И — ничего — как видите. — жить можно. — даже лучше

И — не вещей — все так же, к слову.

как мне свекровь, светлейший человек, но совсем, увы, без счастья, сказала раз — "я мудрость обрела лишь к 40 годам, по ходу". да-да. надеюсь, и меня — "там, где-то к сорока", такое что-то, "мудрое", еще успеет посетить. пока ж — живу. счастливая. без филинов. скорее, правда, "просветленная". быть может, даже, без "почти". кто знает. а загрузиться снова — всегда можно. выбор — есть. всегда. — "ага".

ну, а IQ у меня был, кажется, не так уж многим выше среднего. — "как эти символы читать и, главное, зачем — ума не приложу".

из впервые "обосравшихся письмен из удаленной главы Тело":

в садик я проходила две недели. потом, говорят, заболела на полгода и больше не ходила. помню, как воспитательница рассыпала по полу игрушечные огурчики. мол, собирайте. толпа детей накинулась на них, как собаки. я подумала о том, чтобы взять один, но любой сразу отбирали. в итоге сижу я одна без огурчика, среди набравших их по много, и думаю: "а зачем им вообще эти огурчики? что они с ними будут делать? у них ведь все равно их позже отберут." на протяжении всего детства и юности было чувство, что меня никто не любит. и впоследнствии я научилась делать так, чтобы в меня влюблялись "без памяти", а потом эти "огурчики" отбрасывать, потому что "а что мне с ними теперь делать?"

примерно в этот же период однажды я выбегаю из ванной и испуганно кричу маме: "мама, мне кажется, что я мальчик!" (откуда в закрытые советские времена взялась информация о половых различиях мальчика и девочки, позволившая сделать такой вывод, не помню).

вот вам и весь "IQ". и "огурчики" — тоже. метафора. — "ага".

и почему я вам пишу поэму на самом деле — подсознательно, конечно. — да потому, что мы — действительно похожи. во всем, практически. как "зеркало". — вот и пишу. как "пробудилась, что ли, ото сна, похоже. быть может, зеркалу это хоть в чем-нибудь поможет? — пока не улетел. куда и я "летала".

про "без корысти и "всего такого" — я не врала. врала лишь там, где говорила, что вру. то есть, покаялась в итоге. себе самой же, в том числе.

и, дщерь когда вела я в садик, с ее извечными слезами и "на руууучки!!!", с моим по полчаса "ну ты же видишь, тебя никто обидеть и не хочет, право. сама же повод подаешь". там шел дедуля мимо и такой: "о чем ты, маленькая, плачешь?" а я ему возьми да и скажи: "она, дедуль, считает, что принцесса. смотрите, как ей все рады, светятся у всех глаза. но вот беда. их, никого, она сама не любит. вот и страдает оттого, дедуль. видали, знаем". — и дед, втыкнув, пошел, потупив взгляд. я ж все стояла, улыбалась. с сияющим лицом тупой американки.

я, если вы не против, книгу так и оставлю. "без имен и деталей". мой монолог вам мне дюже люб. честно. спасибо.

ну... а знаете, в чем на самом деле было ваше "проклятье"? — как и "мое"? то есть, подводя итоги, зачем эта идиотка-девочка хотела "вывалить все одному человеку все 16-17 лет"? — да потому, что чуяла, что человеку, которому вывалит, будет ни разу не легче. с "жизнь — жопа, полная". вот и вывалила, как все было на самом деле. даже то, о чем всегда и всем, и себе врала. "покаялась. себе же. что местами было не так, как хотелось бы обернуть все время". она просто хотела показать, эта девочка, что все проблемы мы сами же себе и создаем. что есть всегда выход. что можно быть счастливыми "здесь и сейчас", где бы мы ни жили и как бы хреново ни шли дела. хотела, чтобы этот человек был счастлив, иными словами. правда хотела.

ну и, заодно, "всю жизнь боялась сделать так многие "странные" вещи, которые хотелось, чтобы продолжать быть счастливой и самой" — "ага". всего-то:).

а то вечно "твоя репутация, Катя, наша репутация, бла-бла-позор же будет вселенский, как же можно. лучше сиди, как святая и убейся, если хоть раз облажалась". я много натворила странностей за это время. приходила в образе феи с "щас я тебе покажу настоящий конец книги" и заставляла дядю доктора целовать разбитую на льду коленку (не захотел, однако, жаль. но смеялся наконец. а то вечно сидел, как бука).. и дарила "от твоего тупого детища, которое вылепил", подарки. всякое делала. каждому досталось. от "феи", "американца", "поэта", "волшебника-матершинника", "актрисы", "певицы" даже (ооо....):). но, если подумать, ДО этого что делала... хм... да ту же хрень, еще похуже. да все соседи уже видели моих "фей в образах" на балконе. и — ничего. репутация подпортится, когда бегаешь по углам и боишься, что все твои секреты прознают и обсудят за спиной. а я вдруг — да насрать. "нет секретов — нет интриги". нет интриги — нет и ажиотажа. мол, ну, раз сама поржала над своими промахами и переосмыслила все, то что с нее взять.

полагаю, вот почему американцы и счастливы. более-менее. — умеют посмеяться над собой, без "раненое эго".

а я вам, поверьте, рассказала очень малую долю того, что мне казалось "божемой, вот это я идиотка, как можно было так облажаться???!!!" — тут вас "спасли". бедный тот остеопат-то.. ему я вывалила "ТАКООООЕ" — в мельчайших деталях, буковка в буковку, без всякой иронии..... что чуть не сдохла от стыда, когда осознала, что нажала "отправить" в очередной раз. ну... вот и через "и как теперь, ***, в глаза смотреть, после этого" — и пришла "сердитая" фея со своей разбитой коленкой и подарками и "ах ты тролль бессовестный, чертов извращенец, гребаный волшебник — щас я тебе отомщу за твои выкрутасы с моими мозгами! хоть бы объяснил, что происходит!" — и отомстила. "феньками".

вот так:). к слову о "репутации":). — все равно все, кому не лень, все знают, но все-то тихонько шу-шу за спиной.

Дата добавления: 2015-06-04