Д-р Энтони Эванс 3 страница

Помните, что если ребенок обладает не теми талантами или способностями, какими вам бы хотелось, то это те таланты или способности, какими наделил его Бог. И пусть ваша гордость и ваше понятие о престиже не встают на пути вдохновения. Если вы с вашей супругой имеете высшее образование и хотите того же для ваших детей, то вас, конечно, огорчит их желание податься в ремесленное училище. Но ваши обязанности заключаются в том, чтобы поддержать их выбор, а не пытаться сделать из них свою копию.

Когда я был еще подростком, моей мечтой было стать профессиональным футболистом, но эта мечта так и не осуществилась. Что же я сделал? Я попытался воплотить ее в жизнь через своего старшего сына, Энтони. С самого рождения его окружали футбольные мячи. Когда его принесли из роддома, в колыбельке его ждал футбольный мяч.

Догадываетесь, чем кончились все мои попытки привить ему любовь к этому виду спорта? Да-да, он ненавидит футбол, причем чем дальше, тем больше.

Я хотел, чтобы он играл для меня, а не для собственного удовольствия, и я любил себя, а не его. Я воспитывал его на свой вкус, а не в соответствии с его наклонностями, как советуют нам Притчи 22,6. Истинная любовь ищет в другом человеке Божий замысел, а не навязывает свою волю детям и спутнику жизни.

Любовь — это не громкая похвальба самовлюбленных родителей: „Конечно, мы любим тебя! Смотри, какой у тебя дом! Смотри, какая у тебя одежда! Это все мы тебя обеспечиваем. У многих ли детей столько всего есть?"

Любовь скромна. Это продуманные поступки, направленные на благо членов своей семьи и не требующие награды. Это значит, что вы пройдете с ними не одно поприще, а два, даже если вы слишком устали.

Любовь не бесчинствует, не ищет своего. Почему же мы всегда любезны с коллегами, друзьями и даже незнакомцами, но по какой-то странной причине мы не утруждаем себя лишними нежностями в отношениях с домашними?

Я сталкиваюсь с этим вновь и вновь и нахожу это и в самом себе. Выступая в другом городе, я представляю из себя истинного джентльмена. Я всем раздаю улыбки и добрые слова. Но порой я возвращаюсь домой и беспричинно обижаю жену и детей, просто от усталости. Я не придаю этому значения и думаю про себя: „О, они знают, почему я так поступаю. Они простят."

Привычка быть любезным — утерянное искусство, даже во многих христианских семьях. Это так мало стоит — сказать доброе слово или вдруг прибрать вещи, которые сам не разбрасывал. Самая большая любовь проявляется в мелочах.

Мужчины, вспомните, когда вы ухаживали за своей будущей женой, для вас не было большего счастья, чем пропустить ее вперед, придерживая дверь. Сейчас она рада, если успеет, проскользнуть за вами до того, как тяжелая дверь захлопнется. Женщины, помните, как когда-то вы наслаждались приготовлением любимого блюда вашего жениха? А ведь сейчас он довольствуется холодным ужином перед телевизором. Любовь не должна забывать о мелочах.

Любовь „не радуется неправде, а сорадуется истине" (ст.6).

Самые тяжелые моменты в жизни — это когда кто-то из членов вашей семьи спотыкается и падает, а вы бессильны помочь. Труднее этого — только переживать страдания близкого человека от обстоятельств, когда вам ничего не остается, как лишь беспомощно наблюдать за ним. И все же все мы знаем, что падения и взлеты — неотъемлемая часть духовного (да и любого другого) роста.

Я помню, как Кристэл, мое первое дитя, училась ходить. Это было беспокойное время. Лоис и я все время старались быть достаточно близко, чтобы поддержать ее, если она споткнется; и в то же время достаточно далеко, чтобы ей нужно было потрудиться дойти до нас. Были тогда и падения, из-за которых мы, видимо, переживали больше, чем она, но мы всегда были рядом, чтобы смягчить удар.

Характер жизненных неприятностей у детей меняется с течением времени, но остается необходимым условие — родители должны давать им определенную свободу, чтобы они могли расти; утешать их при падении и помогать им вставать на ноги.

Любовь „все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит" (ст.7).

Сколько раз вы вновь и вновь напоминаете детям об их давнем к проступке уже после того, как они извинились и теперь стараются поступать как надо? Чему ребенок научится в результате этого? Мама и папа на самом деле не простили его, они ведут счет его провинностям. К чему тогда поступать правильно теперь, если ' мама и папа все равно будут припоминать прошлое?

Так же и в отношениях супругов. Сколько раз, беседуя с какой - нибудь парой, я слышал от мужа или жены отказ обсуждать текущие проблемы их отношений и желание вернуться к давнопрошедшим дням, к какому-то неприятному эпизоду. И тут будто захлопывается какой-то невидимый замочек. Когда я начинаю объяснять супругам, что без прощения друг друга невозможно двигаться дальше, один из них с пафосом заявляет: „Что ж, я могу простить, но не забыть!"

Позвольте рассказать вам притчу о прощении и памяти. Шли однажды два монаха из одной деревни в другую на помощь в сборе урожая. По дороге они заметили старушку, сидящую на берегу реки. Она была очень расстроена, потому что моста не было, а сама она перебраться на другую сторону не могла. Один монах вежливо обратился к старушке и предложил ей: — Давай мы перенесем тебя через реку, если хочешь.

— Спасибо, — ответила она, с благодарностью принимая помощь.

Итак, мужчины скрестили руки, старушка села, и они перенесли ее через реку. На другой стороне она слезла и пошла своей дорогой, а монахи продолжили свой путь. Спустя какое-то время второй монах начал жаловаться.

— Посмотри на мои одежды, — сказал он, — они все мокрые и грязные из-за того, что мы несли эту женщину через реку. И спина моя болит от того, что пришлось ее поднимать. Так и ломит всю, так и ломит!

Первый монах просто улыбнулся и покачал головой. Они пошли дальше, и спустя какое-то время второй монах опять принялся стонать:

— Моя спина болит ужасно, и все потому, что нам пришлось тащить эту глупую старуху через реку! Я не могу идти дальше от такой боли.

Первый монах посмотрел на своего попутчика, уже распростертого на земле, и спросил:

— А тебя не удивляет, что я не жалуюсь? Все дело в том, что ты все еще несешь эту старушку. А я давно опустил ее на землю. И так поступают многие из нас со своими домашними. Мы как тот второй монах, который все не может забыть. Мы держим наши прошлые обиды над головами любимых, как дамоклов меч, или же, когда хотим одержать верх в споре, напоминаем о боли, которую нам причинили много лет назад.

Я так благодарен Богу за обещание простить меня, если я покаюсь и искренне захочу перевернуть свою жизнь! Он обещал тогда не вспоминать больше о моих грехах. А что было бы, если Бог поступал так, как часто предпочитаем мы?!

Я знаю, что истинная любовь и прощение спасают семьи. Я встречал семьи, которым отравляло жизнь воспоминание о прошлых грехах. Я встречал и другие, которым казалось невероятно трудным сделать этот шаг — простить, забыть и восстановить разрушенный дом, но которые его делали. Я знаю семьи, излечившиеся от ран, нанесенных изменой. Я видел трудных детей, погрязших в алкоголе и наркотиках и все же сумевших вырваться из такой жизни, — и я видел великую радость, с какой родители и дети шли вместе по нелегкой дороге примирения.

САМОЕ ВАЖНОЕ

1 Коринфянам 13 учит нас безусловной любви — любви,» основанной не на поведении близкого нам человека и не на нашем настроении.

Мужья и жены никогда не должны забывать ту клятву безусловной любви, какую они давали друг другу на венчании. Глубина, с которой осознается эта клятва, будет определять духовную силу семьи.

Дети очень ранимы, чувствительны. Наши действия влияют на них, даже если нам кажется, что они ничего не заметили. Д-р Росс Кэмпбелл в своей книге „Как по-настоящему любить своего ребенка" пишет как раз об этом и о том, как мы, родители, могли бы стать более восприимчивыми к тем сигналам, которые они нам подают. „Все известные мне исследования подтверждают, что ребенок всегда спрашивает родителей: „Вы меня любите?" Но он спрашивает их чаще всего не словами, а своим поведением. И ответ на этот вопрос является совершенно определенно самым важным в жизни каждого ребенка.

„Вы меня любите?" Если мы безусловно любим свое дитя, то оно почувствует, что ответ на вопрос — да. Если же есть условия у нашей любви, то он не уверен и вновь начинает беспокоиться. Ответ, который мы даем ребенку на этот важный вопрос „Вы меня любите?", ложится в основу его отношения к жизни. Он становится определяющим".1

Хотя д-р М. Скотт Пек признает, что его определение любви, данное в книге „Дорога, по которой мало путешествовали" весьма несовершенно, я вижу в нем немало здравого: „Я так определю любовь: желание расширить свою самость с целью питания своего или чужого духовного роста".2

Другими словами, любовь требует усилий. Само слово „расширить" в определении Пека объясняет это. Добрые чувства, возвышенные эмоции и покой можно познать через любовь, но не они, по словам Пека, ее цель, хотя именно в этом убеждает нас наше общество. Любовь направлена на то, чтобы помочь духовному росту и нас самих, и других людей, особенно наших семей. Маме или папе, расширить себя — значит просто учить своих детей духовной истине. Это также значит показать им духовную истину.

Матерям, сидящим дома с детьми, расширить себя — может означать отказать себе лишний раз сходить в церковь или в каком-то развлечении, чтобы, когда дети приходят из школы домой, вы ждали бы их там. Для отцов, это может означать, что придется отказаться от продвижения по службе, если из-за него вы реже будете бывать дома.

Желание расширить себя — нелегкий труд. Наше эго сильно, и мы часто предпочтем не идти на такое самоотречение ради семьи, особенно если нам кажется, что мы и так немало делаем. Конечно, куда приятнее сидеть в церкви и отвечать "Аминь" на проповедь о любви, чем потратить часы, повторяя с ребенком правописание или арифметику. Куда легче отдавать себя всего работе в церкви, чем подойти к жене или ребенку и извиниться за нанесенную обиду.

И в заключение — вот истина о любви, простая, но библейская: что слова? Любовь видна в делах.

ГЛАВА ЧЕТВЁРТАЯ

ЧЕСТЬ СЕМЬИ, УВАЖЕНИЕ В СЕМЬЕ

Я никогда не забуду величайшего потрясения своего детства. Я сам навлек его на себя, и это только усилило боль. Мои родители стремились к тому, чтобы мои братья и сестры были примерными учениками. Все нарушения дисциплины в классе всегда совершались другими детьми. Почему это было так важно для моих родителей? Потому что учитель был кем-то, кого нужно было глубоко уважать и кому следовало подчиняться. Потому что на карту ставилась честь семьи Эванс: проступок одного ребенка бросал тень на нас всех. Потому что им было небезразлично, какие люди из нас вырастут. И потому, что — как христиане — мы обязаны были уважать тех, кого Бог поставил

руководить нами.

Мама и папа также ясно давали нам понять, что если мы будем плохо вести себя в школе, то могут быть последствия. Уж поверьте мне, отец не давал нам спуску, если речь шла о непослушании. Насколько я любил и уважал его и знал, что он любит меня, настолько знал я и то, что ничто не спасет меня от заслуженного наказания. Были кое-какие вещи, которых я никогда бы не сделал просто потому, что не смог бы потом посмотреть в

глаза папе.

Итак, как вы уже наверняка догадались, настал тот день, когда я забыл обо всем и просто творил в школе, что хотел. Я вел себя так безобразно, что учитель позвонил моему отцу и пожаловался на меня.

Наказанием за такое поведение была порка тем самым широким ремнем, плюс я был лишен неких мелких радостей. Как раз в тот день школьная бейсбольная команда, в которой я был на первых ролях, участвовала в важном матче. Но папа, выпоров меня, произнес ужасные слова: „Сегодня играть не будешь".

А вы должны знать, что я просто обожал бейсбол, и тот год для меня был просто триумфальным. Эти слова отца просто убили меня. Хуже того — я должен был сам сказать тренеру, почему меня не будет, и от одной мысли об этом у меня наворачивались слезы. Но самое ужасное — отец сказал в конце, что я опять смогу выйти из дома и играть только в шесть часов, то есть как раз, когда матч будет подходить к концу.

Но этот рассказ о юношеском потрясении — лишь половина истории. Хотя этот случай причинил мне столько боли, он послужил мне хорошим уроком, за который я и сейчас благодарен своему отцу. Я понял, как важно уважать своего отца, своих учителей, вообще власть предержащую, как важно жить „под законом" и что есть наказание для его нарушителей.

Мой отец „испортил" мне не один субботний вечер, говоря мне вслед, когда я уже был в дверях: „Пожалуйста, помни, что ты — Эванс". Очевидно, что не было нужды напоминать мне, как меня зовут. Но он напоминал мне, что мое имя олицетворяет честность, добродетель, нравственность, порядочность и честь. Короче говоря, приверженность христианскому образу жизни, и папа не хотел, чтобы я чем-то запятнал имя христианской семьи, свидетельствующей о Нем. Это напоминание часто меняло мои планы на вечер, потому что я уважал отца и не хотел бесчестить его имя.

Не все дети в моем окружении получали такие уроки, и я вижу результаты каждый год, когда приезжаю в Балтимор навестить родителей. Многих моих друзей детства уже нет в живых, иные стали наркоманами или околачиваются в том же переулке, где мы играли детьми. Но уважение и честь, привитые мне моими родителями, помогли мне вырасти из рамок этого мрачного соседства.

УЧИТЬ УВАЖЕНИЮ

В предыдущей главе я описал действующую любовь как основание, необходимое для того, чтобы сберечь наши семьи в этом заблудившемся мире. В этой же я хотел бы остановиться на уважении и чести как двух важнейших частях семейного фундамента.

В Писании честь и уважение всегда стоят рядом со словом „родители". В Исходе 20,12 сказано: „Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе".

Сейчас стало принято во всех своих болезнях, ошибках и манере поведения винить своих родителей. Я в связи с этим люблю приводить такой пример. Два брата выросли в семье, где отец был хроническим алкоголиком. Один из них тоже стал хроническим алкоголиком, а другой не пил ничего крепче чая. Когда их попросили объяснить свое поведение, они ответили хором: „Чего же вы еще хотите с таким отцом?"

Мы по улыбаемся над этой историей, но в ней явно есть и серьезная часть. Оба юноши сказали правду: один последовал примеру отца, хотя, возможно, и против своей воли; а другой, более сильный, сумел взять себя в руки, чтобы не стать таким, как отец. Этот пример также показывает, что мы слишком часто обвиняем родителей, но редко выражаем им свою благодарность.

Но дело в том, что мы, родители, должны учить своих детей уважению и почтительности, а также нам нужно заслужить это уважение. Позвольте это объяснить.

Когда отец наказал меня за плохое поведение в школе, мне это не понравилось, но, несмотря на это, мое уважение к нему выросло. Он не раз предупреждал меня, что плохое поведение в классе не сойдет мне с рук. До того случая он всегда выполнял свои обещания. И, проявив последовательность в тот день, наказав меня, он еще раз показал, что он — человек слова, что его запретами нельзя пренебрегать, что он не тот человек, которого можно провести. Короче говоря, он был человеком, во всем заслуживающим уважения.

Как сказано в Библии, в Послании к Евреям, 12, у всех у нас были плотские родители, которые наказывали нас за непослушание и которых мы уважали за это. Справедливое наказание вызывает уважение, как и замысливал Бог.

Моего отца звали Артур, но так я его никогда не называл. Для меня он всегда будет ПАПА. И когда я в очередной раз приеду к нему в отпуск летом, я опять буду подчиняться ему, пока я в его доме. Мой возраст не имеет значения. Это зависит от уважения, которое я к нему испытываю.

Словом и делом папа научил меня уважать и учителей. Их работа была настолько важна и положение их было настолько благородно, что я просто обязан был поступать так, как они мне велели, — и я отвечал перед отцом, равно как и перед ними, за ослушание.

Тот отец-алкоголик, о котором я упоминал раньше, не учил своих сыновей кого-либо уважать, и сам никак не заслужил уважения. То, что один из его сыновей избрал трезвый образ жизни, не заслуга отца, а чудо благодати.

Еще один пример неудачи взрослого человека научить уважению и заслужить его не выходит у меня из головы. Это не пример отношений между родителями и детьми, но это произошло в церкви, что так же грустно.

Мальчик лет тринадцати регулярно посещал церковь. Ему было поручено следить за одной маленькой комнаткой, где хранились записки священника для проповедей. Туда же сборщики пожертвований приносили подносы с деньгами после окончания службы.

Однажды в воскресное утро недосчитались одного подноса. Один из сборщиков, который также был одним из старших в этой церкви, без долгих колебаний извинил этого мальчика. Тот стал отрицать, но его никто не слушал. После бурных пятнадцатиминутных поисков недостающий поднос был, однако, найден в одной из церковных комнат, куда его по ошибке поставил тот самый обвинитель.

В то утро мальчик покинул церковь вместе с семьей. Он появлялся после этого пару раз, но вскоре вообще перестал приходить. Хотя обвинение против него и оказалось ложным, оно сломало его дух и заставило его почувствовать, что ему не доверяют.

Давайте просто посмотрим, что же случилось. Научил ли старший того мальчика уважению? Снискал ли этот старший уважение себе (в глазах мальчика или кого бы то ни было еще)? Отнесся ли старший к мальчику с уважением? Очевидно, что ответ на все эти вопросы отрицательный. Более того, Бог был оскорблен, потому что одно из чад Его было несправедливо обвинено и дух его сокрушился.

Справедливое наказание, вызывающее уважение, требует времени и определенных усилий со стороны родителей. Время и некие усилия требуются для того, чтобы разобраться в ситуации, прежде чем мы начнем действовать. Также нам требуется найти время и силы для наказания, несмотря на то, что есть еще куча других дел, да и отдохнуть хочется после тяжелого дня.

Справедливое наказание требует еще кое-чего — умения заглядывать в будущее. Никому не приятен сам момент наказания. Моему отцу не нравилось пороть меня, да и мне бывало не очень весело в те минуты. Моему отцу было неприятно не пускать меня на ответственный матч, особенно потому, что он знал, как я любил бейсбол. Но он думал тогда не о том, как сделать нас обоих счастливыми именно в тот момент.

„Всякое наказание в настоящее время кажется не радостью, а печалью" — сказано в Послании к Евреям 12,11, — „но после наученным чрез него доставляет мирный плод праведности". Вот это и нужно видеть.

Бог заботится о нашем будущем, наказывая нас, читаем мы в Послании к Евреям 12, и цель Его — чтобы все больше и больше мы были похожи на Христа. И так же и мы, родители, должны смотреть на своих детей не с точки зрения дня сегодняшнего, а с точки зрения того, какими людьми они вырастут.

Я учил своих сыновей, чтобы, когда наша семья садится за стол, они прежде всего помогали устроиться поудобнее своим сестрам, — так же, как я помогаю их матери. Нравилось ли это мальчишкам? Да что смеяться! А мне нравилось ли их к этому приучать и постоянно напоминать об этом? Нет, конечно. Но цель моя была не в том, чтобы они были всегда довольны. Мне хотелось научить сыновей галантности и уважению по отношению к женщинам вообще и к тем, кто станут однажды их женами, в частности.

Я думал о своих сыновьях не как о мальчишках, сидящих передо мной, но как о будущих мужчинах. Я думал о том, какого качества отношения будут доставлять им радость в грядущие годы. И в свете этого я согласен заплатить своими усилиями, потраченными на их воспитание, как когда-то сделали мои родители.

Моя цель в том, чтобы я — а не эти развязные типы, называющие жен „моя старуха", — был бы тем, кто учит моих мальчиков обращению с женщинами. Я также старался так воспитывать дочерей, чтобы они не поддались на ухаживания самовлюбленных молодых людей, не оказывающих им должного уважения.

Недавно мне сделали чудесный комплимент. Я пришел в школу к учительнице моего сына, и она сказала, что за пятнадцать лет работы в школе она не встречала среди учеников большего джентльмена, чем мой сын. Он никогда не войдет в класс, не придержав дверь для учительницы, пропуская ее вперед. Боже, как я был горд!

ОКАЗЫВАТЬ УВАЖЕНИЕ

Но, милые родители, я тоже реалист. Часто мы не даем нашим детям никаких шансов оказать нам уважение. Например, когда мы непоследовательны в своей строгости, когда предпочитаем одного ребенка другому, когда позволяем детям ябедничать друг на друга. Проповедовать библейские идеалы недостаточно. Хотя заповеди так всеобъемлющи и, в частности, безусловно призывают детей почитать своих родителей, я считаю, это почтение должно быть взаимным.

Один из путей проявления уважения и почтения к своим детям — это оставаться открытыми к обучению, что требует известного смирения и самоуничижения. (Если вам кажется, что дети не могут ничему вас научить, то, скорее всего, у вас их еще нет.)

Возьмем хотя бы спортивные игры. Не приходилось ли вам смотреть, как семи - восьмилетние дети играют в футбол? В форме на вырост, падающие, теряющие мяч, наносящие удары по воротам... И все они остаются друзьями. Это для них только веселая игра.

А их родители? Для них игра приобретает важность игры чемпионата мира. Они проклинают судей, спорят с ними, оскорбляют соперника, а если команда их любимого чада проигрывает, взгляд их угасает, и на лице мы видим отчаяние. Дети весело проводят время в игре с приятелями, а родители наживают язву.

Кому у кого стоит поучиться в этой ситуации?

Другой путь проявления уважения к детям — поступать так, как мы учим поступать их. Пусть мой пример — крайность, но вот что я видел в одной телепрограмме. Отец находит в комнате сына марихуану и, разъяренный, обрушивается на него: „Кто тебе это дал? Кто тебя приучил к этой гадости?" Сын поднимает голову и кричит в лицо родителю: „Да вы с мамой! Я видел, вы оба ее курите!"

Ребенок подражает родителям независимо от того, что они делают. Самый смешной (и грустный) пример я видел в одном из газетных комиксов. Вот мама маленького Денниса разговаривает с другой женщиной. Деннис смотрит на гостью и потом замечает: „Что-то у нее ничего изо рта не падает. А ты говорила, у нее всегда словесный понос". В другой раз Деннис и его семья приветствуют пастора в церкви, и Деннис радостно говорит: „Я тут принес с собой целых три булыжника. Папа сказал, что вы можете усыпить даже камни".

Если нам хочется отнестись к своим детям с уважением и почтением, то нам следует быть осторожными в том, какой пример мы им подаем и чтобы наши слова не расходились с делами.

БЫТЬ ТАМ

Работая священником, я чаще всего общаюсь с людьми из малопрестижных городских кварталов (в самых разных концах страны) и первое, с чем я там сталкиваюсь, это бедность — бедность материальная и бедность надежды. Мне в жизни очень повезло. У меня был отец — замечательный человек, которого я всегда уважал. Многим чернокожим молодым людям повезло меньше. В 1991 году более 50% негритянских детей по всей стране росли без отца. Одна статья в „Ю Эс ньюс энд уорлд рипорт" от 24 сентября 1990, рассказывающая о черном квартале Нью-Йорка — Гарлеме, приводила цифру 80%.

Что значит для этих детей „почитать отца своего"? Одна из моих целей — воспитать сильных чернокожих христианских священников, которые стали бы наставниками и своим примером учили бы негритянских детей, каким должен быть отец.

Проблема неполных семей — проблема не только черных кварталов. Свыше 50% детей по стране имеют только одного из родителей. Наступило неслыханное время в нашем обществе, когда развалившихся семей больше, чем дружных; да и стало принято считать, что если вы и вступили в брак, то незачем в нем долго оставаться.

Даже в полных семьях многие дети растут с чужими людьми, потому что папа и мама озабочены только тем, как прокормить семью. Разве возможно привить детям какие-то жизненные ценности, включая уважительность и честь, если мы с ними почти не видимся?

Вот история одного молодого человека. Я молю Бога, чтобы ваши дети никогда не прошли через такое. Я хотел бы считать, что с ними этого никогда не произойдет, но никуда нам не уйти от

грустной статистики, которая делает эти события весьма вероятными. Даже если ваши дети будут избавлены от этой боли, то вы наверняка встретите кого-то с подобным прошлым. Такой человек может оказаться мужем вашей дочери. Да и вы сами вполне можете им быть.

Фред любил своего отца. Папа всегда был с ним. Он был детским тренером в команде Фреда, они вместе ездили, они много разговаривали. Отец много работал сверхурочно, чтобы обеспечить семью всем необходимым, даже если порой это забирало все свободное время.

Потом Фред поступил в колледж, но они с отцом продолжали поддерживать связь. Казалось, все шло как нельзя лучше. И вот в один кошмарный день отец исчез. Мама сказала, что они разводятся. Оказалось, что тот идеальный папа, каким его создал себе Фред в своем воображении, не такой уж идеальный. И ведь раньше он чувствовал иногда, что что-то не так, но предпочитал закрыть на это глаза.

Одиннадцать лет после этого Фред ненавидел своего отца. Он не желал иметь с ним дела. Однако он часто ходил в церковь и слышал: „Почитай отца своего" много раз.

— Но не моего, — говорил он, — как я его могу уважать после всего, что он сделал?

Путь к прощению был очень долгим. Истинной любви уже не было. Оглядываясь назад, Фред думал, что он никогда и не знал об отце больше, чем имя, должность и адрес.

Фред жил уже в другом штате, вдали от семьи. Он замкнулся на своей жизни. Беспокойный дух его не находил удовлетворения ни в одном занятии, нигде он не чувствовал себя дома. Фред устраивался на хорошую работу, но вновь и вновь бросал и искал другую.

И как-то Фред заметил одну черту в своем поведении. Куда бы он ни попадал, он старался выделить человека в возрасте своего отца, которому он мог бы доверять. С такими людьми он чувствовал себя в безопасности, они были для него жизненным якорем. Через какое-то время он осознал, что человек, действительно необходимый ему, находится в двух тысячах миль от него.

Фред приехал домой в какой-то свой отпуск и зашел к отцу. И они начали говорить — говорить по-настоящему. Фреду казалось, что он впервые встретился с отцом. И были слезы, потому что Фред увидел, что при всех своих слабостях его отец обладал любящим сердцем и что ему необходимо было быть понятым и любимым. Горечь злопамятства и непрощения исчезла тогда. Фред вновь мог произносить слово „отец" без боли.

Семь месяцев спустя Фреду нужно было поехать в другой штат по делам фирмы и пробыть там неделю. Один из тех дней был особенным для Фреда, но, раз он был в командировке, он решил никому не говорить об этом. И вот в тот день, когда Фред сидел, погруженный в бумаги, зазвонил телефон. Оператор вызывала именно его! Когда Фред сказал: „Алло!", в трубке послышался знакомый голос:

— С днем рождения, сын!

Эти слова ознаменовали начало истинной и долгой дружбы между Фредом и его отцом. В каком-то смысле это хэппи энд, но ведь примирение пришло лишь после стольких лет боли и потерянных возможностей. И вряд ли отец Фреда сможет когда-то иметь такое влияние на сына, о каком мечтают все папы.

Как мы учим своих детей относиться к людям с уважением и почтением? Как защитить их от влияния общества, где на людей смотрят как на товар? Все начинается с желания и попытки учить их. Это переходит в стремление воспитывать их с точки зрения того, какими людьми они могут стать. И, главное, все зависит от примера, который мы им подаем.

Дети не всегда делают то, что им говорят, но они повторяют действия, которые они видят. Если они видят, что отец неуважительно относится к матери; или слышат, как родители сплетничают о своих друзьях или прихожанах в церкви; или видят отношение к бабушке и дедушке как к обузе, то что удивительного, если они вырастают и начинают поступать так же. Родительский пример необычайно важен, и поэтому ему посвящена вся следующая глава.

А эту главу я заканчиваю одной историей, которая, как мне кажется, как раз подтверждает, что принципы, о которых я тут рассказываю, могут помочь вашей семье. Кристэл, моя старшая дочь, недавно позвонила мне из колледжа.

— Папочка, — сказала она, — мы ездили в гости к одной женщине на выходные, и там нас спросили: „Вот если бы вам стало известно, что через двадцать четыре часа вы умрете, о чем несделанном вы бы пожалели?"

И Кристэл сказала, что первое, что ей пришло в голову, это позвонить папе и маме и сказать нам, как она нас любит и как она благодарна за все наше время, силы, любовь и наказания, данные ей. Она добавила, что не всегда была идеальной дочерью и что спокойствие и твердость характера, христианские идеалы и привязанности — это отражение нашего воспитания. И в конце она сказала: „Я не хотела бы, чтобы это был последний день моей жизни, но если так, то было бы ужасно уйти, не сказав, как я благодарна вам за вашу любовь".

Невозможно выразить, что я чувствовал, слушая ее слова, и я уверен, что и для вас было бы истинным счастьем слышать такие слова от своих детей. Я так рад, что передал надежду в наследство своим детям, и надеюсь, что и вы сделаете то же самое.

Дата добавления: 2015-05-29