Часть 1. С чего начать? 19 страница

...

Во-первых, ребенку с высоким уровнем способностей трудно найти себе друзей. Поэтому он особенно нуждается в дружбе с родителями.

Печально, но факт. Общаться со сверстниками им попросту неинтересно, и они ищут себе единомышленников не в среде близких по возрасту, а среди людей, близких по уровню интеллектуального развития – то есть среди взрослых. Простые игры ровесников не устраивают пытливый ум одаренных детей –

им нужны игры более высокого уровня, к тому же, как говорилось ранее, одаренные дети зачастую нетерпимы к своим менее талантливым сверстникам. Как результат – изоляция, дефицит общения. Во-вторых, наблюдается явное несоответствие социального статуса и интеллектуальными запросами ребенка, а также его физического развития. Ребенок не может занять свою

«нишу», ту, на которую он претендует согласно своему

интеллекту, поскольку в физическом плане, а также как личность значительно отстает от взрослых и детей более старшего возраста. Дети, чье интеллектуальное развитие опережает развитие сверстников, зачастую склонны к размышлениям на темы, которые им в силу своего еще небольшого жизненного опыта просто не под силу осмыслить адекватно. Такие раздумья могут привести

ребенка к реально неприятным последствиям – от попадания под влияние разного рода религиозных учений, до – страшно

сказать! – суицида. К огромному сожалению, программа нашей общеобразовательной школы настолько далека от совершенства, и настолько привязана к идее «всеобуча», когда независимо от способностей, каждый претендует на одинаковое внимание

учителя, что одаренные дети просто-напросто игнорируют это учебное заведение. Да и зачем им слушать учителя, который кроме учебника вряд ли что-то читал, если наш «вундеркинд» и так все знает? Программы наших школ не рассчитаны на

стимулирование творческих возможностей детей, их интеллекта. Наши школы элементарно не отвечают запросам одаренных детей. Все это выливается в стойкую неприязнь к школе.

Специалисты утверждают, что любой ребенок может стать одаренным, при условии, что родители будут заниматься с ним с самого раннего возраста. Однако, к огромному сожалению, родители чаще всего ленятся заниматься с ребенком систематически, и делают это от случая к случаю. А ведь заниматься – не значит постоянно сидеть с малышом за

письменным столом и корпеть над книгами. Детские психологи, наоборот, рекомендуют проводить занятия с детьми в игровой форме, так, чтобы ребенок незаметно для себя усваивал все новое, не заостряя на процессе обучения никакого внимания. Такой метод значительно эффективнее «серьезных» занятий. Основной целью развития ребенка в раннем возрасте должно стать развитие внимания, памяти, наблюдательности и способности к обобщению. Учите ребенка находить сходство и

противоположности предметов, старайтесь дать пищу для детского воображения, поощряйте фантазирование, помогайте ребенку придумывать различные истории на заданные темы. Помогайте совершенствовать речь малыша, потому что хорошо

сформированная речь – показатель уровня развитости мышления. Кто ясно мыслит – тот ясно излагает. Однако старайтесь избегать принуждения, не заставляйте ребенка заниматься, пусть занятия с Вами станут ему в радость. Не предъявляйте к ребенку слишком строгих требований, не завышайте критерии оценки его

достижений, иначе Вы можете развить в нем страх совершения ошибки, что впоследствии может вылиться в нежелание рисковать

и брать на себя ответственность за свои действия.

...

Помните, что наши дети – не продолжение нас, а самостоятельные индивидуумы со своими взглядами на жизнь и планами на будущее, не решайте за ребенка,

не навязывайте ему своих нереализованных надежд

Он все равно станет тем, кем должен стать, а не тем, кем хотите вы. Учите своего ребенка самостоятельному поиску, с тем, чтобы он и сам мог проявить инициативу и найти себе интересное дело,

даже если Вас и не будет рядом.

И, самое главное – талант нуждается в поддержке и создании необходимых условий для развития, иначе он затухает, гибнет и пропадает навсегда.

Искусство общения с ребенком

Воспитание – одна из сторон общения. Основа общения с ребенком – это доверие и узнавание. Однако это не так просто, как может показаться на первый взгляд.

Умеем ли мы общаться с нашими детьми? Слышим ли мы то, что говорят нам наши дети? Умеем ли мы слушать?

Практика показывает, что наши дети категорически не желают делиться с нами своими внутренними проблемами. Они твердо убеждены, что разговор с родителями опасен и бесполезен. В лучшем случае родители просто начнут морализировать на тему, а

в худшем могут последовать санкции за то, что ребенок повел

себя не так, как ожидали родители. Родители не умеют слушать и адекватно воспринимать информацию, а следовательно,

исключены из сферы переживаний своего ребенка и не могут вовремя принять необходимых мер, когда это действительно нужно.

...

Возможно, что мы видим своих детей такими, какими

хотим видеть, а не такими, какие они на самом деле, а следовательно ожидаем от них того, на что они в принципе не способны.

Мы не умеем принять свое дитя, не умеем показать ему свою любовь и то, что мы на самом деле чувствуем. Мы не понимаем своих детей. Ну и что, скажет кто-то, чьи дети уже выросли, что мы не понимаем их? Нас тоже не понимали, и ничего. Все живы. Живы то живы, но скажите откровенно, многие ли из вас могут

говорить со своими родителями на любые темы? Многих ли из вас понимают ваши мама и папа? Не страдаете ли вы от этого? Более чем уверена, ответ будет – да. Мы страдаем, когда наши родители не могут понять наших амбиций и устремлений, мы страдаем,

когда они не понимают наших страхов, нам больно, когда наши родители нами пренебрегают. Так почему же мы обрекаем на те же страдания и наших детей? Каждый из нас хочет счастливой жизни своему ребенку. Так давайте же поможем ему стать по- настоящему счастливым и гармоничным человеком.

...

А жить в согласии с собой и своими близкими – верный признак внутренней гармонии.

Нас воспитывали в убеждении, что если дать ребенку волю быть таким, какой он есть, из него ничего хорошего не получится. Ребенка необходимо все время «тянуть вверх» чуть ли не за уши,

и все время требовать, требовать… вот тогда, возможно, из него и выйдет порядочный человек. Нас учили критиковать, чтобы ребенок, услышав критику, начал становиться на путь

исправления и стал таким, как вы того хотите. Воспитание детей, согласно этой методе, должно представлять собой комплекс оценочных суждений, моралей, критики, командами и уговорами, которые дадут ребенку понять, что именно в себе он должен изменить, чтобы понравиться окружающим.

Дети склонны оправдывать наши ожидания. Поэтому, если каждый раз, увидев джинсы, не сложенные в шкаф, повторять дочери, что она неряха, через некоторое время она ею станет. Это так же

верно, как и то, что она перестанет вам доверять, отдалится, ее внутренние переживания станут вам недоступны – ведь Вы ее оскорбляете, а значит, не считаетесь с ее чувствами. Так зачем доставлять вам еще и радость знать, как ей больно?

Вся ситуация зазвучала бы по-другому, если бы вы просто сказали ей: «Дорогая, в комнате беспорядок, быть может, ты могла бы

убрать вещи в шкаф? Хочешь, я помогу тебе с уборкой?» – и дочь

с легким сердцем сложила бы злосчастные джинсы, а Вы помогли бы ей, а потом вы вместе отправились бы на кухню пить чай со свежими булочками, которые она купила по дороге из школы.

Когда мы перестаем обвинять детей, принимаем их со всеми их достоинствами и недостатками, они открываются нам навстречу,

делят с нами все свои эмоции, переживания, пускают нас в свой мир. Мы принимаем их – значит мы их любим, так думают дети. И они правы.

...

Желание сделать своего ребенка таким, как нам того хочется, происходит не от любви, а от чистого, первоклассного эгоизма – я так хочу, и значит, так будет. Чтобы ребенок поверил в наши добрые намерения, мы должны показать ему, что мы на самом деле принимаем его.

Иначе все слова так и останутся словами, и мы будем сами по себе, а наши дети – сами по себе.

Мы можем дать ребенку понять, что одобряем его, просто не вмешиваясь в его деятельность. Например, малыш строит из кубиков башню. Что маме стоит подойти и вырвав кубики у него

из рук, сделать так, чтобы башня не падала? Ничего не стоит. Она так и поступает. Что же думает малыш? Раз мама сама строит, и не дает мне, значит, я плохо строю. Я не буду больше заниматься

этим. Чего добилась мама? Результата, противоположного ожидаемому. Она хотела лишь показать, что можно сделать лучше

и правильнее, а добилась того, что ребенку показалось, что она его не одобряет. Когда ребенок занят делом, родителям в детской не место.

Можно показать ребенку, что вы его понимаете, просто слушая его. Слушать ребенка необходимо, но еще более необходимо

слышать, что он вам говорит, а также правильно расшифровывать сигналы, которые он посылает. Однако мы в большинстве своем твердо уверены, что в общении с ребенком нельзя долго молчать.

С ребенком надо разговаривать. Совершенно верно. Разговор как форма общения необходим, но можно говорить по разному. Можно вести разговор так, что ребенок решит, что вы его не

только не понимаете, но и вообще не одобряете. А это недопустимо. То, как вы говорите со своим ребенком, не менее важно, чем сам предмет беседы.

...

Родители имеют одну интересную особенность – разговаривая с ребенком, в конце концов они сводят беседу к оценке детской личности.

Чаще всего их речь заканчивается словами «тебе следует…», «ты должен…», «ты не должен…», родители раздают указания, говорят не о своем отношении к проблеме, а о самом ребенке. Из

разговоров с родителями ребенок строит для себя модель Вашего восприятия его как личности.

...

Чтобы «разговорить» ребенка, отличным методом может стать «приглашение». Суть его состоит в том,

что вы во время разговора не даете ответов, которые могли бы показать ваше отношение к проблеме.

Таким образом, Вы как бы приглашаете ребенка высказаться по интересующему его вопросу до конца, не боясь, что его суждения не совпадут с Вашими. Самые элементарные из них звучат

примерно так: «вижу», «как интересно!», «да ты что?!» – они явно передают заинтересованность собеседника в предмете разговора,

и вместе с тем не несут никакой определенной информации. И наоборот, когда Вы начинаете задавать вопросы, пускаться в нудные рассуждения, давать советы, ваш ребенок может замкнуться, перестать поддерживать разговор. У него создается впечатление, что Вы опять, впрочем, как и всегда, перехватили инициативу.

Приглашение к разговору состоялось. Вы начали беседу и Ваш ребенок, не стесняясь, высказывает свои взгляды. Как же сделать так, чтобы беседа прошла в таком ключе и дальше? В психологии есть термин «активное слушание». Что же это такое?

В разговоре всегда есть две стороны. Назовем их «посыльщик» и

«реципиент». Обе стороны активно участвуют в разговоре,

посылая и принимая сообщения другой стороны. Самое главное в АС (активном слушании) – правильно расшифровать сигналы, которые посылает вам другая сторона.

Для примера возьмем историю из жизни девочки Маши и ее мамы. Маша играет в больницу – заворачивает куклу в белое полотенце, которое мама только что повесила в ванной и мажет куклу

зеленкой и йодом, качает ее на руках, укладывает ее спать, мотивируя это тем, что «Ляля устала, хочет спать». Увидев, что совсем еще недавно белоснежное полотенце безнадежно испорчено, мама в сердцах шлепает и ставит Машу в угол. Рев,

плач, настроение испорчено на весь день у обеих участниц драмы.

Что же случилось? Посмотрим в таблице.

МАША МАМА

Я немного устала, мне хотелось бы, чтобы мама взяла меня на колени, покачала, пожалела. Вот совсем как я Лялю.

Что это моя девочка там притихла, может быть, она

уснула? Посмотрим… О, Боже! Что ты натворила! Мое полотенце! Негодная девчонка, марш в угол!!

Мы видим, что девочка посылала матери вполне поддающиеся

расшифровке сигналы, укачивая и жалея свою куклу (аллегория ребенок = кукла), и ассоциировала себя с ней. Мама же увидела во всей истории не желание ребенка отдохнуть, а испорченную

вещь. Конфликт был неизбежен. Но если бы мама дала себе труд немного подумать, она смогла бы почти наверняка правильно расшифровать сигнал дочери и правильно прореагтровать.

Участвуя в активном взаимодействии, стороны стараются как можно более точно понять, что же хочет сказать собеседник, и посылает обратное сообщение, чтобы подтвердить свою догадку.

Для успешного взаимодействия необходима обратная связь. Однако не рекомендуется отправлять такие сообщения, как оценочные суждения, мнения, советы, рассуждения. Можно отправить только сообщения о своих мыслях и чувствах – так называемые Я-сообщения, или догадки о мыслях или чувствах собеседника (Ты-сообщения).

Мы считаем, что от неприятных эмоций можно избавиться, если о них не думать. Это совершенно неверно. Избавиться от негатива можно, только если «проговорить» свои беспокойные мысли

вслух. При помощи активного взаимодействия с ребенком мы

можем помочь ему меньше бояться отрицательных эмоций. К тому же родитель с радостью принимает чувства ребенка, и он

перестает бояться высказывать свои мысли вслух. У него теперь есть собеседник – Вы. Ваши отношения имеют все шансы стать теплыми, доверительными.

Нам, взрослым, отлично известно, что если проговорить проблему вслух, становится легче найти ее решение. Это как посоветоваться

с кем-нибудь.

...

Научите своего ребенка не копить в себе беспокойство по поводу своих проблем, а высказывать их. Так они теряют половину своей неразрешимости, и становятся тем, чем они являются на самом деле – просто

очередной жизненной задачей.

К тому же когда Ваш ребенок видит, что Вы внимательно и с интересом слушаете его, он с большей охотой и симпатией сможет выслушать Вас, когда Вам будет что ему сказать.

...

Не решать проблемы за ребенка, а помогать ему самостоятельно искать выход, не навязывать совет, а стараться дать ребенку возможность самому увидеть ответ на вопрос, предоставить ему нести ответственность за слова и поступки, воспитать самоконтроль и стремление к независимости – все это станет возможным, когда мы научимся слушать, а главное, слышать своего ребенка.

Все вышесказанное относится к ситуации, когда родители хотят помочь ребенку решить какую-то проблему. Но что можно сделать, если проблема возникла у нас, родителей? Как нам заставить

детей себе помочь? Мы должны научиться говорить с ними так,

чтобы они нас услышали.

Для начала, мы должны осознать, что проблема возникла действительно у нас. Это можно понять, когда мы чувствуем

обиду, или раздражение, или гнев, когда наблюдаем за тем, что в данный момент делает наш ребенок. Например, мама

разговаривает с подругой по телефону, а сын в это время включил музыкальный центр на полную мощность. Или другой случай –

дочь взяла у матери дорогое платье, чтобы надеть его на вечеринку, и прожгла его сигаретой.

Такое поведение детей открыто нарушает вполне разумные требования родителей – не мешать во время переговоров по телефону, либо не трогать вещи без спроса. Столкнувшись с таким поведением своего ребенка, родитель реально нуждается в

помощи, помощи для себя. у него есть несколько путей выхода. Во- первых, он может пойти на конфликт, и стараться изменить самого ребенка (то есть прямо указать ему на недопустимость подобного поведения); во-вторых, он может изменить условия игры (в нашем случае – купить дочери собственное красивое и модное платье); в- третьих, взрослый может измениться сам, поменять свою точку

зрения на проблему.

...

Давайте подумаем, как мы могли бы эффективно взаимодействовать с нашими детьми, чтобы добиться от них выполнения наших требований.

Во-первых, не старайтесь дать ребенку инструкцию, как ему

следует поступить в той или иной ситуации. Поставьте себя на его место – понравилось бы Вам, если бы вас направляли, говоря сделать то, что Вы и так собирались сделать? Говоря ребенку

«сейчас же убери свои игрушки» или «иди поиграй где-нибудь в другом месте», мы даем инструкцию, а потом удивляемся, почему ребенок отказывается нам подчиниться.

Во-вторых, не угрожайте ребенку. В случае частого применения угроз в нем может развиться безразличие по отношению к последствиям вашей угрозы. «Я накажу тебя, если ты не сделаешь так, как я тебе скажу» – типичный пример такой угрозы. Ребенка

так и подмывает сказать вам «ну и что – наказывай!».

Не стоит также уговаривать или советовать ребенку сделать то-то

и то-то. Он все равно сделает по-своему, но состояние напряженности между вами останется. Не унижайте своих детей, не критикуйте их, не насмешничайте. Дети крайне нетерпимы к подобным проявлениям родительского превосходства.

Наиболее эффективным методом преодоления сопротивления детей является общение с ними при помощи Я-сообщений.

Посылая ребенку Я-сообщение, родитель прямо и честно сообщает ребенку, что он в данный момент испытывает. Ребенок получает информацию о том, какой эффект имеет его действие или бездействие в данной конкретной ситуации, и самостоятельно

несет ответственность за свои действия. Сообщив ему о своем отношении к ситуации, Вы отдаете ему на откуп решение вопроса,

как ему поступить.

Сообщение от первого лица является честным и правдивым, а также побуждает собеседника посылать такие же сообщения в ответ. Поэтому наверное, конфликты, если они случаются между людьми, не уважающими друг друга, ссоры превращаются в

потоки взаимных оскорблений и попреков.

Чтобы сообщить человеку о том, что своим поведением он

причинил кому-то неудобства, требуется определенная решимость.

Но риск – благородное дело. Открывая другому себя, мы становимся ближе ему, человечнее. Честность помогает нам создать истинно человеческие отношения с нашим ребенком. И

именно такими они должны быть. Ребенок открывает родителей с совершенно новой для себя стороны, и смелость и доверие родителей побуждают его также открыться навстречу.

Ребенок и школа

Этого события с одинаковым нетерпением ждут как дети, так и родители. «Мы скоро идем в школу!» – с гордостью говорят мамы

и папы, бабушки и дедушки. «Я уже иду в первый класс!» – восторженно сообщает всем подряд, близким и посторонним, ваш ребенок.

Наконец, наступает день «икс» – первое сентября. Ваш малыш счастливо и гордо вышагивает впереди вас, таща на плечах свой самый первый ранец, до отказа набитый самыми первыми в его жизни школьными принадлежностями – ручками и карандашами, линейками и тетрадями, ластиками и блокнотами, и никому не доверяет свою драгоценную ношу. И, не обращая внимания на ваши охи и вздохи, сообщает: «Мне не тяжело, я сам». Линейка, хрупкая девочка с белым бантом на плечах долговязого старшеклассника, первый звонок. И вот, первоклашки

усаживаются за парты, поерзав, устраиваются поудобнее… Наверное, именно в этот момент они начинают понимать, как это серьезно – школа.

Однажды, в один далеко не прекрасный день ваш школьник со слезами на глазах сообщает: «Я больше не пойду в эту школу! Не хочу туда идти!». Вы в растерянности, ребенок рыдает, и наотрез отказывается собираться в школу. В чем причина?

Объяснений тому может быть великое множество – от страха остаться одному, без поддержки родителей, до конфликтных отношений с одноклассниками и учителями.

...

Самая распространенная причина нежелания ребенка идти в школу заключается в том, что он, попав в непривычную обстановку, не может к ней адаптироваться, найти свое место в новом коллективе.

Отсюда частым последствием становится страх перед посещением школы, ребенок упрямо отказывается туда идти. В первую очередь необходимо выяснить реальную причину отказа от посещения учебного заведения. Но как бы то ни было, ни в коем случае

нельзя позволять ребенку оставаться дома. Его боязнь только упрочится, а к ней может добавиться еще и отставание по программе, что крайне нежелательно.

Несмотря на то, что причины, по которым ребенок не хочет посещать школу, могут быть реальными и объективными

...

Вы должны быть тверды и настойчивы в своем стремлении вернуть вашего ребенка в стены школы.

У ребенка, особенно маленького, нет еще мотивации, которая оправдывала бы посещение школы. Дети идут в школу, повинуясь родителям. Поэтому в случае нежелания идти в школу именно вы, родители, должны объяснить необходимость ее посещения.

Ребенку дошкольного возраста зачастую достаточно простого объяснения, что там он сможет узнать много нового и интересного. Детям постарше стоит объяснить, что без образования для него

будет закрыта дорога в будущее. К тому же есть закон, согласно которому все дети обязаны получить хотя бы базовое образование. Безусловно, родители должны время от времени наведываться в школу, в которой учится их ребенок. В силах родителей внушить ребенку симпатию к учителю. Вы вполне можете сказать ребенку,

что вам лично очень симпатичен его наставник. Дети склонны

отвечать взаимностью на добрые чувства, и, если он будет уверен

в расположении учителя, это поможет ему преодолеть барьер,

возникающий у него в общении с новым человеком.

Приводя ребенка в школу, расставайтесь с ним без слез и

объятий. Излучайте уверенность и спокойствие – ваше настроение передастся малышу, и он войдет в стены школы с легким сердцем. Не поддавайтесь на провокации в виде плача и мольбы остаться – дети зачастую просто устраивают нам проверки, а вдруг мама или папа сжалятся и разрешат сегодня не ходить в школу. Старайтесь объяснить малышу простую истину – взрослые идут на работу, а

дети в школу – это их работа.

Будьте честны с ребенком, никогда не убегайте тайком – он может решить, что вы его предаете, оставляя в незнакомом месте. Уходя, обещайте за ним вернуться – это придаст малышу бодрости. Маленькие дети любят брать с собой в школу свои игрушки. Не препятствуйте ему в этом. Напоминание о доме поможет ему продержаться до вашего возвращения. Придумайте свой ритуал возвращения домой после школы – заходите в кафе-мороженое по пути домой, купите новую книжку, все это усиливает мотивацию ребенка ходить в школу – ведь после школы случаются такие приятные события!

...

Пока ваш ребенок мал, не оставляйте его в школьном дворе, проводите его до класса, пусть его встретит учитель.

Со временем негативная реакция ребенка на школу утихнет, обязательно интересуйтесь у учителя вашего ребенка, как он ведет себя после вашего ухода. Если его слезы прекращаются сразу после того, как Вы исчезаете из поля зрения, можете перестать беспокоиться – адаптация прошла успешно.

Но бывает и так, что в школу отказываются идти дети, которые на протяжении нескольких лет охотно ее посещали. В таком случае неизбежен разговор по душам. Необходимо выяснить, что же беспокоит ребенка. Не помешает и беседа с учителем,

внимательный педагог обязательно заметит неладное и поделится

с вами своими соображениями о причине нежелания вашего чада ходить в школу. Здесь может быть все что угодно – и неуспеваемость по предметам, и конфликт между учениками, и первая любовь, вариантов бесчисленное множество.

Немаловажное значение имеет и домашняя обстановка. Семейные неурядицы, развод родителей, смерть кого-то из близких – все это отражается на способности и желании ребенка учиться.

Обязательно скажите ему всю правду – ложь может только

усугубить положение. Объясните, что дела семейные – это одно, а учеба – совсем другое, что Вы обязательно справитесь с трудностями, и самое лучшее, что может сделать он в трудную для семьи минуту – это избавить Вас от беспокойства по поводу его успеваемости.

Старайтесь подготовить ребенка к тому, что учеба – это не только праздник и удовольствия, это еще и тяжелый труд. Путь к знаниям тернист. Но, в то же время, Ваше чадо должно быть уверенно в Вашей поддержке в трудные для него минуты. Не скупитесь на похвалы – к месту высказанное одобрение способно окрылить и придать сил даже в самые нелегкие дни.

Однако нам, родителям стоит знать, что насколько хорошо и с удовольствием учится наш ребенок, зависит не только от его интеллекта. Зачастую отношение родителей ребенка к его

учителю в значительной степени обусловливают школьные успехи их чад. Собственно у этого человека ребенку предстоит многому научиться, от него зависит настроение ребенка в школе, его желание учиться.

...

Никогда и ни при каких обстоятельствах нельзя позволять себе пренебрежительных отзывов о наставнике Вашего ребенка. Всегда старайтесь

наладить теплые отношения с педагогами, добейтесь с ними взаимопонимания, в конце концов и Вы и они

хотите одного – чтобы Ваш ребенок стал на самом деле образованным человеком. Проявляйте понимание по отношению к учителям вашего ребенка.

Очень трудно, практически невозможно проявлять справедливость

и добиваться своего, даже имея дело с двумя детьми, а в классе их не двое, и даже не двенадцать, а гораздо больше.

Вашему ребенку будет легче воспринимать критику в свой адрес из уст учителя, если он будет знать, что вы позитивно к нему относитесь и уважаете его авторитет. Ребенок с большим вниманием и пониманием отнесется к критике из уст учителя, который нравится, и постарается изменить свое поведение.

Учителя тоже люди, и чаще и с большим вниманием и пониманием относятся и воспринимают родительскую критику, если замечают, что к ним относятся с дружелюбием и без предубеждения. Старайтесь объективно относиться к рассказам своих детей – им свойственно очернять «несправедливого учителя» и обелять себя

– «невинную жертву». Стремитесь разобраться и найти истину. Как правило, она где-то посередине. Будьте дружелюбны, сговорчивы и некритичны, старайтесь избежать высказывать претензии непримиримо, лучше высказывать их в завуалированной форме – в виде пожеланий и просьб. Почаще

хвалите учителя, поблагодарите его за прекрасное преподавание, скажите, что ваш ребенок в восторге от методов изложения материала – все это польстит ему и настроит его на доброжелательное отношение к вам и вашему ребенку. И в самом деле, ведь у таких приятных людей ребенок не может быть разгильдяем, верно? Учителя – тоже люди (во всяком случае, многие).

Застенчивость, одиночество, тревожность

Это проблемы, которые дети часто не могут преодолеть сами.

Более того, они в основном достаются детям если не от нас, то по нашей вине или недосмотру.

Порой наши дети загоняют нас в тупик своим поведением. То они веселы без меры, то наоборот, прячутся и стесняются даже знакомых людей. Мы склонны относить это на счет непостоянства

и мобильности детской психики, но иногда детская застенчивость

и угрюмость переходит всякие границы, заставляя нас беспокоиться и искать причины подобного поведения.

...

Трудности в общении – серьезная проблема для современных детей. Практически ежедневно им приходится вступать в контакт с незнакомыми людьми,

и далеко не каждый из них настроен доброжелательно по отношению к ребенку.

Нагрузка на психику очень велика. Наши дети порой не могут справиться с такими трудностями, и уходят от них, прячутся. По

правде сказать, и взрослому человеку приходится нелегко, что уж говорить о малышах. Они элементарно теряются в сложном и загадочном мире человеческих отношений. Непростые и порой противоречивые правила ставят их в тупик. Почему нельзя брать у незнакомых людей на улице конфеты и игрушки, а когда чужая

тетя приходит домой и протягивает шоколадку, мама ждет, что я ее возьму? Как научиться играть с другими детьми на площадке, чтобы они не отбирали у меня мои игрушки? Может, сразу дать кому-нибудь в нос, чтобы все остальные поняли, что со мной лучше не связываться?

Разные дети с разным успехом и быстротой могут усвоить и понять, как следует применять различные модели поведения среди людей, но все-таки, не стоит рассчитывать только на их собственные силы. Подобное легкомыслие может впоследствии дорого им, да и вам тоже, обойтись.

Одним из возможных последствий может стать детская застенчивость. Она может проявиться как в легкой, так и в запущенной форме – от нервного румянца, появляющегося в незнакомом месте или при общении с чужими людьми до заикания

и тиков. Статистика показывает, что родители девочек в

несколько раз реже обращаются к специалисту. И это связано не с тем, что девочки меньше стесняются (как раз наоборот!), а с тем,

что в нашей традиционной культуре считается, что «скромность девице к лицу».

Черепашки, которые прячут голову в панцирь, ежики, которые сворачиваются в клубок при первых же признаках опасности, и ваш застенчивый ребенок – одного поля ягоды. Они готовы

Дата добавления: 2015-03-29