Почитай отца твоего и мать

Дошли мы до четвертой Заповеди: почитай отца твоего и мать!

И ГОСПОДЬ показал мне, что я и в этом за время своей жизни была неблагодарной по отношению к своим родителям. Как часто и как грубо я нападала на них с руганью. Упрекала их в том, что они не могли покупать мне все, что получали мои подружки. И тут я поняла, какой я была дочерью. Я не умела ничего достойно ценить, а все, что мои родители предоставляли мне с таким трудом и такими жертвами, для меня ничего не значило.

Мало того, будучи недовольна своими родителями, я дошла до того, что просто считала, что эта женщина не може быть моей матерью, потому что, на мой взгляд, выглядела слишком примитивной и незаметной, чтобы быть моей матерью.

И мне было ужасно видеть перед собой результат всего этого, т.е. себя как особу без БОГА, которая все разрушала и отрицательно воздействовала на все окружающее. Но ужаснее всего было то, что при этом я воображала, что я какая-то особенная и, конечно, хорошая и святая.

ГОСПОДЬ БОГ разъяснил мне также, что напрасно я вообразила, что в этой четвертой Заповеди мне нечего бояться. Дело в том, что я потому была в этом уверена и надеялась без особого труда справиться с этим заданием, что в последние годы жизни родителей, когда они разболелись, я приглашала докторов и покупала для них нужные лекарства. Только из-за этого совершенно нормального поступка я вообразила, что эту четвертую (4) заповедь выполнила более чем достаточно. Это отвечало моей жизненной философии, в соответствии с которой все свои дела я мерила и устраивала лишь по денежному принципу. Так это было и с моими родителями. С помощью денег я устроили так, чтобы они приспособились ко мне и манипулировала ими.

Мое богатство подняло меня в их глазах т.е. в глазах моей матери и моего отца, (из-за их скромных жизненных условий) до высот некоего вида божества, которое они, ослепленные моими деньгами, действительно почитали. Я была для них нечто самое драгоценное. И это позволяло мне, благодаря ситуации в обществе, пронизанном духом стяжательства, топтать своих родителей своим грубым самоволием. Вы не можете себе представить, как меня мучили и болели до костей эти видения моей прежней жизни, которые я удостоилась получить благодаря БОЖЬЕЙ милости. Я вынуждена была смотреть, как мой отец, полон великой печали, плачет и стонет надо мной и моим поведением, потому что, невзирая на свои слабости, он был хорошим отцом.

Он научил меня быть работящей, настойчивой и порядочной в жизни. Потому что только тот, кто хорошо делает свое дело и докажет себя в своей профессии, будет продвигаться вперед и чего-то достигнет. Но при всем его старании воспитать меня, от него ускользнула «одна «мелочь», которая, однако, очень важна, а именно то, что у меня есть еще и душа, которая испытывала голод, и что он, имевший послание для своей дочери, должен был быть мне примером и жить по Евангелию. И в этом отношении он не выполнил своей задачи, совершенно не заметив, что вся моя жизнь из-за упущения этой «мелочи», двигается вниз по течению и что я все глубже завязаю в болоте.

Мне было больно, когда я видела, каким волокитой был мой отец. Он чувствовал себя счастливчиком и, похваляясь, рассказывал моей матери и всем людям вокруг, каким «настоящим мужчиной» («macho») он был, потому что одновременно имел нескольких женщин и способен был их удовлетворять. Кроме того, мой отец слишком много пил и курил. Помимо всех этих слабостей и плохих привычек, мой отец городился и кичился этим. Дело в том, что он ошибочно думал, что это никакие не недостатки, а наоборот – добродетели, которые его выделяли.

И вот я в годы своей ранней молодости была свидетелем, как моя мать часто оставалась дома и горько плакала, а в это время мой отец вновь и вновь хвастался другими женщинами и своими приключениями с ними. И чем чаще я это видела, тем больше было мое недовольство, тем сильнее охватывала меня злость, гнев и бешенство. И когда я увидела, как протекала моя прежняя жизнь, я вдруг поняла, как эти непреодолимые ощущения и недовольство постепенно толкают меня в «духовную смерть», а мою душу ведут к умиранию. Я ужасно рассердилась, когда мне пришлось увидеть, как мой отец самым грубым и низким образом унижает мою мать у всех на глазах. И я начинала защищаться против этого, упрекала свою мать и пыталась влиять на нее. Я говорила ей, примерно, следующее:

«Я никогда не буду такой, как ты, никогда не допущу ни одному мужчине так поступать со мной. Нас, женщин, совершенно не ценят в нашем обществе, и поэтому мы так унижены, а все потому, что есть женщины вроде тебя, которые позволяют поступать с ними как угодно. Есть женщины, которые безвольно подчиняются самоволию так называемых «настоящих мужчин» и у которых нет никакого чувства собственного достоинства, нет гордости, они только униженные и оскорбленные особы. Это женщины, которые позволяют самодовольным мужчинам топтать их и поступать с ними, как с последней грязью».

А своему отцу я сказала, когда стала немного постарше:

«Никогда, поверь мне и хорошо запомни, отец мой, никогда не допущу, чтобы какой-нибудь мужчина поступал со мной и унижал меня так, как ты постоянно поступаешь с моей матерью!»

В ответ на это отец поколотил меня до потери сознания и крича, сказал мне: «Что ты себе воображаешь? Что ты о себе думаешь, кто ты такая, чтобы так разговаривать со мной?» Вы себе вообще представить не можете, каким разозленным «macho» был мой отец. А я не могла смолчать и ответила ему: «Можешь меня бить и даже убить, но клянусь, что такое не допущу никогда. И если дело дойдет до того, что мы должны будем обвенчаться, а я узнаю, что мой муж мне изменяет, тогда я отомщу ему страшнейшим образом, чтобы вы мужчины поняли, что может сделать женщина, если муж поступает с ней, как с грязью, унижает ее и топчет, как последнюю тряпку».

Меня разъедали все эти недовольства; гнев и бешенство все время овладевали моими чувствами и разумом Я сама отравила свой дух и свой характер. Когда я стала самостоятельной и взрослой и, конечно, когда у меня было достаточно денег, я вновь начала воздействавать на свою мать. Тогда я ей обычно говорила: «Знаешь что, мама, уйди от отца, разойдись с ним!» Я вела себя так, хотя любила своего отца и уважала его. Несмотря на это, я все время уговаривала ее, говоря:

«Не может быть, чтобы ты могла выносить такого типа, как мой отец! Подумай о достоинстве женщины! Вспомни, что у тебя есть честь и покажи, что ты имеешь свою ценность, что ты нечто особое, а не какая-то там тряпка, о которую он может вытирать ноги!»

Эти и подобные выражения я всегда повторяла своей матери. Можете ли вы это себе представить? Я стараюсь развести своих родителей, подтолкнуть их к разводу брака. Но часто моя мать отвечала мне на это:

«Не могу, доченька, я никогда не разойдусь. Не думай, что поведение твоего отца унижает меня и доставляет мне боль. Я многое терплю, как ты можешь себе представить. Но я приношу эту жертву и выдерживаю, потому что здесь вы – семеро моих детей. Вас детей семеро, а я одна единственная. Уж лучше, чтобы только один человек терпел из-за этого, а не все семь выносили эту боль. И в конце концов твой отец все-таки хороший отец, и мое сердце не соглашается с тем, чтобы просто взять и уйти и допустить, чтобы вы выросли без отца. А кроме того, я тебя спрашиваю, если я разойдусь с отцом, кто еще будет молиться о нем, чтобы он стал на путь истины и спас свою душу? Боль и униженения, которые мне наносит твой отец, я соединяю с невыразимыми болями нашего ГОСПОДА ИИСУСА ХРИСТА на Кресте. Каждый день я говорю нашему ГОСПОДУ БОГУ: «То, что я терплю и выношу, это ничто по сравнению с болями, которые Ты вынес на Кресте за нас. Чтобы мои муки

были достойными, молю Тебя, позволь мне связать их и соединить с Твоими муками, чтобы таким образом мои малые муки дали возможность получить от Тебя милость, чтобы мой муж и мои дети стали на путь истины и были спасены от вечной казни».

Все это было мне непонятно, и я над таким безумием только качала головой. Для меня это было слишком высоко. Такие мысли были для меня и моего образа жизни и размышления совершенно чужды; были совершенно противоположны моим, и поэтому я никак не могла понять поведения своей матери. А знайте также и то, что я не только совершенно не понимала таких ее слов, но они еще больше вызывали мое возмущение и заставляли меня еще больше сердиться.

Это вело к тому, что моя жизнь совершенно изменилась, и я превратилась в настоящего бунтаря. Мой протест прежде всего проявился в том, что я боролась за права женщин и их эмансипацию и не только как обычный член их организаций - нет, я была в первых рядах в борьбе за их права. Начала защищать аборт, право женщин по своему усмотрению распоряжаться своим телом; независимость женщины и право жить самостоятельно или в свободном партнерстве на определенный срок; пропагандировать развод как удобное решение брачных проблем.

Особенно защищала «Закон талиона» (Ley de Talion = (лат.: lex talionis) - правовую аксиому вернуть равной мерой» - «око за око, зуб за зуб». Это значит:всегда давала женщинам «хороший» совет, просто возращать равным за равное, т.е. тому мужу, который изменял, также отомстить изменой – по возможности с его лучшим приятелем. И хотя я лично никогда телесно не изменяла своему мужу, своими злыми советами причинила много вреда большому числу людей. К сожалению!

Дата добавления: 2015-05-26