Краткие факты о возрождении отношений

Неделя 5

сто процентов. Точно так же хвататься за первые отно­шения тоже не стоит! Прежде чем приступать к поискам идеального спутника жизни, подумайте, какие качества вы бы хотели в нем видеть.

Когда вы завязываете новые знакомства или отно­шения, вас неизбежно одолевают сомнения. Возможно, вы подвержены негативным предрассудкам типа: «я не создан для длительных отношений», «мне никогда не найти заботливого мужчину», «ко мне постоянно лип­нут непонятные типы», «долговечные отношения — это миф» и так далее. Замените эти пагубно влияющие убеждения позитивными утверждениями и почаще на­поминайте себе, что вы можете доверять людям, что вы привлекательны и достойны любви. Запомните: про­шлые связи не определяют ваше будущее. Тот факт, что все прежние кавалеры исчезали при первых намеках на серьезные отношения, вовсе не означает, что так будут поступать и остальные. Допустим, в прошлом вам не повезло, но подумайте, какую пользу вы извлекли из своего неудачного опыта. Каким образом вы можете из­мениться или предотвратить подобные ситуации в сле­дующий раз? Это уроки жизни, и чем больше вы уважа­ете себя, тем уважительнее к вам будут относиться окру­жающие.

Несколько простых советов относительно того, как завязать качественные отношения: укрепляйте уверен­ность в себе, общайтесь с положительно настроенными людьми, несите ответственность за принимаемые реше­ния, будьте открытыми и, наконец, оставайтесь самим собой! Если вам никак не удается встретить своего из­бранника или избранницу, задумайтесь, насколько вы общительный человек. Ведь если вы постоянно сидите в четырех стенах, как же вы можете с кем-то познако­миться. Не стоит рассчитывать на то, что будущий спут­ник жизни в один прекрасный день по собственному

возрожденные отношения

почину позвонит в вашу дверь! Поставьте перед собой цель — каждую неделю посещать какое-нибудь меро­приятие или знакомиться с несколькими новыми людь­ми. Выходя из дому, не зацикливайтесь на том, чтобы «подцепить» кого-нибудь. Развлекайтесь, общайтесь с людьми, веселитесь. Знакомясь с человеком в реальной жизни или в интернете, руководствуйтесь здравым смыслом, слушайте сердце и не забывайте о правилах безопасности до тех пор, пока между вами не устано­вится определенное доверие.

• Сперва сосредоточьтесь на себе. Са­мые важные отношения вы строите с самим собой! За последние три недели вы научи­лись ставить себя на первое место, прояв­ляя должное внимание к своему здоровью, физиче­ской форме и питанию. Не забывайте и об эмоцио­нальном состоянии. Зачастую мы пытаемся укреп­лять уверенность в себе и повышать самоуважение с помощью других людей, однако культивирование этих качеств зависит только от нас самих. Если вы берете на себя ответственность, то получаете возможность активно строить отношения. Не поддавайтесь ошибоч­ному заблуждению, будто одинокий человек несчас­тен и незащищен. Лучше быть одиноким и счастли­вым, чем половинкой несчастной пары. • Вкладывайте в отношения. 6 данном случае речь не идет о расходовании огромных денежных сумм. Уде­ляйте время отношениям, которые вы считаете важ­ными, не жалейте усилий и энергии. Это могут быть регулярные свидания с партнером, встречи за чашкой кофе с другом, традиционные походы в ресторан, се­мейные обеды или совместные игры с детьми. Организуйте клуб книголюбов или вечер просмотра

Неделя 5

DVD-дисков. В рамках новой программы укрепления здоровья соберите спортивную команду или группу любителей пеших прогулок. Большой плюс регулярно­го общения с друзьями и родственниками в том, что оно сводит к минимуму организационные хлопоты, которые зачастую мешают нам встречаться с близки­ми людьми.

• Будьте честны. Вы предпочитаете говорить намеками или открыто высказывать свои мысли? Честность — лучшая стратегия! Мы считаем, что близкие и так зна­ют о нашей любви, но все-таки стоит почаще им об этом напоминать. Если вы расстроены, растеряны, несчастны или разочарованы, не прячьте свои эмо­ции. Возможно, этот совет прозвучит как клише, но открытое и честное общение — залог прочных отно­шений. Вряд ли удастся избежать споров и разногла­сий, однако будьте готовы идти на компромисс и ис­кать обоюдно приемлемые решения. Честное обще­ние несет положительный заряд и отличается прямо­линейностью и прозрачностью. Если уж зашла речь о честности, дайте слово навсегда отказаться от ма­леньких «невинных» обманов, так называемой лжи во спасение. Если вы опоздали или забыли о важном со­бытии, принесите извинения, но не пытайтесь обелить себя, изобретая всевозможные оправдания.

• Меньше говорите, больше слушайте. Говорите двадцать процентов, слушайте восемьдесят процен­тов времени общения. Многие из нас полагают, будто являются хорошими слушателями, но посмотрите во­круг: большинство людей предпочитают слышать то, что они хотят услышать. Умение слушать — настоя­щее искусство, требующее практики. Прежде чем вы­сказывать свое мнение, не сочтите за труд осмыслить позицию своего собеседника. Когда мы слушаем, в нашей памяти оживают воспоминания о нашем лич-

Возрожденные отношения

ном опыте, которые мы стараемся включить в диалог. Но в действительности наш опыт может сильно отли­чаться от того, что хочет донести до нас собеседник. Мы торопимся с выводами, в результате возникает недопонимание. Когда у вас появляется желание по­делиться воспоминаниями о своем опыте, сделайте паузу и послушайте — внимательно послушайте! При­учите себя не встревать в разговор до тех пор, пока собеседник не закончит говорить. После того как он замолчал, мысленно сосчитайте до трех на случай, если он просто обдумывает, как получше сформули­ровать мысль. Если вы хотите убедиться, что правиль­но поняли все сказанное, повторите основные поло­жения. Если вы услышали совсем не то, что было ска­зано, это даст собеседнику возможность сразу же вас поправить.

Понимание основных правил постановки вопро­сов может сослужить вам неоценимую службу. Если вы задаете вопросы, на которые надо ответить лишь «да» или «нет», ваш собеседник, скорее всего, огра­ничится именно таким односложным ответом. В не­которых случаях такого краткого ответа вполне до­статочно, например, когда вы хотите узнать, вернет­ся ли ваш муж домой к ужину, нужно пи вам отвезти детей на тренировку, придут ли ваши родители на обед в выходные. В таких ситуациях закрытые вопро­сы экономят время, не давая возможности вести пустые, бессмысленные диалоги. Однако, если вам необходима подробная информация, задавайте от­крытые вопросы, стимулирующие конструктивные диалоги. Обычно к таким вопросам относят вопросы со словами «кто», «что», «когда», «где» и «как». По­интересуйтесь у партнера, счастлив ли он, и он, веро­ятнее всего, отделается лаконичным «да» или «нет». Вместо этого попробуйте задать нейтральный откры-

Неделя 5

тый вопрос, побуждающий партнера раскрыть свои истинные чувства и мысли, например: «Что нам сде­лать для того, чтобы мы могли больше времени про­водить вместе?»

• Определите, чего вы хотите. Вы хотите отыскать свою половинку, завести новых друзей, заново раз­жечь угасающие чувства? Осознать собственные чувства и эмоции и подвергнуть сомнениям ограничи­вающие убеждения — вот наиболее трудные препят­ствия на пути к счастью. Вне зависимости от ваших планов по части тех или иных отношений вы должны отдавать себе отчет в том, чего хотите, и никогда не пытаться думать за других. Помните, наши близкие, супруги и друзья не умеют читать мысли, так что сперва проясните для себя свои потребности, ценнос­ти и приоритеты и только потом переходите к обсуж­дению отношений.

• Проводите границы. Некоторые границы универ­сальны, как, например, те, что отделяют насилие, ос­корбительное поведение, употребление наркотиков, алкоголизм, злоупотребление азартными играми. Од­нако существуют и довольно размытые границы. Пе­ресмотрите свои ценности и приоритеты и установите соответствующие рамки в личной жизни, даже если речь идет о простых правилах: курение в доме, дого­воренность с партнером не работать в выходные дни, разделение домашних обязанностей. Проводите гра­ницы, занимая четкую и однозначную позицию отно­сительно того, что окружающие люди не могут делать или говорить в вашем присутствии.

• Отстаивайте свои права. «Нет» — такое коротень­кое слово, но порой его очень трудно произнести. Вспомните те бесчисленные ситуации, когда вы ма­шинально соглашались на сверхурочную работу, обед с друзьями или нежелательную встречу. Возможно,

Возрожденные отношения

ваше согласие было продиктовано чувством долга. Представьте на минуту: если бы вам не пришлось при­нимать последствия отказа, разве вы согласились бы на эти просьбы? Если вы не научитесь отказывать, то в конце концов у вас просто не останется времени на собственные дела. Сверяйтесь со своими приоритета­ми и говорите «да» лишь тогда, когда действительно согласны. Составьте список просьб, заданий или пору­чений, на которые вы обычно соглашаетесь, но выпол­нению которых противитесь в душе. Сравните этот спи­сок со своими приоритетами и без колебаний вычерк­ните из него те пункты, которые не согласуются с обо­значенными приоритетами. И не забывайте о том, что, говоря «нет», вы пытаетесь не испортить отношения, а придать своему «да» больше значимости и веса.

Проще говоря, умение отстаивать свои права — это умение выражать чувства открыто, тактично и конструктивно в противоположность агрессивному поведению и манипулированию. Говорите прямо, от­казывайте без длительных оправданий и объяснений. Внимательно выслушайте собеседника и постарай­тесь построить конструктивный диалог с тем, чтобы в случае необходимости отыскать компромиссное ре­шение. В общем и целом вы говорите «нет», имея на то вескую причину, поэтому не позволяйте втягивать себя в получасовые пререкания. Колебания и робкие извинения лишь затянут дискуссию и дадут собесед­нику возможность уговорить вас, невзирая на ваши первоначальные намерения.

Конечно, в теории все это выглядит привлека­тельно, но давайте рассмотрим два реальных приме­ра. Первый: ваш приятель просит одолжить пятьсот долларов, чтобы продержаться до зарплаты. Это про­тиворечит вашим ценностям и переходит установлен­ные вами границы. Недвусмысленно объясните ему,

Неделя 5

что вы придерживаетесь правила не давать в долг друзьям. Не поддавайтесь чувству вины и не оправ­дывайтесь, не стоит также читать ему нравоучитель­ные лекции. Второй: ваша мать звонит в пятницу ве­чером, причем как раз тогда, когда вы собираетесь уходить. Она хочет поболтать, и вы понимаете, что провисите на телефоне не меньше часа. Самый прос­той вариант, конечно, — установить определитель но­меров и перезванивать в удобное время, если сразу вы не можете ответить на звонок. Но если уж вы сня­ли трубку и жалеете об этом, просто скажите, что в настоящий момент заняты, так что у вас есть лишь па­ра минут. Или пообещайте перезвонить, когда будете свободны и сможете наговориться вдосталь.

• Разрешайте конфликты как можно скорее. Какими бы благими намерениями вы ни руководствовались, между вами и близкими всегда будут возникать раз­ногласия. Возьмите за правило разрешать все конф­ликты по мере возникновения, не откладывая до тех пор, пока они не наберут критическую массу и не пре­вратятся в причину семейной вражды. Не пытайтесь взвалить вину на чужие плечи, обычно это не приво­дит ни к чему хорошему. Проблему таким образом вы все равно не решите, а только усугубите ситуацию. Лучше сосредоточьтесь на поиске конструктивных ре­шений с тем, чтобы все участники конфликта могли двигаться дальше. Внимательно слушайте, старайтесь понять точку зрения собеседника, сохраняйте непред­убежденность, будьте открыты для мнений, отличных от вашего, сохраняйте объективность. Не отходите от темы конфликта и ищите консенсус до тех пор, пока не найдете решение, удовлетворяющее обе стороны.

• Просите прощения. Сказать «извините» почти так же трудно, как и произнести «нет». Если вы неправы, искреннее попросите прощения, однако не стоит

Возрожденные отношения

усердствовать без нужды и извиняться за то, в чем вы не виноваты. Если вина лежит на вас обоих, кто-то все равно должен сделать первый шаг. Возьмите на себя ответственность за свои проступки: принесите искренние извинения и выразите готовность уладить конфликт, если это возможно. Промолчите — и отно­шения испортятся окончательно.

Дата добавления: 2015-05-26