Пятница, 1 октября

Октябрь

Спросите Бель

Дорогая Бель!

Я недавно договорился о свидании вслепую на сайте знакомств для геев, и мужчина, который пришел на встречу со мной, оказался моим глубоко законспирированным отцом. Теперь домашние разговоры за семейным ужином происходят в несколько натянутом тоне. Рассказать маме?

Дорогая Извращенная Сестричка[15]!

Только в том случае, если вы теперь сладкая парочка.

Дорогая Бель!

У моего парня есть фантазия: намазать меня всего клубничным вареньем. Может быть, я и стереотипно мыслящий гей, но люблю, когда тело у меня чистое и приятно пахнет, и мне невыносима мысль о том, что во время секса все будет ужасно липнуть, а потом надо будет провести несколько часов в ванной, оттирая сироп от моих причиндалов. Можешь дать какой‑нибудь совет, как мягко отказать ему или предложить что‑нибудь другое вместо варенья? К его чести, он – любитель марки «Bonne Матап» [16].

Дорогой Безупречный Чистюля!

Немного найдется более приятных на вкус вещей, чем тарталетки с джемом, поданные на блюде из человеческого тела, но я понимаю твою сдержанность. Цельные фрукты, органически выращенные и по сезону, гораздо чище, чем неопрятное варенье. Если эта идея не подойдет, снабди его вкусненьким мылом с фруктовым ароматом и тому подобными штучками в корзинке для пикника или капитулируй перед тем фактом, что становиться липким – это одна из жертв, на которые приходится идти ради любви.

Дорогая Бель!

Я вполне способен придумать тему для беседы. Моя проблема в том, что я не знаю, что говорить потом. У тебя есть какие‑нибудь предложения?

Дорогой Язык‑в‑Заднице!

Твоего имени и предложения купить выпивку объекту своего обожания обычно достаточно для начала. Но вот о чем я хочу тебя спросить: что такой милый парень, как ты, делает в такой колонке, как эта?

Дорогая Бель!

Я влюбился в роскошную девушку‑католичку. Она поклялась, что останется девственницей до замужества. А я поклялся, что трахну ее до наступления лета. Как мне соблазнить ее на плотские утехи?

Дорогой Смертный Грех!

Сделай ей предложение. Это не означает, что ты обязан доводить дело до конца, и, если я правильно все понимаю, зачастую девушки‑католички дают кусочек на пробу перед тем, как ты оплатишь сделку.

Н. на некоторое время восстановлен в правах постельного приятеля. Это хорошо, потому что: он хорош в постели, имеет машину и в состоянии понять, когда ему намекаешь, что он некстати. Это плохо, потому что… погодите‑ка, не могу придумать, почему это должно быть плохо. Вернусь к этому позже, если будет время.

– Привет, красавица. Пытался дозвониться до тебя целый день, – проговорил Н.

– Прости. Заглянула к А₁ повидаться после работы. Он работает в таком месте, где мобильник не берет.

– Что ж, тогда ясно. Как он поживает?

– В порядке, просил передать тебе привет. Мне пришлось ждать его целую вечность, и меня зажал в углу его босс. Если бы этот мужик высасывал еще чуть больше воздуха из помещения, его пришлось бы переименовать в «Дайсона»[17].

– Фу! Все так плохо?

– Хуже. Он на прошлой неделе ходил с женой в оперу – бедняжка, наверняка у нее не было ни секунды покоя! В общем, они смотрели «Сосцы Тиресия»[18], что, как босс с немалым удовольствием сообщил мне, переводится как «Титьки Терезы».

– Ублюдок высокомерный!

– Честное слово! Потом он отбыл на какую‑то лекцию о грудях и о том, как какой‑то академический ум предположил, что мужчинам нравятся груди, потому что неандертальцы предпочитали коитус в позе раком, и молочные железы напоминают им о ягодицах. Или что‑то в этом роде.

– Чушь! – авторитетно заявил Н. – Много ли ты видела задниц с сосками?

Дата добавления: 2015-03-31