Мы из будущего

Данила Привалов

ИДЕНТИФИКАЦИЯ «ДУРГ-АРХИТЕКТУРЫ» НА УРАЛЕ ПО ТИПОЛОГИЧЕСКИМ И МОРФОЛОГИЧЕСКИМ ПРИЗНАКАМ МЕТОДОМ СРАВНИТЕЛЬНОГО АНАЛИЗА

ПРИМЕР ОФОРМЛЕНИЯ ТЕЗИСОВ

ТРЕБОВАНИЯ К ОФОРМЛЕНИЮ ТЕЗИСОВ

1. Тезисы Российских авторов сопровождаются заключением об идентификации (см. приложение 1.)!
2. К публикации принимаются тезисы, оформленные в соответствии со следующими требованиями:

• Заполненная заявка и тезисы высылаются отдельными файлами *.doc или *.rtf (возможна архивация WinZip или WinRar). Имя файла тезисов должно содержать фамилию первого автора тезисов и слово «тезисы» (например, «Иванов_тезисы.doc»). Имя файла заявки должно содержать фамилию первого автора тезисов и слово «заявка» (например, «Иванов_заявка.doc»).
• К публикации принимаются тезисы объемом до 2 страниц машинописного текста.
• Для набора текста, формул и таблиц необходимо использовать редактор Microsoft Word для Windows. Поля: 2 см с каждой стороны. Шрифт: Times New Roman, размер – 12, межстрочный интервал – 1,5. Выравнивание по ширине. Абзацный отступ: 1 см. Ориентация листа – книжная.
• Все рисунки и таблицы, приведенные в тексте статьи, должны быть подписаны и пронумерованы, в тексте на них должны быть сделаны ссылки, например (рис.1), (табл.2).
• Название тезисов – ПРОПИСНЫМИ буквами по центру строки; шрифт: жирный.
• Ф.И.О. автора или авторов (для студентов, магистрантов, аспирантов Ф.И.О. научного руководителя (с перечислением ученой степени и звания) – в правом верхнем углу строчными буквами.
• Наименование вуза (места работы/учебы) - курсив.
• В конце тезисов список использованных источников. Оформляется в соответствии с ГОСТ Р 7.0.5 – 2008 в алфавитном порядке. Оформлять ссылки в тексте на соответствующий источник списка литературы следует в квадратных скобках, например [1, с.277]. Использование автоматических постраничных ссылок не допускается.

1. Статья сопровождается Универсальной десятичной классификацией (УДК).

УДК 728.2 + 711.454

А. А. Иванов,

Научный руководитель: О.А. Ульчицкий, к.арх., доц.

Магнитогорский государственный технический университет

г. Магнитогорск, Россия

пробел

^{(название)}

Ключевые слова: …

пробел

Текст, текст, текст, текст, текст, текст, текст, текст, текст, текст, текст, текст, текст, текст, текст, текст, текст, текст, текст, текст, текст, текст, текст, текст, текст, текст, текст, текст, текст, текст, текст, текст, текст, текст, текст, текст, текст, текст, текст, текст, текст, текст, текст, текст, текст ………….

пробел

Список источников:

1.

2. …

О ргкомитет не публикует тезисы, оформленные не по правилам!

Фантазия для чтения в 4- страницах.

Действие происходит в далеком будущем. Все персонажи – вымышлены. Совпадения с реальными лицами – исключены.

Количество действующих лиц определяет режиссер.

В пьесе использована ненормативная лексика, так что всех, кто ее не любит, просьба заткнуть уши, дабы никого не обидеть.

- Все в сборе?

- Пузырь заболел.

- Да и хуй с ним. Школы эти ебаные не денутся никуда. Передайте ему, кстати, чтоб в программу школьную китайского захуячил. Лет через пять перехуячим косоглазых этих, надо чтоб призывники по-китайски пиздеть умели.

Звонит мобильник.

- Да, Леночка! Да, скоро буду! Щас тут поговорим немного, и я сразу к тебе. Трусы тебе купил новые. Да, просто охуенные. Ну, короче, мне очень понравились. Лена, ты не врубаешься что ли, я на совещании! Отъе…, тфу, блядь, позже перезвони, хорошо? Да не было черных там, там малиновых до хуя было, а черных не было! Блядь, ну хорошо, съездим на выходные к твоим пидорам, купим тебе черные. Люсь, блядь, Лен, все, харе! Перезвоню. Блядь, заебала! Она сама себе лифчики и трусы не покупает, что самое, блядь, интересное! А потом с ней надо кататься в магазин и менять. Ходишь за ней по магазину этому. А вокруг сплошные трусы. Это же пиздец! Вы когда-нибудь обращали внимание, сколько вокруг магазинов, где продают трусы? Их же до хуя! И главное – на хуя? Тебе же, когда ты ее ебешь, на эти трусы абсолютно по хуй! Ты же на них клал, блядь! Ты же их снял! Тебе же они до пизды! Так спрашивается – нахуя их столько?

- Да ты заебал уже. Давай по делу. А то собрались, а ты про трусы какие-то пиздишь. Вообще ты у нас армией занимаешься, хули тебя трусы беспокоят? Все, начали. Здравствуйте все. У нас сегодня на повестке дня несколько важных вопросов. Сначала обсудим мелкие, а потом перейдем к крупным. Блядь, откуда травой шмонит? Кто накурился?

- Да ладно. Нормально все. Там дешка была. Пацаны угостили.

- Блядь, что за манера накуриваться перед совещаниями? В прошлый раз вообще не пришел нихуя.

- Болел я.

- Не пизди, хорошо? Обожрался хуйни какой-нибудь, или набухался. И вообще, блядь, это всех касается, харе ходить на совещания в нетрезвом состоянии. Ну, полтинник закинуть, это нормально, но, блядь, вы же больше херачите, я же знаю все. Вы же палитесь, как буратины, блядь.

- А сам ты типа трезвый.

- Нормальный я. Быстрые на мозг не действуют. Просто бодриться надо, чтобы вас, долбоебов, собирать нормально. Так, все, нахуй! Работаем, блядь! Пункт первый. Через десять месяцев выборы. Надеюсь, все понимают, что я заебался уже. Так, блядь, без улыбочек! Я действительно заебался. Устал. Пожизняк какой-то хуйней надо заниматься, и вокруг одни пидарасы. Поэтому надо решать, кого выбирать. Лично я предлагаю Казбека. Он, хоть и мудак, но спокойный хотя бы. Бухает, правда, много, но ничего, завяжет.

- Я не мудак. И вообще идите на хуй. На хуя мне это надо. Проблемы одни, блядь.

- Блядь, а какие есть варианты? Можно было бы Бачка, но у него ебальник косой, Бачок, ты меня, извини, но это так, Крендель тоже не подходит, он пидор, и шахтеры за него голосовать не будут нихуя.

- Я не пидор, я гей.

- Блядь, тебя вообще никто не спрашивает. Сиди, педовка. Будем тебя выбирать. Хотя хуй знает, кто за тебя голосовать будет.

- Все пидорасы точно проголосуют.

- Блядь, пиздато, что я тебе могу сказать? Типа их до хуя.

- Да их уже до хуя. Шестьдесят процентов мужского населения.

- Пиздец. Ну давайте пидора выберем. Тоже юмор.

- Только все равно надо чем-то все это прикрыть будет…

- Ирочка, зайди, пожалуйста! Значит так, пока я думаю, а он пиздит, лезь под стол. Только не очень резко. А то по ушам уебу.

- Так, значит сделаем так… Объявляем до хуя всяких премий по отражению светлого образа пидораса в кино, по телеку до хуя всего запустим. Типа мы свободная страна и у нас все равны.

- В театре еще спектаклей поставить.

- В театрах и так сплошные пидарасы!

- Ира, не отвлекайся, пожалуйста!

- Потом можно еще такой ход придумать – перестать брать пидоров в армию. Их все равно там пиздят. Больше пидоров станет – тогда Крендель точно пройдет.

- Блядь, ну, молодец! Это кто служить-то пойдет?

- А на хуя нам армия? Все равно мы все войны проябываем.

- Ты совсем охуел? Мы Вторую Мировую выиграли!

- Да на хуя тебе вообще солдаты? Мы, если что, на крайняк, ракетой какой-нибудь ебанем и там все сдохнут.

- Ракет нет ни хуя. В прошлом году последнюю китайцам загнали.

- Ира, подожди… Блядь, ты ебанулся? Мы с китайцами воевать собираемся, а ты им ракеты впариваешь?

- Ебаный в рот, да я не знал. Дай бабла, мы еще сделаем.

- Блядь, какое бабло? Нет никакого бабла.

- Так, стоп-стоп-стоп! Как это – нет бабла?

- Блядь, а где я тебе бабло возьму? Нефти нихуя, газа нихуя, золота нихуя. Сибирь косоглазым загнали, Урал сдавать нельзя, без Урала нас завоюют нахуй.

- Нам и так пиздец.

- Не пизди! На наш век хватит.

- Блядь, но жить-то как-то надо.

- Давайте строить всего дохуя.

- Блядь, ты умный? Где, блядь, строить? Мы в область уперлись по самое не хочу, где ты строить хочешь? В области, кстати, всю землю хуи эти раскупили… Сука, блядь, кто ее загнал, кстати?

- Косой. Загнал, а сам съебался куда-то.

- Найти и убить. Но сначала очень сильно отпиздить. Ноги ему переломать. И хуй отрезать. Чтоб, блядь, делился.

- Блядь, ты в сторону не винти, ты говори давай, нам как бюджет объявлять?

- Бюджет, бюджет… Блядь, ну объявим. Все, мол, пиздец, бабки кончились, наступили тяжелые, блядь, времена. Впервой, что ли?

- Нам тогда пиздец по любому.

- Я тебе говорю - не пизди! Надо как в старые времена, какую-нибудь глобальную ебаническую хуйню придумать. Ну, помните, по истории – подлодка затонула по тупому, спасти нихуя никого не смогли – все, пиздец, траур, народ плачет, всем бабло похуй. Трагедия, блядь, все, и о бабле никто не думает. Будет трагедия, тогда никто нихуя не заметит. Нам когда этот ебучий бюждет объявлять?

- Через два дня.

- Ира, хули ты сидишь? Хули ты, блядь сидишь? Уволю нахуй! Быстро пиздуй и принеси газету какую-нибудь. Надо почитать, что, блядь, творится вообще…

Так, мы отвлеклись от темы. Ну что, кого выбирать будем? Пидораса Кренделя?

- Я не пидорас, я – гей.

- Крендель, завали ебало, тебя никто не спрашивал.

- Блядь, девять месяцев еще. Хуй с ним. Найдем какого-нить ебаната, согласится. Давай про трагедию лучше.

- Ира, блядь, где газета? Давай, булками шевели, блядь!

- Нам пиздец.

- Не пизди. Ира, блядь, я тебя уволю. Так, блядь, что ты принесла? Что ты, блядь, принесла? Это что?

- «Спорт-экспресс». Газета.

- Блядь, ну ты дура. Так… «Люксембург победил Бразилию по игре в пинг-понг». - Не подходит, это нихуя не про нас. «Зенит» выиграл у «Спартака». Блядь, опять эти пидоры питерские наших выебали? Что у нас с Питером, кстати?

- Все заебись. Картинки загнали, клубешник открыли. Назвали «Эрмитажем», в честь того, что там было.

- Пиздато. Надо будет прокатиться как-нить. Ладно, про «Зенит-Спартак» на трагедию покатит?

- Нихуя не покатит, хотя трагедия, конечно.

- Блядь, а что тогда?

- Есть тема. Надо что-нибудь самим ебануть.

- Что ебануть?

- Да что угодно. Мавзолей, например. Сколько ему, блядь, лет сто уже.

- Какие нахуй сто? Двести, блядь. Сейчас какой год?

- Не помню я, да в пизду, не важно. Ну сто, или двести – одна хуйня. Не помню, блядь. Я о другом. Нахуя мы жмурика на Красной площади держим вообще? Просто берем, ночью ебошим, пару трупешников мирных граждан для пафоса туда подкидывем. И все, пиздатая национальная трагедия. А спишем на каких-нибудь уебков.

- Блядь, Казбек, а ты молодец. Я ж говорю – тебя в презики надо.

- Иди нахуй. Я не ебанат, чтоб такой хуйней заниматься.

- Все, решили. Завтра ебошим Мавзолей.

- Нам пиздец.

- Ты заебал. Ебошим Мавзолей. Потом там поставим памятник жертвам трагедии. На кого спишем?

- На хохлов, блядь. На кого же еще?

- Блядь, да мы все на хохлов списываем, заебало. Давайте, блядь, другого кого-нибудь.

- Давайте на америкосов. Потому что они окончательно заебали. Хули они наш Северный полюс забрали?

- Не пизди. Северный полюс они не забирали. Это ты хуйню какую-то порешь. Совсем от кокоса пизданулся уже. На америкосов тоже не интересно. С китайцами мы и так собираемся воевать. О! Давайте на кубинцев! Мы их потом за это и ебанем. Там отдыхать летом пиздато, и бляди там дешевые. Точно! Кубинские террористы ебанули мавзолей Ленина!

Пауза.

- Ну хуй знает…

- Так, ты вообще молчи, уебан. Я знаю, что нам пиздец. Блядь, то есть я знаю, что ты щас опять пизданешь, что нам пиздец. Захлопни пасть, пиздюк. Заебатая, между прочим, национальная трагедия. «Кубинские террористы еба…», тфу, блядь, как там это слово… взорвали! «Кубинские террористы взорвали мавзолей Ленина»! Охуенно!

- Слово «теракт» пиздаче.

- Блядь, да какая на хуй разница!

Звонит мобильник.

- Да, Лена! Лена, у меня заседание, что тебе надо? Что? Щас, мужики, подождите! Что? Люсь, тфу блядь, Лен, ты совсем охуела? А, это не ты, это я совсем охуел? Лена, заткнись! Ты сама без гандонов любила, так я еще и виноват? Лена, иди на хуй! Аборт, блядь, аборт! На хуй он нам нужен? Блядь, ебанется же все через пару лет, ты что, не рубишь, блядь? Все ебанется на хуй! На хуя он нам вообще нужен? Мужики, извините, тут пиздец.

- Нам пиздец.

- Вот, и человек тут говорит, что нам пиздец. Так хули ты придумала? Лена, я тебе трусов десять, блядь, штук куплю, самых пиздатых, хорошо, только ты к врачу щас же! Согласна? Десять! Пиздатых! Трусов! Ну, вот и договорились… Уф… Заебала она меня.

Пауза.

- Слушай, ты правда считаешь, что настолько скоро пиздец?

- Да.

Пауза.

- Так, короче, давайте про Кубу обсудим. Пиздец пиздецом, а Куба – Кубой. Завтра ебошим Мавзолей. Кто - за?

Лес рук.

- Единогласно!

Дата добавления: 2015-05-26