Студопедия

КАТЕГОРИИ:


Архитектура-(3434)Астрономия-(809)Биология-(7483)Биотехнологии-(1457)Военное дело-(14632)Высокие технологии-(1363)География-(913)Геология-(1438)Государство-(451)Демография-(1065)Дом-(47672)Журналистика и СМИ-(912)Изобретательство-(14524)Иностранные языки-(4268)Информатика-(17799)Искусство-(1338)История-(13644)Компьютеры-(11121)Косметика-(55)Кулинария-(373)Культура-(8427)Лингвистика-(374)Литература-(1642)Маркетинг-(23702)Математика-(16968)Машиностроение-(1700)Медицина-(12668)Менеджмент-(24684)Механика-(15423)Науковедение-(506)Образование-(11852)Охрана труда-(3308)Педагогика-(5571)Полиграфия-(1312)Политика-(7869)Право-(5454)Приборостроение-(1369)Программирование-(2801)Производство-(97182)Промышленность-(8706)Психология-(18388)Религия-(3217)Связь-(10668)Сельское хозяйство-(299)Социология-(6455)Спорт-(42831)Строительство-(4793)Торговля-(5050)Транспорт-(2929)Туризм-(1568)Физика-(3942)Философия-(17015)Финансы-(26596)Химия-(22929)Экология-(12095)Экономика-(9961)Электроника-(8441)Электротехника-(4623)Энергетика-(12629)Юриспруденция-(1492)Ядерная техника-(1748)

Структурна модель психологічного консультування сім'ї




Розділ II Психокорекційні моделі надання психологічної допомоги сім'ї

 

Основні представники

Мінухин Сальвадор (Minuchin Salvador).

Монтальво Броліо (Montalvo Braulio).

Герні Бернард (Guerney G. Bernard).

Розман Берніс (Rosman Bernice).

 

Поняття: структура сім'ї; субсистеми сім'ї (холони); сімейні межі (межі між субсистемами)

Література з теми.

Навайтис Г. Семья в психологической консультации. М.: Московский психолого-социальный институт; Воронеж: Изд-воНПО «Модэк», 1999.

Браун Дж., Кристенсен Д. Теория и практика семейной психотерапии. СПб.: Питер, 2001.

Эйдемиллер Э.Г., Юстицкис В. Психология и психотерапия семьи. СПб.: Питер, 1999. (Случай консультирования Бро­лио Монтальво семьи девочки Манди, которая устраивала дома поджоги.)

Саймон Ричард. Один к одному. Беседы с создателями се­мейной терапии / Пер. с англ. М.: Класс, 1996.

Минухин Сальвадор, Фишман Чарльз. Техники семейной терапии / Пер. с англ. М.: Класс, 1998.

 

2.1.1 Основні положення. Структура сім'ї

Поняття «структура» означає взаємне розташування і зв'язок складових частин чого-небудь, будова чого-небудь.

Структура сім'ї — мережа вимог і функцій (відповідних видам внутрісімейної діяльності), що формує способи взаємодії в сім'ї, а також засновані на них постійні, такі, що піддаються прогнозу типи (способи) поведінки. Фактично, коли говорять про структуру сім'ї, мають на увазі ті правила, які існують в сім'ї, по яких сім'я функціонує.

На основі чого існують ці правила? Що примушує сім'ю виробляти ці правила, жити по ним, зберігати їх впродовж тривалого часу?

В рамках структурної моделі стосовно цього запиту говорять про систему підтримки структури сім'ї, яка складається з двох частин:

1. Генетична система підтримки структури, сім'ї заснована на якомусь природженому, генетично заданому відчутті щодо того, що буде правильним, вірним стосовно сімейного життя, а що ні. В процесі життя у людини можуть сформуватися установки на сімейне життя, що суперечать вимогам генетичної системи підтримки структури сім'ї. У такому разі говорять про необхідність відродження структури сім'ї на основі вимог, закладених в людину природою.

1. Вважається, що генетична система підтримки структури сім'ї перш за все визначає параметри сімейної ієрархії. Слово «ієрархія» походить від грецьке. hieros - священний і arche — влада. Мова тут йде про відносини до влади - підпорядкуваннях, але заснованих не на насильстві, а на визнанні авторитету, що йде з глибини особи, іншого. Це ж припускає, що фігура, якою делегована влада, бере на себе і тяготу відповідальності, пов'язану з цією владою. Безперечним вважається в рамках цієї моделі роботи з сім'єю, що авторитет батьків повинен бути завжди і скрізь вище за авторитет дітей. Зазвичай так і буває в здоровій сім'ї, де батьки не зруйнували самі генетичну систему підтримки сім'ї. Робити вони це можуть, наприклад, підриваючи авторитет один одного в очах дитини. Також існує в рамках даної моделі позиція, що нормальною є ситуація, коли чоловік в сім'ї володіє декілька більшою владою і відповідальністю, чим дружина. Якщо цього немає, жінці доводиться брати на себе чоловічі функції для того, щоб сім'я нормально функціонувала, що не може не викликати у неї відчуття дискомфорту, досада по відношенню до чоловіка, чоловіків взагалі.

2. Система компліментарних (доповнюючих один одного) ролей (від англ. complement - доповнення, комплект). Слово «роль» в даному контексті позначає певний спосіб поведінки людини у відносинах з іншими людьми, що склався у нього за життя, форми взаємин, що найбільш віддаються перевага, з іншою людиною. Зазвичай ми схильні підстроюватися під ролеву позицію особи, з якою ми вимушені взаємодіяти. Якщо ролі двох взаємодіючих людей не доповнюватимуть один одного (наприклад, один компетентніший, інший емоційніший, такий, що захоплюється), то їх відносини легко можуть стати конфліктними, спільна діяльність не буде ефективною, сумісне перебування викликатиме дискомфорт. Таким чином, сама логіка взаємин штовхає два на те, щоб їх ролеві позиції доповнювали один одного.

Отже, як ми бачимо, сімейні правила, складові структуру сім'ї, виявляються у сімейній ієрархії і ролях. Ієрархія і ролі не завжди чітко усвідомлені, нерідко причини їх появи забуті, але вони неодмінно збалансовані і доповнюють один одного. Якщо цього немає, то сім'я не функціонує, тобто фактично розпалася.,,

 

2.1.2 Субсистеми сім'ї (холони)

Субсистеми сім'ї - це якісь підгрупи усередині сім'ї, об'єднані навколо якого-небудь сімейного або поза сімейного завдання і відповідної нею діяльності. Приставка «суб...» (від латів. sub - під) позначає тут включеність якоїсь системи в ширшу систему - сім'ю. В рамках структурного підходу і сім'я сама по собі розглядається як частина ширшої соціальної системи - співтовариства.

Навіть один який-небудь член сім'ї може розглядатися як субсистема усередині сімейної системи. Але найчастіше говорять про наступні субсистеми: субсистема подружньої пари, субсистема батьків і субсистема дітей. При цьому один і той же член сім'ї в різний час може входити в різні субсистеми сім'ї.

Субсистема подружньої пари починає особливо активно формуватися з укладенням шлюбу. Через деякий час після укладення шлюбу дружини починають помічати, що їх очікування один щодо одного не завжди співпадають. Одні бачать в цьому привід для розриву, інші вибирають йти шляхом узгодження очікувань і пристосування один до одного. Остання дорога в рамках структурної моделі консультування сім'ї домінує, бо важко знайти людей, які із самого початку повністю б підходили один до одного. Уявлення про існування подібного роду ситуацій - швидше міф, чим реальність.

Попередня установка на узгодження і пристосування і здатність це здійснювати зв'язуються з досвідом, придбаним в батьківській сім'ї. Представляється корисним, якщо майбутнє подружжя в дитинстві мало можливість спостерігати конструктивні зразки узгодження і пристосування у відносинах між батьками. Якщо вони були позбавлені подібного досвіду, то певну користь можуть надати навики узгодження і пристосування, вироблені в дружбі, в сумісному мешканні під час навчання або в літніх таборах. Врешті-решт, ці навики можуть формуватися і безпосередньо в подружній взаємодії, якщо подружжя має сильні установки на збереження шлюбного життя і високо оцінює значення себе для іншого і іншого для себе.

Отже, основною діяльністю, об'єднуючою подружжя в подружню субсистему на початкових етапах браку, є акомодація (пристосування) подружжя один до одного. Відбувається узгодження очікувань щодо близькості-віддаленості, розподілу домашніх обов'язків, рівня і роду допустимих контактів. Так формуються правила поведінки подружжя в сім'ї, яке закріплюється у вигляді типових форм поведінки подружжя один по відношенню до одного в рамках основних функцій сім'ї, - сімейних ролях, які, як правило, повинні носити компліментарний характер. Таким чином, шикується структура сім'ї. В процесі цього, зокрема, подружжя все більш набуває і збагачує свій досвід узгодження і пристосування, все більш формуються правила і набір ролевих позицій щодо того, як це робити.

Неконструктивні способи дії на іншого в період узгодження і пристосування (відхід, загроза розлучення, спричинення шкоди майну іншого або сумісному майну, спроби суїциду, демонстративний алкоголізм і інші деструктивні способи дії на іншого) не дозволяють сім'ї чуйно реагувати на ті зміни, які відбуваються усередині неї і поза нею, що вимагають зміни її структури, нового узгодження, перегляду сталих ролей. У такому разі в сім'ї може надовго зберегтися структура, що ущемляє потреби одного або багатьох членів сім'ї, приводить до неефективного функціонування сім'ї. Перехід до нової структури, пов'язаної з новим етапом життя сім'ї, відбувається у такому разі не плавно, а в результаті кризи (різкого, крутого перелому, пов'язаного з тяжкими наслідками для членів сім'ї). Цьому передує доведення однієї із сторін до крайнього ступеня терпіння.

Субсистема батьків починає складатися в сім'ї з моменту усвідомленого рішення про появу в ній дитини. Поняття подружжя про батьківство і материнство можуть бути різними, на користь дитини потрібно їх погоджувати. Для того, щоб цей процес пройшов успішно, потрібний позитивний досвід узгодження і пристосування, придбаний в субсистемі подружньої пари. Потрібно погоджувати цілі виховного процесу і способи (засоби) виховання, встановити в сім'ї чітку систему правив, орієнтуючись на яких, дитина могла б розвивати несуперечливу, корисну для його особового розвитку модель поведінки.

У сім'ї повинна бути створена на основі авторитету батьків сімейна ієрархія, в якій діти не є рівними з батьками. В рамках цієї ієрархії через субсистему батьків діти набувають уміння відчувати авторитет і вчаться співробітничати в ситуації нерівних авторитетів.

Важливо, щоб субсистема батьків постійно змінювалася відповідно до потреб постійного дорослішання дитини. Наприклад, дошкільника батьківська субсистема повинна опікати, а у підлітка виховувати самостійність і відповідальність. Крім того, правила в сім'ї повинні змінюватися так, щоб враховувати потреби всіх дітей, що росли в сім'ї. Якщо у батьків не виробилася здібність до узгодження і пристосування, то структура сім'ї міняється насилу, напруга між батьками і дітьми періодично наростає, виявляючись в конфліктах різного ступеня деструктивності.

Субсистема дітей (сиблінгів). Її призначення - надати дитині можливість самостійно вивчати відносини однолітків, на досвіді безпосередньої участі виховувати здібність до узгодження і пристосування, вчитися самостійно робити вибори в різних ситуаціях, ставити перед собою цілі і розвиватися самостійно. Це соціальна лабораторія, де можна експериментально спілкуватися без відповідальності перед дорослими і їх компетенції, що утрудняє самостійність.

Межі між сімейними субсистемами

Структуру сім'ї характеризує і поняття меж. Поняття «межа» позначає правила, які визначають рівень і рід контактів, що допускаються, між субсистемами, регулюють відносини між субсистемами, а разом з тим і усередині них. Виділяють наступні види меж: ригідні, дифузні і чіткі.

Про ригідні межі говорять, коли правила сімейного життя занадто ізолюють членів сім'ї один від одного і від суспільства. Виявляється це в агресивних взаєминах між членами сім'ї. Вони живуть як би поодинці і в боротьбі один з одним. Виразом ригідних меж є фрази: «У мене свої турботи», «Займися своїми справами». Члени сім'ї автономні, проте сім'ї важко функціонувати, оскільки не відбувається узгодження і пристосування. Діти, що ростуть в такій сім'ї, набувають навиків боротьби за себе, але не виробляють навиків узгодження і пристосування. Спілкування між субсистемами мізерне. Лише інтенсивні кризи, екстремальний стрес об'єднують сім'ю, щоб допомогти якому-небудь її членові. Члени сім'ї з ригідними межами найчастіше шукають допомоги за межами своєї сім'ї.

Щодо дифузних меж можна виділити, принаймні, два варіанти:

1. Кожен член сім'ї постійно піклується про кожне, постійно намагається допомагати і надавати допомогу. Дуже багато узгодження і пристосування, тому втрачається автономія, а разом з тим і можливість експериментувати. Діти в такій сім'ї можуть бути упевнені в батьках, але не упевнені в собі. Діти позбавляються орієнтирів в області відчуттів, не знають, які відчуття їх власні, а які - відгомін батьківських. Їм важко встановлювати відносини за межами сім'ї, нелегко створювати нову сім'ю, особливо якщо вони не отримують інтенсивнішої підтримки, ніж була в батьківській сім'ї. Не ясні функції субсистем. Дуже часто одна субсистема розчиняється в іншій (субсистема пари в батьківській субсистемі, батьківська субсистема в субсистемі пари).

2. Виникнення сімейних трикутників, тобто таких взаємин, коли одна людина (наприклад, дитина) залучається до відносин два інших членів сім'ї (наприклад, батьків) з метою їх оптимізації. Окремим випадком може служити ситуація, коли інформація, адресована одній стороні (від дружини до чоловіка) передається третій стороні (не чоловікові, а синові). Таким чином, син може стати для матері заміною чоловіка - подружня субсистема поглинає батьківську. Трикутники виникають тому, що важко буває деколи людям концентрувати всю увагу один на одному, зберігати відносини один на один. Звичайний сценарій припускає об'єднання двох близьких членів трикутника проти «зовнішнього»(третього) і обговорення відмінностей два в порівнянні з третім. Життя іншого при цьому приділяється більше уваги, чим своєму власному життю.

Інший вид трикутника - мати у міру дорослішання дитини бачить в нім негативні риси отця, з яким вона знаходиться в мовчазному конфлікті. Вона все більш проектує на дитину негативні риси його отця, вступає з ним в конфлікт, неначе з своїм чоловіком, що дає вихід її емоціям і до пори зберігає сім'ю (detoured - як би «завертає» в дитину). Це може приводити до девіантної поведінки дитини - він виправдовує очікування матері.

До певного моменту існування сім'ї трикутники виконують в ній корисну функцію - вони підтримують баланс між близькістю і віддаленістю, допомагають негативним емоціям у кого-небудь з членів сім'ї не перевищувати «критичної маси», здатної зруйнувати сім'ю. У міру того як трикутники стають перешкодою для розвитку особи кого-небудь з членів сім'ї (як правило, це ідентифікований пацієнт - той, з приводу якого сім'я звернулася за допомогою), трикутники потребують ліквідації (детріангуляції). Проблема ідентифікованого пацієнта (який може скоїти злочин, захворіти або може мати місце рання вагітність) - це проблема модифікації застарілої структури сім'ї. Тому що якщо ідентифікований пацієнт перестане здійснювати подібні вчинки, то стара структура сім'ї виявляється під загрозою (наприклад, якщо субсистема пари поглинена батьківською субсистемою, то дорослішання дитини приведе до того, що батькам нічого буде разом робити).

Чіткі межі між субсистемами - найбільш бажаний їх варіант, щось середнє між ригідними і дифузними. Вони символізують рівновагу свободи і контролю, допомагають членам сім'ї відчувати взаємозалежність, але не заважають прояву їх індивідуальностей.

 

Цілі психологічної допомоги сім'ї в рамках структурної моделі

Коротко їх можна визначити як відтворення сімейної структури і ієрархії. Розкриємо це детальніше:

1. Створення ефективної ієрархічної структури в сім'ї, в якій батьки є авторитетом для дітей.

2. Створення ефективної батьківської коаліції, в якій батьки підтримують один одного при пред'явленні вимог дітям.

3. Розширення субсистеми дітей в субсистему однолітків, спонука до спілкування поза сім'єю.

4. Створення тих, що відповідають віку дітей умов, для експериментування з автономією і незалежністю.

5. Відособлення субсистеми пари від субсистеми батьків.

6. Комунікація в сім'ї повинна будуватися за певними правилами.

7. Батько повинен грати домінуючу роль в сім'ї.

8. Домінуючий афект, пов'язаний з перевіркою міцності ліній влади в сім'ї, агресією, суперництвом повинен змінитися на відчуття, пов'язані з турботою один про одного.

Далі ми докладніше розглянемо суть цих цілей.

Робота психолога з сім'єю

1. Психолог включається в сім'ю і займає в ній позицію лідера, визнаючи цінності сім'ї і пристосовуючись до її стилю життя.

2. Вивчення структури сім'ї, особливостей комунікації в сім'ї, афективної системи.

3. Трансформація структури сім'ї через: а) демонстрацію іншого стилю спілкування; б) інтерпретацію сім'ї її структури; у) рекомендацію змінити дію і відразу ж це повторити і т.д.

Нижче ми докладніше розглянемо ті порушення структури сім'ї, які є об'єктом турботи в рамках структурної моделі, і конкретні чини роботи з ними.

 

2.2 Типові порушення життєдіяльності сім'ї, які виділили Сальвадор Мінухин з колегами в сім'ях трущоб Нью-Йорка (1967)

 

I. Базовою особливістю сімейного і позасімейного оточення є його непостійність і непередбачуваність у всіх сферах сімейного і поза сімейного життя. Діти, що в результаті ростуть, зазнають величезні труднощі у визначенні для себе значень різних подій і явищ навколишнього світу і самовизначенні (виробленню своїх чітких позицій по відношенню до навколишнього світу). Вони живуть в світі, об'єкти і події якого мають швидкоплинні (скороминущі) якості:

1. Географія будинку і його обстановка (композиція) перешкоджають розвитку у дитини відчуття, що «я маю своє місце в світі» (наприклад, часто міняється місце, де дитина спить).

2. Їжа не має певного часу, порядку і місця, немає чітко встановленого режиму дня, один день не схожий на іншій.

3. Міжособові контакти мають нестійкі і непостійні якості:

Члени сім'ї не уміють слухати один одного. Кажучи що-небудь, члени сім'ї не чекають бути почутими. Вони не чекають, що їх комунікативна поведінка (наприклад, монолог про труднощі в школі) матиме який-небудь ефект на решту членів сім'ї, спонукає їх до відповіді. Інші члени сім'ї не проявляють ознак співчуття, дають відповідь («це її труднощі»).

Якщо хто-небудь в сім'ї відповідає, то це не обов'язково в руслі попередньої комунікації. Що не будь-який має відношення до запиту відповідь може бути прийдешньою і прийнятною. Існують відповіді, регулюючі ієрархічні відносини між членом, який говорив, і тим, який слухав. Приклад: «Ти завжди базікаєш».

Тема обговорення рідко буває приведена до якого-небудь висновку - невелика кількість взаємодій навколо однієї теми зазвичай уривається інтервенцією іншої теми, що не має відношення до обговорюваної. Так, в процесі однієї розмови може змінитися декілька тим і не бути прийнято жодного рішення.

Два (або більш) члени сім'ї можуть брати участь в паралельній розмові, по спіралі прославляючи інтенсивність звуку в спробах перекричати один іншого.

Багато різних типів кинестетичної активності може супроводжувати комунікацію. Все це приводить до наростання шуму в сім'ї, часто ніхто не чекає, поки інший кінчить говорити. Шум підвищує безладність і неефективність взаємодії. Це приводить до того, що частина членів сім'ї вибуває з комунікації (насовує капелюх на очі, закривається демонстративно курткою, відповідає односкладово, агресивно реагує на спроби залучити його в комунікацію, засипає на якийсь час, поки знов не стає активним).

П. Особливості особистості батьків. Роль чоловіка і/або батька привертає подібних людей тим, що допомагає організувати напружений міжособовий контакт з іншим через залученість, в якій знижується їх тривожність. Це яскраво виявляється в тому, що в процесі спілкування для них вельми характерне зрушення із змісту теми на з'ясування міжособових відносин в збиток результату обговорення. Таким чином, замість результатів, які могли б поліпшити життя сім'ї, можна спостерігати нескінченні кружляння, що не приводять ні до якого результату (окрім погіршення відносин між подружжям), навколо питань розподілу влади в сім'ї і виразу взаємних симпатій і антипатій. З появою в сім'ї дітей вони починають виконувати функцію засобу для напружених міжособових контактів батьків з ними і між собою (діти і їх проблеми починають служити «містком» для спілкування батьків). Субсистема пари майже повністю поглинається батьківською субсистемою, оскільки конфлікти усередині цієї субсистеми менш деструктивні для відносин між батьками, чим конфлікти усередині субсистеми пари.

III. Особливості виховання дітей в цих сім'ях. Замість того, щоб встановити для дитини певні правила і стежити за їх виконання, для батьків (в першу чергу, матері) характерний залучатися до інтенсивних взаємодій з дитиною, контролюючи кожен його крок. Це приводить до напруженості у взаєминах між батьками і дітьми. Все це врешті-решт стомлює батьків, і вони схильні частково або повністю (психологічно або реально) покидати сім'ю. Періоди надконтролю змінялися періодами повної занедбаності. Система покарань і заохочень залежить не від поведінки дітей, а від емоційного стану батьків. То, за що в одних умовах можуть покарати, в інших умовах залишається без уваги або ж викликає заохочення, усмішку, сміх. Крім того, в цих сім'ях спостерігається феномен «множинної турботи», коли фігурами, що надають виховну дію, є дуже багато люди з різними думками, оцінками, які часто знаходяться в конфліктах один з одним. Все це приводить до того, що дитина з дитинства привчається до наступної точки зору: немає і не буває таких правил і норм, які обережно, за певних умов або таємно не можна було б порушувати, орієнтуючись на яке-небудь своє бажання. Крім того, дитина привчається до відчуття, що у разі емоційної напруженості можна і прийнятно позбавлятися від неї, розряджаючись на першій беззахисній істоті, що попалася. Деколи це можна мотивувати недотриманням яких-небудь правил. Все це формує особу майбутнього правопорушника.

Унаслідок того що батьки часто вибувають з сім'ї, їх роль може брати на себе яка-небудь старша дитина («батьківська дитина»). Така дитина унаслідок своєї «батьківської» позиції не отримує досвіду спілкування з однолітками «на рівних». У нього може виникнути схильність до надмірного моралізування, також вузький круг інтересів, пов'язаний з успішним функціонуванням сім'ї.

У дітей формується зовнішній локус контролю (відчуття, що мир стимулює, а я тільки пасивний сприймач стимулів), украй вузький спектр словесної відповіді, досвід агресії без здатності настроїтися на нюанси свого емоційного досвіду, нездатність сфокусуватися на події, в якій виходом може бути відкладення реакції, повернення до чого-небудь або відновлення досвіду.

Виховання дуже часто будується за принципом «чого не треба робити», а не за принципом «що робити треба». Батьки роблять акцент на контролі і гальмуванні в збиток керівництву. Межі поведінки встановлюються в опорі на батьківський настрій.

IV. Особливості домінуючих в сім'ї афектів (сильних емоцій). Центрація на відносинах влади і контролю в збиток пошуку уваги, любові, турботи, справедливості.

V. Особливості спілкування. Все яскраве, незвичайне, привертає до себе увагу. В умовах великого міста це, як правило, кримінальна хроніка.

 

Робота по перетворенню комунікативної системи при роботі з неблагополучними сім'ями в рамках структурної моделі

 

I. Інактивне формулювання. Членам неблагополучних сімей буває важко сприймати інформацію, що виражається вербально. Тому діалог з ними часто перетворюється на псевдо-діалог, коли психолог і члени сім'ї говорять в паралельних монологах, тоді як мається на увазі, що вони обмінюються інформацією. Деякі психологи схильні розцінювати це як опір, хоча має місце нерозуміння. Для того, щоб його подолати, рекомендується репрезентація інформації через відповідну моторну активність, а не через опис образів (іконічна репрезентація) або операцію абстрактними поняттями (символічна репрезентація). Наприклад, випробовуючи масивну атаку з боку членів сім'ї, психолог міняє своє місце і сідає серед членів сім'ї. Він говорить: «Дуже важко знаходитися тут, будучи таким, що атакується вами. Я відчував, що випадаю з вашого середовища». Мова руху привертає кожного, а слово може залишитися непоміченим. Інший спосіб інактивного формулювання - розміщення одного з членів сім'ї за дзеркало одностороннього бачення. Наприклад, немолода жінка, яка скаржилася на нездатність своєї дорослої дочки управлятися з маленькими дітьми, була поміщена за дзеркало одностороннього бачення, звідки повинна була спостерігати за тим, як її дочка управляється з дітьми. З'ясувалося, що за відсутності материнської гіперопіки доньки досить скоро навчилася з ними управлятися. Жінка зрозуміла, що вона сама своєю невгамовною активністю заважає формуванню адекватної батьківської позиції у дочки.

 

II. Спонука членів сім'ї до інактивному формулювання. Члени неблагополучних сімей часто проявляють ненаправлену активність, метою якої часто є грубе полегшення напруги. Психолог починає стимулювати моторну активність, направлену на досягнення інших цілей, щоб показати одним членам сім'ї, як їх поведінка може впливати на інших. Наприклад, замість того щоб запитати у дітей: «Як вийшло, що ваша мама не говорить з вами?», психолог ставить перед дітьми завдання: «Могли б ви зробити так, щоб ваша мама говорила з вами?» Ось інші приклади спонуки до інактивному формулювання: «Могли б ви зробити так, щоб ваші відносини з дочкою не погіршувалися?», «Що ви можете зробити, щоб покращали ваші відносини з дочкою?»

 

III. Редукування шуму, фіксація на правилах розмови, вивільнення змісту з послань, що стосуються взаємин.

1. Кожному членові сім'ї пропонується відбирати собі людину, якій він говорить, орієнтувати його на себе і вимагати, щоб ця людина відповідала.

2. Психолог бере на себе роль перекладача в цих розмовах, стає центром», що «розшифровує, для комунікації, при цьому він центрований на комунікації, а не на особовому утриманні послання (просто допомагає зрозуміти одній людині те, що говорив інший, не критикує, не коментує, не вселяє).

3. Психолог стежить, щоб змістовні послання і послання, що стосуються відносин, були більш відмінні один від одного, акцентує увагу на утриманні. Прикладом того, як акцент на відносинах може відводити убік від змісту послання, може служити наступна фраза, що прозвучала на одній з сесій роботи з сім'єю: «Я не можу чути тебе, тому що ти завжди кричиш на мене, і в результаті я перестаю слухати».

4. Психолог зупиняє переривання, які розрізають комунікацію між членами сім'ї. Указує на необхідність чекати, поки інший член сім'ї закінчить свої думки і отримає на них відповідь.

5. Він фокусується на діалозі навколо однієї теми і допомагає довести її до деякого рівня закінченості.

6. Психолог спонукає до вербальної комунікації тих, хто звик виражати свою комунікацію через руйнівну активність.

7. Із змісту послання психолог виділяє те, що корисно для того, що говорить і слухає, і робить акцент на цьому. Наприклад, з монологу матері, що стосується поганого навчання дитини, психолог для дитини робить акцент на турботі матері про нього, а для матері підкреслює її інтерес до учбових справ сина. Це дозволяє учасникам ситуації розширити розуміння реальності і шукати ефективніші пристосування для оволодіння важкими ситуаціями.

8. Зміна домінуючих, таких, що інтерпретують тем на ближчі до ефективного функціонування. Наприклад, тема крадіжки змінялася темою турботи.

9. Психолог допомагає робити вузькі набори категорій більш диференційованими. Наприклад, термін діти», що «повстають на батьків, можна конкретизувати як що «не уміють себе контролювати діти». Ярлик «контролююча мама» можна змінити на «надобтяжена і безпорадна мама». Це може направити думку членів сім'ї на те, що мама по суті не хоче контролювати своїх дітей, вона хоче отримати від них допомогу в ухваленні ними контролю над своєю поведінкою.

 

Втручання, які міняють межі і ієрархію усередині неблагополучних сімей

I. Фізичне відділення подружжя від дітей, почергове стимулювання подружжя спочатку грати роль подружжя, а потім батьків. Це робиться для того, щоб встановити чіткі межі між подружньою і батьківською субсистемами.

II. Демонстрація можливості різних ролевих позицій дорослого як батько (контроль) і як доброзичливий старшого сіблинга, що робить межі між батьківською і дитячою субсистемами прозорими. Переходячи з однієї субсистеми в іншу, психолог міняє ролі, чим демонструє гнучкість ролевої поведінки.

III. Модифікація традиційних для сім'ї шляхів взаємодії:

1. Психолог може звернутися до члена сім'ї, що мовчить, і тим самим прославити його у внутрісімейній ієрархії.

2. Психолог може активно перервати спосіб взаємодії, кажучи, наприклад, дружині, щоб вона перестала очолювати. Цим він кидає виклик традиційним для даної сім'ї шляхам взаємодії.

3. Психолог може викликати до життя діалог між отцем і сином для того, щоб обійти регулюючу діяльність матері. Це відноситься до ситуації, коли мати відчуває, що якщо отець і син розвинуть мову кооперативної комунікації, то вона виявиться ізольованою і покинутою. У ситуації ж розмежування батька й сина, конфліктних відносин між ними вона відчуває себе потрібною, корисною, бажаною і для одного, і для іншого. Діалог між отцем і сином в даній ситуації:

1) «осаджує» материнське функціонування і відроджує генетичну систему підтримки сімейної структури;

2) сприяє відродженню ефективної комунікації між отцем і сином;

3) сприяє відродженню комунікації дружини з чоловіком саме як з чоловіком, а не як з опікуваним.

4. Психолог робить тіснішими позиції два, між якими раніше була ворожнеча унаслідок «трикутних» відносин.

5. Психолог робить слабкого (сімейного «козла відпущення») ще слабкіше і просить іншого надати йому допомогу.

Робота з домінуючими афектами в неблагополучних сім'ях

I. Вбудовування в домінуючий афект сім'ї і перебільшення його. Наприклад, психолог копіює домінантну, агресивну поведінку матері і розширює цю модель поведінки настільки, що жінка починає сама критикувати подібного роду поведінка.

II. Психолог кидає виклик афекту. Психолог говорить членам сім'ї про неприпустимість подібного роду поведінки і спонукає їх до іншого. При цьому він показує негативну роль даного афекту для сім'ї.

III. Психолог скорочує одні афекти і підсилює інші. Наприклад, скорочує прояви агресії і підсилює увагу до проявів любові:

1. Членам сім'ї, залученим в постійні взаємодії змагань, ставиться завдання провести 5 хв., убачивши тільки позитивне один в одному, і потім вказати труднощі, які вони переживали, виконуючи цю просту вправу. Це повинно служити меті усвідомлення ними вузькості їх традиційної афективної взаємодії і підвищити їх потребу змінити його.

2. Психолог видаляє деяких членів сім'ї з групи, в якій ведеться робота, оскільки ролі, які вони виконують, заважають появі нових настроїв або афективних взаємодій.

3. Психолог може ввести в підгрупу, з якою він працює, нових членів сім'ї або поза сімейні фігури, чиї ролі можуть бути вирішальними для розвитку в сім'ї інших поглядів.

4. Переформулювання смутно вираженого афекту в іншому ключі. Наприклад, фразу «Я бажаю тобі навчитися давати здачу, оскільки я не завжди боюся побити тебе до такого ступеня, що це матиме серйозні наслідки» психолог може позначити як турботу. Він може зробити її центральним моментом для подальшого аналізу - направити сіблінгів на пошук інших випадків, коли дівчина, що вимовила цю фразу, проявляла турботу про свою сестру. Те, що у минулому здавалося просто добре знайомими інцидентами силових взаємодій, завдяки постановці в розділ кута афективного кластера досвіду «турботи» створює нові, відмінні від минулого способи оцінки і сприйняття подій. Таким чином, психолог розширює афективний ряд.

5. Психолог стає моделлю, що демонструє бажаний афект. Наприклад: уповільнює темп своєї мови; робить тон свого голосу м'якшим; демонструє мімікою, жестами, наприклад, пригніченість, що допомагає утримувати членів сім'ї від проникнення інших стереотипних послідовностей відносно силових операцій.

IV. Психолог втручається і перебудовує структуру афективної насиченості тих або інших подій (організовує афективні пріоритети). Наприклад, батьки, легко обходячись з випадком дитячої хронічної крадіжки, здатні прийти в найбільший розлад через те, що дитина не посунулася, коли його попросили. Це ситуація, коли афективні пріоритети батьків не відповідають тому, що відбувається. Бувають ситуації, коли афективні пріоритети в сім'ї взагалі відсутні. Наприклад, зламаний водопровідний кран або рука дитини - у батьків одна реакція.

V. Психолог уважний по відношенню до будь-яких проявів у напрямі зростання сім'ї в плані конструктивних зразків афективної поведінки. Наприклад, одного разу дівчина, на яку в сім'ї всі нападали, в черговий раз запізнилася на сесію. Цього разу її запізнення було зустрінуте тишею. Психолог додав цій тиші статус зміни. Необхідно проявляти увагу до можливих змін афекту впродовж тривалого часу, оскільки афекти швидко не міняються.

 

 

2.3 Методика детріангуляції Карла Джонсона

 

Методика використовується для профілактики батьківський-юнацьких конфліктів на ґрунті девіантної поведінки дитини, в основі яких лежить залучення дитини до деструктивних взаємин між батьками. Мається на увазі ситуація сімейного трикутника, коли один з батьків (найчастіше мати) має сильне бажання сперечатися з іншим (отцем), але не може собі цього дозволити унаслідок відсутності такого в безпосередній близькості (розлучення) або із-за страху, що відкритий конфлікт зруйнує сім'ю. Дитина, особливо якщо він зовні нагадує іншого батька, може стати зручною мішенню для докорів, які по суті адресовані не йому, а іншому батьку.

Ми не раз спостерігали парадоксальну ситуацію міркувань матері подібного типу про те, що дитина порчена за своєю природою, на генетичному рівні, що він (дівчина або хлопець) весь пішов в свого порочного отця. Такі матері мало не з дитинства схильні відзначати у своїх дітей хитрість, підлоту, підступність, підвищений інтерес до всього, що пов'язане з алкоголем або інтимними відносинами. По суті ці якості частіше всього лише приписуються дітям, ним же нічого іншого не залишається, як розвивати модель поведінки, навіяну матір'ю, виправдовувати її очікування. Не дивлячись на свою упевненість в біологічній природі порочності дитини, в його непоправності, подібного роду батьки наполегливо вважають своїм обов'язком боротися з цією порочністю своїми виховними діями: «Я зроблю все, щоб його (або її) врятувати, хоча я упевнена, що це неможливо - гени змінити не можна».

Якщо подружжя в даному випадку не розвелося, вони вважають за краще якомога менше часу проводити разом, зовні ж відносини можуть виглядати як цілком благополучні. Наприклад, може використовуватися наступна формула: «У мого чоловіка дуже відповідальна робота, якою він вимушений приділяти багато часу. Я прагну полегшити йому життя і не утрудняти його турботами щодо домашнього господарства і виховання дитини. Відносини у нас хороші - у нас фактично не буває конфліктів». На практиці ж відсутність конфліктів може означати відсутність спілкування як такого. Це важливо, оскільки в контексті психології сім'я - це перш за все спілкування. Чоловік, не знайшовши в перші роки браку близькості у відносинах з дружиною, може дійсно компенсувати це «відходом з головою в роботу». Він може також на стороні знайти собі жінку для духовного спілкування (що не завжди супроводжується статевою близькістю). Дружина, як вже було сказано, перемикається на «виховання» дитини. Як правило, це люди, що бояться розбіжностей, не знають, що в таких випадках слід робити, що мають звичку йти від обговорення спірних питань, вдавати, що їх взагалі не існує.

На перших етапах роботи з подібного роду сім'ями К. Джонсон ставив перед собою мету, щоб активно виховуючий батько (частіше за всього чоловіка) повністю припинив займатися виховною діяльністю і перемкнувся на іншу діяльність. Всі виховні функції передавалися периферійному батьку - найчастіше отцеві. У цих умовах батьківський-юнацький конфлікт і девіантна поведінка дитини найчастіше сходили нанівець. Але одночасно виникали інші серйозні проблеми, пов'язані з тим, що спливали латентні, «затоплені» розбіжності між подружжям.

Дуже рідко з приводу цих нових проблем дружини були схильні звертатися до психолога за допомогою. Найчастіше слідством було загострення відносин і розлучення. Деколи несподівано напередодні розриву у сина або дочки спостерігався екстраординарний спалах девіантної поведінки, і це рятувало сім'ю. Мати знов перемикалася на «виховання», отець знов відтіснявся на периферію сімейного життя.

Для того, щоб запобігти цим негативним наслідкам, К. Джонсон розробив новий варіант методики, який навчав батьків конструктивно поводитися в ситуації розбіжностей. Це робилося для того, щоб батьки змогли, нарешті, вирішити свої внутрішні конфлікти конструктивно і в площині зовнішньої.

Методика складається з трьох етапів:

1. Хлопець (або дівчина) робить якусь пропозицію своїм батькам, що стосується правив, регулюючих його (або її) поведінку з боку сім'ї. Наприклад: «Хочу, щоб мені дозволили приходити додому, в скільки я захочу, і йти з будинку, коли я захочу».

2. Батьки ведуть переговори один з одним, обговорюючи пропозицію свого сина (або дочки) у присутності дитини і психолога. Готуючи їх до цих переговорів і після того, як вони вже почалися, психолог створює у батьків установки на узгодження і пристосування і підказує зразки конструктивної поведінки (конструктивні ролі) в процесі переговорів, якщо батьки заходять в безвихідь. Таким чином, він навчає батьків веденню конструктивних переговорів, що допоможе їм згодом почати конструктивно вирішувати «затоплені» конфлікти між собою.

3. Батьки інформують дитину про своє рішення. Дитина може прийняти їх пропозицію або відкинути, висунувши батькам нову пропозицію.

І батьків, і дитини до подібного роду роботі готують. З батьками говорять про те, що людина в юнацькому віці найбільш схильна слідувати тим правилам, які він сам встановив. Тому в їх інтересах ухвалити таке рішення, щоб воно зацікавило дитину, щоб він захотів і далі брати участь в подібних процесах. Для них важливо, щоб такий процес ухвалення рішень в їх сім'ї закріпився. У цьому їх шанс допомогти дитині.

Дитині говорять про те, що «краще отримати від батьків щось, чим не отримати нічого». Що з часом, якщо даний процес ухвалення рішень в їх сім'ї закріпиться, він зможе добитися більшого, ніж має зараз. Важливо зараз внести таку пропозицію, яка батьки з більшим ступенем вірогідності готові були б прийняти. При цьому, проте, підкреслюється, що це все-таки його пропозиція і він в праві «поступати сам так, як він знає».

Для того, щоб сформувати у батьків правильні установки щодо розбіжностей, психолог виражає свою радість з приводу того, що в даному випадку він має справу з ситуацією, коли в наявності саме два батько, а не один, причому обидва достатньо розвинені, досвідчені, такі, що вселяють довіру люди. Він звертає увагу батьків на те, що кожна людина окремо сприймає світ з якою-небудь одній, добре відомої і зрозумілої йому точки зору, але при цьому може бути «сліпим» по відношенню до інших, мало відомим і зрозумілим йому аспектам ситуації. Тому важливо, щоб серйозні рішення ухвалювалися не поодинці, а колегіально, тобто в процесі обговорення. «Зараз, коли ви почнете обговорення, - говорить він, - ви зіткнетеся з розбіжностями. І це чудово. Це означає, що кожен з вас бачить в ситуації такі аспекти, які не бачить інший. Це означає, що у вас є реальна можливість ухвалити дійсно правильне, всеосяжне рішення, що враховує всі аспекти ситуації, що склалася».

Не можна дозволяти подружжю на перших етапах роботи брати обговорення додому. Удома спілкування їх може легко повернутися в звичне русло.

Якщо спілкування між подружжям в процесі обговорення починає приймати риси деструктивного конфлікту, значить, вони наблизилися до «затоплених» розбіжностей. У цих умовах доцільно звернути їх увагу на те, що їх мета - прийти до єдиного конструктивного рішення, а не боротися один з одним.

Через деякий час після того як подружжя почне обговорювати пропозицію своєї дитини, останній зазвичай починає намагатися включитися в їх розмову. Психолог повинен зупинити його. Хлопець (або дівчина) може образитися: «Навіщо я тоді взагалі тут знаходжуся, якщо я не маю права вступати в їх розмову?» На це психолог може відповісти: «Ти тут знаходишся потім, що твої батьки не уміють вирішувати свої проблеми без залучення тебе. Твоя присутність і невтручання необхідні для того, щоб вони навчилися вирішувати свої проблеми без залучення тебе, але в твоїй присутності». Цим, на думку До. Джонсона, відроджуються генетичні основи структури сім'ї, встановлюються чіткі межі між подружньою, батьківською і дитячою субсистемами. Дитині дають зрозуміти, що він з батьками не на рівних, що у них є свої завдання і проблеми, втручатися в яких - не його справа. Батьки ж починають відчувати себе саме батьками - людьми, об'єднаними завданням виховання дитини. Вони починають відчувати, що це об'єктивна реальність, що існує крім їх подружніх розбіжностей і емоційних проблем, і вони винні вимогам цієї реальності відповідати.

У рішенні батьків повинен бути обов'язково присутнім аспект санкцій - що повинне трапитися, якщо дитина потім порушить ті правила, з якими зараз погодиться. Наприклад, якщо було ухвалено рішення, що дитині можна повертатися додому в буденні дні до 12 годин ночі, то його необхідно доповнити умовою, що якщо він порушить цей «комендантська година», то наступний вечір повинен провести удома.

Якщо по допомогу звернулася сім'я з батьком-одинаком, слід докласти всі зусилля, щоб привернути до процесу «периферійного» батька. Якщо це неможливо, психолог або його помічник можуть розіграти роль того («периферійного») батька. Доцільно об'єднувати дві сім'ї з батьками-одинаками, щоб вони вчилися колегіально приймати рішення щодо виховання своїх дітей.

Якщо це сім'я з вітчимом або мачухою, то перший візит до психолога здійснюється без дітей. На цій зустрічі вирішується питання, яку роль в роботі гратиме біологічний батько дитини і новий суб'єкт батьківських функцій. Ведуться переговори з колишнім батьком - яку частку своїх повноважень по відношенню до дитини він готовий делегувати новому батьку. Він приїде і сам здійснюватиме батьківські функції - або, наприклад, це робитиме новий батько, але про остаточне рішення радитиметься з колишнім батьком по телефону. Це допомагає таким, що всім бере участь в процесі усвідомити свою відповідальність за долю дитини - відокремити свої емоційні проблеми, що виникли в подружньому житті, від завдання власне виховання дитини.

Дана методика не є панацеєю від всіх деструктивних батьківський-юнацьких конфліктів, але є ефективним методом роботи в тих випадках, коли конфлікт, пов'язаний з девіантною поведінкою дитини, обумовлений структурою сім'ї.

Теоретичні переконання на процеси, що відбуваються в сім'ї, у представників даного підходу в цілому співпадають з тими, які характерні для представників структурної моделі. Відмінності від інших підходів полягають в практиці роботи. Після достатньо довгої і серйозної діагностики сім'ї одному або декільком членам сім'ї дається достатньо коротке і зрозуміле інваріантне розпорядження, тобто дуже чітка і така, що не допускає ніяких змін інструкція щодо того, що і як він повинен зробити. І ось ці дії клієнта у разі точного їх виконання повинні перетворити структуру сім'ї таким чином, що симптоми утруднень зникнуть.

Часом це розпорядження дається у вигляді парадоксальної інструкції: клієнтові наказують робити саме те, що по розхожих уявленнях, згідно логіці здорового глузду в цій ситуації робити не слід було б. Робиться це для того, щоб конструктивно використовувати опір клієнта наданню дії. Наприклад, якщо дівчина вживає наркотики з метою відстояти свою самостійність і незалежність від батьків, то їй наказує продовжувати їх приймати і далі, навіть у великих кількостях, тому що, як їй пояснюється, її пристрасть до наркотиків рятує батьків від нудьги і деструктивних конфліктів між собою. Робиться ж це, звичайно, зовсім не для того, щоб дівчина продовжувала приймати наркотики, а для того, щоб вона на зло батькам і терапевтові, який рекомендував їй продовжувати приймати наркотики, вирішила їх не приймати, тобто стала робити зовсім не те, чого вимагає терапевт. Звичайно ж, парадоксальна техніка - не панацея від всіх бід, але часом уміле і до місця використання парадоксу приносить свої позитивні

результати.





Поделиться с друзьями:


Дата добавления: 2015-05-22; Просмотров: 3611; Нарушение авторских прав?; Мы поможем в написании вашей работы!


Нам важно ваше мнение! Был ли полезен опубликованный материал? Да | Нет



studopedia.su - Студопедия (2013 - 2024) год. Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав! Последнее добавление




Генерация страницы за: 0.091 сек.