Я и моя семья

Я и мои ближние

Но тем же языком, которым я хвалила и славила ГОСПОДА, тем же самым языком и теми же устами я делала замечания всем людям, осуждая их. Критиковала все и вся. Все мне не нравилось. Пальцем своим показывала на целый свет и обвиняла его, только на себя не показывала; На меня замечания не распространялись! Я была «Святая Глория», «добрая», «любовь» и «красивая».

И как я еще при этом обычно горделиво заявляла, что я восхваляю БОГА, а в то же самое время была завистливой, нетерпимой и вечно недовольной!

Своим родителям и своей семье я никогда не воздала должного и не отблагодарила за весь их труд, жертвы и любовь, которую они вложили в то, чтобы я могла получить хорошее образование, чтобы продвигалась в обществе и трудилась.

А к этому следует добавить, что как только я закончила свое образование, как только начала свою карьеру, мои родители и моя семья перестали быть важными для меня. Даже те, кто поддерживал меня всеми средствами, стали для меня чем-то второстепенным. Дело зашло так далеко, что я стыдилась своей матери. Стыдилась, что она была из простой среды и жила в таких бедных условиях.

И, показав результаты моего эгоистичного стиля жизни на основании устроенной мне проверки (испытания) по ДЕСЯТИ ЗАПОВЕДЯМ БОЖЬИМ, эти небесные голоса доказали мне, что я, и как супруга, проявила себя не с лучшей стороны, избегая свои обязанности. Совсем не то, что БОГ ожидает от христианских супружеских пар.

Какая я была СУПРУГА? Что со мной было? По целым дням я только ворчала, не успев встать с постели. Бывало, когда мой дорогой супруг дружелюбно здоровался со мной, говоря мне «Доброе утро!», я недовольно замечала: «Какое же это доброе утро? Посмотри в окно! Опять дождь!» Я просто постоянно делала какие-нибудь замечения и все критиковала, вечно была в плохом настроении. Никто мне ни в чем не мог угодить. Я все время находила везде какие-нибудь недостатки и тут же начинала возмущаться. И не только по отношению к своему супругу, но и с детьми я вела себя так же нетерпимо и дерзко.

Во время той самой проверки (испытания) голоса указали мне, что у меня никогда не было настоящего чувства ЛЮБВИ или искреннего сочувствия к моим ближним, к своим братьям и сестрам, за исключением моей собственной семьи. И ГОСПОДЬ сказал мне: «Ты вообще не думала о них!» И я увидела бесчисленное множество больных и одиноких и стала вздыхать:

«О ГОСПОДИ, как они бедны, всеми оставлены, эти больные люди. Никто о них не заботится! Удели мне СВОЮ милость, допусти мне посетить и утешить их, остаться с ними и не дать им быть одинокими. Многие дети остались без матерей, это порой совсем маленькие сироты, О ГОСПОДИ, сколько страданий вынуждены они переносить уже в таком раннем возрасте».

И чем больше я смотрела и продолжала проходить это испытание, тем яснее видела в себе «каменное сердце». Оно походило на какое то чудовище, которое я должна была сейчас неожиданно подтвердить в своем прежнем образе жизни. И все было так ясно и однозначно, что не было никакой возможности (как мне это раньше удавалось?) выкарабкаться сейчас из этого положения. Приведя все это к общему знаменателю, скажу коротко, ясно и сжато: на этом испытании по ДЕСЯТИ ЗАПОВЕДЯМ БОЖЬИМ я провалилась с треском. Из-за своей прошлой жизни у меня не было никаких шансов его успешно пройти.

Это просто неописуемо страшно! В своей прошлой жизни я жила совершенно беспорядочно. Абсолютно отсутствовал порядок, который дается каждому творению. Какая польза в том, что я никого не убила? Приведу вам еще один пример:

Я часто делала подарки многим нужным мне людям: дарила продукты питания, одежду и многое другое. Но я никогда не сделала этого просто из любви, а лишь для того, чтобы получить признание, чтобы показать, какая я добрая, чтобы произвести впечатление и чтобы в нашем поверхностном обществе оставить хорошее мнение о себе. Так как я была очень богатой, я хотела показать людям, какая я добрая и великодушная. Из-за моего великодушия они должны были прикусить язык и за это еще благословить меня и восхищаться мною. И, благодаря своему богатству, своим подаркам и великодушию, я пользовалась нуждой и бедностью других людей. Я, бывало говорила: «Смотри, я тебе даю это и это (все, что попадалось мне под руку), а тебя за это прошу, будь так добра и сходи вместо меня на родительское собрание в школу, где учатся мои дети, так как у меня, к сожалению, нет времени ходить на эти школьные собрания, а там всегда проверяют пришли ли родители». И вот так я раздавала вокруг разные вещи, но каждый подарок с моей стороны был связан с каким-нибудь условием или требованием. Так я держала людей на поводке, манипулировала ими, и они были зависимы от меня. А, кроме того, мне невероятно импонировало, когда я замечала, что многие люди бегали за мной и за спиной у меня говорили, какая я великодушная, добрая и святая. Так я создавала в обществе желаемое впечатление о себе. Но никто не знал, что это ложное впечатление, что оно не отвечает действительности. И вот сейчас это стало явным. Во время этого испытания все вышло наружу. Они (небесные голоса) сказали мне: «Единственный БОГ, которого ты чтила, были деньги. Из-за этого идола - денег ты себя осудила! Из-за этого своего БОГА- денег и БОГА-золота все глубже падала в пропасть. И тем самым все дальше и дальше удалялась от ГОСПОДА БОГА.

Это отвечало действительности. Одно время у нас было очень много денег, но потом мы банкротировали. Долги росли выше наших голов. Оказалось невероятно много долгов. И мы остались совсем без денег; больше у нас не было ничего...

И вот когда мне все это высказали о деньгах, я просто воскликнула: «Но о каких деньгах вы говорите? Там на земле я оставили целую гору проблем и долгов»... и больше ничего не могла сказать...

Дата добавления: 2015-05-26