Антиутопия. Неравный брак

Нашим отношениям с Ксеней посвящается.

Вася со Светой познакомились случайно, на рынке. Он пришел туда покупать воблу к пиву. Она - вегетарианское питание на предстоящую неделю.
Выходя с рынка, он заметил прелестную девушку, сгибающуюся под тяжестью двух сумок с овощами и фруктами. Это был прекрасный повод для знакомства.
Василий помог девушке дотащить ее груз до дома, обменялись телефонами.
Потом он позвонил ей, пригласил сходить в клуб. Она отказалась и сделала контрпредложение - пойти на оперу.
Сходили. Все два акта парень мирно проспал, иногда и ненадолго, просыпаясь от слишком уж громких завываний.
При первой же встрече Светик описала ему свою картину мира, отношение к вредным привычкам и питанию - она была убежденная вегетарианка и семимильными шагами продвигалась к СМЕ. Вася давно пытался бросить курить и очень обрадовался, что нашел такую правильную единомышленницу. При ней он курить перестал.
Их отношения переросли дружбу. Вася переехал жить к Свете. Она проживала одна. Ее родители сбежали от дочери в деревню, когда та начала активно и настойчиво пропагандировать ЗОЖ.
Папа чуть было не запил от ностальгии по мясу и жареной картошке. Мама решила спасти мужа, и уехала с ним подальше от любимой дочки.

Вася отнес отсутствие тещи к еще одному плюсу вегетарианства.
Сам он тоже почти перестал есть мясные продукты. Когда же очень хотелось это сделать, он ездил к маме. Есть мясо при Свете он не мог, т.к. ее тошнило от вида бифштексов. К тому же, она считала блюдоманов трупоедами и называла их смрадным нарывом на теле человечества.
Под влиянием ее ежедневных политинформаций и книг, которые Света ему подсовывала, Вася постепенно стал приходить к такому же мнению. Но хотеть есть мясо не переставалось. Он верил, что когда-нибудь эта болезнь пройдет.
Вскоре они решили пожениться. Света упорно предлагала справить настоящую вегетарианскую свадьбу и не приглашать ни друзей, ни родственников-блюдоманов. Только знакомых из вегетарианских клубов ВКонтакте. С третьего раза он согласился.

Наступил торжественный день.
Свадебный картеж экологически чистых электрокаров, взятых напрокат в аэропорту Внуково, приближается к дому невесты. При въезде во двор, машинки не бибикают, как полоумные, а издают соловьиные трели. С первого кара спрыгивают жених со свидетелем. Со второго - пара ребят с мешками яблок и апельсинов. Все трезвые.

Начинается выкуп. Невестины подружки задают разные каверзные вопросы: сколько моркови нужно съесть, чтобы получить суточную дозу витамина А, рецепт сыроедческого карпачо и т.д. Вася еще недостаточно начитан. Мешки фруктов быстро тают.
После выкупа кортеж движется в вегетарианский загс. Это небольшая избушка в центре парка Лосиный остров. На здании крупная надпись "VEGA-ZAGS". За 100 метров до него висит "кирпич"... для мясоедов... он же красного цвета.
Начинается торжественная церемония бракосочетания.
Молодые выглядят очень счастливо. Одеты в зеленый лен, даже тапки изо льна.

Ведущая задает вопросы:
- Клянетесь ли не изменять друг другу с блюдоманами?
Жених - Да!
Невеста - Да!

- Читали ли вы Шелтона?
- Да!
- Да!

Ну и так далее.

После церемонии едут в Москворецкий парк, пить родниковую воду.
Этот парк стал культовым местом проведения всех вегетарианских праздников: дня вегетарианца, дня сыроеда, дня СМЕ. Там же проводятся акции протеста против употребления животного белка и ношения кожаной одежды и аксессуаров, сжигание блюдоманских рецептурных справочников и концерты вегетарианской музыки. Парк совсем затоптали, а та трава, которая не помята, вечно обглодана.
Свадебная процессия пьет воду и закусывает подорожником. Потом все едут - в элитный ресторан "Энзим". Новобрачных встречают огромным блюдом с травой пшеницы. Жениху и невесте дают маленькие позолоченные серпы. Под песню "Я ем траву" они срезают пшеницу и радостно ее жуют.
Всех приглашают в зал. На столах совсем немного ростков, проростков, овощей и фруктов, зато очень много структурированной протиевой воды. Свадьба совпала с днём Экадаши и большинство из присутствующих проводят лечебное голодание.

После свадьбы наступает медовый месяц. Света предложила провести его в сыроедческом раю - на острове Патайя. Васе теперь предстоит стать еще и сыроедом. Походы к маме на котлеты и тайное насыщение никотином вынужденно прерываются на 30 дней.
На Патайе очень красиво! Но глаза Васи застилает дымка расколбаса. Голова кружится. Нестерпимо хочется курить. Потом мучительно потянуло на воблу с пивом. Далее, от какого-то райского фрукта его тело покрывается сыпью. Света его успокоила, - Все отлично! Это идет процесс детоксикации, выходят яды.
На седьмое утро жена не находит в постели мужа. Его вещей нет тоже.
- Так значит, он притворялся вегетарианцем?! Пытался им стать, но понял, что никогда не сможет этого сделать?!
Слабак!

ПРИЯТНО ВСПОМНИТЬ.

В алкогольный туман я вошел в конце 1996 года. В то время я уже почти год жил со знойной латиноамериканкой из Гондураса. Звали ее Лариса, я же любовно называл ее Гуапа (с испанского - Красавица). Жили мы душа в душу. Единственным поводом для наших редких конфликтов были мои вредные привычки, т.е. ее к ним отношение. Она с ними воинственно боролась, хотела сделать из меня идеального мальчика. Через какое то время, движимый чувством любви к моей маленькой, очаровательной Гуапе, я тоже присоединился к этой борьбе. Из наборов в/п у меня была стандартная комплектация: курил и, иногда, подчеркиваю - иногда, один - два раза в месяц, усугублял с друзьями алкоголем.
С бухлом я особо не заморачивался - не хочет, чтобы я пил, ну и не буду. А вот с никотином получилось сложнее - регулярно срывался, прятался, ныкался, стыдился. Короче говоря, мельница была явно сильнее и хитрее Дон Кихота.
Не смотря на это, наши с Гуапой отношения развивались по восходящей. Мы решили пожениться. Но в ЗАГСе наши документы не приняли, нужны были бумаги из посольства Гондураса, подтверждающие, что Лариса не состоит в браке. Россия не поддерживает дипломатических отношений с Гондурасом и посольства ихнего у нас нету.
Гуапа решила поехать на три месяца на Родину: документы сделать, на солнышке погреться, свадебное платье купить, да и родных повидать: соскучилась, 6 лет там не была.
Мы с ней договорились, что к ее приезду я брошу курить.

Был конец декабря 1996 года. Проводил я Ларису и решил немного расслабиться перед окончательным расставанием с алкоголем и курением. Каждый вечер с друзьями или в одиночестве я радостно заливал за воротник, предвкушая свое скорое освобождение от в/п.
В беспробудное пьянство я вошел очень гладко и на безмерном оптимизме.
С Гуапой мы, естественно, обменивались любовными посланиями. Уже через месяц она от меня с радостью узнала, что я бросил пить и курить. Уж больно хотелось мне ее порадовать.
Через три месяца она сообщила, что останется еще на один квартал: не все дела успела переделать и на солнце не догрелась. К своему удивлению я отметил, что это сообщение меня обрадовало. К тому времени в моем насыщаемом алкоголем мозгу стали появляться крамольные мысли о большой разнице российского и гондурасского менталитетов, рождаться сомнение в непременном счастье нашего будущего брака. Еще через месяц Гуапа интуитивно почувствовала охлаждение моих чувств и импульсивно порвала наши отношения.
А я в это время продолжал усиленно "бросать курить" - бухал каждый вечер.
Через несколько месяцев регулярного злоупотребления в моем организме начали происходить закономерные изменения. Дневник алкаша я не вел, поэтому не могу назвать точные даты и последовательность этапов моих трансформаций (чуть не написал "деградации":-)
Первой заговорила печень. Пил я тогда клюковку. Редкостно вредная гадость. Я перешел на водку и коньяк, печень это устроило больше и она болеть перестала. Позже у меня начали трястись руки. Неделю не мог есть в столовке первое: не удавалось ложку супа донести, не расплескав содержимое, да и стремался я, не хотел, чтобы коллеги заметили мои вибрации. Через неделю руки угомонились.

Далее, наступил момент, когда я начал подтупливать - забывал разные важные вещи, иногда не совсем правильно понимал, что мне говорили и отвечал не в впопад.
Моя партнерша по бизнесу почему-то решила, что моя крыша слегка съехала, оттого, что я по утрам пью элитный зеленый чай. "Что, опять чайку попил?", - говорила она в моменты замутнения моего интеллекта. И я с радость с ней соглашался.
Через некоторое время, ясность мысли вернулась.
Потом алкоголь стал растворять мои комплексы. Например, был я довольно застенчивым, а стал очень общительным, иногда даже распущенным.
Позитив бил из меня ключом. Я ведь каждый день находился накануне великого праздника освобождения от в/п. Как не странно, хоть я и жил завтрашним днем, но моя жизнь здесь и сейчас тоже стала окрашиваться в яркие тона. Я все больше и больше любил жизнь и она мне отвечала тем же.
С какого то момента я ударился в тотальный разгул. Видимо в юности мне не удалось набегаться за юбками, и в более зрелом возрасте я стал усиленно компенсировать эту недостачу.
Параллельно всем этим процессам, я продолжил чтение умных книг и занятие всевозможными телесными практиками. Не зря алкоголь называют психоактивным веществом. Находясь в состоянии алкогольного опьянения, я умело разгонял свою психику и неустанно постигал себя, и окружающий мир через чтение, обдумывание принятой информации и самоанализ. В какой то момент, я начал уже спорить с авторами, появилась способность к критическому осмыслению действительности.
Далее в мою жизнь вошли видеозаписи йогина Андрея Лапина и Мантэк Чиа. Началась практика внутренней улыбки и микроскопической орбиты. Все это, как уже упоминал - под шафе.

После прочтения "Беседы с богом" Уолша у меня, вообще, "выросли крылья".
Иногда у меня возникали чувства тотальной радости и абсолютного миропонимания.
Однажды ночью я проснулся от удивительной мысли - "я знаю смысл жизни", я его рельно чувствовал и переживал. Накануне вечером, я не положил в изголовье блокнот с ручкой, а вставать было облом. На утро я формулировку смысла жизни забыл.
Мое саморазвитие под алкогольным допингом продолжалось. Я разработал собственную методику безаварийного употребления алкогольных напитков, создал утренний гимнастический комплекс. Его можно назвать динамической йогой, очень хорошо поднимает с бодуна. Потом придумал неплохую серию изотонических упражнений со скакалкой. Во время кама-сутр пару раз достиг долинного оргазма.
Мои спортивные увлечения расширились: велосипед, лыжи, виндсерфинг и т.д. и т.п., вплоть до метания гвоздей.
Дамы сердца и не подозревали о моей глубокой вовлеченности в процесс пития. Для каждой из них это были редкие радостные вечеринки, один-два раза в неделю, для меня же - "суровые будни".
К тому же вид у меня очень даже товарный. А как же иначе? Физкультура, спорт, раз в неделю маски разные + тонизирующие ванны с морской солью или с чаем, утром и в обед - правильное питание. А вот вечером - отжиг.

Новым этапом в моем развитии стало росткоедство. Когда я начал выращивать и употреблять траву пшеницы, то через месяц заметил, что прежняя норма - 250 грамм крепкого алкоголя - меня перестала устраивать: не брало. Доза была резко увеличена до 350 гр., потом до пол-литра. Пару месяцев попил я по бутылке в день, и стали появляться очень неприятные симптомы сбоя в организме. Пришлось уменьшить дозу до 350 грамм.
Прошло много лет с начала моего "бросания курить". Настал момент, когда в состоянии алкогольного опьянения я перестал мыслить, читать, смотреть умные фильмы. Зато увлёкся просмотром боёв без правил. Фёдор Емельяненко стал моим кумиром. Условно. Кумиров не имею, просто искренне уважаю этого мужика.

Потом и бои без правил мне стало смотреть неуютно. Меня увлекло погружение в себя.

ДАО ВТОРОЙ ЧАКРЫ.

Через некоторое время после разрыва с любимой Гуапой, у меня наступила эпоха Ренессанса. Я начал напропалую обзаводиться внебрачными половыми связями. Все-таки жизнь в мегаполисе располагает к такому образу жизни: куда ни глянь - везде красота, без комплексов и предрассудков.
Я постоянно был в состоянии полной боевой готовности и использовал любой подходящий повод для знакомства.
Для расширения кругозора, несколько раз посетил вечера "Кому за 30". Но там, как мне показалось, собираются люди с диагнозом "преждевременная старость". Хотя на одном из вечеров мне посчастливилось познакомиться с юным, очаровательным созданием.

Я гонзал от одной женщины к другой, как маленький и шустрый сперматозоид. Иногда, мне удавалось на ком-то остановиться. Но не надолго.

Остатки моей нравственности были отданы работе. В своем небольшом чисто женском коллективе я изо всех сил старался ни к кому не проявлять излишнего внимания. Сами понимаете - не шали, где живешь и наоборот.
В то время наша маленькая компания входила в состав одной фирмы. Я счел возможным обратить свое внимание на соседний отдел, прямого маркетинга. О, какие же там были женщины!
Меня принимали легко. Это оттого, что грязно я ни до кого не домогался. Домогался весело и ненавязчиво. До распутства доходило редко, но флирт был очень насыщенным.

Потом я познакомился с Нюсей и почти на год прервал свои похождения.

После тяжелого расставания с Нюсей, я решил оперативно зарубцевать свою душевную травму. Начал реанимировать прошлые связи и налаживать новые. Мне сопутствовал успех. Через краткое время неусыпных трудов, я почувствовал, что процесс поиска пора завершать, и сконцентрировался на достигнутом. Пять очаровательных дам сердца - как раз тот оптимум, который позволял выделять 1-2 дня в неделю на заслуженный отдых и размышления о смысле жизни. Думаю, что девушкам со мной было интересно, т.к. кроме стандартного набора: алкоголь + постель, я предлагал им расширенный комплекс услуг: всевозможные спортивные развлечения в Серебряном бору и зажигательные монологи о бытие. Читал я тогда уйму разных книг и по мере сил просвещал своих дам.
Правда, иногда я забывал, кому что говорил, и, бывало, повторял одно и то же по второму разу. Что ж, закрепить пройденный материал тоже полезно.

Потом я неожиданно познакомился с Ксюхой. В принципе, я знал ее и раньше: живем в одном районе. Всегда заглядывался на ее стройные ноги.
Наше первое настоящее свидание было захватывающе неприличным, и мы сразу начали жить вместе.
Предварительно мы с Ксюхой договорились, что для начала она поживет у меня только месяц, пока не подыщет новую жилплощадь. Ту комнату, которую она снимала раньше, заняли родственники хозяев.
Месяц превратился в три. Не смотря на то, что Ксюха регулярно уезжала к своей тетушке или где-нибудь тусила, мой график свиданий был нарушен. Со стороны остальных дам посыпались рекламации - обвинения в недостаточном внимании.
Потом Ксюха нашла комнату на соседней улице и переехала туда. Встречаться мы, естественно, не перестали.
Года через два я решил остепениться и начать моногамную жизнь с Ксюшей. К тому времени мы с ней сильно сблизились, и опять решили немного пожить вместе.
Всем остальным дамам я позвонил и рассказал животрепещущую легенду о том, что опять встретил Нюсю - они все знали о моей несчастной любви - и мы вновь зажили вместе. Большинство эту новость восприняло с пониманием. Только Наталья вызвала на откровенный разговор. Она юрист и ей жизненно необходимо провести допрос с пристрастием, чтобы докопаться до скрытого источника, до первопричины.

С тяжелым сердцем шел я на наше последнее собеседование. В кафе она почти вытянула из меня всю правду. Под ее строгим всепроникающим взглядом я чувствовал себя, как на допросе в следственном изоляторе. Пришлось признаться, что углубился в йогу и даоссизм, и у меня резко поменялись жизненные приоритеты - теперь мне нужны одиночество и покой.
Она сказала, что потратила на меня год (или два, забыл) впустую. Ничего ей на это не ответил, а про себя подумал - мы же с тобой один-два раза в неделю встречались, у тебя ж времени было вагон, для того, чтобы поискать более приемлемый вариант.
И в завершении Натуся объявила, что давно поняла - я встречался не только с ней.
- Я тебе ничего противоположного и не говорил никогда. Чего же ты тогда ждала?
- Думала, что ты когда-нибудь определишься.

- Вот я и определился - чтобы никого не обидеть, выбрал затворнический Дао постижения Духа.

И мы опять зажили с Ксюхой под одной крышей.

Сыроедческие чипсы "Ксюша".

В гости приехала Ксюша. Она убежденный сыроед, уже три года - без жареного и пареного. Решил за компанию тоже посыроедить. По поеданию овощей и фруктов выполнил годовую норму, а столько арбузов мне отродясь не удавалось съесть.
Сидим, жуем салат. Вместо огурцов положили кабачки. Ничего так, съедобно. Осталась пара кабачков. Ксюша делает гениальное предложение, - «Чтобы из них сделать? Может, засушим?» Сказано, сделано.

• Берем небольшие кабачки или цукини (разницу между ними не уловил).
• Очищаем кожуру. Нарезаем кругляшками на терке для капусты.
• Кругляшки раскладываем на подоконнике, на бумаге (у меня - бумага для запекания), при открытом окне (для обдува).
• Чтобы бумагу с будущими чипсами не сдуло, прикрепляем ее к подоконнику по периметру бумажным скотчем.
• Через несколько часов подвяленные ломтики переворачиваем.

Чипсы будут готовы примерно через сутки. По вкусу напоминают малосоленую сушеную рыбу.

Кабачки мы брали маленькие, молоденькие, там семечек практически нет.
А вчера засушил большие, с семечками, они тоже получаются мягкими, семечки особо не чувствуются.

Еще пробовал сушить: баклажаны (так себе), морковь (сладенькая, но скукоживается в комочки и жестковата), редьку (оригинальный вкус, но жестковата), тыкву (классная штука), свеклу (сладенькая).
Лидер поедания - кабачки!

P.S. Было это давно, аж в 2010 году. Тогда таких продуктов на прилавках не встречалось. А сейчас, в магазине И-МНЕ www.i-mne.com настоящее изобилие чипсов. Их, под маркой "Вкусно", готовит креативный король дегидратора Один. Страдивари я ассоциирую со скрипкой, Одина - с дегидратором:-)

Антиутопия. 2012. Часть I.

Сижу на земле своего поместья. В полумедитативном состоянии бессловесно общаюсь с окружающими меня сорняками. Мой брат, здоровенный лопух, с улыбкой нашептывает мне что-то до одури приятное. Рядом хихикают манжетки.
Неожиданный звонок мобилы. Определяется номер Ксении. Не ульяновской и не армавирской, а московской. Везет мне, однако, с Ксениями. Московской я предложил пожить у меня, за хатой присмотреть, пока я в поселении нахожусь. Она с радостью согласилась и переехала из родительского дома, со своим маленьким дитем и горой шмоток.

- Валерча, привет! Ты уже в курсе, что в мире наступила полная жопа?
- Жопа? Не, не слыхал. А что произошло?

- На всей планете отрубилось электричество, гикнулся и-нет, мобильная связь работает с перебоями, метро не ходит, офисы позакрывались, мародеры разграбили все магазины, еды нету, даже сантехника перестала работать.
- А зачем тебе унитаз, если кушать нечего?

- Все прикалываешься? А у меня ребенок маленький на руках.
- Так ты ко мне переезжай. У меня все в ажуре.

- Предлагаешь стать твоею пятою женой?
- Седьмой.

- Бабник!
- Я не бабник. Просто выполняю программу по спасению нации. У меня генофонд хороший, и детей я люблю.

- И как же твои шесть жен уживаются вместе?
- Никак. Для россиянок жизнь в гареме невозможна. Это с виду они такие мирные и начитанные. А чуть что, своим конкуренткам маникюром весь интерфейс покарябают. У меня вообще одни стервы подобрались. Хотя, в принципе, все женщины стервы, это ваше нормальное состояние.

- Женщины стервы. А все мужики - козлы.
- Согласен.

- И как ты организовал быт своего семейства?
- Своим женушкам я выделил по отдельному гектару и поставил по срубу. У меня получилась целая семейная деревенька Маззаек и Маззаев. Жены видят друг друга редко, в основном по праздникам, когда хороводы водим. Из общего имущества у них только я и детский сад. Им заведует Катюха. Она поет детишкам свои песни, устраивает спектакли, учит музыке, проращивает с ними ростки спельты... много чего она делает и с превеликим удовольствием. Все мои дети от нее без ума.
Так что там про жопу мирового масштаба? Это и есть обещанный кирдык 2012 года?

- По всей видимости. Кругом паника. Знаешь, как страшно вечером на улице темного пустого города. Ужас!
- А из-за чего катаклизм то произошел?

- На все воля Господа. А вот спусковой механизм, как часто бывает, тривиальный. Говорят, один алкаш с улицы Подбельского заснул в постели с сигаретой. Сигарета упала на ковер. Начался пожар. Пламя от сильного ветра перекинулось на теплоэлектростанцию (его хрущевка прямо в нее упирается). Станция загорелась. В Москве начались перебои электричества. На работающих станциях увеличили нагрузку и они, почему-то, не выдержали, стали из строя выходить одна за другой. Цепная реакция пошла по всей России, потом перекинулась на весь мир.
- А что партии и правительства? Спасают народ?

- Все спасают. Дистанционно, из бункеров. Только Шайгу никуда не сбежал и Лужков в кепке опять появился. Еще образовалось десятка два новых партий, лидеры которых знают выход из создавшегося положения. Знают, но не говорят. Отделываются призывами к спокойствию и агитируют вступать в их ряды.

- А СБанк обанкротился?
- Все схлопнулись. Нету теперь банковской системы. И денежной системы тоже нет. Рубли, баксы и юани валяются на асфальте. Как опавшую листву их ворошит ветер.
- за СБанк искренне рад. А когда все началось?

- Две недели назад. Все очень быстро меняется. Коллапс стремителен, как снежный ком. Никто не знает, что делать. Полная прострация умов и деградация нравов.
- Ну так что, забрать тебя из города?

- Срочно! Эх, никогда не думала, что твой поселенческий маразм коснется и меня.
- Ничего, привыкнешь, понравится.

Завожу свой синенький пикап Nissan Navara. Машинку предусмотрительно беру побольше, т.к. все вещи Ксении в Suzuki Jimny не влезут.
Через час мой мустанг выползает на асфальт. Из городов идут пробки. Тучи перегруженных скарбом машин тихо плетутся в никуда. Люди покидают города. Без электричества бетонные джунгли оказались не приспособленными для жизни, только для медленной смерти.
Еще через час пересекаю границу Карелии и еще через 8 - въезжаю в ночную Москву. И, правда, жутковатая пустота, темнота и тишина. Кругом разбитые окна магазинов, мятые купюры и другой хлам. Пока ехал до Тухачевского встретил только две группы молодежи. Они резвились вокруг костров из мебели. Все радостные до агрессии, видимо абдолбанные.
Ксения открыла со свечой в руке. В ее пламени она была обворожительна.
Утром мы собрали баулы и погрузились в машину. Нас ждала долгая дорога в плотных пробках.

Антиутопия. 2012. Часть II.

Вливаемся в поток беглецов. Движение очень плотное, но без пробок. На обочинах постоянно попадаются машины с пустыми канистрами на багажнике. Бедняги, у них бензин закончился. А кто им сейчас поможет? Служб дозаправки даже в МЧС нету. Вдруг вижу горящую перевернутую гаишную машину. Чуть поодаль стоит потрепанный гаишник с фингалом под глазом. Голосует не палкой, а голой рукой с оттопыренным большим пальцем. О! Прикольный автостопщик. Все водители его гордо игнорируют.
Решил дядю подобрать. Веселее будет. А то Ксения с ребенком храпака дают, и меня тоже в сон начинает клонить. Поспать то ночью почти не удалось. Как увидел Ксеню со свечой и в неглиже, так прямо с порога мы и начали с ней воскрешать наши былые чувства.
Гаишник обрадовано плюхнулся на сиденье и начал зычно меня благодарить. Я сделал ему знак, чтобы он поубавил громкость.

- Как это Вас угораздило и машину потерять, и пиздюлей получить?
- Это все хачики, заразы. Я их остановил, хотел оштрафовать за отсутствие номеров, а они, собаки, надругались надо мной и моей машиной. Понаехало в Москву черноты разной!

- А Вы сами то откуда будете? Вроде как акцентик у Вас не московский.
- Я из Пензы, но уже 15 лет в Москве живу.

- И что Вас сюда привело?
- Москва - прекрасное место для самореализации. Здесь море бабла можно нарыть. Оно прямо под ногами лежит. Не ленись только наклоняться.

-:-) Ага, кланяться и прогибаться. А теперь вообще времена чудесные настали - деньги в прямом смысле под ногами валяются. А что Вас, товарищ капитан, заставило выйти на дежурство в такое смутное время? И зачем кого-то штрафовать, если деньги никакой ценности уже не представляют?
- Расскажу, не поверишь.

- Поверю. А потом тебе чего-нибудь тоже расскажу из области невероятного, но очевидного.

- На самом деле, я не капитан, а генерал-лейтенант ГИБДД. Капитанские погоны от моей молодости остались. Использую их для халтуры. Бывает, войду в запой, жена-дура все деньги от меня попрячет. А настоящие деньги то не в кошелке, а в палочке-выручалочке. В такие минуты невзгод и лишений я трясущейся рукой беру свой жезл гаишнка, одеваю капитанский прикид и становлюсь на какой-нибудь улице, в другом конце города. Пара часов махания палкой и я обеспечен еще на одну неделю запоя.

- А пьешь так много зачем?
- Работа нервная, жена не любит, дети отморозками растут. Как тут по иному расслабиться? Если бы не бухло, я б уже с ума раз десять сошел бы от депрессий. Адская жизнь.

- Адская? Так у тебя же, как я понимаю, бабла куры не клюют.
- Не в деньгах счастье.

- О! Не ожидал от тебя услышать такую сакраментальную фразу. А зачем ты сегодня на дежурство то вышел?
- Вот в это ты и не поверишь - я сам не знаю зачем. Т.е. догадываюсь, но вышел на дежурство в полной отключке сознания, как зомби. Это все психоаналитики из пятого управления ФСБ наворотили.

-?
- Ты думаешь, что 2012-й спонтанен? Все катаклизмы сами собой происходят?

- Я слышал про алкаша, который электростанцию поджег.
- Развод для лохов. Идет глобальный передел мира. Подробностей, к счастью, не знаю. Из моих знакомых, кто ненароком их узнал или о них догадался, в живых уже ни одного не осталось. Чую, что и президенты и силовые структуры - всего лишь пешки в руках какого-то очень большого шахматиста или команды шахматистов.

- Кто хочет управлять, тот и сам управляем. Я думаю, что каждая шишка мнит себя тузом, а на самом деле им манипулирует еще бОльшая шишка. Но даже тот, кто сидит на видимой вершине, управляется еще более высшим. Возможно, непосредственно Господом Богом. Хотя, скорее всего, его заместителями.
А как ты в пятом управлении очутился?
- Короче. Еще за неделю до начала конца света собрали все сливки силовых структур в Кремле, на секретное совещание. Ничего конкретного там не говорили, одну воду лили. Но я уже привык читать между строк. С совещания я вышел с четким представлением, что из Москвы нужно бечь и как можно скорее. На следующий день вывез всю семью на дачку. Она у меня необычная. Там даже атомную войну пересидеть можно. Также сделали и многие мои сослуживцы. Но вот незадача - один мой коллега-генерал понял на совещании слишком много и начал задавать слишком правильные вопросы. Там (он посмотрел вверх) решили его убрать, чтобы не расплескал конфиденциальную информацию. И сделать это захотели нашими же руками. Я не знаю, кого из моих они еще прозомбировали, но абсолютно точно знаю, что под такие дела для надежности подключают несколько человек. Так вот, парочка психологов промурыжила меня целый час.

- Давили на патриотизм и верность присяге?
- Ой, да не смеши ты мои тапки. Такой банальностью меня не проймешь. Но у меня есть другие Ахилесовы пятки. Одна из них - Любка, любовница моя. Так вот, через час психологической обработки я вышел с жуткой ненавистью к своему умному обреченному коллеге. Хорошо все же умеют обрабатывать эти блятские психологи. Все 12 ступеней НЛП знают, как Отче наш. Но я тоже не лох трамвайный, знаю, как их штучки действуют.
Я стал настойчиво избегать встреч со своим коллегой. Потому как знал, что при встрече неминуемо пристрелю его из своего табельного оружия.
Еще я очень опасался часа икс. Эти демоны, наверняка, заложили в меня программу и в один прекрасный день и час я, в состоянии полной прострации, при отключенном сознании сотворю нечто. Что не убью никого знал точно, но что конкретно сделаю - не догадывался. Понимал, что это будет нечто генетически обусловленное.
Ха! Этим обусловленным оказалось махание палкой:-) Пришел я в себя, только, когда меня хачи бить начали. Так что, в определенном смысле, им можно сказать спасибо.
Ой, чуть не проехал. Тормози! Спасибо! На тебе на память мой жезл. Мне он больше не понадобится.

Еду дальше. Медленное движение и плотность потока провоцируют на заглядывание в окна соседних автомобилей. Лица большинства водителей и пассажиров отрешенные, сосредоточенные на внутренних переживаниях. Это и понятно: для них бегство из города - огромный шок. В одночасье разрушилась размеренная жизнь, будущее стало абсолютно непредсказуемым, текущие проблемы кажутся неразрешимыми. И везде витает СТРАХ, его эфир заполняет все окружающее пространство.

Хоть китайская пословица и утверждает - не дай нам Бог жить во времена перемен; я с этой сентенцией не согласен. Ведь как здорово - и пионэром успел побыть, и комсомольцем, потом стал рабочим классом, интеллигенцией, спекулянтом, поплавал в мутных водах недоразвитого социалистического капитализма, пообщался с бандитами и новыми русскими, потом подключился к строительству архи развитой российской рыночной экономики. Теперь вот долгожданный конец света наступает. Грядет много новых событий и впечатлений. Этот "конец" только звучит так угрожающе. На самом деле это процесс выборочный. Для кого-то и вправду настанет трындец полный. А нам, энзимам, еще долго Землю-Матушку топтать.

Мне абсолютно по барабану, причины этого самого кончитто. Закуривший пьяница? Да, пожалуйста. Передел мира? Ради Бога. У меня другое объяснение этому процессу. А те, кто считает, что управляет миром - типа семьи сакральных жрецов - пусть спорят друг с другом, кто из них самый самый правитель в этом мире. Пусть хоть поубивают друг друга в стремлении к власти и места под солнцем. Жаль только, что те желудки, которые больны жаждой ресурсов и теплых мест, борются чужими руками. Запудривают людям мозги разными идеями типа патриотизма и любви к Родине. И начинает один народ ненавидеть другой народ и даже на территории другого государства воевать за свою свободу.

И чувствует моя задница, что 2012-й - это еще не конец света, а его генеральная репетиция. Что произойдет дальше? Очутившись в полной жопе, люди хотят они этого или нет, осознают бренность мирских забот и тленность атрибутов материального благополучия, и откроют свои Души Богу. Человечество ждет тотальное прозрение. Люди испытают катарсис и проживут внутреннюю реинкарнацию, их Души и разум станут едиными. Кто не справится с огромным потоком нахлынувшей Любви, уйдет к праотцам. Далее наступит самое парадоксальное - из-за какого-то очередного "случайного" катаклизма наша продвинутая цивилизация схлопнется, в миры иные уйдет самое продвинутое большинство. "Уцелевшие" в физическом теле люди быстро одичают и на 5 - 10-ом поколении дойдут до темноты каменного века. А потом, потом круг истории опять начнет двигаться по часовой стрелке. Это предположение не покажется парадоксальным, если примерить на себя такой взгляд - Земля никогда не будет раем: она создана с другой целью. Здесь наши Души получают бесценный опыт переживания Добра и Зла, Любви и Ненависти. И, в конце концов, наш разум достигает осознания, что в мире есть только одна энергия, только одно чувство, и только одна сила - Любовь. Ее еще называют Богом.

В состоянии просветления люди радостно переживают каждое мгновение своего пребывания в физическом теле. И они абсолютно свободны от страха смерти, им безразлично, где жить, тут или там. Такие просветленные были всегда. В полной гармонии с материальным миром они могут прожить и 30, и 100, и 1000 лет. У кого как сложится.
Но когда к просветлению приходят целые цивилизации, то гармония Земного трехмерного пространства нарушается - пропадает зло и все другие необходимые земному полигону получувства. И любящая нас энергия Любви очищает пространство для новых Душ.
Очаровательный парадокс - каждый человек стремится к просветлению. Это его единственная сверхзначимая цель. Хотя у всех свои, индивидуальные представления об этом состоянии. Но достигнувшую просветления целую цивилизацию, на Земле ждет то, что принято рассматривать, как несчастье - гибель. Однако для просветленной цивилизации это будет восприниматься как очередная Благость. Те, кто будет считать по иному, останутся здесь и начнут быстрый процесс "деградации", чтобы с незамутненным сознанием, скорее даже с пустым и чистым, снова начать длинный путь от торжества инстинктов к самоосознанию.

:-) Мне так кажется:-)

Дата добавления: 2015-03-31