Не стоит говорить о войне, атомных станциях, налогах и структурных обследованиях

НЕ ЗНАЙ

Сэ пур рир, но

А-ву-э ла, а фетт ву нэ-мэ па са, несс па

Же круа ке се ливрэ перду са кув-эр-тур

Кес-ка ву фетт дола ви а пар ла пантур

Л'сэ-дэ э куансэ, но

Тру-фо, сет ун сорт де шампиньон, но

Авэ ву дежа ву л'Ретур де ла Пан-тэр Роз

Мон филм прэфэрэ э Терми-Натт-ор ду

Выражения, способные, если вы того хотите, задеть француза, выставляющего на виду свой культурный снобизм

Mon film préféré est Terminator-2.

Мой самый любимый фильм — это «Терминатор-2».

* * *

Avez-vous déjà vu Le Retour de la Panthère Rose?

Вы уже видели «Возвращение Розовой Пантеры»?

* * *

Truffaut, c'est une sorte de champignon, non?

Трюффо? Это что, разновидность гриба?

* * *

Le CD est coincé, non?

Застрял диск?

* * *

Qu'est-ce que vous faites dans la vie, à part la peinture?

Чем вы еще занимаетесь, помимо живописи?

* * *

Je crois que ce livre a perdu son couverture.

По-моему, у этой книги потерялась обложка.

* * *

Avouez-le, en fait vous n'aimez pas ça, n'est-ce pas?

Согласитесь — вам же это на самом деле не нравится, верно?

* * *

C'est pour rire, non?

Это шутка, не так ли?

СЕДЬМАЯ ЗАПОВЕДЬ
Tu ne sauras pas

Во Франции все делается по принципу «вам знать ни к чему». Если обстоятельства не вынуждают, вам ничего и не скажут.

Здесь, бывает, пассажиры часами сидят посреди Франции в остановившихся поездах, глазея на кукурузные поля за окном и гадая, почему же они не едут дальше. Что, сломался локомотив? Или на путях обнаружили бомбу? Путь преградила корова? Или машинист остановил состав, чтобы навестить друга и посмотреть вместе с ним «Тур де Франс»? Ответ они вряд ли получат.

Как-то раз, прилетев в аэропорт Шарля де Голля, я увидел, что сотрудников иммиграционной службы нет на своих местах. Пассажиры с двух самолетов, столпившись в зоне для прибывших, толкали друг друга, пытаясь пробраться поближе к двум пустующим кабинкам и проклиная себя за то, что не догадались сходить по малой нужде, перед тем как покинуть самолет. Ожидание продлилось целых сорок пять минут, причем за все это время не прозвучало ни одного объявления и не появилось ни одного служащего аэропорта, кому можно было пожаловаться на творившееся безобразие. В конце концов одна женщина, позвонив своей приятельнице, работавшей в кафе при зале вылета, выяснила, что в аэропорту объявлена тревога (кто-то сообщил, что в здании заложена бомба) и всех людей оттуда вывели. Наконец появились сотрудники аэропорта, все бросились показывать им свои паспорта, и никто ни словом не заикнулся о том, сколько времени пришлось провести в ожидании.

Худшие моменты в своей жизни я пережил тогда, когда, поднявшись к себе на этаж, обнаружил на лестничной площадке полицейского в маске, бронежилете и с пулеметом. Во всяком случае, я надеялся, что это полицейский.

— Что происходит? — поинтересовался я, проявив, на мой взгляд, немалую отвагу.

— Вам знать не полагается, — ответил он.

Спорить я не стал.

Иногда французы жалуются на окружающую их повсюду секретность, но у них и впрямь немало такого, о чем бы они предпочитали помалкивать. Они не любят, когда за ними шпионят, — в основном потому, что им есть что скрывать от других.

Во Франции редко увидишь камеру наблюдения, и французы этому чрезвычайно рады. Они уверены, что не попадут в ее объектив, когда нарушат правила вождения, будут пробираться с любовницей в гостиницу, позволят своей собаке сходить на тротуар, сбросят на углу протекающий автомобильный аккумулятор или совершат еще какие-нибудь антиобщественные деяния. Ну и что, если несколько уличных грабежей и угонов автомашин останутся нераскрытыми?

Самый забавный у французов пример подобной секретности — это детализированный отчет о телефонных звонках. Номера в нем никогда полностью не указывают. Только первые шесть цифр — не больше: дабы ревнивые супруги не могли позвонить и добраться до любовницы/любовника.

Вот почему здесь так терпимо относятся к секретности. Ты хранишь свой секрет, я — свой. Аu revoir ^[230].

Дата добавления: 2015-05-06