ПРОХОДЯТ. 2 страница

"Родители выбирают супруга своей дочери и советуются с нею лишь для вида — таков обычай. Мы поступим как раз наоборот: ты сама сделаешь выбор и спросишь нашего совета. Воспользуйся своим правом, София, пользуйся им свободно и разумно.

Не мы, а ты сама выберешь себе подходящего супруга, но предоставь нам судить, не ошиблась ли ты в оценке этой партии и не действуешь ли, сама того не сознавая, себе во вред.

Знатность, богатство, чин, людское мнение не будут приняты нами в соображение. Выбирай человека честного, который тебе понравится и подойдет тебе по характеру. Каков бы он ни был, мы примем его в зятья...

Пусть все на свете нас осуждают, — что нам до того? Мы не ищем одобрения света, нам достаточно твоего счастья." /18/

Вот так, господа родители, и дети. Кому подобное предлагалось перед браком? А кто сам такие слова говорил своим детям???

На западе нашли другой выход: прежде, чем вступить в брак, принято сообщать о помолвке. Не раньше, чем за полгода, а то и за год до свадьбы. Влюбленным до последнего момента дают шанс все взвесить и обдумать.

И это хорошо срабатывает, судя по телесериалам.

Но вот все взвесили и обдумали, прошел год, и наступает время свадебной церемонии. Как только не изощряются, чтобы все сделать торжественно, пышно, с шиком. Если уж ресторан, то человек на 200-300, если эскорт автомобилей, то в пять кварталов.

Наверно ничего уж особенно плохого во всем этом нет, если бы не такой факт: чем помпезнее и грандиознее свадьба, тем больше вероятность скорого развода. Кто не верит, может проверить, но на меня потом не обижайтесь. Кстати, это можно понаблюдать на примерах из жизни кинозвезд.

Модным стало и венчание в церкви. Некоторые даже считают, что такие браки будут крепче. Но в России до 1917 года все без исключения венчались при вступлении в брак, а разводов от этого не было меньше.

В наше время может быть и такая "брачная церемония": двое пришли в ЗАГС, поставили подписи за себя и за свидетелей, получили свидетельство и за пять минут стали мужем и женой.

Каждый выбирает свое.

Но в любом случае супруги обмениваются кольцами в знак того... А чего??? Откуда пошел сей обычай? И откуда взялся этот символ — два переплетенных кольца???

Рисунок 8.

Посмотрите на этот рисунок, и вы увидите, что два кольца — это только часть той цепи, которой связывают супругов, которой их прицепляют друг к другу (обычно жену к мужу).

Да, цепь золотая, но все же — цепь. Говорят еще, что "браки совершаются на небесах", но почему же кольца используют не духовные???

Кроме того, сейчас все больше входят в моду брачные контракты с целью обозначить имущественные права супругов в случае развода. Отношение к этому совершенно разное. Инга Цыганова, корреспондент "Комсомольской правды", пишет следующее:

"Создавая хорошую партию, прежде напиши устав. Только брачный контракт может утешить при разводе: если он подписан вовремя — нечего терять, кроме своих цепей.

Нужен не рыночный, а деловой подход: брак по взаимному согласию и четкому договору, который определит имущественные права и обязанности супругов в мирные дни и в случае развода. Тогда, уверяю вас, ни один союз, заключенный на небесах, не разобьется о грешную землю." /9/

Можно бы в это и поверить, но на западе брачные контракты существуют очень давно, а разводы после них почему-то не исчезают.

Интересное мнение высказал по поводу брачных контрактов Александр Цекало (дуэт "Академия"):

"Брачный контракт — это нормальная цивилизованная система отношений. Люди еще на берегу договариваются о том, что будет, когда они пойдут в заплыв по реке. Но мы с Лолитой вот уже 10 лет живем вместе без всяких контрактов, и заключать их не собираемся. Почему? Да мы уже заплыли слишком далеко...

Сам брачный контракт помогает только во время развода при разделе имущества. А вообще этот контракт — игрушка для богатых людей, буржуйская штучка. Людям небогатым и бедным он — все равно, что казино или ночной клуб. Им и есть-то иногда не на что, а уж делить — тем более нечего." /9/

Из-за чего, собственно, все это тогда затевается? Почему возникла такая "жизненная необходимость" — составлять контракты? Все очень просто. Те законы, которые существуют, не защищают граждан в их имущественных правах.

Если, к примеру, подлый человек вступил с другим в брак ради наживы, скажем, получить жилплощадь в Москве, прописавшись в квартире супруга, то как при нашем законодательстве обманутый может вернуть свое?

Да никак пока.

А всего-то нужно, чтобы в Закон была вписана одна небольшая строка: "При расторжении брака разделу подлежит только совместно нажитое имущество." Вне зависимости от прописки или еще чего-то. Единственно здесь надо еще определить права детей, рожденных в браке. Это может звучать примерно так: "Учитывая права детей, остающихся с каждым из родителей." И последнее об имуществе.

Если человек еще до брака начинает готовиться к разводу...???

Но пусть все формальности уже позади и двое начинают жить вместе. На что будет похож их союз? Какие вообще могут быть типы браков? Вот что писал Дэвид Юм:

* "В Тонкине у моряков принято жениться на один сезон, когда корабли приходят в гавань; и, несмотря на ненадежный характер этого соглашения, говорят, что они уверены в строжайшей верности своих временных жен и вообще в заботливом их отношении к интересам мужей.

* Афинская республика, потеряв множество своих граждан в результате войны и чумы, позволила каждому мужчине взять по две жены, чтобы скорее восполнить те потери, которые были причинены этими бедствиями.

* У древних бриттов была единственная в своем роде форма брака. Некоторое число их, например, 10 или 12 мужчин объединялись в одно общество. Чтобы теснее сплотить это общество, они совместно брали равное число общих жен, и сколько бы ни родилось детей, последние считались принадлежащими всем и соответственно обеспечивались всем обществом." /18/

* Некоторые люди в наше время вступают в так называемый гостевой брак: живут у себя, а к "супругу" ходят в гости. /9/

Интересное разделение приводит астролог Григорий Кваша в "Структурном гороскопе". По его мнению, существует четыре типа брачных отношений.

1. Патриархальный брак.

"Самый спокойный, самый здоровый, самый уравновешенный союз, союз, овеянный веками. В нем никогда ничего не меняется, все стоит на своих местах. Всегда много детей, гостей, животных.

В патриархальном браке доминирует закон, не обязательно закон предков, это может быть закон, установившийся в первый день знакомства супругов.

Всегда есть мужская половина и женская и соответствующее разделение обязанностей. Все установлено раз и навсегда. Предметом гордости являются дети и животные.

Супруги либо родились в один год, либо отличаются на число лет, кратное 4: 0-4-8-12-16-... Исключение составляет брак Крыса-Обезьяна, который подчиняется законам векторного кольца." /v2/

2. Равный брак.

"Самый современный брак для эмансипированных женщин и феминизированных мужчин. Они как бы становятся одного пола. В нем минимум детей, минимум быта, максимально интеллектуального общения, очень важна сексуальная гармония. Рейтинг этого брака сейчас растет.

Сочетания супругов: если один родился в годы Кота, Козы, Кабана, то другой в годы Крысы, Обезьяны, Дракона.

И вторая шестерка: если один родился в годы Лошади, Тигра, Собаки, то другой в годы Змеи, Быка, Петуха. Минус векторные исключения." /v2/

3. Романтический брак.

"Это брак вечный, на все времена. Он был в древнем мире, будет и в будущем. А само его название говорит за себя. Здесь разница в возрасте может быть очень большая, и юная девушка может выйти замуж за старика, или юноша жениться на старой деве.

Разница в возрасте между супругами такая: 2-6-10-14-..., то есть тоже через 4, но начиная с 2-х." /v2/

4. Спутники жизни.

Или другими словами: единомышленники разного пола. Когда между мужчиной и женщиной существует только душевная близость и общее дело. Посторонние могут воспринимать этих людей как мужа и жену. Так было в случае индийских мыслителей Ауробиндо Гхоша и Мирры Ришар и многих других. Г. Кваша называет такие браки "Духовными союзами":

"Это вершина брака, брак будущего. Это все знаменитые браки знаменитых людей, где и муж прославился, и жена... Только в духовном браке мужчина и женщина, друг друга духовно обогащая, могут подняться до вершин... Они как бы сами друг друга поднимают на эти вершины. В духовном браке все остальное, кроме единства духа, уже не имеет значения.

Сочетания супругов: если один родился в годы Змеи, Быка или Петуха, то другой в годы Крысы, Обезьяны или Дракона. И вторая шестерка: если один родился в годы Лошади, Собаки или Тигра, то второй в годы Кота, Козы или Кабана. Минус векторные исключения." /v2/

5. Сожительство.

ДУША

ХАРАКТЕР

УМ

ДОЛЖНОСТЬ

*ДЕНЬГИ*

*ТЕЛО*

*СЕКС*

Рисунок 9.

Посмотрите внимательно на этот рисунок, и вам все сразу станет понятно.

Можно было бы еще добавить разных "типов", но самые распространенные уже перечислены. Мы пока этим и ограничимся. Типы типами, но как будут складываться взаимоотношения между супругами? Ведь не секрет, что "женятся на обаянии, а жить приходится с характером". Или еще: "С милым рай и в шалаше". Хорошо конечно, особенно если этот шалаш находится в Раю. Но надолго ли такой "рай", ведь "с милым", а не с любимым... А в Библии сказано так:

"Повинуйтесь друг другу в страхе Божием... Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому, что муж есть глава жены...

Мужья, любите своих жен, как свои тела... Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть... Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится (своего) мужа." /5/

Это можно было бы "принять к исполнению", но нигде в Библии не сказано, что вступающие в брак должны любить друг друга, один только страх. Как тут не вспомнить известные всем слова: хорошее дело "браком" не назовут.

Примерно "в таком же ключе" написан "Домострой" ("книга, которая содержит в себе полезные сведения, поучения и наставления всякому христианину — и мужу, и жене, и детям, и слугам, и служанкам"). О чем же пишется в сей "полезной" книге?

"Следует мужьям поучать жен своих с любовью и примерным наставлением; жены мужей своих вопрошают о строгом порядке, о том, как душу спасти, Богу и мужу угодить и дом свой хорошо устроить, и во всем покоряться мужу; а что муж накажет, с тем охотно соглашаться и исполнять по его наставлению." /35/

Можно в этом тексте поменять слово "жена" на слово "прислуга", и смысл при этом не изменится. И никаких проблем с тем, кто должен быть главой семьи. Так же как у персонажа песни Владимира Высоцкого, который жил в каменном веке:

* "А ну отдай мой каменный топор и шкур моих набедренных не тронь. Молчи, не вижу я тебя в упор, сиди вон и поддерживай огонь... Придержи свое мнение, я — глава и мужчина я, соблюдай отношения первобытнообщинные... Ну, что глядишь? Тебя пока не бьют, отдай топор, добром тебя прошу. И шкуру одень, а то ведь люди засмеют, до трех считаю, после укушу."

Можно это изобразить и на рисунке.

Рисунок 10.

Ничего не напоминает???

А может быть, мужчины просто отыгрываются за то пресмыкающееся положение, которое они вынуждены были влачить в период ухаживаний и объяснения в любви.

В наше время обычно главой семьи становится более властный супруг (и не всегда это мужчина).

Но бывает и мирное сосуществование двух весьма далеких друг от друга людей, вроде равноправное, но похожее скорее на общежитие или вокзал. В этом случае никто никого не принижает, но и взаимоотношений никаких уже нет.

А вот с родителями супруга взаимоотношения бывают разные: от любви до ненависти. Или как в анекдотах:

"Зять смотрит телевизор. Входит теша с метлой. "Мама, -говорит зять, — вы хотите прибраться или куда-то слетать?"

А какие они должны быть в идеальном варианте???

Наверно, как со знакомыми или с посторонними.

Но, может быть, я и не прав.

Остается ответить, пожалуй, на последний вопрос, который относится к обычному браку:

Для чего брак нужен лично человеку???

Чтобы жить вместе? Нет.

Чтобы вместе вести хозяйство? Нет.

Чтобы родить детей? Нет.

Более того, что касается последнего вопроса, то Елена Ивановна Рерих писала так: "Брак только ради потомства есть явление безобразное и кощунственное." /21/

Так кому нужен брак между мужчиной и женщиной???

Государству!

Для того, чтобы возложить ответственность на родителей за воспитание детей, особенно в случае развода. И чтобы в один номер в гостинице могли поселить.

Но, может, все же и человеку брак что-то дает? Вот что сказал великий мудрец — Заратуштра:

"Дайте нам срок и малый брак, чтобы посмотреть, годимся ли мы для великого брака! Это великое дело — быть постоянно вдвоем!" /34/

И, как вы уже убедились, действительно непросто жить в традиционном браке. А так как обычный брак основан на всем, чем угодно, кроме Любви, то он обычно сопровождается обычными для него проблемами, которые приводят к обычным конфликтам, к которым мы с вами по нашему обычаю и перейдем.

Глава 8. Конфликты в браке.

Для начала давайте "посмотрим" кусочек "Санта-Барбары", в котором Мери кое-что сказала Мейсону:

"Мейсон, ты легкомысленно относишься к женитьбе. Ты играешь в любовь, но после свадьбы игра закончится. Тебе предстоит вернуться в повседневную жизнь. Брак — это не вечный праздник, это — будни. Ты почему-то забываешь об этом."

Чем же отличается жизнь в браке от предыдущей???

Много лет назад Юрий Лоза спел в одной из своих песен следующее:

* "Он был без малого умен, она без малого красива.

Их жизнь текла неторопливо, весьма похожая на сон...

Чтоб между прочим между делом тянуть резиновые дни...

У них все просто и легко, все мило и благополучно,

а скуки голосок незвучный то рядышком, то далеко..."

То есть нет уже той романтики, и, более того:

* "Очень нехорошая тенденция появилась среди молодежи. Сейчас очень много ранних браков заключается. И вот в тех, которые заключаются, женщина часто считает даже нормальным, что ее молодой человек, ее муж, может ее ударить... А если он привык относиться к женщине, как к чему-то второсортному, то, конечно, у него не будет сомнений: ударить ее или нет...".

* "В записках секретаря А. Дункан описано, как наш великий С. Есенин, великий певец любви, как он избивал Дункан. В подробностях, в деталях. Как она терпела, как снова возвращалась к нему, умоляла вернуться его." /v42/

Как вы только что убедились, а некоторые знают все это по собственному опыту: обычный брак — не только будни, проза, изменение взаимоотношений, но и источник новых неприятностей.

Здесь нелишне будет напомнить, что существует "Декларация прав человека" и "Уголовный Кодекс". В последнем есть статья "Нанесение телесных повреждений", согласно которой человек должен нести определенную ответственность за свои неправедные действия вне зависимости: находится он в браке или нет!

К великому сожалению, местные органы правопорядка не торопятся давать подобным делам ход, "накапливая" определенное количество таких обращений со стороны женщин. Это наверно, происходит потому, что и по сей день считается, что "милые бранятся — только тешатся". И снова "милые". А что значит "бранятся"? Может — "ссорятся"?

И откуда они берутся эти ссоры???

С чего начинаются???

Да с ерунды:

"- Опять жареная картошка? Ты же знаешь, что я ее ненавижу! Ты что, нарочно ее готовишь?

— А почему ты разбил только одну тарелку? Ну, давай, громи весь сервиз!

— Ну все, я ухожу!

— Не забудь хлопнуть дверью, а то соседи не слышат!" /9/

"- Ответчица Сидорова, объясните: за что вы ударили своего мужа утюгом по голове?

— За то, что я раз сто повторяла ему, какой у меня мягкий и уступчивый характер, а он все не соглашался." /9/

"Муж, чем-то озлобленный, возвращается с работы домой и думает: "Сейчас приду и, если она мне тапочки не подаст, — отлуплю."

Приходит: жена у двери с теплыми тапочками...

Что делать? Внутри все кипит, а поругаться причины нет: "Ничего, пусть только ужин не готов, тогда..."

Заходит в комнату: на столе праздничный ужин, все кипит, шкворчит, дымится. Опять облом. "Ну, если водки нет, — разнесу все в пух и прах!"

Но не тут-то было: жена уже несет бутылочку из холодильника. Думал, думал муж, к чему еще придраться, да как брякнет кулаком по столу: "Не суетись!" /9/

Все эти случаи, что это — ссоры или конфликты?

Что считать одним, а что другим?

Я предлагаю считать конфликтом — резкое и сильное обострение взаимоотношений, которое может привести к разрыву. Причем это не обязательно должно выражаться в ругани, скандалах, криках и побоях. Может быть внешне все очень пристойно и цивильно, но "мелкие" подколы и издевательства приводят зачастую к очень сильному внутреннему конфликту. Возможно, именно после этого человек начинает пить, изменять,...

А, если конфликт открытый, то это может выглядеть так, как было показано в одной учебной телепередаче:

"Муж — Привет. Я взял билеты в кино, собирайся!

Жена — (говорит по телефону) Ага, привет. Да, ходила, но денег таких нет, ты же знаешь, сколько он получает.

Муж — (прерывая разговор) Я сказал, мы идем в кино, собирайся!

Жена — А зачем же прерывать разговор?

Муж — Кто звонил? Опять Татьяна твоя? Давно хотел тебе сказать. Понимаешь, нельзя же столько времени тратить на бессмысленные разговоры. Ты в прошлое воскресенье целый день у нее проторчала, дома ничего не сделала, не приготовила ничего. Мне это надоело!

Жена — Все боишься похудеть? Взял бы да и сам приготовил.

Муж — Ты прекрасно знаешь, что я должен был написать статью. Я вообще не для того женился, чтобы готовить обеды, это не для меня.

Жена — Конечно, милый. Ты думал, что я тебя буду обслуживать как домработница, да? Не надейся. Привык, что твоя мамочка тебя обслуживала.

Муж — А вот это тебя не касается, моя дорогая. Я смотрю, тебе все мои родственники не нравятся. Вообще, не нужно было тогда замуж выходить, если ничего не умеешь делать по дому и не хочешь! Я тебя неделю прошу пришить пуговицу, а ты все журнальчики читаешь!

Жена — Вот именно, не нужно было! Не зря меня мама предупреждала, чтобы я за тебя не выходила, а я-то, дура, не послушалась!

Муж — Понятно, откуда ветер дует. Значит, ты меня осчастливила? Вот спасибо тебе большое, большое тебе спасибо. Ты не очень-то отличаешься от своей мамаши.

Жена — Ах, от мамаши. Можно подумать, ты все в доме делаешь. Уже месяц прошу утюг починить, и то не можешь.

Муж — А уже пора новый купить.

Жена — На твою-то зарплату? Трудно себе это вообразить.

Муж — А жена должна не воображать, а соображать. Должна уметь планировать расходы и вести домашнее хозяйство. А у тебя на это времени нет.

Жена — Тебе лично я ничего не должна! Не нравится, — разводись, и без тебя проживу!" /v25/

Хотя передача и учебная, но конфликт — "классический".

Попробуйте самостоятельно проанализировать, из-за чего он возник? Как и когда можно было его еще уладить???

А сейчас попробуем разобраться с причинами конфликтов.

Из-за чего они все же возникают???

1. Из-за разной интерпретации одного явления.

Это послужило причиной смерти Дездемоны, когда ее мужу — Отелло было рассказано про то, чего она на самом деле не делала. Был потерян платок: вокруг этого явления и выросла ложь со смертельным исходом.

Современный вариант подобного может выглядеть так: "Поссорились юноша и девушка. Она вся в слезах пришла к себе в общежитие и, рыдая, бросилась на кровать. Подруга пробовала ее утешить, но безуспешно. Юноша походил, посоображал, понял, что зря поссорились, пришел под окно общежития, позвал ее. Подруга сказала об этом девушке, та ответила: "Скажи ему, что я не могу в таком виде к нему выйти, пусть придет потом." Подруга кивнула и крикнула парню: "Она не хочет тебя видеть, вали отсюда."

Это все напоминает детскую игру "в глухие телефоны", когда последний слышит уже совсем не то, что сказал первый. И чем больше "посредников", "доброжелателей", тем больше вероятность искажения информации.

Вот, например, что можно сделать из одного слова, поменяв в нем всего две буквы: МОТОК — ПОТОК — ПОТОП!!!

Из мягкого пушистого комочка можно, если постараться, получить всемирный потоп!

2. Из-за умалчивания части информации.

В этом случае ничего не искажается, говорится все точно, но часть правды не произносится. Персонаж, который так делает, присутствует в любом телесериале. А вот как это может произойти наяву в нашей жизни.

"Женщина встречает мужчину на улице. Они стоят, мило беседуют, немного обнимая друг друга. Договариваются о том, чтобы еще встретиться у кого-нибудь из них дома. На прощание целуются и расходятся... Брат в одну сторону, а сестра в другую."

А что может подумать ревнивый муж, если "доброжелатель" ему расскажет все, как было, слово в слово, но без последнего предложения?

3. Из-за других.

Ситуация очень простая: кто-то со стороны приходит, затевает или провоцирует ссору и удаляется "с миром":

"Приходит свекровь к своему сыну и начинает ворчать: "Опять посуда грязная, пыль везде, что она у тебя, совсем ничего не делает дома?" И уходит. Возвращается невестка с работы... И здесь может прозвучать 2-я часть того самого "классического конфликта" про то, кто что в доме не делает."

То есть человек пришел, "завел" кого-то и ушел, а оставшиеся из-за него начинают выяснять отношения. Как же тут относиться, например, к родителям супруга???

4. Один не знает чего хочет.

Очень точно спел про это Александр Дольский:

* "Убирайся, ты до смерти надоел. Собирайся, у меня так много дел. О, сколько же я терпела тебя, убирайся, пока цел, Михайло!

Но, если ты появишься опять. Но, если попытаешься обнять. По шее крутой получишь, друг мой, убирайся ты домой, Михайло!

Но, если позабудешь ты меня. Но, если ты уйдешь, хоть на два дня. Тебя разыщу, хоть на кромке земной.

Да, вот так-то, милый мой, Михайло!"

И что вы посоветуете делать Михаиле? Сгинуть или нет? Следующие четыре причины конфликтов вы уже знаете, мы это обсуждали раньше, поэтому я их только перечислю.

5. Из-за принижения другого.

6. Из-за отношения к другому, как к вещи.

7. Из-за переделывания другого.

8. Из-за отсутствия Любви.

Сейчас можно еще на некоторое время вернуться к "классическому конфликту" и снова его проанализировать. Начался он с самых первых фраз как мужа, так и жены, и соответствующего отношения их друг к другу.

Ну а как и когда можно было бы его уладить?

Как вообще можно улаживать конфликты или хотя бы убирать свои негативные проявления? Способов достаточно много.

Японцы придумали резиновые куклы — макеты своих потенциальных раздражителей (начальников, тещ, свекровей). Отдубасил такую резину в отдельной комнате, глядишь, немного успокоился и повеселел.

В России есть свой "фирменный" способ снимать раздражение. Так одной одинокой преподавательнице, которая очень сильно уставала от учащихся, кто-то посоветовал научиться материться... Она это сделала, и теперь, приходя домой, всю отрицательную энергию обращала в мат. Успокоилась, повеселела даже. Но однажды на перемене, когда ее случайно задели дверью, произнесла вслух очень громко одну (или несколько) ну очень неподходящих фраз...

Никому не советую повторять ее опыт.

Иногда в конфликтах может помочь юмор, если он не переходит в сарказм.

В другой раз может выручить поцелуй, как в фильме "Любовь и голуби". Когда после поцелуя своей разъяренной жены, старик смог за три секунды паузы взять с собой самогон, стакан и отбежать на безопасное расстояние.

А если в порыве гневной страсти вы все же разошлись "по своим углам", и следующий разговор может стать последним, не торопитесь его начинать. Лучше напишите все, что хотели бы ему (или ей) сказать на листочке. И потом... Сожгите его! После этого вы почувствуете, что раздражение уходит, злость снимается и вы успокаиваетесь.

Ну, а когда, придя домой, вы встречаете "словесную стрельбу из всех орудий", постарайтесь ничего не ответить сразу, если, конечно, это вам под силу. А то, что в вас "летит", попробуйте пропустить мимо или даже сквозь себя, как сквозь туман. Это не только сможет помочь уладить конфликт, но и сохранить нервы в нормальном состоянии.

Вообще в любой сложной ситуации сначала определите для себя, чего вам хочется "перво-наперво", как говорила Алиса в "Стране чудес", и выберите что-то одно.

Если одно-единственное намерение определить не удастся, тогда и решить проблему, скорее всего, вы не сможете. Так как будете похожи на Буриданова осла или Тяни-толкая.

Одно намерение будет вас тащить, скажем, к разводу, а другое к сохранению брака, чтобы люди чего не подумали.

И пока существует это противоречие, никто вам не поможет. Но как только вы выберите лишь одно из них, как все определится само собой.

Я хочу вам предложить следующую последовательность действий при улаживании любого конфликта:

1. Сделайте паузу во взаимоотношениях.

На 2-3 минуты или 1-2 дня. Это даст возможность разобраться в том, что произошло. И так же как, например, в "Санта-Барбаре", может быть, все уладить.

2. Разбирайтесь с человекомтолько при "очной ставке".

Никогда никого не используйте в качестве посредников, особенно лучших друзей и подруг.

3. Постарайтесь наедине очень точно описать ситуацию с вашей точки Зрения.

4. При этом не только перечислите факты, но и то, что вы чувствовали в данной ситуации.

Логика и разум не всегда смогут "пробить глухую защиту". А ваши переживания, обиды, "внутренние слезы", возможно, смогут помочь партнеру кое-что понять (чаще всего).

5. Никогда не сравнивайте степень вины.

"Не судите, да не судимы будете." /5/ А о том, что происходит, если начинают сравнивать, вы уже читали в "классическом конфликте".

6. Выслушивайте другого только молча.

Не вставляйте в рассказ партнера даже букву, не говоря уж о комментарии. При этом не надо, конечно же, и ухмыляться. Любое из этих действий может не только вызвать раздражение, но и замкнутость, и тогда вы вообще уже никогда не сможете ничего узнать и понять.

7. Постарайтесь предложить выход из создавшейся ситуации, т.е. пойти на компромисс.

Не надо бояться идти на непринципиальные уступки! Это не слабость, а мудрость! Скажем, в случае с "жареной картошкой" можно было бы предложить, например, пожарить макароны. И никаких проблем, и тем более никаких слабостей или унижений при этом.

Все же не следует забывать, что в конфликтах виноваты обе стороны... Одна — затевает конфликт. Другая — его поддерживает.

Обычно человек сам втягивается в ссору, но может этого и не делать.

Но в любом случае конфликт дает возможность разобраться во взаимоотношениях, чему-то научиться, что-то исправить (в первую очередь в себе). А если человек так ничему и не научился в очередном конфликте, то следующий может быть гораздо сильнее и "круче".

Не надо бояться конфликтов, но стоит их избегать.

А самый простой способ, как это сделать, описан в Библии:

"Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними." /5/ (если только вы не мазохист)

И последние вопросы, которые давно у некоторых возникли:

Если два человека не просто ссорятся, а конфликтуют, то Любовь ли это???

И стоит ли продолжать жить вместе???

* "Думайте сами, решайте сами..."

Глава 9. Обычный секс.

Почему секс так привлекает всеобщее внимание, особенно в молодости???

Неужели только оттого, что "запретный плод сладок"?

Да и настолько ли уж сладок? Сладок, не сладок, но вот что пишет Екатерина Милицкая, корреспондент "Московского комсомольца":

"Древние считали, что один час любви избавляет от пяти надвигающихся болезней... Около 10 болезней лечили любовью израильтяне, 20 — на Тибете, 30 — египтяне, немногим более 50 — римляне и целых 125 — в Индии. Описаны случаи полного излечения от сахарного диабета, малокровия, сердечных недугов и даже физических увечий (!). Писания утверждают, что руки жриц любви способствовали рубцеванию ран на теле гладиаторов...

Дата добавления: 2015-06-04