целом же муж и жена способны координировать свои действия и поступки, только если между ними существует согласие. А это значит, что успешность брака во многом определяется тем, что у супругов имеется хотя бы какие-то общие представления о совместной жизни.

Браки, конечно, немыслимы без любви, но они состоят не только

из нее. Как показала жизнь, Любовь иногда приходит в те семьи, которые создавались без ее участия. Но если она была, а потом ее выжили, то она, Любовь, не возвращается. Она – самолюбивая и ранимая особа. Неизвестно, как бы жили вместе Ромео и

Джульетта, если бы их история закончилась хэппи-эндом.

Любимый, что тебе я сделала?

Сложно честно назвать хотя бы один брак, в котором супруги ни разу не поссорились за первый год совместной жизни. Семейный кризис в этот период – явление обычное.

Как правило, кризисы возникают при столкновении наших представлений о жизни с реальностью. В первый год молодожены живут в состоянии непрекращающегося удивления от

каждодневных открытий. Да еще выясняется, что жить с другим человеком, даже с любимым не так легко, как казалось. Особенно если не только согласовывать с ним каждый шаг, но и

периодически отстаивать свою точку зрения. Начинается это примерно так. Сначала молодые выдают все, на что способны друг для друга, как бы приподнимаются на цыпочки, идеализируют

свое чувство и друг друга. Они во всем уступают друг другу, ловят малейшее желание, готовы принести звезду с неба для того, кто теперь стал второй половиной.

Но в один, скорее всего, не слишком прекрасный день один из них задается вопросом – почему должно быть так, как хочет второй?

Это поворотный момент. Сначала он мягко намекает на то, что ему нужно уступить (или что он прав, или что у них дома было так, неважно). Второй думает так же, только о своем мнении. Усвоив такую позицию, каждому из молодых супругов кажется, что

должно быть непременно так, как он сказал. И раз супруга его любит – пусть уступит. Отсюда и споры по любому поводу.

...

Самое опасное – это когда супруги не разделяют понятия «отношение к личности» и «отношение к поступку». Несогласие воспринимается не как разница

в привычках, воспитании, взглядах, а как отсутствие любви.

Говорят, что умный должен уступить. Возможно, но до какой степени? И не всегда это нужно делать. Наверное, не надо доказывать, что никакой брак не может быть счастливым, если

один из супругов постоянно берет, а другой все время отдает. Или наоборот. Обоим кажется, что если они сразу не проявят свой характер, то будут вынуждены постоянно подчиняться. Ты не хочешь сделать по-моему – значит, ты меня не любишь! Если молодая супруга повторит такое раз десять, она обязательно на одиннадцатый услышит, что не нужна никому такая любовь. Это, конечно, будет больно. И останется только плакать: «Любимый,

что тебе я сделала!?»

Но самое большое количество проблем возникает именно в сфере быта. Особенно, если молодые неподготовлены к тому, что быт – это обязательная составляющая брака. Для того чтобы семья не

превратилась в военный полигон из-за носков или тарелок, нужно уметь сотрудничать и трудиться. Именно поэтому лучше, если начало семейной жизни будет происходить не в родительском

доме. Оба партнера еще не умеют планировать домашние заботы. Молодая жена может не уметь гладить рубашки, а молодой супруг часто не знает, как починить замок, и почему жене неприятно,

когда он после работы идет пить пиво или на футбол. Желательно, чтобы родители не вмешивались в этот процесс, и молодые люди, скорее всего, сами разберутся.

Разница в воспитании и семейном укладе родительского дома –

это тоже проблема. Это явление в психологии получило название

«переноса» и впервые было описано Фрейдом. Суть его в том, что человек переносит свои чувства к другому по уже известной ему схеме отношений. И в первые месяцы супружеской жизни мы переносим на партнера все тщательно скрываемые чувства по отношению к родителям, но, сами не замечая, строим свою семью

по образцу родительской.

Разлад могут спровоцировать и скрытые нападки родителей. После свадьбы молодым зачастую просто некогда общаться с

родителями. Те же часто не желают смириться с такой ситуацией и действуют в меру разумения. Достаточно часто такие скрытые

«боевые действия» завершаются победой родителей, как более опытных и искренне верящих в то, что они хотят добра своему ребенку. По крайней мере, статистика утверждает: четвертая часть разводов объясняется именно негативным родительским вмешательством.

Счастье – оно как птица.

Как стать счастливыми в браке? Не просто стать, а быть счастливыми на протяжении энного количества лет? Когда мы прекращаем борьбу за лидерство в семье, нам часто удается

перейти к периоду спокойствия и удовлетворенности. Этот период совместной жизни действительно относится к самому прекрасному периоду супружества.

Если возникают трудности, можно ничего не менять и ничего не осознавать. Часто такую жизнь с закрытыми глазами выбирают неуверенные в себе люди, которые боятся быть откровенными с партнером, а значит, беззащитными. И получается так: она знает, как все должно быть, он идет ей навстречу, они подстраиваются

под окружающую действительность, а, в результате оказывается,

что жизнь прожита совсем не так, как хотелось. Седина на висках, недомогания и постоянное недовольство прожитой жизнью – кошмарный сон молодоженов.

Но читать молодым про то, что необходимо подстраиваться – неблагодарное занятие. Чем бы была молодость без ошибок и стремления к идеалу? Ведь создание своей семьи – это то, что обдумывается и планируется молодыми, со всем стремлением к счастью, к идеалу. Каждая пара уверена, что «У НАС ВСЕ БУДЕТ

ПО-ДРУГОМУ». Так что максимализм молодости – это не так плохо. Если же супруги сознательно подстраиваются друг под друга, для них наступает золотое время. Они живут друг для друга, денег

пока хватает на двоих – живи в свое удовольствие. В этот период

супруги, как правило, уже умеют не оказывать на партнера чрезмерного давления. Они уже понимают, что некоторые формы психологических атак не стоит использовать, причем для своего

же блага.

Но в таких отношениях также следует соблюдать меру. Вскоре

«торговаться» уже умеют все, и начинается жизнь по принципу:

ты – мне, я – тебе. Отношения обмена, когда все взамен и ничего просто так, конечно, приносят стабильность, но из брака потихоньку уходит главная его составляющая. Нет, не любовь, а

нежность и душевность. Причем уходит постепенно, день за днем, как медленно сдувающийся еще вчера такой яркий и красочный воздушный шарик.

И когда супруги замечают это, возникает дилемма. Страшно произнести вслух слова о том, что в семье не все идеально. Но

еще страшнее осознавать, что ситуация может ухудшиться. Иногда люди боятся делать такие признания, но по мере укрепления взаимного доверия делать это становится все легче и легче. Особенно, когда супруги начинают понимать, что эти признания будут иметь положительные результаты.

Впереди вечность – справедливо считают поклонники теории реинкарнации. Но смысл в том, чтобы научиться радоваться жизни здесь, с этим человеком, сегодня и завтра.

Позвольте, это брачный контракт или договор с дьяволом? Правда о человеческой природе заключается в том, что человек рождается один, и умирает также один. Если мы создаем семью, то главное – чтобы наша половина разделяла (хотя бы частично)

наши взгляды на жизнь. Представление о будущей семейной

жизни есть у каждого, вступающего в брак, но у большинства картины будущей жизни абсолютно неконкретны, а, главное, различны. То, насколько ваши мнения на этот счет совпадают, в значительной степени определяет успешность брака.

...

Договор о том, каким образом будут решаться те или иные проблемы, будет очень уместно обсудить еще до того, как они возникнут.

Известный российский психолог предлагает простой вопросник,

который включает в себя перечень того, по поводу чего разногласия встречаются наиболее часто. Это простой способ гораздо более полно узнать любимого, и вы сможете обсудить важные моменты прошлого и планы на будущее.

Вполне резонно, что когда двое обсуждают свою будущую семейную жизнь, неизбежно возникают разногласия. Как же принять самое правильное решение и на чью точку зрения ориентироваться? Да на любую, лишь бы выбранное решение устраивало обоих.

Какой-то паре вопросник поможет понять, что семья из них не получится. Но лучше это уяснить до заключения брака, чем при разводе.

Вопросник полезен еще и тем, что он поможет вам нужные вопросы правильно сформулировать, и с его помощью иногда удается поговорить о проблемах, которые в обычном разговоре обсуждать как-то неловко. Мы не будем приводить его в оригинале, но обозначим основные пункты, по которым желательно прийти к соглашению еще до того, как вы станете мужем и женой. Возможно даже, что он обнаружит значительное различие во взглядах, и заставит Вас задуматься, как Вам поступить – готовы ли Вы договариваться в принципе?

Итак, вопросник.

1. Доверие.

Выясните, могли бы Вы жить так, чтобы все события Вашей жизни стали доступны Вашей половине. Считаете ли Вы, что можете

иметь секреты, или что между супругами их быть не должно? Или думаете, что кое-что не хотели бы рассказывать только из стыда или смущения?

2. Я и ты.

Советуют поиграть в такую игру:

Напишите в двух экземплярах анкету с вопросами:

? Мне больше всего нравится в тебе…

? Мне не нравится и раздражает…

? Я хочу, чтобы ты…

? Тебе нравится, когда я…

? Тебе не нравится во мне…

? Ты думаешь, что я хочу, чтобы ты…

А теперь обменяйтесь бумажками, прочитайте и обсудите то, что получилось. Наверняка выяснится, что какие-то ваши представления друг о друге совпали, а кое-что явилось полной

неожиданностью. Это, конечно, не повод для паники или разрыва,

а просто информация. Обсудить стоит способ, как выбрать компромиссный вариант, который наиболее устроит обе стороны, если в каком-то пункте мнения разошлись.

3. Семья.

При обсуждении этого пункта следует выяснить семейные традиции супругов и ваше отношение к ним.

Постарайтесь честно сказать, что для Вас семья – способ быть рядом или супруг – это способ создать семью?

Чем вы можете быть полезными друг другу в жизни?

Какой нам смысл создавать семью, кроме любви?

Что мы будем делать, если она пройдет?

4. Работа.

Для чего нужна работа – для того, чтобы содержать семью или для чего-то еще?

Собираетесь ли Вы ее когда-то сменить?

Как Вы отнесетесь к тому, что супруг (супруга) будут чрезмерно заняты на работе?

Если один из Вас станет делать карьеру, обеспечит ли второй ему тыл, возьмет ли на себя бытовые проблемы?

5. Образование.

Думаете ли Вы, что Вам нужно учиться?

Станете ли Вы это делать в ущерб семье?

Если один из Вас решит продолжить образование, как второй к этому отнесется?

6. Финансы.

На какие доходы Вы можете рассчитывать?

Должен ли муж обеспечивать семью и как это отразится на семейных отношениях, если у него это получится не в полной мере?

На каких условиях Вы сможете принять помощь родителей? Должны ли деньги быть общими, или каждый должен распоряжаться своими?

Как планировать крупные покупки?

Может ли один из супругов по своему усмотрению тратить общие сбережения?

7. Квартира и вещи.

Следует подробно обсудить, где, на каких условиях, и какое время

Вы будете жить?

Ваше отношение к вещам и порядку.

Кто должен заниматься ремонтом и уборкой?

Каким Вы представляете свое жилище – стиль, обстановка, мебель

и т. д.

8. Жизнь в быту.

Кто покупает продукты и готовит?

Помогает ли второй, и как относиться к тому, что кто-то что-то не сделал?

Кто стирает, гладит, как сделать домашнюю работу легче и

организованней, например, стирать в прачечной или купить стиральную машинку, или купить компьютер и стирать вручную, а, может, приобрести кухонный комбайн или пылесос в первую очередь?

Важен ли для Вас порядок в доме и какое время Вы готовы потратить ежедневно на его наведение.

Какие обязанности Вы готовы взять на себя?

Убирать нужно сразу за собой, или мыть посуду, стелить постель и пылесосить можно от случая к случаю, по мере накопления беспорядка?

Как следует относиться к тому, кто пренебрегает уборкой и не хочет помогать?

9. Что едим и как.

Кулинарные пристрастия и диеты.

Сколько раз питаться дома.

Какими должны быть по составу и времени завтрак, обед и ужин? Как сервируем стол – как в ресторане, или просто на кухне? Обедаем вместе или в разное время?

10. Внешний вид и уход за собой.

Что для Вас во внешности важно, а что – не очень? Например, что важнее – чистый костюм или начищенные туфли?

Насколько дорого нужно одеваться, где покупать одежду и как часто ее менять.

Согласны ли Вы прислушиваться к мнению друг друга по поводу стиля одежды, или считаете, что каждый вправе одеваться, как хочет?

Чего Вы терпеть не можете в одежде.

11. Здоровье.

Расскажите друг другу все о своем здоровье, включая наследственность, аллергии, перенесенные заболевания. Как Вы относитесь к своему здоровью.

Собираетесь ли вы посещать спортзал, бассейн, другие оздоровительные салоны?

12. Родственники.

Какие у вас с ними отношения.

Насколько часто Вы собираетесь с ними встречаться.

Насколько важно для Вас их мнение и круг вопросов, которые Вы не можете решать без их участия.

Будете ли Вы брать родителей в сторонники в случае ссоры? Как Вы будете себя вести, если Ваша половина поссорится с вашими родителями?

13. Дети.

Сколько бы вы хотели иметь детей, какого пола, будете ли воспитывать их сами или доверите это бабушке с дедушкой?

Как Вы представляете себе роль каждого родителя в воспитании,

что конкретно готовы взять на себя?

Чья обязанность смотреть за малышом, стирать пеленки, водить в садик, делать уроки?

14. Духовные ценности. Расскажите друг другу о своем отношении

к следующим вещам:

Религии Политике Спорту Литературе Театру, балету Телевидению Компьютеру Астрологии Уфологии Оккультизму

Аутотренингам и йоге.

Домашним животным.

Наверное, Вы узнаете много нового друг о друге.

15. Свободное время и хобби. В первую очередь, будет ли оно у

Вас?

Вы увлекаетесь чем-то серьезно? Насколько? Может ли Ваше увлечение быть во вред семье.

Должен ли супруг разделять Ваше хобби?

Ваше отношение к алкоголю.

16. В кругу друзей.

Кто Ваши друзья, почему, частота и характер контактов?

После свадьбы как часто и тесно Вы планируете поддерживать дружеские связи

Имеет ли значение, как к Вашим друзьям относится супруг? Ваши действия, если кто-то из друзей ему не понравится.

Познакомите ли Вы супруга со своими друзьями?

Могут ли друзья оставаться у вас ночевать?

Как Вы относитесь к дружбе между мужчиной и женщиной?

Как Вы относитесь к прошлым связям и влюбленностям, сможете ли вы общаться с ними с легким сердцем или нет?

17. Верность и измена.

Что для Вас измена – сексуальная связь или духовная близость,

или то и другое? В каком случае Вам было бы обидно?

Если бы супруг изменил Вам мимолетно, предпочли бы Вы это знать или не знать?

Допустим ли легкий флирт в вашем присутствии или без, до какой степени?

Ревнивы ли Вы?

Могли бы Вы расстаться из-за измены?

Измена – это предательство или нечистоплотность, или легкомыслие, или что-то еще?

18. Что для нас есть секс.

Что для Вас секс?

Как часто он вам необходим, можете ли вы вообще обсуждать эту тему?

Какую литературу по сексологии вы читали?

Принципиально ли для мужа, чтобы он оказался первым мужчиной для жены?

Испытываете ли Вы стеснение или брезгливость, может, что-то вам неприятно?

Сможете ли Вы сказать, если Вам что-то не понравится? Если вы решите не торопиться с ребенком, какие меры предохранения Вы предпочтете?

Как вы относитесь к нестандартным формам сексуальной близости? Что Вам кажется неприемлемым?

19. Свобода в семье и решение проблем.

Может ли быть у супругов собственная, отдельная личная жизнь? Кто принимает решения – вместе, или кто-то один, или в разных вопросах по-разному? Какие это вопросы?

Можете ли вы принимать решения от имени друг друга? Какие?

20. Личные пристрастия и нормы морали.

Ваши представления о том, что прилично и что неприлично, в одежде, поведении, словах?

Какие привычки вы считаете вредными – алкоголь, курение, как относитесь к привычкам грызть ногти или качать ногой?

Какие вредные бытовые привычки для Вас непереносимы?

Постарайтесь перечислить свои вредные привычки.

21. Обиды и отношения, комплексы и девизы.

Уместна ли нежность при людях, и нужна ли она вообще между супругами.

Что бы Вас обидело, какое обращение или слово?

Ваше отношение к подаркам, знакам внимания, цветам, и т. д. Отношение к опозданиям, забывчивости, грубости, необязательности, храпу, плохому настроению, и т. д. Допустима ли ругань?

Можно ли вовлекать в ссоры родителей?

Что есть предательство, обман, ворчание, упреки?

Можно ли отвечать обманом на обман, руганью на ругань, криком на крик?

Кто должен мириться первым?

Можете ли вы пойти на примирение, когда правы?

22. Как Вы относитесь к выражениям:

«Не пищать!»

«Мы живем своим умом. Всех слушаем, но решаем только сами».

«Равноправие. Что можно одному, то можно и другому.

«Нельзя» или «обязательно» – также поровну».

«Наши отношения и душевное состояние супруга дороже любых вещей и денег».

«Мы друг друга любим, а не воспитываем».

«Не заботься обо мне против моей воли».

«Не дави! Все вопросы решаем мирно».

«Касается меня – решаю я».

«Свои мнения и желания осуществляем за свой счет. Тебе нужно –

ты и делай».

«Будь готов помочь, но помощи не требуй. Никто никому ничего не должен».

«Ругаться нельзя. Не нравится – помоги или сделай сам».

«Не дуться! У нас плохих нет».

«Не злись и не молчи. Не нравится – подойди и скажи об этом. Ты обиделся – ты виноват».

«Более виноват не тот, кто первый начал, а кто первым сознательно продолжил. Противодействовать – можно, бить в ответ – нельзя».

«Виноват не тот, кто врет, а кому правду говорить опасно».

23. Другие вопросы.

Когда, где и в каком составе будете справлять свадьбу? Какой она будет – скромной вечеринкой или великосветским приемом? А может, просто романтическое путешествие? Какое? В Тунис или в Полтаву?

Будет ли брачный контракт?

Где возьмете деньги на свадьбу?

Какие фамилии у вас будут после брака?

В каком случае возможен развод? Алименты, ребенок, квартира,

отношения после развода.

Ваш договор окончателен или через какое-то время вы его пересмотрите?

Когда обсуждать вопросник?

Когда угодно, но лучше, видимо, до свадьбы. Но вопросник оказывается очень полезным и для пар, уже живущих одной семьей. Кроме того, некоторые вопросы должны обсуждаться неоднократно: идут годы, меняются и люди, и обстоятельства, и

важно вовремя найти верное сегодня, а не 2 года назад, решение проблемы.

И, безусловно, обсуждение вопросника – прекрасная возможность для Вас научиться разговаривать друг с другом. Особенно если все разговоры между Вами ранее сводились к объяснениям в любви, обсуждению погоды и просьбам передать соль за столом.

Кто в доме хозяин

Как ни придумывай обоснования, а этот вопрос актуален. И

решение его давно есть. Оно в старой русской пословице о том,

что мужчина и собака – хозяева во дворе, а женщина и кошка – в доме. Вековая обида женщин на мужчин – это обида за

лицемерие, с которым мужчины переделали в Домострое эту установку, прекрасно понимая, что внешнее декларирование мужчин как хозяев – часто лишь представительская роль. Со времен каменных топоров мужчина ходил на охоту, а женщина

распоряжалась добычей. Это было абсолютно добровольно, потому что у мужчины это плохо получалось – распоряжаться ей.

...

Женщина создала из пещеры дом, а из стада – семью.

И до сих пор никто ее от этой обязанности не освободил. Конечно, есть и такие семьи, в которых карьеру делает жена, а муж занимается домом. Кто

хозяин в такой семье? Вопрос. Ответ прост – хозяев обычно двое. Так что наши предки сумели договориться, почему же не сможем мы?

Так что хозяина, компетентного во всех вопросах, не существует,

а значит, и вопрос о том, кто является хозяином в семье, надуман. Каждый несет ответственность за какую-то сферу, а другой ему добровольно помогает, если хочет. А то, что побуждает нас хотеть помогать, и доверять властные полномочия – это наша любовь

друг к другу.

Другое дело, что в отношениях есть всегда ведущий и ведомый. С этим ничего нельзя сделать. Только в любящей семье ведущий никогда не сделает зла ведомому, а с этим проблемы. Во-первых, как мы можем знать, что приносим добро?

Еще до вступления в брак не лишним было бы согласовать, как предлагалось в прошлой главе, или хотя бы обсудить, какой

именно с точки зрения распределения ролей каждый из партнеров представляет свою семью, а также какая роль кому нравится, и какого отношения ждет к себе каждая сторона. Если, к примеру,

обе стороны согласны подчиняться, то кто будет решать

проблемы? Или если оба хотят командовать, то чем именно, как и

кто эти команды собирается добровольно выполнять? Уверяем Вас, что в процессе обсуждения молодые либо поссорятся, либо определят модель своей будущей семьи. Моделей браков

множество, и приведенные ниже – это чистые типы. Обычно же со временем определяется (опять же, при соблюдении элементарного такта и обычного разумного и лишенного ненужных амбиций обсуждения на тему, что у кого лучше получается) круг вопросов, который курируется каждым из супругов, или достигается коллегиальное соглашение, когда все вопросы обсуждаются совместно.

...

Разделение же на типы условно, но все же есть, по причине простой и естественной – обязательно всегда один из людей сильнее, взрослее и ответственнее как личность, и именно на его долю приходится принятие важных и определяющих решений. У нормальных

людей это происходит с согласия второй стороны. Правильнее было бы назвать эту главу – какие бывают браки. Возможно, у читателя сложилось мнение, что брак – это

обязательно угнетение одной личности другой? Иногда бывает и

так, когда подчинение насильственно. Но насилие – это уже отсутствие Любви, и оно не укрепляет брак. Уважаемые НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ и САМОСТОЯТЕЛЬНЫЕ ЖЕНЩИНЫ!

Неужели вашей силы недостаточно, чтобы договориться о том, что

Вы добровольно берете на себя ответственность? Зачем бороться за нее, за власть, в семье? Боритесь на работе!

...

Если Вы чувствуете, что могли бы решать семейные проблемы лучше – то и делайте это. Но конечно, Ваша половина будет недовольна, если ценой за это будет

ее унижение.

А если это будет сделано без упреков, с любовью и пониманием, что домашние мелкие дела так же важны, как и материальное обеспечение семьи и принятие важных решений, проблем будет гораздо меньше. Большая часть конфликтов, о которых мы расскажем в следующей главе, происходит именно по этим причинам.

Примеров тому настолько много, что возникает вопрос – так возможна ли гармоничная семейная жизнь и существует ли ее рецепт? На этот вопрос наука пока не дает однозначного ответа. Многообразие счастливых семейных пар так велико, что

определить, что есть норма, а что отклонение, очень сложно. Да и не нужно. Главное, чтобы людям было хорошо. Но одно психологи выяснили с полной достоверностью: в каждой семье идет …игра.

Да-да, не удивляйтесь, причем игра ролевая.

Но как часто, играя в семейные игры, мы забываем, что в игре должно быть минимум двое участников. И это значит, что у нас должен быть партнер, который согласится взять на себя вторую роль в отведенном сценарии. А партнер часто не только не подозревает о навязанной ему роли, он попросту не готов ее

принять. И тогда любой бытовой вопрос типа «Кто помоет посуду»

становится камнем преткновения. Именно поэтому так много браков распадаются в первый же год существования. Не в силах

прийти к соглашению и не желая уступить ни в чем, молодожены не находят ничего лучше, чем расстаться. Ну а те, кто все же

остаются жить вместе, часто с успехом осваивают одну из ролевых моделей семьи.

Я знаю одну семейную пару, которая прожила вместе 70 лет. Нельзя сказать, что их счастье было безоблачным. Молодость пришлась на тяжелейшие военные годы, а после войны жизнь их тоже не баловала. Тем не менее, крупных ссор в этой семье нет.

Так, могут иногда дедушка с бабушкой пожурить друг друга за то, что сказал или сделал что-то не так. Но до серьезной размолвки дело не доходит.

«Чудо!»– удивляются изумленные гости, ощутившие нежность, которая так и не покинула эту дружную семью. А никакого чуда нет. Есть умный и отзывчивый муж и очень мудрая жена. И, если присмотреться, то лидер в семье виден сразу. Это муж. Жена же сознательно уступает ему пальму первенства, мотивируя: «Две одинаково яркие звезды не уживутся вместе. Кто-то должен притушить свет». Это и есть формула мирного сосуществования двух людей, следовать которой в наш век эмансипации согласны далеко не все.

Но вернемся к нашему театру семейной жизни, где, как выясняется, все во что-то играют. Наименее устойчив, по

мнению специалистов, брак, скрепленный лишь неугасимой страстью. Основой такой семьи является только удовлетворение в постели и серия знаков внимания, которые супруги оказывают

Дата добавления: 2015-03-29