И кроссовки красит зеленкою. 2 страница

Почуяв приключения, прикатил директор бани Андрюха (он же Степаныч, описанный в книгах «Технология успеха» и «Сам себе волшебник»), несомненно, украсивший нашу компанию. Андрюхе все время надо что-то делать, куда-то бежать и так далее. Когда он в очередной раз предложил сбегать за инжиром или за вином (точно не помню), я его спросил:

– Почему тебе надо все время что-то делать?

– Убегаю из трека (пространства сновидений) в дневной мир, – драматическим голосом, закатив глаза, отвечал директор бани.

В Гагры съехались авантюристы-чудики из различных уголков СНГ. Из Екатеринбурга прикатила обаятельная семейная пара, Саша со Светой. Они носились по всем Гаграм на роликах, активно участвовали в семинаре, балдели от танцев. Саша и Света были мастерами НЛП.

Через несколько месяцев пришло электронное письмо от Саши, в котором он поделился замечательной техникой. Ему захотелось приобрести автомобиль. Он вспомнил, что в детстве читал журнал «Мурзилка». И там были статьи, в которых дети просили помощи редакции. Например, такое:

– Я хочу иметь щенка, а родители мне его не покупают. Помогите.

Ответ редакции (за точность не ручаюсь):

– Когда у тебя появится щенок, он будет писать в квартире, и за ним надо будет мыть пол. Поэтому возьми ведро, тряпку и помой полы прямо сейчас. Со щенком надо будет гулять, для этого надо быть сильным и здоровым. Итак, с завтрашнего дня выходи по утрам на улицу и делай там зарядку. Если ты будешь делать эти две вещи, то родители обязательно купят тебе щенка.

Какие люди были в то время в журнале «Мурзилка»! Тут тебе и ритуалы, и трудовое воспитание подростка, при котором тот берет ответственность на себя!

Далее Саша писал, что придумал технику затягивания объекта по частям. Для того, чтобы материализовать автомобиль, Саша купил крышку от бензобака и ухаживал за ней, регулярно протирая тряпочкой, поливая ее бензином. Через месяц у него уже был автомобиль, к бензобаку которого была прикручена волшебная крышка.

Техника нам понравилась, и мы с Бородой стали продвигать идею затягивания объектов в свою жизнь по частям.

На семинаре в Иркутске девушки придумали, что для привлечения мужчины нужно купить мужские тапочки, 44-45 размеров, с лозунгом: «Даешь богатырей!» Из Иркутска я полетел с семинарами на Дальний Восток, а потом, через две недели, на денек вернулся в Иркутск и провел танцы. Выяснилось, что пять девушек купили тапочки, и у трех из пяти появились кавалеры, и даже не в одном экземпляре. Конечно, тапочки были по ноге кавалерам.

Рассказывая о технике затягивания, мы частенько приводили в пример ритуал с тапочками, и творческие люди привносили дополнения к ритуалу. Более всего его продвинула Арина из Бишкека. Во-первых, она предложила стучать тапочками по порогу (носками в дом), приговаривая: «Суженый-ряженый, без вредных привычек, появись!» Если, наоборот, нужно было, чтобы муж или друг покинул дом, нужно было приговаривать: «Суженый-ряженый, отъявись!»

Приехав через полгода в Бишкек, я спросил у Арины о результатах применения ритуала. Она рассказала на семинаре потрясающую историю. Начала она рассказ с призыва:

– Девчонки, не покупайте дешевые тапочки! Я купила на китайском рынке самые дешевые, так какие-то типы бомжеватого вида стали прямо на улицах за рукава хватать. Я решила доработать ритуал, купив дорогие тапочки. Затем упросила знакомого, чтобы он целый день катал их на переднем сидении своего «Мерседеса». Через два дня после этого действа сидим мы с подругой в моей квартире, которая находится на девятом этаже. Часов в семь вечера раздается звонок в дверь. Мы открываем, а на пороге стоит красивый, высокий, хорошо одетый мужчина. Он, улыбаясь, спросил:

– Девочки, я впервые в вашем городе и заблудился. Помогите найти дорогу. Пошел деньги менять и заплутал. Внизу стоит мой «Мерседес».

Я его проводила, мы познакомились. Теперь бизнесмен из Рязани частенько летает в Бишкек.

На семинаре в Кемерово меня спросили:

– Вышла ли Арина замуж за рязанского бизнесмена?

Я ответил:

– Не знаю.

– Если не вышла, пусть она тапочки в ЗАГС отнесет! – раздался чей-то выкрик, который потонул во всеобщем хохоте.

На другом семинаре придумали такой приговор: «Суженый-ряженый, богато наряженный, без вредных привычек, появись!»

Ритуал стал классическим, а техника затягивания объектов по частям стала весьма популярной. И вот на декабрьском семинаре в Самаре Лариса рассказала о великолепном исполнении ритуала.

Ларисе сорок два года, она недавно развелась с мужем и была в депрессии. После семинара взяла ежедневник и написала, каким он должен быть. Муж был высокий, решила, что слишком высокого не надо; был худой, пусть будет упитанный. Нарисовала себя, нарисовала его. Еще приписала: «Не суперкрасавец, но и не страшный. Добрый, чтобы приносил кофе в постель, чтобы вкусно готовил и любил готовить. Чтобы у него были деньги, квартира, машина, дача, яхта. Чтоб не пил и не курил». В общем, написала двадцать пунктов.

Написала и подумала, что таких не бывает. Выловила у себя картину мира, что если мужчина свободен после сорока пяти лет, то он ничего не имеет.

Купила мужские тапки за тысячу восемьсот рублей из натуральной кожи, обвязала их золотой цепочкой. Постановила в течение двадцати семи дней стучать по порогу двадцать раз, перечисляя все качества. Двадцать седьмой день приходился на 8 февраля, а Лариса познакомилась с таким мужчиной 17 января.

Он оказался неженатым, махнул на себя рукой и жил ради дочери. У жениха было все из перечисленного, но больше всего Ларису поразило не наличие яхты, а то, что он не пил и не курил! Лариса поведала о типичном эпизоде, как Вадим принес кофе в постель:

– Я тебе уже блинчиков напек. Со сгущенкой?

– Нет, я со сметанкой люблю.

– Сейчас сбегаю!

Захотелось Ларисе иметь машину. Просматривая журнал об автомобилях, она решила, что купит «Reno». Вклеила на различные картинки автомобиля фотографии своего лица и лица дочки, будто они едут в машине, и развесила картинки по всей квартире. В ежедневнике написала, что машина появится в апреле. Не выдержала и в марте купила «Daewoo», но картинки с «Reno» так и висят в квартире. Лариса собралась вскоре поменять машину.

Какой месячный доход себе Лариса заказала, столько и зарабатывала. После последнего семинара решила повысить доход в два раза.

Папа, Москва.

Картошка

У одной девушки с осени осталась мелкая картошка. Выбрасывать было жалко и она подумала: «Может, пригодится?»

На семинаре она предложила ритуал для подруги Нади: придти на рынок и продавать картошку стаканами. Еще необходимо сделать табличку с надписью: «сорт “Симорон”, цена 4 рубля».

Надя изысканно одевается, любит белые воздушные одежды, ее макияж всегда безупречен. Она категорически заявила:

– Ни за что не пойду! Я же учительница, меня могут узнать ученики, их родители или работники РОНО.

После долгих уговоров Надя все-таки согласилась, но с условием:

– Пойду, если меня будет сопровождать группа поддержки.

Выбрали самый крупный в Перми рынок – «Стахановский». Надя присмотрела местечко подальше в уголке. Была намечена дата похода, и Надя надеялась: вдруг забудут?

Но в назначенный день группа поддержки из пяти человек собралась в Надиной квартире. Учительницу нарядили в плащ, резиновые сапоги сорок второго размера и надели фартук, белую шапочку и детский шарфик.

У Нади от страха подкашивались ноги, и два здоровых бугая вели ее под руки. Укромное местечко оказалось занято, пришлось вставать на оживленное место, рядом с бойкой бабулей, торговавшей бульонными кубиками «Галина Бланка». Этим именем однажды представился Борода на семинаре в Перми, и кто-то заметил: «Надежда, зря волнуешься, видишь – и Борода с нами!»

Бабуля с интересом наблюдавшая за удалой компанией, взяла в руки табличку и с интересом покрутила:

– А что это за сорт такой, «Симорон»? От чего помогает?

– От всего.

– Так и надо было написать, чтобы люд я м было понятно.

Народ подходил, интересовался. Некоторые сокрушались:

– Жалко, что не «Луговская»!

Через некоторое время на вопрос:

– Что за сорт такой «Симорон»?

Компания отвечала:

– Лечебный, выведен местными селекционерами на основе знаменитой «Луговской», но во много раз превосходит ее по лечебным свойствам.

Брали на ура. Надя и группа поддержки вошли в состояние парения, зазывали народ, импровизируя, сочиняли стихи. Бабуля с некоторым недовольством посетовала:

– Вы мне так весь народ отобьете! Придумали, небось, про «Симорон»!

Обратно Надя летела словно на крыльях, строила планы, что в следующее воскресенье она пойдет уже с подробной инструкцией: как часто и в каких количествах принимать лечебную картошку.

После операции «Картошка» Надя устроилась на новую, высокооплачиваемую и перспективную работу.

Пермь.

Колыбельная таракану

Побывав на семинаре, Вова впечатлился ритуалом: нужно отловить крупных тараканов, посадить их в спичечный коробок и спеть им колыбельную.

Однажды Вова мылся в ванной и увидел несущегося по полу таракана. «Это знак», – подумал парень и запел таракану: «Спят усталые игрушки…» Таракан остановился и активно зашевелил усами, прислушиваясь. Видно, ему понравилось.

На следующий день Вову пригласили в ресторан. Он астролог, занимается хиромантией, очень общительный. В ресторане Вова перезнакомился с разными людьми, и у него появилось много клиентов, в основном жены чиновников. С деньгами все стало хорошо, но через какое-то время поток клиентов прекратился и, как назло, тараканы тоже исчезли.

Сидел как-то Вова на кухне с приятелями, и они обсуждали, как поправить Вовины дела. Вдруг выполз таракан. Все, не сговариваясь, бросились его ловить. Поймали, спели колыбельную, и деньги снова потекли к Вове.

Владимир стал советовать клиентам проделывать эту процедуру. Одна солидная дама сильно доверяла Вове, так как несколько его предсказаний исполнилось. Дама никак не могла получить деньги по пяти счетам. Вова посоветовал ей поймать таракана и напевать ему колыбельную.

– Вы это серьезно? – удивилась дама.

– Проверенный метод, – ответил астролог.

На следующий день позвонил сын дамы и рассказал, что она с мужем два часа гонялась по дому за тараканами. Удалось изловить одного маленького. Через день были получены деньги по трем счетам.

Екатеринбург.

Одна семейная пара пришла на семинар. Муж Коля отнекивался:

– Ни за что не буду тараканов ловить, я с детства их не терплю!

В воскресенье вечером на второй день семинара, уже после парада, Коля выскочил в центр зала, раскинув руки в стороны, и истошным голосом закричал жене:

– Люся, тащи коробок, я его пока задержу!

Народ залег вокруг тараканчика и запел, глядя на него с благоговением:

– Спят усталые игрушки…

Потом выяснилось, что муж Люси был капитаном милиции. После поимки таракана Николаю поручили вести очень сложное, запутанное дело. Он легко раскрыл его и за особые заслуги получил звание даже не майора, а сразу подполковника.

Как-то Коля рассказал забавную историю:

– Я зашел к знакомым волшебникам. Мы сели пить чай, и тут я увидел, как здоровенный таракан шмыгнул за холодильник. Мы втроем затянули: «Спят усталые игрушки…» Усач на некоторое время выполз, прослушал два куплета и скрылся.

Каково было наше изумление, когда минут через пять мы его увидели прямо над столом. Мы опять грянули колыбельную, а хозяйка бросилась искать коробок со спичками. Таракан терпеливо ждал, пока она высыплет спички на стол, и даже не сделал попытки удрать, а спокойно дождался, когда его аккуратненько заключат в коробку.

Пермь.

Пустые бутылки

Мне позвонила подруга Зойка:

– Ты представляешь, Милка! Помнишь, той предложили сдать бутылки? Она сдала. Так ей дочка впервые в жизни из Франции деньги прислала. Давай и мы сдадим! У меня даже старинные авоськи на балконе есть.

Утром я пошла гулять со своим пекинесиком и давай лазить по мусоркам. Там уже копошились бомжи. «Ага, здоровая конкуренция нам на пользу», – подумала я. Тут увидела Зойку, бегущую с авоськами:

– Я все мусорки просмотрела, там бутылок нет!

Мы с Зойкой были прилично одеты. Я взяла длинную палку и стала ею мусор разгребать, да со дна его доставать. Удалось поднять несколько бутылок. Там, кроме бутылок, столько всего оказалось, Клондайк. Пекинесик тоже стал по помойкам лазить. Я ему всю жизнь это запрещала, а тут увлеклась и не заметила…

Я вошла в роль и, обрадовавшись бутылке, в которой осталось немного пива, закричала Зойке:

– Я уже несколько дней ничего не жрала, а тут колбаска с пивом!

Мне интересно было смотреть на реакцию окружающих людей. Набрав пять бутылок, я пошла домой. Мужу рассказала:

– Две бутылки я нашла возле дома твоего брата.

– В следующий раз пойдешь собирать бутылки к своей маме.

У меня были проблемы с торговлей. Я – челнок. Два года не продавалась пара дорогих итальянских ботинок. Я их и в магазин ставила, и на базар. Ботинки были замечательные. Был бы мой размер, я бы их себе оставила. Я решила собирать бутылки с намерением продать ботинки. Вскоре я забыла об этом, меня увлек процесс: балкон был завален пустыми бутылками, я знала по часам когда и где открываются мусорки.

Однажды, увидев классического бомжика, спросила того:

– У тебя бычка не найдется?

– Нету, – виновато буркнул он.

Я подумала, что бабули, жалующиеся на маленькую пенсию, могли бы собирать полиэтиленовые бутылки, которые на базаре стоят 25 бань (60 копеек). Деньги валяются под ногами!

Однажды пришел мастер чинить мою стиральную машину. Он заявил:

– Надо менять мотор, приду завтра с утра.

– Нет, я в это время бутылки собираю!

Простояв несколько секунд с отвисшей челюстью, он радостно нашелся:

– Ну что ж, это хорошее дело.

Выяснилось, что не все бутылки принимают, и мне пришлось их сортировать. Затем с этими бутылками нужно было пройти по конкретной улице и звенеть ими. Я их так плотно упаковала, что они не звенели. Зойка мне на это указала, я вынула несколько бутылок и дала их Зойке, а остальными громко звякала. При сдаче бутылок я старалась, чтобы меня не обманули и честно билась с наглым приемщиком за свои кровные.

Пришла я на базар к своей продавщице, а та мне рассказала историю:

– Представляешь, пришла с утра, разложилась. И вдруг на итальянские ботинки стали клеиться, как мухи. Пялят, а размер не подходит. В конце концов одной подошли. Ты посмотри: сколько они у нас стояли, никто их даже не померил, а тут все на них поперли.

Я подумала: «Блин! Чего я только на эти ботинки бутылки собирала?!»

Я пришла на клуб волшебников и мне предложили надеть на голову ведро, очки без стекол, зайти к соседям и спросить: «Тут водолазы не пробегали?»

Я нашла маленькое пластмассовое ведро синего цвета, старые очки. Вынула из них стекла и пошла к соседям по площадке. Мне открыл Виталик, девятнадцатилетний парень:

– Тетя Ира, что с вами?

Нужно было видеть его лицо, когда я задала вопрос про водолазов.

– Как мой костюмчик для новогоднего карнавала?

– Вам еще маска очень подошла бы.

За четыре дня у меня продался весь залежалый товар, но перестал идти новый. Я пришла на очередное заседание клуба, а там парень рассказывал о разрешении проблемы с помощью «шаманского» танца. Я подумала: «Я тут вожусь с бутылками, а танцы не танцую».

Пришла домой, станцевала танец. Полчасика пропечатывала мантру. Сразу продался весь мой товар, который я собиралась продавать еще месяца два. Теперь сижу, жду когда весна наступит – зимой неохота за товаром ехать.

После этой истории я поняла, что если я смогла собрать бутылки, то смогу сделать все!

Кишинев.

Облака

Я побывал на тренинге волшебников вместе с приятелем Толиком. Там на нас большое впечатление произвели истории о взаимодействии человека с облаками. Я подумал, что если бы мне удалось такое взаимодействие, то я бы полностью поверил, что волшебство работает на все сто процентов. После семинара я постоянно работал с различными волшебными техниками.

Как-то ко мне прибежал запыхавшийся Толик:

– Сегодня такое началось! Я посмотрел на облако, и оно исчезло, посмотрел на другое – оно тоже испарилось. Потом стал переименовывать насекомых: слепней, мух. Так пчела, сидя на мне, проехала со мной два часа.

Толик меня вдохновил, и я решил попробовать свои силы на маленьком облаке. Мне удалось добиться его исчезновения. Но я подумал, что может оно само рассосалось. Взял облако побольше опять получилось. Потом удалось развеять темную тучу.

Я живу в Питере, и поэтому частенько возникал соблазн поработать с облаками. Через два дня я выглянул в окно – все небо было затянуто темными тучами. Вот благоприятный случай, чтобы убедиться, что во мне есть сила. Я переименовался в африканский барабан, который пляшет под баобабом.

Затем я отвлекся на небольшую беседу, а когда поднял голову, то обнаружил, что на небе появились голубые просветы вперемежку с маленькими кучерявыми облаками. Я опять засомневался в том, что изменения вызваны моими усилиями.

Я продолжал экспериментировать с облаками. Однажды, плывя на лодке, решил сделать на небе прямую голубую дорожку, окаймленную с обоих сторон облаками, чтобы я все время плыл по солнышку. Через десять минут на небе появилась идеальной формы дорожка, являвшаяся бесспорным доказательством моего авторства. Тут я заволновался, поняв ответственность, которая теперь возложена на меня, и к которой я был просто не готов.

Когда я рассказал эту историю Толику, он воскликнул: «Здорово! Теперь ты тот, кто прокладывает стезю для Солнца!»

Я решил продолжить опыты с облаками, ограничившись локальными взаимодействиями вокруг моей персоны. Через пару дней я вышел из метро на Невском, который был залит солнечным светом – на небе, почти целиком затянутом тучами, было небольшое круглое «отверстие», через которое проникали лучи. Я, сделав несколько дел, снова спустился в метро и когда выходил на «Владимирской», подумал: «Интересно, что стало с отверстием?» К моему разочарованию все небо было в тучах и, более того, шел дождь. Я вспомнил, что прокладываю стезю для Солнца.

Я закурил сигарету и стал смотреть, как табачный дым поднимается вверх. Постепенно надо мной начала «протапливаться» дырка в облаках, сквозь которую я увидел второй слой облаков. Нижний слой темных туч двигался, а верхний – был неподвижен. Затем верхние облака также разошлись, образовав концентрический круг внутри нижней дырки, и площадь озарилась солнечным светом. Докурив сигарету, я отправился в свой офис.

Когда я часа в четыре вышел на улицу и глянул на небо, то к своему удивлению обнаружил, что дыра практически стоит на месте, несмотря на быстро движущиеся нижние облака, и других просветов на небе нет.

Мне нужно было за город, и я поехал через Литейный мост в Озерки. Поразительно, но дырка стала двигаться чуть впереди, синхронно повторяя все движения машины, будто была проводником.

Я рассказал эту историю своему шефу Чарли – чистокровному ирландцу. Он с подчеркнутой вежливостью сочувственно посмотрел на меня, как на сумасшедшего. Но когда я повез Чарли на турбазу, где мы собирались провести выходные, в сопровождении почетного эскорта, у того от удивления чуть не вылезли глаза из орбит. Мы ехали часа полтора.

Неожиданно, дырка стала отдаляться от нас. Я обратил внимание Чарли на этот факт, высказав предположение, что мы не туда едем. И действительно, мы приехали не на ту базу. Мы развернулись, а когда снова выехали на трассу, дырка поджидавшая нас там, последовала за нами, пока мы не доехали до нужной базы.

Чарли предложил попробовать использовать мои таланты для зарабатывания денег.

Саша, Питер.

«Ну что, расколем?»

Фирма мужа оказалась на грани банкротства – в течение долгого времени она не получала денег за выполненные заказы. На семинаре мне дали два ритуала:

1. Каждый день в шесть утра выходить на балкон с голубым воздушным шариком в руке и напевать: «Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь».

2. Подойти к мэру города с трехлитровой банкой воды и предложить: «Ну что, расколем?»

Я купила шарики и объяснила мужу, что его ожидает. Тот схватился за голову: «Ну и галиматья!» Однако деваться Сергею было некуда и он стал проделывать первый ритуал.

Пойти к мэру с банкой воды муж наотрез отказался, и я решила взять эту миссию на себя. Однажды, доставая из почтового ящика газету, я обнаружила на первой странице огромный портрет улыбающегося мэра. Следующим утром я, надев пиджак мужа и обняв банку с водой, подошла к портрету и многообещающим тоном проронила: «Ну что, расколем?» Несколько дней я совершала сие таинство, после чего Сергей отправился на прием к мэру – просить деньги.

Пробраться туда очень сложно, но муж легко это осуществил. Едва Сергей вошел в здание мэрии, как его остановили и, узнав о цели визита, вежливо попросили пройти в приемную, а затем тут же пригласили в кабинет. Когда мэр услышал, что Сергей работает на благо города – в сфере соцобеспечения, то немедля согласился помочь:

– Какая сумма вам нужна?

Ошарашенный муж оробел и вместо необходимых двухсот тысяч рублей назвал семьдесят. Мэр выдал пятьдесят тысяч, а вскоре мужу сделали два крупных заказа, которые были сразу оплачены.

Ставрополь.

Пузыри

Закончились новогодние праздники и деньги тоже. Я стала замечать, что когда выхожу на лестницу покурить, то незаметно делаю губами: “Б-б-б-б…”, подобно тому, как дети пузыри пускают.

Попускала чуть-чуть пузыри, полезла в свой дипломат, достала папку с документами. Начала их разбирать и обнаружила 50 долларов. Утром показала мужу:

– Как думаешь, откуда они появились?

– Может, ты решила их заныкать, чтобы я не пропил, а потом забыла.

– Нет, это я их навыдувала из пузырей!

Эти деньги закончились, и я опять стала пузыри пускать. В первый раз помогло, а вдруг еще раз сработает. Неожиданно обнаружила в кармане 70 долларов.

Москва.

Подсолнечное масло

Как-то я решила порадовать сотрудников и отнести на работу баночку с грибами. Когда выходила из автобуса, женщина, округлив от ужаса глаза, сказала мне:

– На вашем костюме огромное масляное пятно!

Поглядев на себя, я какое-то время пребывала в оцепенении. Затем я сказала себе: «Этого просто не может быть! Ведь я хотела порадовать людей от чистого сердца».

К вечеру пятна побледнели, а к утру исчезли совсем. Мои знакомые волшебники долго не могли в это поверить.

Кишинев.

Как вызвать дождь

Была сильная жара, и целый день ходили тучи. Я попросила сына:

– Ну сделай дождик, а то у меня не получается.

Он принял смешную позу перед окном, крякнул и вышел. Почти сразу, как за ним захлопнулась дверь, хлынул дождь. Когда сын вернулся, я спросила:

– Что ты сделал?

– Да сначала изобразил туалет, а потом пошел и дернул ручку унитаза.

Исчезновение рака

Мне поставили диагноз – рак. Я подумала: буду, как лягушка в кувшине из повести Гарина-Михайловского «Детство Темы». По совету подруги купила «Учебник везения». Как-то шла по улице и переименовалась: «Я ворона, которая сидит на высоком дереве».

Воплотилась в ворону, и сзади сразу раздалось: «Кар, кар!!» Решила отблагодарить болезнь, которую представила в виде дракона, у которого выросло несколько голов – мои болезни. Подарила ему пурпурную мантию и золотые часы фирмы «Фаберже». Он отвернулся от меня, стал удаляться и исчез. Через месяц я пошла на новое обследование, представляя себя вороной.

– Этого не может быть, вы что делали? – воскликнул врач.

– Вы не поверите, я представляла себя вороной, – с гордостью ответила я.

Новосибирск.

Ремонт

Ремонт в квартире сына три месяца длился, и не видать ни конца, ни края.

Если хочешь ты закончить

Поскорей ремонт в квартире,

Порычи немного в тире,

Постучи на барабане,

Покривляйся перед шкафом,

И скажи: Раз, два, четыре,

Из запоя выйдет мастер,

И ремонт закончит в срок.

Обоснование.

Чтобы закончить ремонт, надо перестать быть добрым и порычать, т.е. стать зверем. Самым удобным местом является тир, т.к. именно там цель достигается мгновенно. Барабанная дробь является символом победы над врагами, а ремонт это война. Когда мы кривляемся перед шкафом, мы передразниваем мастера, который стоит у себя дома, как шкаф и ничего не делает.

«Раз, два, четыре» говорим, ведь когда пьют, то пьют на троих, а в этой фразе тройки нет.

В понедельник пошла в Парк Культуры тир искать. Солидная дама, директор фирмы, подхожу к первому, порычала. Женщина сидит, внимания на меня не обращает, я погромче, интересно уже стало. Пришла во второй тир, сотрудник мне:

– Ну что, постреляем?

– Я стрелять не умею, могу только порычать.

– Ну чего, порычи.

– Рррр!

Поржали, я совсем осмелела, в третий тир пошла. Чувствовала себя полной идиоткой.

Зашла в Детский Мир, купила барабан, на работе стала стучать. Сотрудники спрашивают:

– Ты чего делаешь?

– Квартиру ремонтирую.

Дома покривлялась перед шкафом, повторила заклинание. Звонит сын:

– Я нашел бригаду, 8 человек. Нужно ключи у мастера забрать.

Мастер к телефону не подходит, наутро жена подняла трубку:

– Он в больнице, его выводят из запоя.

Мужик теперь не пьет. Бригада из 9 человек за неделю закончила ремонт, взяли 1000 долларов вместо 5000.

Москва.

Амур

Чтоб девчонки на меня вешались, я сделал лук из вешалки и презервативов. Накупил презервативов для тетивы и стал их связывать. Они разъезжались и рвались, но я их сшил и пострелял из лука.

Наутро история получила забавное продолжение. По полу квартиры были разбросаны кучи испорченных презервативов, кровать была неубрана, а я разгуливал по дому в трусах. Тут раздался звонок в дверь – пришли две девчонки, проводившие перепись населения. На кухню их вести нельзя. Там собака ела, а она нервничает, когда в это время кто-то находится рядом с ней. А девчонки класс, фигурки что надо. Делать нечего, завел их в комнату. А я еще гимнастику сделал, и был весь потный.

Они задавали мне вопросы, а сами все на презервативы поглядывали. У меня было ощущение, что дужки моих очков сейчас расплавятся. А девушки продолжали задавать вопросы:

– Род деятельности, чем занимаетесь?

– Массажист, – отвечаю.

– А какой массаж, внутренний?

Вскоре девушки ушли, а я перекрестился, закрыв за ними дверь. Через пять минут в дверь опять позвонили. Одна из переписчиц вернулась:

– А можно к вам придти на массаж?

Через десять минут вторая зашла с тем же вопросом (видать, посовещались). Я «нехотя» согласился:

– Ладно, приходите, побеседуем о точках, меридианах, обо всей этой бодяге.

Поездка в Будапешт

Меня уболтали вступить в сетевой маркетинг. Вскоре предстояла сетевая тусовка в Венгрии, и мне хотелось поучаствовать в ней нахаляву. Я щелкнула, чтобы госпожа Халява благосклонно улыбнулась мне. Неожиданно несколько человек из нашей сетки отказались от поездки на Балатон и освободили место мне, абсолютно бесплатно!

До отъезда оставалось десять дней, а у меня не было российской прописки, не было загранпаспорта и не было денег. Я решила затягивать себя в Венгрию по частям. Достала фотографии с Венгерскими пейзажами, и вклеила туда свое изображение. Потом стала делать прописку и паспорт, вдруг успею?

Когда осталось меньше недели, а паспорта и денег все еще не было, состоялось собрание нашего клуба волшебников, и я попросила «довезти меня до угла». Там мне и посоветовали «ловить манну небесную» и поиграть в Будду с Пешками. Пришла домой, достала штору, соорудила хламиду, вместо точки на лбу нарисовала улыбающееся солнышко, в центре комнаты постелила маленький круглый коврик, по периметру расставила пешки в черно-белом порядке, в пакет насыпала манку и подвесила к люстре. Потом проткнула пакет ножницами, а сама села в позу лотоса и стала петь:

– Ом Мане Падмэ Хум, Ом Мане Падмэ Хум…

Через некоторое время «Ом Мане Падмэ Хум» стало очень походить на «О Манна, Падай Мне»... Манки нападало столько, что я до самого отъезда не могла ее окончательно вытряхнуть из волос и одежды. Во мне разгорелся огонь и я написала заговор:

Я какой-то странной стала,

Вся запела, заплясала,

Говорят, что сдвиг по фазе, -

Значит буду в Ниредьхазе.

Похожу денек как Будда,

Среди пешек посижу,

Манна сыплется мне с неба,

В БуддаПешт ее возьму.

Залетел в окошко стриж,

Это шлет привет Париж,

Говорят весною там

Очень ждут красивых дам...

Дата добавления: 2015-03-31