Слу­чай во дво­ре. 3 страница

Бу­ду­щее ва­шей Строй­нос­ти за­ви­сит от то­го, на­сколь­ко вы смо­же­те при­ни­мать и про­яв­лять за­едае­мые ра­нее чув­ст­ва. Смо­же­те ли вы без по­мо­щи Ап­пе­ти­та и без те­лес­ной бро­ни со­при­ка­сать­ся со свои­ми чув­ст­ва­ми и ок­ру­жаю­щим ми­ром?

Мно­гие на­ши па­ци­ен­ты, уже став дос­та­точ­но опыт­ны­ми, за­да­ва­ли один и тот же во­прос: «Ну и что от­то­го, что, по­зна­ко­мив­шись с Ап­пе­ти­том, я те­перь хо­ро­шо по­ни­маю, что он спа­сал ме­ня от труд­ных пе­ре­жи­ва­ний? По­ни­ма­ние это­го не за­щи­тит ме­ня от по­дав­лен­но­сти, зло­сти, тре­во­ги. Что же мне сей­час де­лать со свои­ми чув­ст­ва­ми — сно­ва за­едать их? Мои от­но­ше­ния с близ­ки­ми из­ме­ни­лись, я стал бо­лее тре­бо­ва­те­лен и ме­нее тер­пим, ко­гда кто-то на­ру­ша­ет мои гра­ни­цы».

Дей­ст­ви­тель­но, жизнь строй­но­го че­ло­ве­ка эмо­цио­наль­но бо­лее слож­ная, но за­то и бо­лее ин­те­рес­ная. А с труд­ны­ми чув­ст­ва­ми не­об­хо­ди­мо жить, про­жи­вать их и в этом про­жи­ва­нии фор­ми­ро­вать свой уни­каль­ный и не­по­вто­ри­мый пси­хо­ло­ги­че­ский порт­рет. Труд­ные чув­ст­ва — все­го лишь труд­ные чув­ст­ва, ко­то­рые со вре­ме­нем мо­гут стать впол­не пе­ре­но­си­мы­ми, они не спо­соб­ны ра­зо­рвать вас. Нет ни­че­го, че­го нуж­но бо­ять­ся. Ни­че­го. Нау­чив­шись при­ни­мать труд­ные чув­ст­ва и на­тре­ни­ро­вав эмо­цио­наль­ные ре­ак­ции, мож­но сфор­ми­ро­вать не­об­хо­ди­мые вам гиб­кие пси­хо­ло­ги­че­ские гра­ни­цы, а зна­чит, быть строй­ным и гиб­ким внеш­не.

Рас­смот­рим от­дель­ные труд­ные чув­ст­ва и по­смот­рим, как они мо­гут быть свя­за­ны с ва­ши­ми лич­ны­ми гра­ни­ца­ми, с тем, как вы со­при­ка­сае­тесь с дру­ги­ми людь­ми.

Злость и оби­да. Мно­го все­го за­пу­тан­но­го в пси­хо­ло­гии, и осо­бен­но в об­лас­ти эмо­цио­наль­ной жиз­ни. И оби­да ока­зы­ва­ет­ся не оби­да во­все, а злость, и злость в из­на­чаль­ном сво­ем про­яв­ле­нии не злость со­всем.

Как ни стран­но, но в за­чат­ке лю­бой зло­сти мож­но най­ти не­удов­ле­тво­рен­ность в люб­ви. Хо­тел че­ло­век всех лю­бить, от­крыл­ся серд­цем, на­встре­чу шел, сти­рая гра­ни­цы сво­его ма­лень­ко­го «Я», с ду­шой на­рас­паш­ку, а его пре­рва­ли, ох­ла­ди­ли, про­иг­но­ри­ро­ва­ли, по­ра­ни­ли… Ну как здесь не оз­ло­бить­ся? Вряд ли ко­му-то уда­ва­лось из­бе­жать в жиз­ни си­туа­ций, ко­гда в люб­ви сво­ей к ро­ди­те­лям, к дру­гим близ­ким ему бы­ло от­ка­за­но, хоть са­мую чу­точ­ку.

Ма­ло кто из по­лу­чив­ших гру­бый от­каз в люб­ви там, где она ожи­да­лась, не ис­пы­тал раз­дра­же­ние, гнев, злость или да­же не по­зво­лил се­бе про­явить аг­рес­сию. При всей не­при­вле­ка­тель­но­сти этих про­яв­ле­ний они ес­те­ст­вен­ны, ко­гда по­па­да­ешь в не­ес­те­ст­вен­ное, вра­ж­деб­ное ок­ру­же­ние. В этом слу­чае злость — все­го лишь си­ла, пусть не до­б­рая си­ла люб­ви, но все же си­ла, по­мо­гаю­щая за­щи­тить­ся и со­хра­нить се­бя. И в этом смыс­ле злость не­об­хо­ди­ма.

Ири­на, 46 лет, врач: «Мой муж дос­та­точ­но креп­ко и час­то вы­пи­ва­ет. Что я толь­ко не де­ла­ла с этим. И пла­ка­ла, и умо­ля­ла, и по нар­ко­ло­гам во­ди­ла. Все без тол­ку. А в по­след­нее вре­мя про­сто не­на­висть к не­му про­сну­лась. Всю жизнь мне ис­по­га­нил! Смот­реть на не­го не мо­гу! Ус­лы­шав на груп­пе об ук­ре­п­ле­нии сво­их гра­ниц и санк­ций при их на­ру­ше­нии, креп­ко за­ду­ма­лась. А что я го­то­ва сде­лать, ес­ли мой муж ни­ко­гда не бро­сит пить? И по­ня­ла, что я не го­то­ва раз­во­дить­ся, не го­то­ва лю­бов­ни­ка за­во­дить. В об­щем, за­ста­вить его бро­сить пить и про­учить его за пьян­ки я не смо­гу. То­гда-то и при­шло сми­ре­ние. Я осоз­на­ла, что бес­силь­на его пе­ре­де­лать и бес­силь­на бо­роть­ся. Про­сто от­го­ро­ди­лась и на­ча­ла жить сво­ей жиз­нью, не об­ра­щая вни­ма­ния, пья­ный он или трез­вый. Злость с ка­ж­дым ме­сяцем ста­но­ви­лась все мень­ше и мень­ше. Муж то­же за­ме­тил пе­ре­ме­ны в мо­ем от­но­ше­нии к не­му. Пить не бро­сил. Но ко­гда ухо­дит в за­пой те­перь, про­сто уез­жа­ет в де­рев­ню и там пьет. Трез­ве­ет — до­мой воз­вра­ща­ет­ся. Жить спо­кой­нее ста­ло».

Не­ред­ко злость и до­са­да воз­ни­ка­ют, ко­гда что-то, ка­жу­щее­ся важ­ным, ста­но­вит­ся не­воз­мож­ным кон­тро­ли­ро­вать. В этом слу­чае, ско­рее все­го, тре­бу­ет­ся умень­шить раз­ме­ры сво­их гра­ниц, уй­ти от вос­при­ятия се­бя как цен­тра Все­лен­ной. (См. До­маш­нее за­да­ние № 33.)

Оби­да бы­ва­ет двух ви­дов. Пер­вая — это и не оби­да во­все, а лишь фор­ма бес­си­лия при пе­ре­жи­ва­нии зло­сти. Злость (гнев) — на­стоя­щее чув­ст­во, за­тро­нув­шее че­ло­ве­ка, — вос­при­ни­ма­ет­ся как что-то не­по­зво­ли­тель­ное. К при­ме­ру, ма­лень­кий ре­бе­нок не мо­жет се­бе по­зво­лить злить­ся на ро­ди­те­лей, от ко­то­рых за­ви­сит его бла­го­по­лу­чие. И злость мгно­вен­но ме­ня­ет свое об­ли­чье на оби­ду. А уж оби­жать­ся, ка­приз­ни­чать и пла­кать мож­но бес­ко­неч­но дол­го. Это не воз­бра­ня­ет­ся. Вот толь­ко оби­да эта срод­ни вы­мо­га­тель­ст­ву, как буд­то че­ло­век ждет, ко­гда этот злой мир из­ме­нит­ся, и пла­чет, пла­чет, пла­чет… А го­ря-то ре­аль­но­го нет. (См. До­маш­нее за­да­ние № 37.)

Ека­те­ри­на, 26 лет, ас­пи­рант­ка: «Оби­де­лась на мать за то, что та брюз­жит по­сто­ян­но по по­во­ду мое­го об­раза жиз­ни. По­тя­ну­ло на кух­ню. Вме­сто это­го уе­ди­ни­лась у се­бя в ком­на­те и пред­ста­ви­ла се­бя сво­ей ма­те­рью (так ув­лек­лась, что да­же пла­тье ее на се­бе мыс­лен­но при­ме­ри­ла). В хо­де экс­пе­ри­мен­та по­ня­ла, что мать вос­при­ни­ма­ет мой стиль жиз­ни как „боль­шую ошиб­ку“, спо­соб­ную не­га­тив­но ска­зать­ся на мо­ем бу­ду­щем. Та­ким об­ра­зом, осоз­на­ла, что при­чи­на­ми пре­тен­зий мо­ей ма­те­ри яв­ля­ют­ся ее бес­по­кой­ст­во и за­бо­та обо мне. Оби­да про­шла».

В оби­де мож­но мол­чать, и это мол­ча­ние очень гром­кое. В оби­де мож­но от­ка­зы­вать дру­го­му в сво­ем те­п­ле — в улыб­ке, в при­кос­но­ве­нии, в сек­се. Как бы ни про­яв­ля­лась оби­да, оби­жа­ясь, вы на­но­си­те впол­не ре­аль­ные и ощу­ти­мые уда­ры дру­го­му че­ло­ве­ку. За оби­дой все­гда пря­чет­ся злость, и она долж­на быть за­яв­ле­на и про­жи­та. И по­ка че­ло­век не по­зна­ко­мит­ся с этой зло­стью внут­ри сво­ей ду­ши, не най­дет в се­бе си­лы и не раз­ре­шит про­явить­ся на­стоя­щим чув­ст­вам, он бу­дет ос­та­вать­ся веч­но оби­жен­ной жерт­вой. (См. До­маш­нее за­да­ние № 33.)

Про­ис­хо­ж­де­ние оби­ды вто­ро­го ро­да свя­за­но с ло­жью, не­ува­же­ни­ем и не­лю­бо­вью к са­мо­му се­бе. Не ува­жая се­бя, не лю­бя ни се­бя, ни дру­гих лю­дей, человек ищет иные спо­со­бы по­лу­че­ния удо­воль­ст­вий в кон­так­те с ок­ру­жаю­щи­ми. Ждет та­кой че­ло­век внеш­них обид­чи­ков, ждет на­па­де­ний, что­бы ут­вер­дить­ся, что не дос­то­ин он ни люб­ви, ни ува­же­ния. «Лгу­щий се­бе са­мо­му пре­ж­де всех и оби­деть­ся мо­жет», — пи­сал Ф. М. Дос­то­ев­ский. Есть в при­ду­манной и пре­уве­ли­чен­ной оби­де мно­го при­ят­но­го, дости­гаю­ще­го уров­ня из­вра­щен­но­го са­мо­удов­ле­тво­ре­ния.

Вся­кий раз, ощу­щая оби­ду, вспом­ни­те, что, как в на­ро­де го­во­рит­ся, на оби­жен­ных во­ду во­зят. Оби­жен­ные дей­ст­ви­тель­но за­слу­жи­ва­ют на­ка­за­ния за свою сла­бость и не­лю­бовь к се­бе. Ко­неч­но, оби­жен­ные — это те, кто из­на­чаль­но был ли­шен люб­ви, но это также и те, кто ук­ре­п­ля­ет се­бя оби­дой и от­тал­ки­вает дру­гих. Не да­вая дру­гим до­тро­нуть­ся до се­бя, ма­ни­пу­ли­руя ок­ру­жаю­щи­ми и на­ка­зы­вая их сво­ей оби­дой, эти лю­ди соб­ст­вен­но­руч­но ли­ша­ются люб­ви дру­гих, по­лу­чая вза­мен жа­лость и отвер­жен­ность. И это уже ре­зуль­тат соб­ст­вен­ных дей­ст­вий, соб­ст­вен­ной жал­кой по­зи­ции. (См. До­маш­нее за­да­ние № 34.)

Оди­но­че­ст­во — хо­тя и труд­ное, но все же впол­не ес­те­ст­вен­ное че­ло­ве­че­ское чув­ст­во: оди­но­че­ст­во ма­лень­ко­го ре­бен­ка и ста­ри­ка, оди­но­че­ст­во, ко­гда ты один, оди­но­че­ст­во в ок­ру­же­нии близ­ких, оди­но­че­ст­во в тол­пе не­зна­ко­мо­го го­ро­да, оди­но­че­ст­во пе­ред ли­цом соб­ст­вен­ной смер­ти и пр. «Лю­ди на зем­ле од­ни — вот бе­да! „Есть ли в по­ле жив че­ло­век?“ — кри­чит рус­ский бо­га­тырь. Кри­чу и я, не бо­га­тырь, и ни­кто не от­кли­ка­ет­ся…» (Ф. М. Дос­то­ев­ский.)

При всем же­ла­нии от оди­но­че­ст­ва не уй­ти и не спря­тать­ся, оно при­сут­ст­ву­ет под­спуд­но как не­из­беж­ная дан­ность жиз­ни лю­бо­го мыс­ля­ще­го су­ще­ст­ва.

(См. До­маш­нее за­да­ние № 35.)

Ино­гда че­ло­век сам про­во­ци­ру­ет си­туа­ции, в ко­то­рых ос­та­ет­ся оди­но­ким. К при­ме­ру, пы­та­ясь пе­ре­де­лать ок­ру­жаю­щих лю­дей на свой лад, мож­но столк­нуть­ся с за­щи­та­ми дру­го­го че­ло­ве­ка и ли­шить­ся взаи­мо­по­ни­ма­ния и те­п­лых от­но­ше­ний. Как час­то, осо­бен­но от пол­ных лю­дей, мож­но ус­лы­шать: «Ни­кто ме­ня не по­ни­ма­ет. Я для них все, а они да­же по­де­лить­ся свои­ми но­во­стя­ми не же­ла­ют». (См. До­маш­нее за­да­ние № 34.)

Тре­во­га — род­ная се­ст­ра оди­но­че­ст­ва. По ме­ре раз­ви­тия са­мо­соз­на­ния на оп­ре­де­лен­ных жиз­нен­ных эта­пах мы ста­но­вим­ся бо­лее под­вер­жен­ны­ми тре­во­ге. Она как бес­по­кой­ное ожи­да­ние, взгляд в бу­ду­щее, на­пол­нен­ный пред­чув­ст­ви­ем пло­хо­го. Че­рез тре­во­гу про­ис­хо­дит взрос­ле­ние, воз­рас­тные кри­зисы и пят­на­дца­ти-, и пя­ти­де­ся­ти­лет­них. Тре­во­га побу­ж­да­ет ос­ваи­вать но­вые жиз­нен­ные го­ри­зон­ты, в мыс­лях и дей­ст­ви­ях фор­ми­ро­вать свои гра­ни­цы, свой об­жи­той мир, внут­ри ко­то­ро­го мож­но най­ти спо­кой­ст­вие.

Про­стым спо­со­бом умень­ше­ния тре­во­ги яв­ля­ет­ся дея­тель­ность — физ­куль­ту­ра, ходь­ба, бег, убор­ка до­ма, са­до­вые ра­бо­ты, вы­пол­не­ние про­фес­сио­наль­ных обя­зан­но­стей и пр. Са­мой луч­шей дея­тель­но­стью для умень­ше­ния тре­во­ги яв­ля­ет­ся твор­че­ст­во — фор­ми­ро­ва­ние сво­ей сре­ды оби­та­ния. Под­хо­дя­щей дея­тель­но­стью мо­жет ока­зать­ся при­го­тов­ле­ние но­во­го, вкус­ного блю­да. А ес­ли вспом­нить под­счет ка­ло­рий, то и это вер­ное сред­ст­во от тре­во­ги. Ес­ли се­го­дня вы уч­ли кало­рий­ность, зна­чит, зав­тра все бу­дет нор­маль­но.

Чув­ст­во тре­во­ги свя­за­но с пе­ре­уст­рой­ст­вом лич­но­ст­ных гра­ниц. Они бы­ва­ют раз­ду­ты, ко­гда мы пы­та­ем­ся ре­шить ку­чу дел сра­зу, взва­ли­ва­ем на се­бя чу­жую но­шу, об­ду­мы­ва­ем не­раз­ре­ши­мые или на­ду­мы­ва­ем но­вые про­бле­мы. А бы­ва­ет, мы тре­во­жим­ся за свое пси­хи­че­ское и фи­зи­че­ское бла­го­по­лу­чие, так как не за­щи­ща­ем сво­их гра­ниц, не обес­пе­чи­ва­ем се­бе безо­пас­ность.

Слу­ча­ет­ся и та­кое, что, не по­ни­мая дру­гих людей, мы на­чи­на­ем бо­ять­ся их. А сто­ит нам стать бо­лее вос­при­им­чи­вы­ми к их «ина­ко­во­сти», по­зна­комить­ся — и тре­во­га про­хо­дит. (См. До­маш­ние за­да­ния № 34, 35, 36.)

Ви­на и стыд в чем-то схо­жи ме­ж­ду со­бой. Но ес­ли ви­на — это «Я со­вер­шил пло­хой по­сту­пок», то стыд оз­на­ча­ет «Я пло­хой», и это де­ла­ет чув­ст­во сты­да бо­лее труд­ным и гло­баль­ным пе­ре­жи­ва­ни­ем.

Ви­на за­час­тую свя­за­на с чрез­мер­ной от­вет­ст­вен­но­стью за про­ис­хо­дя­щее. Сто­ит нам вый­ти за гра­ни­цы только сво­ей от­вет­ст­вен­но­сти, взвалив на себя чужую жизнь, и мы на­чи­на­ем жить за дру­го­го че­ло­ве­ка — жиз­нью де­тей, му­жа, ро­ди­те­лей. А чью жизнь то­гда про­жи­вать им, кто то­гда бу­дет жить ва­шей жиз­нью? От­сю­да ви­на и пе­ред со­бой за соб­ст­вен­ную не­про­жи­тую жизнь, и пе­ред дру­ги­ми.

Да­рья, 49 лет, до­мо­хо­зяй­ка: «Ко­гда у му­жа об­на­ру­жи­ли яз­ву же­луд­ка, мне бы­ло стыд­но рас­ска­зать об этом сво­им род­ст­вен­ни­кам. Я чув­ст­во­ва­ла, что это моя ви­на. Не долж­но быть так, что­бы у МОЕ­ГО му­жа та­кое слу­чи­лось».

(См. До­маш­ние за­да­ния № 34, 35.)

Ка­кие бы труд­ные чув­ст­ва вы ни пе­ре­жи­ва­ли, пом­ни­те: они не раз­ру­шат вас. Взрос­лый че­ло­век спо­со­бен и тре­во­жить­ся, и злить­ся, и пе­ре­жи­вать оди­но­че­ст­во без ка­ких-ли­бо ка­та­ст­ро­фи­че­ских по­след­ст­вий. Да­же пе­ре­жи­вая ка­кие-то труд­ные чув­ст­ва, мож­но вы­би­рать: пой­ти мне на­ес­ть­ся или обой­тись без еды. Вто­рой спо­соб по­мо­га­ет тре­ни­ро­вать­ся в пе­ре­жи­ва­нии труд­ных чувств, вы­страи­вая гиб­кие пси­хо­ло­ги­че­ские гра­ни­цы.

приехали…

Ес­ли вы про­шли с на­ми шаг за ша­гом до этой стра­ни­цы, то уже по­ра и под­во­дить ито­ги. Уве­ре­ны, вы мно­го­му нау­чи­лись и пре­ус­пе­ли в дос­ти­же­нии сво­ей Строй­нос­ти. Од­на­ко вер­нем­ся к са­мо­му на­ча­лу и кое-что пе­ре­про­ве­рим. По­смот­рим, на­сколь­ко дос­тиг­ну­тое сов­па­да­ет с на­ме­чен­ным пла­ном.

Еще раз уточ­ни­те для се­бя, что вы хо­те­ли по­лу­чить и что для это­го де­ла­ли? На­пом­ним, что ес­ли, не­смот­ря на пре­ду­пре­ж­де­ния, вы опять по­па­ли в ко­лею по­ху­де­ния, то нуж­но сроч­но вы­би­рать­ся. Пе­ре­чи­тай­те бо­лее вни­ма­тель­но пред­ше­ст­вую­щие гла­вы, сде­лай­те упу­щен­ные до­маш­ние за­да­ния. Вспом­ни­те: мы со­би­ра­лись в Стра­ну Строй­ных, а не ху­дых и убо­гих. Со­би­ра­лись не под­ка­лы­мить, а стать по-на­стоя­ще­му бо­га­ты­ми. Так что все на­чи­на­ния име­ют смысл толь­ко с ори­ен­ти­ром на Строй­ность. Ес­ли мы до­го­во­ри­лись с этим, но Строй­ность по­ка не ста­ла нор­мой жиз­ни, раз­бе­рем, что же упу­ще­но.

Зна­ние от­ве­та на этот во­прос по­зво­лит про­дол­жить вам уве­рен­но дви­гать­ся к сво­им це­лям. Рас­смот­рим воз­мож­ные ошиб­ки.

— Хо­те­ли по­ху­деть как мож­но ско­рее, а Строй­ность тре­бу­ет вре­ме­ни.

— Не ве­ри­ли в воз­мож­ность стать строй­ным на­дол­го. По ста­рин­ке пря­та­лись за пред­став­ле­ни­ем о на­след­ст­вен­ной пред­рас­по­ло­жен­но­сти, хо­тя про­ис­хо­дя­щее в жиз­ни есть ре­зуль­тат толь­ко ва­ших дей­ст­вий и пра­виль­но­го по­ни­ма­ния.

— Име­ли не­удач­ный опыт об­ра­ще­ния за по­мо­щью и ут­ра­ти­ли ве­ру, что кто-то спо­со­бен ока­зать вам дей­ст­вен­ную по­мощь. Не при­ня­ли гра­мот­ную по­мощь.

— Не име­ли чет­ких об­ра­зов строй­нос­ти и не зна­ли, за­чем быть строй­ны­м.

— На­столь­ко хо­ро­шо нау­чи­лись за­бо­тить­ся о дру­гих, что за­бы­ли о се­бе. Не мог­ли от­де­лать­ся от пре­ду­бе­ж­де­ния, что эго­изм для вас — что-то мо­раль­но не­при­ем­ле­мое.

— Не­пра­виль­но, не­ра­цио­наль­но пи­та­лись (при­ем пи­щи два раза в день, упот­реб­ле­ние бал­ла­ст­ной ка­ло­рий­но­сти, на­бор энер­ге­ти­че­ской цен­но­сти, пре­иму­ще­ст­вен­но за счет уг­ле­во­дов и пр.).

— Не мог­ли унять свой Ап­пе­тит, бо­ро­лись с ним.

— Во вре­мя сни­же­ния ве­са ре­гу­ляр­но при­ни­ма­ли ал­ко­голь.

Для сле­дую­ще­го ша­га не­об­хо­ди­мо вы­пи­сать все имею­щие­ся у вас не­до­че­ты. Они мо­гут быть пе­ре­фор­му­ли­ро­ва­ны в но­вые для вас, до­пол­ни­тель­ные сред­ст­ва дос­ти­же­ния строй­нос­ти. На­при­мер: «Вос­при­ни­мал эго­изм как что-то для ме­ня не­при­ем­ле­мое» — из­ме­ним на: «Стал учить­ся про­яв­лять к се­бе за­бо­ту». «Бо­рол­ся с Ап­пе­ти­том» из­ме­ним на: «На­учил­ся жить с Ап­пе­ти­том». Те­перь имен­но эти ша­ги по­тре­бу­ют ва­ше­го осо­бо­го вни­ма­ния. На­при­мер:

— Из­ме­нить ре­жим пи­та­ния.

— Нау­чить­ся ак­ку­рат­нее оп­ре­де­лять ка­ло­рий­ность пи­щи (без на­столь­ных ве­сов это не­воз­мож­но).

— Взве­ши­вать­ся ка­ж­дое ут­ро.

— Рас­по­зна­вать Го­лод и пра­виль­но и пол­но­цен­но пи­тать­ся «по Го­ло­ду».

— Рас­по­зна­вать Ап­пе­тит и нау­чить­ся на­вы­кам об­хо­ж­де­ния с ним (Ап­пе­тит­ный ка­лен­дарь).

— От­вле­кать­ся от по­все­днев­ной суе­ты и на­хо­дить на за­ня­тия со­бой до­пол­ни­тель­ные пол­ча­са в день.

— Уточ­нить свои на­ме­ре­ния. «Ра­ди че­го я все это де­лаю?»

— Нау­чить­ся спо­кой­но пе­ре­жи­вать вре­мен­ную ос­та­нов­ку ве­са.

— Нау­чить­ся гра­мот­но вес­ти се­бя при пе­ре­еда­нии.

(См. До­маш­нее за­да­ние № 38.)

урок седьмой.
итоговая контрольная

До­маш­нее за­да­ние № 30.
«33 се­меч­ка»

Сле­дую­щее до­маш­нее за­да­ние мож­но на­звать ито­го­вым, по­сколь­ку в крат­кой, сжа­той фор­ме в нем да­ет­ся на­по­ми­на­ние обо всех рас­смот­рен­ных вы­ше прак­ти­че­ских ша­гах к Строй­нос­ти.

В дни пе­ре­еда­ний, ко­гда вы не уло­жи­лись в рам­ки сво­ей ка­ло­рий­но­сти, в са­мых слож­ных си­туа­ци­ях, в са­мые труд­ные дни, ко­гда опус­ка­ют­ся ру­ки, в вы­ход­ные и буд­ни, в дни празд­ни­ков за­се­вай­те не ме­нее 33 се­мян строй­нос­ти. 33 се­меч­ка ка­ж­дый день да­дут че­рез 5 ме­ся­цев хо­ро­ший уро­жай в ви­де 20–30 ушед­ших ки­ло­грам­мов.

Ан­д­рей, 34 го­да, пред­при­ни­ма­тель: «Же­на схо­ди­ла в „Бор­мен­таль“ и по­ве­си­ла лист с се­ме­на­ми строй­нос­ти пря­мо на хо­ло­диль­ник. Ка­ж­дый день ве­че­ром бал­лы под­счи­ты­ва­ет, сколь­ко на­сея­ла за день. Сна­ча­ла по­смеи­вал­ся над ней, а по­том серь­ез­но стал к это­му от­но­сить­ся. Рань­ше как бы­ло: схо­дит она на день ро­ж­де­ния, на­ло­па­ет­ся и… ко­нец по­ху­де­нию. А те­перь пе­ре­бе­рет ка­ло­рий сво­их — и к хо­ло­диль­ни­ку, се­ме­на строй­нос­ти под­счи­ты­вать. За год 43 ки­ло­грам­ма ушло. И у ме­ня слу­чай под­вер­нул­ся ис­про­бо­вать на се­бе се­ме­на эти. Пять лет не ку­рил, и срыв у ме­ня слу­чил­ся: од­ну си­га­ре­ту взял — и по­нес­лось. Ес­ли рань­ше срыв слу­чал­ся, год ку­рил, ос­та­но­вить­ся не мог. А тут ду­маю: „Ес­ли се­ме­на по­мо­га­ют в пе­ре­еда­нии, то и в ку­ре­нии долж­ны по­мочь“. И стал ка­ж­дый день три се­меч­ка са­жать — об­ра­зы мо­ей без­ни­ко­ти­но­вой жиз­ни. Ку­рю, а сам пред­став­ляю, как я с лег­ким ды­ха­ни­ем на сно­убор­де рас­се­каю, ка­кое ды­ха­ние све­жее, ка­кое све­жее ли­цо и т. д. Два ме­ся­ца про­шло — и ос­та­но­вил­ся. Си­га­ре­ты с за­жи­гал­кой на ули­це ни­ще­му от­дал».

До­маш­нее за­да­ние № 31.
Эк­зор­цизм

Эта прак­ти­ка на­столь­ко же экс­т­ра­ор­ди­нар­на, на­сколь­ко и эф­фек­тив­на. Она пред­став­ля­ет со­бой ва­ри­ант кри­зис­но­го вме­ша­тель­ст­ва при сры­ве. Не от­ка­зы­вай­тесь от нее сра­зу же. Она по­мо­жет вам рас­ста­вить все на свои мес­та в пи­ко­вые мо­мен­ты.

При­ме­няй­те ее толь­ко в том слу­чае, ес­ли не по­лу­ча­ет­ся во­об­ще ни­че­го из ва­ших бла­гих на­ме­ре­ний. Сгу­сти­лись ту­чи, ус­та­лость одо­ле­ла, вас рас­ти­ра­ет в жер­но­вах зло­сти, оби­ды или тре­во­ги, вы чув­ст­вуе­те, что все ва­ши бла­гие на­ме­ре­ния ка­тят­ся в тар­та­ра­ры, и ни­ка­кие се­ме­на Строй­нос­ти в та­кую «по­го­ду» не по­се­ять.

По­вер­ни­тесь ли­цом к сво­им не­га­тив­ным пе­ре­жи­ва­ни­ям и иди­те им на­встре­чу. Стань­те на­столь­ко пло­хим, на­сколь­ко спо­соб­ны. Да так, что­бы ва­ше про­шлое пе­ре­еда­ние ста­ло про­сто дет­ской за­ба­вой. Са­ми стань­те ис­точ­ни­ком все­го не­га­тив­но­го. Нуж­на ме­ди­та­ция, и, как и в ка­ж­дой ме­ди­та­ции, важ­но, что­бы ни­кто вас не бес­по­ко­ил.

За­крой­те дверь и по­про­си­те, что­бы ни­кто не вхо­дил на про­тя­же­нии по­лу­ча­са или да­же боль­ше. По­весь­те на дверь таб­лич­ку и ска­жи­те, что­бы ни­кто вас не бес­по­ко­ил. А для вер­но­сти вы­го­ни­те всех из до­ма и на­чи­най­те вес­ти се­бя не про­сто пло­хо, а не­по­треб­но, что­бы чер­тям в аду ста­ло тош­но. Крив­ляй­тесь, не­цен­зур­но ру­гай­тесь вслух, плачь­те, плюй­тесь, ве­ди­те се­бя как одер­жи­мый и вы­пус­ти­те из се­бя все бе­сов­ское.

Дан­ную прак­ти­ку ре­ко­мен­ду­ет­ся про­во­дить под на­блю­де­ни­ем пси­хи­ат­ра.

До­маш­нее за­да­ние № 32.
Гра­фик ре­зуль­та­тов

Че­му вы нау­чи­лись за по­след­ний ме­сяц в сни­же­нии ве­са и при­об­ще­нии к Строй­нос­ти? Важ­ны не ки­ло­грам­мо­вые ре­зуль­та­ты, а при­об­ре­тен­ные на­вы­ки. Имен­но они да­дут вам в ито­ге же­лан­ную фи­гу­ру. Мо­жет, за по­след­ний ме­сяц вы сни­зи­ли вес все­го на два ки­ло­грам­ма. Пусть. Это то­же ре­зуль­тат, ес­ли учесть, что за этот ме­сяц вы нау­чи­лись, на­при­мер, справ­лять­ся с тре­во­гой, не при­бе­гая к еде, ес­ли ва­ша жизнь в чем-то ка­че­ст­вен­но пре­об­ра­зи­лась.

На гра­фи­ке с осью абс­цисс и ор­ди­нат от­меть­те си­ну­сои­дой ди­на­ми­ку ве­са — ва­ши ки­ло­грам­мо­вые ре­зуль­та­ты. От­меть­те на этой же ли­нии свои «че­ло­ве­че­ские» ре­зуль­та­ты — свои лич­ные дос­ти­же­ния и со­бы­тия, со­от­вет­ст­вую­щие дос­ти­же­нию оп­ре­де­лен­но­го ве­са.

До­маш­нее за­да­ние № 33.
Ук­ре­пи свои гра­ни­цы

Злость. Рас­ска­жи­те че­ло­ве­ку, ко­то­рый на­ру­ша­ет ва­ши пра­ва, о сво­их чув­ст­вах по это­му по­во­ду. И са­мое важ­ное — не за­будь­те со­об­щить о по­след­ст­ви­ях даль­ней­ше­го на­ру­ше­ния ва­ших гра­ниц. Здесь прин­ци­пи­аль­но иметь уве­рен­ность в том, что вы го­то­вы при­ме­нить санк­ции, ес­ли по­ве­де­ние, на­ру­шаю­щее ва­ше спо­кой­ст­вие, бу­дет про­дол­жать­ся.

Оль­га, 36 лет, ча­ст­ный пред­при­ни­ма­тель: «Лет де­сять на­зад муж по­про­сил ме­ня по­мочь ему в его биз­не­се. Я со­гла­си­лась, и горь­ко по­жа­ле­ла об этом. На ра­бо­те мы изо­бра­жа­ли из се­бя вни­ма­тель­ных и ува­жаю­щих друг дру­га парт­не­ров. За­то ве­че­ром на кух­не про­ис­хо­ди­ли це­лые ба­та­лии по по­во­ду со­труд­ни­ков, от­че­тов, от­гру­зок, до­го­во­ров.

Все мои прось­бы ос­тав­лять ра­бо­ту на ра­бо­те бы­ли без­ре­зуль­тат­ны. Муж, пе­ре­сту­пив по­рог до­ма, сно­ва и сно­ва на­чи­нал из­во­дить ме­ня об­су­ж­де­ни­ем ра­бо­чих про­блем. В ка­кой-то мо­мент си­лы мои за­кон­чи­лись: „Ес­ли ты сно­ва за­го­во­ришь до­ма о ра­бо­те, я на ра­бо­ту не вый­ду. Ме­ня дав­но при­гла­ша­ют в дру­гое ме­сто. Мо­жет, де­нег там мень­ше бу­дет, но за­то я смо­гу ве­че­ра спо­кой­но по­свя­щать се­мье и до­му“. И вы знае­те, по мо­ему то­ну муж по­нял, я не шу­чу. Вот уже де­сять лет мы ра­бо­та­ем вме­сте, и у нас хва­та­ет муд­ро­сти сле­до­вать про­сто­му прин­ци­пу: все­му свое вре­мя. Есть вре­мя ра­бо­ты, а есть вре­мя се­мьи и от­ды­ха. На­ши дру­зья удив­ля­ют­ся, как нам это уда­ет­ся. На груп­пе я по­ня­ла, что все де­ло в том, что де­сять лет на­зад я про­сто ук­ре­пи­ла свои гра­ни­цы и рас­ска­за­ла му­жу о по­след­ст­ви­ях их на­ру­ше­ния».

Чув­ст­ва ви­ны и сты­да. Мо­гут на­вя­зы­вать­ся нам дру­ги­ми людь­ми и об­ще­ст­вом, ко­то­рым вы­год­но так по­сту­пать, да­бы управ­лять на­ми. Ведь ес­ли мы чув­ст­ву­ем за со­бой ви­ну, чув­ст­ву­ем се­бя пло­хи­ми, то бу­дем пы­тать­ся ис­ку­пить не­су­ще­ст­вую­щий грех, ис­пол­няя же­ла­ния дру­гих лю­дей. Осоз­най­те, что у вас есть соб­ст­вен­ные ин­те­ре­сы и что вы не обя­за­ны со­от­вет­ст­во­вать чу­жим ожи­да­ни­ям.

На­та­лья, 44 го­да, ме­нед­жер: «Доч­ки зая­ви­ли мне: „Мама, ты нас дет­ст­ва ли­ша­ешь!“ Это по­сле то­го, как ска­за­ла им, что по­су­ду по­сле се­бя са­ми мыть будут».

До­маш­нее за­да­ние № 34.
Умень­ши раз­ме­ры сво­их гра­ниц

Труд­ные чув­ст­ва воз­ни­ка­ют, ко­гда гра­ни­цы ва­шей от­вет­ст­вен­но­сти раз­ду­ты. Вы пы­тае­тесь кон­тро­ли­ро­вать очень мно­гое и зли­тесь, чув­ст­вуе­те се­бя ви­но­ва­тым, ис­пы­ты­вае­те страх, тре­во­жи­тесь, ко­гда кон­троль не уда­ет­ся. А труд­но­сти толь­ко от то­го, что есть в жиз­ни эле­мент спон­тан­но­сти и не­пред­ска­зуе­мости, что не мо­жет быть про­кон­тро­ли­ро­ва­но при всем же­ла­нии. В пер­вую оче­редь это дру­гие лю­ди. В этом слу­чае луч­шее, что вы мо­же­те сде­лать для се­бя и для дру­гих, — умень­шить гра­ни­цы сво­их при­тя­за­ний, по­зво­лить дру­гим жить соб­ст­вен­ным умом, сми­рить­ся с про­ис­хо­дя­щим, сдать­ся.

Умень­шить свои гра­ни­цы по­мо­га­ют ве­ра в Бо­га и до­ве­рие к лю­дям. Как толь­ко мы пе­ре­ста­ем на­де­ять­ся толь­ко на свои си­лы и на­чи­на­ем до­ве­рять му­жу, сво­им де­тям, Выс­шей Си­ле, слу­ча­ют­ся чу­де­са.

Ана­ста­сия, 34 го­да, на­чаль­ник от­де­ла: «Сбро­сив 21 кг, по­чув­ст­во­ва­ла се­бя не­вы­но­си­мо. Ки­ло­грам­мы-то ухо­дят, а бе­ше­ная на­груз­ка на ра­бо­те ос­та­ет­ся преж­ней. То­гда по­шла к на­чаль­ст­ву и зая­ви­ла, что бу­ду вы­пол­нять толь­ко ра­бо­ту, про­пи­сан­ную в долж­но­ст­ных ин­ст­рук­ци­ях. Че­ст­но, силь­но боя­лась, что за этим по­сле­ду­ет. Че­рез не­де­лю по­сле это­го… пред­ло­жи­ли по­вы­ше­ние».

Вик­то­рия, 32 го­да, до­мо­хо­зяй­ка: «На груп­пу при­шла, боя­лась да­же со­то­вый вы­клю­чить, ду­ма­ла, до­ма ава­рия ка­кая-ни­будь слу­чит­ся без ме­ня. На вто­рой день воз­вра­ща­юсь, де­ти уло­же­ны, муж борщ сва­рил, чай гре­ет, ме­ня ждет. А я так ду­ма­ла, что он не зна­ет даже, где хо­ло­диль­ник на кух­не на­хо­дит­ся».

Ес­ли с чем-то вы не на­ме­ре­ны сми­рить­ся и уве­ре­ны, что сде­ла­ли еще не все, что за­ви­се­ло от вас, то­гда про­буй­те ук­ре­п­лять свои гра­ни­цы и при­ме­няй­те санк­ции. Но пом­ни­те, что это толь­ко од­на из воз­мож­но­стей ре­ше­ния труд­но­стей.

Ви­на и стыд так­же мо­гут быть след­ст­ви­ем раз­ду­тых гра­ниц, не­до­ве­рия, вы­со­ко­ме­рия и гор­ды­ни.

Ок­са­на, 32 го­да, эко­но­мист: «Муж ре­гу­ляр­но ухо­дит в за­пой, и я все­гда чув­ст­вую смут­ную ви­ну за это — не ус­ле­ди­ла, не под­дер­жа­ла его в труд­ную ми­ну­ту, вот он и не вы­дер­жал».

Люд­ми­ла, 15 лет, школь­ни­ца: «Ро­ди­те­ли в хро­ни­че­ской пред­раз­вод­ной си­туа­ции, до­ма скло­ки, скан­да­лы. Мать стра­да­ет и не мо­жет ре­шить­ся на раз­вод, пла­чет и жа­лу­ет­ся поч­ти ка­ж­дый ве­чер. По­сле бе­сед с ней на ду­ше ос­та­ет­ся не­при­ят­ный оса­док, как буд­то я ви­но­ва­та в ее судь­бе».

Сколь­ко сре­ди рос­сий­ских жен­щин та­ких спа­си­тель­ниц и что это, ес­ли не гор­ды­ня? По­мо­гать — да, не пе­ре­сту­пая лич­ных гра­ниц дру­го­го че­ло­ве­ка, но не спа­сать — вот функ­ция близ­ко­го че­ло­ве­ка. Един­ст­вен­ный вы­ход — это при­знать ог­ра­ни­чен­ность своих сил. Умень­шить свои гра­ни­цы и при­знать се­бя про­сто че­ло­ве­ком, со свои­ми сла­бо­стя­ми и не­дос­тат­ками: «Бо­гу — Бо­го­во, а ке­са­рю — ке­са­ре­во». Осоз­на­ние гра­ниц сво­ей от­вет­ст­вен­но­сти, уме­ние про­щать се­бя — вот важ­ные ша­ги на пу­ти из­бав­ле­ния от не­ра­цио­наль­но­го чув­ст­ва ви­ны и сты­да.

До­маш­нее за­да­ние № 35.
Сде­лай свои гра­ни­цы про­ни­цае­мы­ми

Оди­но­че­ст­во. Най­ди­те лю­бой воз­мож­ный вы­ход из оди­но­че­ст­ва, ес­ли оно не­вы­но­си­мо. По­ищи­те в этом оди­но­че­ст­ве свои плю­сы, быть мо­жет, да­же на­сла­ди­тесь им. Ос­та­ва­ясь на­еди­не с со­бой, вы­бе­ри­те во­об­ра­жае­мо­го со­бе­сед­ни­ка (Бог, во­об­ра­жае­мый близ­кий, быть мо­жет, уже ушед­ший из жиз­ни) или на­сла­ди­тесь об­ще­ни­ем с Ми­ром (не­бо, ре­ка, лу­на). Оди­но­че­ст­во — это «ко­гда ты один и твои мыс­ли по это­му по­во­ду» (Ф. Перлз).

Ири­на, 47 лет, ад­ми­ни­ст­ра­тор: «Все­гда ост­ро пе­ре­жи­ва­ла свою не­пол­но­цен­ность в свя­зи с се­мей­ной ситуа­ци­ей. С му­жем вот уже де­сять лет жи­вем и не жи­вем вме­сте. Нет, он ко мне хо­ро­шо от­но­сит­ся. И в до­ме у нас „пол­ная ча­ша“, и де­ти вы­рос­ли ум­ными, до­б­ры­ми. Но у му­жа своя жизнь, у ме­ня своя (точ­нее, нет ни­ка­кой). „При­вет, со­сед, са­дись есть. Как на ра­бо­те?“ — „Спа­си­бо, хо­ро­шо“. Дол­гое вре­мя ни­ко­му не рас­ска­зы­ва­ла о том, как жи­вем. Стыд­но бы­ло. Но в по­след­ние го­ды так не­вы­но­си­мо ста­ло, что нача­ла де­лить­ся с под­ру­га­ми сво­ей бо­лью. И столк­ну­лась с тем, что мно­гие се­мей­ные па­ры пе­ре­жи­ва­ют по­доб­ный хрони­че­ский кри­зис. Это рас­сла­би­ло ме­ня: не од­на я та­кая. Да и сме­ло­сти при­ба­ви­лось. Си­лы от­ку­да-то поя­ви­лись. Ста­ла к му­жу при­слу­ши­вать­ся, что да как в жиз­ни его про­ис­хо­дит. Про­из­вод­ст­вен­ные про­бле­мы ма­ло ме­ня ин­те­ре­со­ва­ли, а вот о лю­дях в его кол­лек­ти­ве мне бы­ло ин­те­рес­но слу­шать. О них и спра­ши­вала. Муж сна­ча­ла с ос­то­рож­но­стью к мо­им рас­спро­сам от­но­сил­ся. А по­том уви­дел, что мне дей­ст­ви­тель­но лю­бо­пыт­но, и сам стал бай­ки о сво­их со­труд­ни­ках тра­вить. Сно­ва ме­ж­ду на­ми что-то про­сы­пать­ся ста­ло».

До­маш­нее за­да­ние № 36.
По­нять дру­го­го

Оби­да. Пом­ни­те: ни­кто не в со­стоя­нии за­ста­вить вас оби­жать­ся. Ок­ру­жаю­щие лю­ди и об­стоя­тель­ст­ва мо­гут лишь про­во­ци­ро­вать вас, пред­ла­гать вам по­чув­ст­во­вать се­бя оби­жен­ным. Но оби­жать­ся, ис­пу­гав­шись, что в нас за­ки­па­ет злость, мы мо­жем толь­ко са­ми. Ва­ша оби­да при­над­ле­жит толь­ко вам.

Пред­ставь­те се­бя со­всем ма­лень­ким оби­жен­ным ре­бен­ком. Нач­ни­те оби­жать­ся до из­не­мо­же­ния, дой­ди­те до са­мой глу­би­ны сво­ей оби­ды, и не про­сто на че­ло­ве­ка, а на че­ло­ве­че­ст­во в це­лом. По­ищи­те на этом дне скры­тую там злость. Нач­ни­те злить­ся на дру­гих за то, что они са­ми на се­бя не злят­ся. Най­ди­те ад­ре­са­та для сво­ей зло­сти. По­про­буй­те по­нять, что про­ис­хо­дит с этим че­ло­ве­ком, на­ру­шаю­щим ва­ши гра­ни­цы. Мо­жет, он сам оз­лоб­лен кем-то, оди­нок, ну­ж­да­ет­ся в по­мо­щи, и за все­ми дос­пе­ха­ми — все­го лишь ма­лень­кий ис­пу­ган­ный ре­бе­нок, ко­гда-то оби­жен­ный сам.

Злость мо­жет быть свя­за­на с тем, что мы от­го­ра­жи­ва­ем­ся гра­ни­ца­ми, ко­гда си­дим внут­ри се­бя, как в кре­по­сти, и счи­та­ем все про­ис­хо­дя­щее с дру­ги­ми людь­ми не­по­нят­ным, не­по­хо­жим на на­шу жизнь и на на­ши ду­шев­ные пе­ре­жи­ва­ния. «Я дру­гой, не­по­хо­жий на них», — ду­ма­ем мы. Имен­но по­доб­ным об­ра­зом фор­ми­ру­ет­ся не­при­язнь к не­грам, ге­ям, бед­ным, бо­га­тым.

Ес­ли вы зли­тесь на дру­го­го че­ло­ве­ка, по­про­буй­те при­нять его по­зи­цию. Что его бес­по­ко­ит, стра­шит, че­го он хо­чет? По­смот­ри­те на мир его гла­за­ми. Это на­зы­ва­ет­ся «эм­па­тией» — чув­ст­вом со­при­ча­ст­но­сти с дру­гим че­ло­ве­ком. Чув­ст­во, не­со­вмес­ти­мое с гне­вом. Сде­лай­те свои гра­ни­цы бо­лее про­ни­цае­мы­ми, по­чув­ст­вуй­те свою «по­хо­жесть» на дру­го­го.

Дата добавления: 2015-05-29