Модель психологічного консультування сім'ї, заснована на теорії сімейних систем 2 страница

Після будівництва башти починається обговорення і аналіз поведінки різних членів сім'ї в процесі її будівництва. Передбачається, що будівництво відображало типові форми сумісної поведінки, характерні для даної сім'ї.

Подружжю дається великий лист паперу, фломастери або олівці. Їх просять намалювати план квартири або дома, де вони жили до одруження. Якщо є діти, то вони при цьому дивляться і слухають. Якщо подружжя кілька разів міняло місце проживання, то їх просять намалювати план того будинку, який найбільш запам'ятався. Тоді як подружжя зайняте малюванням, психолог спонукає їх до раціонального аналізу минулого і справжнього сімейного досвіду за допомогою наступних питань і пропозицій:

1. Малюючи, відзначайте, з яким настроєм асоціюється у вас та або інша кімната.

2. Спробуйте пригадати домінуючі запахи, звуки, кольори і людей в будинку.

3. Чи була у вашій домівці кімната, спеціально призначена для зустрічей всіх членів сім'ї?

4. Коли члени вашої сім'ї, які не проживають з вами, заходили до вас, в якій кімнаті відбувалися зустрічі?

5. Чи були в домівці кімнати, в які вам було заборонено заходити?

6. Чи було у вас якесь особливе місце в домівці?

7. Спробуйте якомога ясніше уявити собі, як у вашій рідній домівці вирішувалися питання близькості, дистанції і відокремленості.

8. Як була розташована ваша рідна домівка по відношенню до інших будинків в цьому кварталі; виділявся він чим-небудь чи ні?

Якщо член сім'ї жив в квартирі, то на якому поверсі вона була розташована, куди виходили вікна?

9. Пригадаєте яку-небудь типову подію, що відбувалася у вашій рідній домівці.

10. Пригадаєте типові слова, фрази, які вимовлялися членами вашої сім'ї.

Можна дати дітям інструкцію намалювати план будинку, в якому вони зараз живуть з батьками, а батько і мати при цьому повинні бути присутніми як спостерігачі. Можливий також варіант, коли всі члени сім'ї малюють план будинку, в якому зараз живуть.

Методика допомагає подружжю почати аналізувати свої очікування відносно правив в нинішній сім'ї, джерела цих очікувань в батьківських сім'ях, а дітям краще розуміти своїх батьків. Спогади можуть аналізуватися також на предмет того, наскільки вони відображають внутрісімейні взаємини.

Зібрана інформація може використовуватися для виявлення різних альянсів і розривів взаємин усередині даної сім'ї.

Методика дозволяє відобразити в графічній формі і зробити предметом аналізу особливості внутрісімейних відносин, засновані на перевагах. Вона допомагає враховувати ці переваги при організації внутрісімейного спілкування.

Членам сім'ї ставлять питання про те, з якими членами сім'ї вони вважали за краще б робити або вже роблять якісь певні речі.

Відповіді на ці питання відображаються у вигляді графічної схеми, яка потім аналізується. Інформацію про символи, які використовуються для побудови схеми, рекомендуємо знайти в керівництві Р. Шермана і Н. Фредмана [ ].

Модифікацією даної методики є гра «Вгадай хто» - «Хто в сім'ї...?» Наприклад: хто більше всього любить будувати плани, більше всіх командують, більше всіх бурчати, хто найсамотніший, найзліший, найрозумніший, найсмішніший, найтепліший, більше підходить для відвертих розмов, найсильніший, найспритніший, кращий кухар, найщедріший, найдобріший, найбільш схильний до меланхолії, найбільший оптиміст/песиміст, найенергійніший.

Для чіткішого визначення альянсів і відкидань членів сім'ї просять у відповідях на питання зробити перший і другий вибір. Другий вибір при цьому може бути позначений на схемі іншим кольором. Можна вибрати варіант роботи, коли в схему включаються можливі відповіді членів розширеної сім'ї.

Вважається, що чим більш диференційованою є сім'я, тим більше широкий розкид взаємних виборів у відповідях на поставлені питання. Той, кого я вибираю для того, щоб сходити за покупками, необов'язково, на мій погляд, сама ініціативна людина в сім'ї. Методика добре підходить для дослідження розузгодження внутрісімейних ролей і рольових очікувань. Це часто є підосновою потенційного конфлікту або незадоволеності.

Помилкові зразки поведінки, що демонструються клієнтом

Якщо клієнт чекає від консультанта радісної усмішки при зустрічі, розпитує про його успіхи і здоров'я, на деякі теми відмовляється говорити, продовжує з ним спілкуватися навіть після закінчення часу консультації – те він в консультантові бачить, швидше за все, Друга.

Якщо клієнт відповідає на всі питання, що ставляться консультантом, повідомляючи свої скарги без самостійного осмислення, і чекає, коли консультант йому «випише» цінну пораду, – те його сприймають як Лікаря.

Якщо клієнт питає про те, чи правильно він поступає, приносить записані вдома списки своїх питань, питає про домашнє завдання, поводиться чемно, не обурюється і не говорить на теми сексу, то в цьому випадку консультант сприймається як Педагог.

Якщо клієнт уважно слухає, записує всі думки і фрази консультанта, не сперечається з ним, дякує за цінні поради, позначає своє шанобливе відношення, то консультант виступає для клієнта в ролі Авторитету.

Якщо клієнт на всі питання намагається дати правдоподібні відповіді, часто робить паузи для обдумування, все що робить консультант, сприймає як можливу провокацію, то, найімовірніше, консультант для нього – Слідчий.

Коли виявляються вказані вище дії і позиції клієнта, то консультантові необхідно, перш за все, стисло проінформувати клієнта про особливості консультативної взаємодії, специфіку ролей клієнта і консультанта в процесі консультування.

Робота психолога-консультанта з подружніми конфліктами

Слово «конфлікт» походить від латинського «зіткнення» і означає зіткнення протилежно направлених цілей, інтересів, позицій, думок або поглядів опонентів або суб'єктів взаємодії; серйозна розбіжність, гостра суперечка, що припускає часто боротьбу між сторонами. Конструктивна функція конфлікту в сімейних відносинах полягає в тому, що він може стати могутнім джерелом розвитку особи і групи. Для особи його наслідки можуть виражатися в досягненні душевної рівноваги, утихомиреній, підвищенні свідомості життя, новій ціннісній свідомості.

У сім'ї завдяки конфлікту можуть з'явитися нові цілі

В рамках своєї конструктивної функції конфлікт:

1) адаптує сім'ю в цілому і окремих її членів до нових умов, в яких вони опинилися;

2) об'єктивує джерело розбіжності і тим самим дозволяє усунути його;

3) оголяючи і усуваючи суперечності, звільняє сім'ю від чинників, що підточують її, і тим самим сприяє її стабілізації;

4) об'єднує членів сім'ї і орієнтує їх на захист її єдності;

5) допомагає зжити внутрішню напруженість і позбавитися від фрустрації;

6) дозволяє членам сім'ї розкрити кращі якості своєї особи і завоювати авторитет в сім'ї.

Конструктивна функція конфлікту починає здійснюватися тоді, коли подружжя або будь-які інші сторони, що сперечаються, володіють навичками конструктивної поведінки в конфліктній ситуації. Якщо цього немає, то посилюється деструктивна функція конфлікту.

Деструктивна функція полягає в тому, що на рівні особи у міру наростання відчуття нерозв'язності конфлікту, останній може приводити до все більш наростаючого відчуття психологічного дискомфорту. Відбувається зрушення мотиву на мету: конфліктуючі сторони починають забувати про те, що їх метою є конструктивний дозвіл ситуації. На перше місце виходить бажання уразити іншого, заподіяти йому шкоду, деколи навіть ціною власної шкоди. Якщо сімейний конфлікт приймає затяжний характер, завдяки якому багато базових потреб особи перестають задовольнятися, то результатом такого конфлікту для особи може бути невроз. На рівні внутрісімейного функціонування деструктивна функція конфлікту може виявлятися в порушенні обміну інформацією, системи взаємозв'язків, ослабляти єдність сім'ї, знижувати її згуртованість, здатність протистояти труднощам.

Наростаючий психологічний дискомфорт, у міру того як конфлікт починає приймати все більш затяжний і деструктивний характер, спонукає подружжя активніше шукати конструктивні шляхи виходу з конфліктної ситуації. Якщо самостійний пошук не увінчався успіхом, конструктивним кроком на шляху до вирішення конфлікту стає звернення до психолога.

З сказаного вище видно, що першочерговим завданням психолога-консультанта по відношенню до подружніх конфліктів є не усунення або запобігання конфліктам, а формування у подружжя навичок конструктивної поведінки в конфліктній ситуації.

У сучасній практичній психології розроблений ряд техніки, що дозволяє формувати у подружжя навики конструктивної поведінки в конфліктній ситуації.

Однією з такої техніки є методика «Конструктивна сварка» чеського психолога С. Кратохвила [1991, с. 207-211]. У сучасному варіанті її ще називають «Конструктивна суперечка».

Методика «Конструктивна суперечка» С. Кратохвила

Суть методики полягає в тому, що подружжю пропонують розіграти реальну або гіпотетичну (згідно запропонованому психологом початковому сценарію) конфліктну ситуацію, а потім за допомогою спеціального листа (оцінного формуляру) оцінити ефективність своєї поведінки в тільки що розіграній конфліктній ситуації. Як початкові сценарії можна запропонувати, наприклад, наступні ситуації [Е. Ейдеміллер, В.Юстіцкис, 1999, с. 461-463]:

Оцінний формуляр для методики «Конструктивна суперечка»

Стиль суперечки:
Параметр оцінки суперечки	II. Конструктивна поведінка	+	-	III. Деструктивна поведінка
Конкретність	Атака або захист направлені на певні і конкретні вчинки в даний час			Розмова неконкретна, поведінку можна назвати типовою; говорять про колишні вчинки або про речі, що не мають відношення до вирішуваної проблеми
Включеність подружжя у взаємодію	Обидва партнери активно включаються у взаємодію, «б'ють і отримують здачу»			Один з учасників не включається в сварку, ухиляється від неї, ображається і завчасно її закінчує
IV. Стиль спілкування	Ясні і відкриті повідомлення, кожен говорить за себе, обдумує свої слова; іншій його розуміє і відповідає			Надмірно часте повторення свого, погано слухають один одного, приховані натяки і неясності, ховаються за висловами і словами інших осіб
«Чесна гра»	Не використовуються удари «нижче за пояс», береться до уваги, що може знести партнер			Аргументи не відносяться до предмету сварки, але боляче б'ють партнера по його слабких місцях
Результати суперечка
Інформативність взаємодії	Що-небудь дізнався або зрозумів, навчився чомусь новому	+	-	Не дізнався нічого, про що не чув би раніше
Наскільки подружжя змогло відреагувати емоції, що накопичилися у них	Зменшилася напруженість, висловлювалися скарги, претензії, даний вихід емоціям, знизилося роздратування			Розмова не привела до зменшення напруженості, вона залишилася або навіть підвищилася
Декілька дружини зближувалися в результаті взаємодії	Сварка привела до взаєморозуміння і зближення, подружжя відчуває, що залежать один від одного, і правильно себе оцінюють			Подружжя ще більш віддалилося один від одного, не розуміють один одного або відчувають якусь несправедливість
Чи привела взаємодія до поліпшення ситуації	Сварка привела до рішення проблеми, виходу з конфліктної ситуації, до розуміння і взаємних поступок; обдумано і обговорено подальша поведінка			Рішення не знайдене, партнер не прагнув поліпшити ситуацію або не підтримував таке прагнення у іншого, не йде на поступки і не бажає в собі що-небудь змінити

Остаточний результат виходить підсумовуванням балів по всьому формуляру і може досягати значення від-8 до+8. Після заповнення оцінного формуляру доцільно обговорити з подружжям, що вони могли б зробити, щоб підвищити результативність своєї взаємодії, і запропонувати їм програти нову конфліктну ситуацію з більшою ефективністю.

Іншою відомою методикою для вироблення у подружжя навиків узгодження і пристосування в конфліктній ситуації є методика «Подружній договір» [див., напр., Кратохвил, 1991, с. 197-201] або, як її порою називають, «Техніка списку».

Методика «Подружній договір» («Техніка списку»)

Існує безліч модифікацій цієї методики. Суть її полягає в тому, що подружжю пропонується на листах паперу викласти свої вимоги один по відношенню до одного. Далі психолог-консультант допомагає подружжю зробити їх вимоги один по відношенню до одного максимально конкретними. Після цього за пунктами вимог між подружжям укладають договір: кожен прагнутиме робити те, що потрібний іншому, у відповідь на подібну його зустрічну активність. Через тиждень подружжя знов зустрічається з психологом і обговорює, що необхідно змінити в договорі, чим його треба доповнити. Обговорюються причини незапланованих порушень, як їх уникнути в майбутньому. Можна використовувати форми записів - щоденні відмітки про прагнення партнера досягти позитивних змін поведінки. Наприклад, клієнт отримує завдання щоденно відзначати, «що сьогодні партнер зробив мені приємного» або «що із зробленого сьогодні партнером мені сподобалося».

Подружній договір Вацлава і Квети (за С. Кратохвілом)

Пункти розбіжностей	Зобов'язання чоловіка	Зобов'язання дружини
Домашній бюджет	Щомісячно вноситиму до сімейного бюджету 800 крон, сплачуватиму податки - 850 крон, робитиму заощадження у розмірі 700 крон, а також купувати бензин для автомобіля; залишати на кишенькові витрати 500 крон	Буду самостійне вести сімейний бюджет і вносити до нього свою частку у розмірі 1200 крон; залишати на кишенькові витрати 400 крон
Секс і душевна розмова	Після повернення додому не менше 10 хв. розмовляти з дружиною; щодня говорити їй якийсь комплімент; не використовуватиму грубих виразів; не примушуватиму дружину до виконання подружніх обов'язків	Створити в домі атмосферу ніжності, у сексі проявляти ініціативу
Вільний час	Принаймні, один раз в місяць організовувати сумісний відпочинок зовні удома; обов'язки по його організації виконувати по черзі.
Інше	Завжди прибирати свої речі на місце. Займатися дітьми і домашнім господарством, коли дружина затримується на роботі	При обговоренні виникаючих проблем (1-2 рази на тиждень по 10-20 мін) співробітничатиму і використовуватиму в спорі логічні доводи

У випадку, якщо подружжя не уміє слухати один одного і рідко звертають увагу на позитивні аспекти чужого повідомлення, доцільно запропонувати їм техніку «Подружня конференція» [Шерман, Фредман, 1997, с. 181-184].

Подружжя зустрічається в обумовлений час в обумовленому місці в період між візитами до психолога. Необхідно проводити, як мінімум, одну подібну зустріч в тиждень. Зустріч повинна відбуватися в умовах, коли немає ніяких впливів ззовні. Один партнер говорить протягом якогось фіксованого часу (зазвичай півгодини) або мовчить. Можна розповідати про що завгодно - про сни, плани, хвороби, бажання, потреби. Інший партнер винен дуже уважно слухати і у жодному випадку має не перебивати, не палити, не ходити назад по кімнаті і не робити нічого такого, що могло б порушити процес спілкування. Точно в певний час перший партнер зупиняється. Другий партнер стисло (протягом 3 хвилин) розповідає про те, що він почув в монологу першого, і що, як він вважає, перший мав на увазі. Позиція що говорив визнається такою, що має право на існування і на даному етапі зустрічі ніяк не атакується і не критикується. Після цього другий партнер говорить протягом покладений йому півгодини, а перший його уважно слухає. І все повторюється спочатку. Обговорення слід закінчити в строго певний час. Питання, що обговорюються на конференції, не повинні підніматися аж до наступної зустрічі.

Коли подружжя приходить до психолога, останній може модифікувати правила проведення конференцій з метою формування у подружжя навиків конструктивної поведінки.

Технікою конструктивного дозволу назріваючих конфліктних ситуацій є процедура «Сімейна рада»

Місце і час для ради вибирається таке, щоб ніщо не могло йому перешкодити. Рада формально включає всіх членів сім'ї, проте нікого не можна примушувати бути присутнім на ньому насильно. Разом з тим все ті, хто беруть участь в сімейній раді, повинні погодитися слідувати тим рішенням, які будуть на нім прийняті. Необхідно прагнути до того, щоб всі члени сім'ї були присутні на раді. Рішення, прийняті на раді, не можуть бути в односторонньому порядку порушені або ж проігноровані. Якщо ж такий інцидент відбувається, він повинен обговорюватися на наступній зустрічі. Кожен може запропонувати питання для обговорення. Листок паперу із списком питань, що вимагають загального обговорення, поміщається в зручне для ознайомлення всіх членів сім'ї місце, наприклад, прикріпляється до холодильника магнітною кнопкою. Інші члени сім'ї знайомляться із запропонованим списком, фіксують свої думки, коментарі. Так, реально рада починається ще до її офіційного початку. Список питань може включати все, що пов'язане з благополуччям дітей, сімейними прогулянками, що має відношення до сім'ї як цілому. Батьки обговорюють з дітьми такі питання, як прибирання квартири, час повернення додому, візити друзів. Діти можуть включати в список такі питання, як можливість надання ним більшій незалежності, час проглядання телепередач, а також просити допомоги в залагоджуванні різного роду конфліктів один з одним. Можна просто ділитися своїми думками, відчуттями, надіями, досягненнями, досвідом рішення проблем.

Місце голови ради переходить від одного члена сім'ї до іншого з числа тих, хто ці обов'язки в змозі виконувати. Член сім'ї, що виконує обов'язки голови, повинен робити все можливе для того, щоб відповідати ролі демократичного лідера сімейної групи. При цьому батьки не мають права займати позицію Верховної Влади. Сімейна рада здійснюється на основі загальновідомих правил проведення будь-яких демократичних зборів. Проте потрібно мати на увазі, що досягнення одноголосності прийнятніше, ніж рішення на основі більшості голосів. Як батьки, так і діти повинні бути упевнені, що у них в сім'ї є право голосу, що сказане ними буде почуте, прийняте і зі всією серйозністю розглянуте.

Сімейна рада проводиться для того, щоб вирішувати проблеми, а не для того, щоб нападати на конкретних людей.

Методика психологічної діагностики і корекції конфліктного спілкування

Якщо можна припускати, що подружжя володіє багатими внутрішніми ресурсами для самостійного дозволу конфліктній ситуації (високий рівень освіти, духовні ціннісні орієнтації), але повсякденна динаміка конфліктної взаємодії не дає їм включити в дію ці ресурси із-за активізації захисних механізмів, то для перетворення типових зразків поведінки в подружньому конфлікті можна використовувати методику психологічної діагностики і корекції конфліктного спілкування в сім'ї В.А. Сміхова [1985].

Методика припускає в процесі роботи з клієнтом аналіз 11 планів рефлексій, які допомагають клієнтові усвідомити динаміку психічних явищ:

3. Як я хотів би поводитися в подібній ситуації.

4. Як я повинен був би поводитися в подібній ситуації.

6. Як він повинен був би поводитися в подібній ситуації.

7. Як він хотів би поводитися в подібній ситуації.

9. Яким він вважав за краще б бачити мене в подібній ситуації.

10. Яким я вважав за краще б бачити його в подібній ситуації.

11. Які причини, цілі і обставини того, що всього відбулося.

Розділ II Практика сімейного консультування й консультування в шкільній психологічній службі

ПОДРУЖНІ ВІДНОСИНИ: ФОРМУВАННЯ ПОДРУЖНЬОЇ ПАРИ

У формуванні подружньої пари розрізняють два періоди: дошлюбний (до ухвалення парою рішення про вступ до шлюбу) і перед шлюбний (до укладення шлюбного союзу). Емпірично доведено, що джерелом труднощів в сімейному житті можуть стати особливості вибору партнера, характер дошлюбного і перед шлюбного залицяння, ухвалення рішення про вступ до шлюбу. При дослідженні подружньої пари (шлюбного союзу), що звернулася в психологічну консультацію, необхідно зрозуміти, що звело подружжя разом і до теперішнього часу підтримує їх союз, яким чином проходив процес формування подружньої пари, як кожен з них вибирав партнера - на підставі одного лише схожості із собою або спираючись на складніші емоційні чинники.

Психологи впродовж багатьох років намагалися розібратися: яким чином люди вибирають шлюбного партнера? Проте єдиним змістовним узагальненням може стати визнання того, що цей процес набагато складніший, ніж представляється на перший погляд.

Одним з перших став роздумувати над причинами вступу у шлюб був засновник класичного психоаналізу 3. Фрейд. Його психоаналітична теорія спирається на припущення про потяг, який діти випробовують до батьків протилежної статі. Завдяки складному несвідомому процесу вони можуть переносити любов, що випробовується ними до цього батька, на інші, суспільно схвалювані об'єкти - на свого потенційного партнера. Ймовірно, тому багато хлопців хотіли б зустріти майбутню супутницю життя, схожу на їх матір, і дуже часто дівчата звертають увагу на хлопців, схожих на їх батька.

Бажання пояснити механізм шлюбного вибору привело до створення ряду концепцій. Найбільше розповсюдження і популярність в зарубіжній соціальній психології отримали теорії комплементарних потреб Р.Уінча, теорія «стимул-цінність-роль» Б.Мурстейна, інструментальна теорія підбору подружжя Сентерса Р., теорія «фільтрів» А.Керкгоффа і К.Девіса, «теорія любові по колу» А. Рейса.

Теорія комплементарних потреб Р. Уінча ґрунтується на давньому принципі, що свідчить, що протилежності притягуються. Р.Уінч пише, що у виборі чоловіка кожен індивід шукає того, від кого чекає максимум задоволення потреб. Закохані повинні володіти схожістю соціальних рис і психологічно доповнювати один одного. Задоволення, винагорода і задоволення розглядаються як сили, сприяючі зближенню майбутнього подружжя. Ця теорія не стверджує, що кожен може знайти чоловіка, який би повністю задовольнив його потреби. Вона допомагає розібратися, чому кожен вважає тільки деяких зі всього «поля обранців» привабливими. Згідно цієї теорії, наприклад, привабливою для владного чоловіка може бути покірлива жінка, а спокійному і м'якому чоловікові подобаються енергійні жінки.

Інструментальна теорія підбору подружжя, розроблена Р.Сентерсом, також приділяє першорядну увагу задоволенню потреб, але при цьому стверджує, що одні потреби важливіші, ніж інші, деякі з них властиві більше чоловікам, ніж жінкам, і навпаки. Згідно Р. Сентерсу, людину вабить до того, чиї потреби схожі з його власними або доповнюють їх.

Теорія «стимул-цінність-роль», або «обмін і максимальна вигода», Мурстейна Б. набула, мабуть, найбільшого поширення серед дослідників. Вона ґрунтується на двох найважливіших ствердженнях. Перше полягає в тому, що на кожному ступені розвитку взаємин партнерів міцність відносин залежить від так званої рівності обміну. Іншими словами, відбувається своєрідний облік плюсів і мінусів, активів і пасивів кожного партнера. В результаті, хоча партнери можуть і не усвідомлювати цього, встановлюється деякий баланс позитивних і негативних характеристик кожного. Якщо активи, або стимули вступу у шлюб перевищують пасиви, то ухвалюється рішення про доцільність подружнього союзу. Друге полягає в тому, що шлюбний вибір включає серію послідовних стадій, через які повинні пройти молоді люди. Той, хто не відповідає умовам кожної стадії, вибуває з «гри».

Першу стадію Б. Мурстейн назвав «стимул». Коли чоловік і жінка бачать один одного вперше, складається первинна думка з приводу зовнішності іншої людини, її розуму, уміння триматися в суспільстві, а також відбувається сприйняття і оцінка тих власних якостей, які можуть бути привабливими для іншої людини. Якщо між партнерами виникла атракція - перше враження було привабливим, то пара переходить до другої стадії - порівняння цінностей. Партнери обговорюють свої погляди на життя, шлюб, чоловічі і жіночі ролі в сім'ї, на виховання дітей. Чоловік і жінка або укріплюють взаємні симпатії, або, зрозумівши, що у них мало загального, поривають один з одним. Якщо взаємна привабливість, що виникла на першій стадії, підкріплюється схожістю цінностей, то взаємини партнерів переходять в третю стадію - рольову.

На третій стадії - рольовій - партнери перевіряють, чи відповідає рольова поведінка одного очікуванням іншого. Звичайно, є люди, які, закохавшись один в одного, одружуються після нетривалого знайомства, без всяких тривог і побоювань, покоряючись лише почуттю. Проте більшість партнерів прагнуть усвідомити як достоїнства, так і недоліки один одного і, ретельно зваживши все «за і проти», ухвалюють остаточне рішення.

Ідея існування декількох стадій в процесі вибору шлюбного партнера лежить і в основі теорії «фільтрів» А. Керкгофа і К.Девиса. Схематично даний процес можна представити як послідовне проходження через серію фільтрів, які поступово відсівають людей з безлічі можливих партнерів і звужують індивідуальний вибір. Перший фільтр - місце проживання - відсіває тих потенційних партнерів, з якими людина ніколи не зможе зустрітися. Потім фільтр гомогамії виключає тих, хто не підходить один одному по соціальних критеріях. На цьому етапі людина вступає в контакти з людьми, які здаються привабливими. На подальших стадіях встановлюються схожість цінностей і сумісність рольових очікувань. Результатом проходження через всі фільтри є вступ до шлюбу.

«Теорія любові по колу» А. Рейса пояснює механізм вибору шлюбного партнера через реалізацію чотирьох послідовних, взаємозв'язаних процесів.

1. Встановлення взаємозв'язку. Мається на увазі легкість спілкування двох людей, іншими словами - наскільки «в своїй тарілці» вони відчувають себе в товаристві один одного. Це залежить як від соціально-культурних чинників (соціального класу, освіти, релігії, стилю, виховання), так і від індивідуальних здібностей людини вступати в контакт з іншими людьми.

2. Саморозкриття. Відчуття взаємозв'язку з іншою людиною народжує відчуття розслаблення, довіри і полегшує розкриття себе перед іншим. Тут також великий вплив роблять соціально-культурні чинники.

3. Формування взаємної залежності. Поступово у чоловіка і жінки виникає і розвивається система взаємозв'язаних звичок, з'являється відчуття необхідності один одному.

4. Реалізація основних потреб особистості, якими, на думку А. Рейса, є потреби в любові, довірі, стимуляції ким-небудь її амбіцій та ін. Розвиток відчуття любові йде в напрямі від першого процесу до четвертого. Безумовно, що пропуск один з них негативно позначається на розвитку або стабільності любовних відносин.

Німецький учений Р. Зідлер також вважає, що наміру одружитися у більшості людей в європейських промислово розвинених країнах передує тривалий процес орієнтації і соціокультурної налаштування людини на сім'ю.

Вибір шлюбного партнера можна представити, на думку Р. Зідлера, як процес фільтрації. Спочатку визначається категорія соціально відповідних партнерів. Це відбувається майже «непомітно» для людини в соціальному середовищі, де вона обертається. Потім здійснюється специфічний вибір з «сукупності» можливих партнерів відповідно до психологічних, сексуально-еротичних і естетичних механізмів. При цьому велике значення надається враженням, винесеним з рідної сім'ї, освіті і ранній професійній кар'єрі молодих людей.