А что там, в браке. 2 страница

Бывает так, что девушка первой оказывает знаки внимания понравившемуся парню. В таких случаях положительный результат - большая редкость. Наоборот, подобное поведение девушки часто вызывает недоумение или открытое недовольство. Это - нормальная реакция молодого человека, которому намекают, что «тебя выбрали, посмотри сюда». Мужчины редко исполняют эту команду, чаще наоборот - они стараются держаться подальше или спрашивают у консультанта, что им делать, как прекратить такие «посягательства» на свою персону. Еще раз повторю, это нормальная мужская реакция, и не стоит на нее обижаться. Лучше всего не провоцировать возникновение таких реакций.

11. «Каким должно быть общение, чтобы оно не привело к разрыву?»
У каждого разрыва отношений есть своя причина. Разрыв - это не обязательно конец дружбы, однако если люди перестают понимать друг друга, то пропадает и желание встречаться. Существуют определенные закономерности развития отношений, и разрыв происходит только в одном из периодов их развития. Эти периоды проходят все коллективы - друзья, семья, малая группа, домашняя церковь или класс СШ. Все эти коллективы состоят из личностей. Каждая личность проходит процесс адаптации в коллективе по одной и той же схеме. Поэтому вполне возможно узнать заранее о том, что может случиться. В качестве примера рассмотрим коллектив «Друзья». Как только вы познакомились, начался первый период жизни маленького коллектива-ориентирование. Вы присматриваетесь друг к другу, наблюдаете, рассказываете о себе, слушаете, отмечаете что-то хорошее или не очень приятное, намечаете какие-то планы о вашей дружбе. Этот период может длиться от нескольких дней до нескольких месяцев. После него наступает второй период - разочарование. Все то, что вам не нравится в вашем друге, начинает вас раздражать. Это раздражение постепенно накапливается, и вам непременно хочется о нем сказать. Теперь вы не только замечаете что-то отрицательное, вы говорите об этом своему другу, и в зависимости от его реакции строятся ваши дальнейшие отношения. Если он начинает спорить, оправдываться, высказывает вам в ответ свое недовольство (ведь он переживает то же самое) - между вами начинается спор, появляются отрицательные эмоции, возмущение друг другом. Вы покидаете «место боя» и долго еще ощущаете недовольство произошедшим. Возможно, это и есть тот «разрыв», о котором вы упомянули в своем вопросе. И всякий раз, найдя нового друга, вы приходите к тому же результату. Если каждый раз вы разрываете отношения, то долгой и преданной дружбы у вас никогда и ни с кем не будет. Именно здесь - самое «больное» место в развитии отношений, и его не обойти, ибо все люди имеют недостатки. Но если знать, что следующий, третий этап - это согласие, то дружба продолжится. На этом этапе можно обдумать все «за» и «против» в поведении друга, спокойно все взвесить и составить план действий. При этом нужно всегда помнить, что недостатки друга могут служить вашему сближению. Это произойдет в том случае, если вы знаете, как и с какой интонацией нужно говорить о недостатках, как провести эту важную беседу. С чем-то вы согласитесь и примете вашего друга таким, каков он есть, а с чем-то будете помогать ему бороться. Но этот процесс - часть четвертого периода дружеских взаимоотношений - глубины. Теперь вам хорошо известно, что и когда можно сказать другу, а чего говорить не стоит. Вас перестают раздражать недостатки его характера. Они для вас просто не сильно заметны, потому что сейчас вам дороже те черты его личности, которые его украшают, за которые вы его уважаете. Их тоже много, так как теперь вы находите в своем друге не только плохое, но и хорошее. Именно этот период отношений ведет к долгой, верной и искренней дружбе, даже в том случае, если вы разъехались и создали каждый свои семьи. В вашем вопросе звучит разочарование и, мне кажется, в отношениях с людьми вы доходите до второго периода, и, не зная, как его пережить, разрываете эти отношения. Однако, как вы поняли, можно избежать разрыва.

12. «Если двое долго встречаются, между ними постоянные конфликты, но жить друг без друга они не могут, а жениться пока нет возможности, что делать?»
Это продолжение вопроса № 11. Возьмем, к примеру, ваш коллектив «Он и Она». Этот коллектив проходит те же четыре периода дружбы. Первое время, несколько месяцев у вас было все замечательно, вас все удовлетворяло, до тех пор, пока не наступил второй период. Началось время конфликтов, и это нормальное явление. Конфликт - это наличие разных мнений по одному и тому же вопросу у разных личностей. Ваша беда в том, что вы не знаете формулы или метода, как правильно решать конфликты. То, что между вами возникают конфликты, говорит о том, что у вас - разные мнения. Если вы пытаетесь давить друг на друга, повышаете голос, доказываете свое, то, значит, вы хотите решить конфликт авторитарным методом, т. е. доказать, что ваше мнение правильно. И еще одна причина, которая усугубляет ваш конфликт - вы не умеете слушать друг друга. Возникает важный и закономерный вопрос: «Как правильно решать конфликты?»

Для этого можно воспользоваться методом «Четыре шага в ходе решения конфликта».
• Первый шаг «Поза уважения» - решать конфликт необходимо только в позе «глаза в глаза», т. е. сидя рядом.
• Второй шаг «Два «И» - интонация должна быть спокойной, голос - не громким; информация - должна быть полной, то есть состоять из трех частей:
• А - скажите вашему другу, за что вы его уважаете, чем он вам дорог, или что вам в нем нравится.
• Б - после этого скажите о своем эмоциональном состоянии - вы огорчены, разочарованы или вам неприятно, и только потом расскажите о причине вашего огорчения - его поступок, поведение или привычка.
• В - Предложите решение возникшей проблемы, задайте ему вопрос и оговорите ситуацию, вызвавшую ваше огорчение. Должен состояться ДИАЛОГ.
• Третий шаг - не торопите человека с ответом, дайте ему время подумать, решить или предложить со своей стороны что-либо сделать, как-то исправить положение. Возможно, ему понадобится не час и не два, а день или два. Терпеливо ожидайте его решения.
• Четвертый шаг - уважайте решение или предложение своего друга, каким бы оно ни было. Еще раз оговорите вашу конфликтную ситуацию и попытайтесь понять его аргументы. Если они приемлемы - принимайте их, а если не нравятся, то ищите причину в плохо поданной вами информации (см. второй шаг), и начинайте все сначала.

Этот метод вполне приемлем для решения конфликтов в семье, на работе, с детьми или родителями. Если вы освоите его за время дружбы, то он поможет вам устранить все конфликты, которые будут появляться в семейных отношениях. Семейная жизнь тоже имеет четыре фазы развития отношений, ведь семья - это также коллектив. Самое главное - помнить, что вторая, «конфликтная» фаза брака еще более ярко выражена, и супруги не расходятся по домам, как во время дружбы. Конфликты не могут не появиться, потому что каждая личность имеет свое мнение и чаще всего проявляет недовольство, нетерпение, невоздержание, пытается решить конфликт диктаторским, авторитарным методом. Иногда накал страстей настолько силен, что оба супруга приходят к выводу - нет иного выхода из ситуации, кроме развода.

Если в вашей дружбе конфликты будут часто оставаться нерешенными, то эти привычки вы принесете в свою семью, а это ни к чему хорошему не приведет. Учитесь правильно решать конфликты еще до свадьбы. Может быть, и хорошо, что у вас не получается сейчас пожениться. Умение решать конфликты - это признак зрелой личности.

13. Я дружу с молодым человеком, но когда происходят размолвки, мне кажется, что он меня не слышит и поэтому ничего не понимает. Как исправить положение, и возможно ли это?
Иногда бывает так, что люди перестают слышать друг друга, несмотря на то, что обладают прекрасным слухом. Даже Господь не раз обращался к Своему народу со словами о том, что люди перестали Его слышать и думают о своем. Это основа разлада в коллективе, развода супругов или непонимания в кругу друзей. Для того чтобы вы могли избежать таких ситуаций, предлагаю несколько рекомендаций, которые помогут вам научиться слушать и слышать:
• Уточните информацию, которую вы слушаете, задавая дополнительные вопросы. Не пытайтесь расшифровать ее сразу, стараясь определить подтекст. Не нужно читать между строк, пытаясь обнаружить то, что ваш друг и не думал говорить. Это приводит к недоразумениям, ссорам и обидам.
• Развивайте в себе позитивное мышление. Это поможет вам принимать даже негативные фразы положительно. Даже если в высказанной фразе не было ничего положительного, постарайтесь услышать что-то позитивное для себя.
• Никогда не позволяйте себе оскорблять или унижать другого, даже в том случае, если вам показалось, что ваш собеседник хотел обидеть или унизить вас. Не унижайте себя подобными ответными действиями, не опускайтесь «ниже плинтуса» из-за своих оскорбительных слов. Именно об этом говорил Иисус, давая совет подставить другую щеку. В таком случае вы всегда будете духовно, морально и нравственно выше обидчика.
• Если вам не удалось применить эти правила, и вы все же поссорились, не откладывайте примирение надолго. Библия дает прекрасный совет - примириться до захода солнца. «Солнце да не зайдет во гневе вашем» (Ефес. 4:26).
• Если вы не научитесь соблюдать эти простые правила слушания, то рискуете постоянно впускать дьявола в свое сердце (Ефес. 4:27). А уж он-то постарается перевести хорошие отношения в ранг враждебных. Не радуйте врага человечества своими необдуманными поступками и ссорами.

14. «Сколько нужно встречаться до брака?»
Существуют нормы, которых молодые люди должны придерживаться. Совет Духа Пророчества таков: не спешите. Избегайте вступать в незрелый брак. «Таких браков нужно остерегаться. Нельзя поспешно, без достаточной подготовки и не достигнув умственной и физической зрелости, вступать в такой нежный союз, как брак, имеющий далеко идущие последствия» (ВМ, 438).

«Те. которые готовятся вступить в брак, пусть проверят каждое чувство и каждую черту характера в том, с кем они думают соединить свою жизнь. Каждый час на пути к брачному союзу должен отличаться скромностью и простотой, искренностью и серьезным желанием угодить Богу» (ВМ. 434).

Исходя из этих слов, могу сказать, что дружба до брака должна продолжаться не меньше года, потому что ту работу, какую нужно совершить до брака, невозможно сделать в более короткие сроки. В это время нужно развиваться, возрастать в познании будущих обязанностей, умнеть, и, к тому же, помогать в этом своему другу. Эти встречи не должны быть бесцельными. Это время проверки самого себя и своего друга, которое необходимо для того, чтобы потом не было стыдно и больно за свою неполноценную семейную жизнь и за впустую потраченное время. Можно дружить и дольше, не форсируя события, даже до двух лет, но очень долгая дружба также ни к чему хорошему не приводит. Для всего есть свои нормы. Меньший срок, чем один год, редко дает желаемый результат, ведь наша задача - узнать человека насколько можно больше, проверить свои чувства и подготовиться к будущему семейному союзу.

15. «Если девушка оказывает юноше чересчур много внимания, а ему это не нравится, как, не обидев ее, сообщить ей об этом?»
Если наши девушки внимательно изучат ответы на некоторые вопросы, заданные выше (см. Часть 1, «Знакомство»,3-4 вопросы), то они не будут надоедать юношам своим излишним вниманием. Ваше состояние вполне понятно и объяснимо. Не девушки должны первыми оказывать вам внимание и выбирать вас. Вы должны выбирать их. Так говорит Библия. Нарушение этого правила вызывает внутреннее сопротивление мужчины. Конечно, можно в доброжелательной форме объяснить это девушке, но лучше, чтобы она прочитала эти советы сама.

16. «Можно ли дружить с неверующим парнем? Я хочу привести его к Богу. Он очень хороший человек»
Это очень популярный вопрос. Его задают многие молодые люди - и юноши, и девушки. Мы живем в современном мире, у нас много знакомых и друзей, мы встречаем прекрасных людей и не можем отвернуться от них только потому, что они не знают Бога. Но дружба дружбе - рознь! Если знакомятся симпатичные друг другу люди - девушка и юноша, это чаще всего оканчивается более тесной дружбой, нежели деловая. Они увлекаются друг другом и потом начинают оправдываться пред собой, родителями, друзьями в том, почему они встречаются, какие у них цели, чего они хотят. Привязанность диктует им аргументы, которыми они оправдывают свои действия.

За время моей консультативной деятельности - то есть за четыре десятка лет - эти аргументы не изменились:
• Мы очень хорошо понимаем друг друга.
• В церкви, с верующими, не получается таких теплых, дружеских отношений.
• Я его (ее) хочу привести к Богу.
• Он (она) обладает очень покладистым, хорошим характером.
• Он (она) обещает прийти к Богу.
• Он (она) тоже верующий, но только другой конфессии.
• Он (она) обещает не препятствовать мне посещать молитвенный дом.
• Он (она) меня очень любит.

Эти аргументы повторяются из поколения в поколение. За такой большой период времени- 40 лет у меня не раз появлялась возможность узнать, исполнилась ли та мечта, которую имели наши дети, поставив перед собой подобную задачу - привести неверующего супруга к Богу. Результат налицо: 1-2% тех, кто выходил замуж за «хорошего» неверующего парня, могут сказать, что им удалось привести своего мужа к Богу. Остальные или попали в очень печальную историю, или вполне согласились с тем, что им нужно было прислушаться к советам и не делать такой глупости. Однако назад ничего не вернешь. От этих людей часто приходится слышать такие слова: «глупая была», «ума не хватило разобраться», «теперь жизнь испорчена», «исправить ничего нельзя», «нужно начинать все сначала» и т. д.

Почему все заканчивается так печально? Куда при этом исчезает разумное мышление? Наша молодежь часто не обращает внимания на «сигнальные огни» очевидных опасностей:
• Неверующие имеют свои представления о дружбе и добрачных отношениях. В мире эти представления формируются у молодежи при «помощи» средств массовой информации. Об уровне морали никто не спорит - она невысокого качества. Верующий, соединив свою судьбу с таким человеком, может попасть в западню, из которой нет выхода.
• Если твой неверующий спутник жизни разлюбил тебя, он свободно разведется, потому что мир считает это нормальным. Ты потеряешь семью. Если есть дети, что будет с ними?
• Если ты, стараясь привести его (ее) к Богу, поставишь условие обязательного крещения, он (она) может принять крещение, чтобы жениться на тебе. Любимому человеку часто ставятся именно такие условия, и он их выполняет. В таком случае вы сами становитесь препятствием для его обращения, потому что, он смотрит только на вас и видит перед собой только вас, вместо того, чтобы познакомиться с Иисусом Христом.
• Призрачная надежда на то, что на него (нее) можно будет как-то повлиять после свадьбы, чтобы привести к Богу, угасает, как только начинается вторая фаза брака - разочарование. В большинстве случаев в этот период брака оба супруга перестают посещать церковь. Они перестают молиться и читать Библию, и, к тому же, ослабевает вера того, кто горел желанием обратить к Богу своего друга.
• Библия дает много советов относительно неверующих друзей. «Не преклоняйтесь под чужое ярмо с неверными. Ибо какое общение праведности с беззаконием? Что общего у света со тьмою? Какое согласие между Христом и Велиаром? Или какое соучастие верного с неверным?» (2 Кор. 6:14,15).

Каким может быть выход из этой ситуации? Если у вас есть хороший знакомый, то у вас должен быть выработан план работы с этим человеком. Предлагаю вам пример такого плана, который помог многим людям прийти к Богу.

1. Бесспорно, хорошего человека нужно привести к Богу. Это - доминирующая цель.
2. Для достижения этой цели познакомьте его с хорошим человеком из среды адвентистской молодежи того же пола. Им может быть пастор, молодежный руководитель, его заместитель, активный член молодежной группы. Такое знакомство можно устроить как бы «между прочим», не навязывая его другу.
3. После знакомства с вашим другом его новый знакомый может предложить ему прийти на занятия молодежного кружка или домашней церкви, где изучаются библейские уроки, или пригласит к себе домой для личных занятий.
4. Усиленно молитесь о своем друге и наблюдаете, какие изменения происходят в его поведении и мышлении.
5. Сохраняйте к нему доброжелательное отношение, но не торопите события и не спешите с развитием отношений.
6. Его поведение расскажет вам очень многое: увлекся ли он изучением уроков? У него появились вопросы? Или он с нетерпением ждет окончания занятий и ничего не помнит после них? Его интересуют только ваши личные отношения с ним? Это очень яркие сигналы! Ваш популярный аргумент о том, что он хороший человек, «дал сбой». По-настоящему добрые и хорошие люди увлекаются личностью Христа, и вы не мешаете этому процессу. Вы видите, как ваш друг растет духовно. В случае его обращения и крещения вы будете уверены в том, что этот человек – зрелая духовная личность, и вам ничто не помешает встречаться с ним, дружить с целью создания семьи.
7. Вместе пройдите полный курс добрачного консультирования, который содержит материалы о том, как создаются крепкие семьи, как правильно дружить, чтобы эта дружба осталась с вами навсегда, о чем и говорит Библия. Таким образом, будет заложен прочный фундамент для вашей будущей совместной жизни.

Почему необходимо поступать именно так?
Дух Пророчества дает ответ на этот вопрос: «Двое знакомятся; они увлекаются друг другом, отдавая влюбленности все свое внимание. Разум ослеплен, и, отвергая рассудительность, они не внимают никакому совету и руководству, но настаивают на своем, невзирая на последствия. Подобно эпидемии или инфекционной болезни, которая распространяется всюду, страстное увлечение овладевает ими, и, по-видимому, ничто не может остановить их» (ХД, 71).

Эти слова очень хорошо описывают процесс развития отношений и то, что происходит с молодыми людьми. Влюбленность характеризуется выбросом гормонов, отвечающих за привязанность и симпатии, и это явление давно исследуется учеными. Для этого периода характерно отсутствие логического мышления и анализа происходящего. Постарайтесь в своих отношениях избежать этого периода невменяемости. Выражения типа «Я потерял голову» или «Я не мог ни о чем думать» говорят именно о нем. Такое состояние может длиться от 3-4 месяцев до 2 - 3 лет. Потом голова прояснится, и если у пары не было более прочного фундамента отношений, нежели страстное увлечение, то такой союз распадется. Многие при этом удивляются: «Куда ушла любовь?». Помните, если что и уходит, то только влюбленность. Любовь же - вечна!

17. «Как разнообразить отношения, если они стали монотонными?»
Дружба - очень интересный и плодотворный период отношений. Она не может стать монотонной, если вы действительно дружите. Настоящая дружба, без оттенка увлечения, не повлечет за собой неприязни. Если же ваши отношения развивались как увлечение, то для них свойственно угасание, спад и появление некоторого равнодушия. Когда вы увлечены, ваш интерес то вспыхивает, то угасает. Одна из причин заключается в том, что увлечение возникает слишком быстро. Корни его неглубоки, потому что увлечение основывается на внешних данных или на чем-то другом, не столь важном, и в целом, ваши отношения поверхностны. Не нужно придумывать, как разнообразить то, что само по себе очень интересно и разнообразно, если это настоящее чувство. Проверить его можно довольно легко - испытайте себя расстоянием. Если это временное увлечение, то расстояние убьет ваши чувства. Этим и объясняется большое количество расставаний, разводов тех пар, интерес которых составляла физическая привлекательность.

18. Как быть, если твой друг тебе надоел?
Если у вас не было крепкой дружбы, если вы просто увлеклись друг другом, то это естественно. Настоящий друг не может надоесть. Увлечение же имеет еще одно качество, которое объясняет ваши чувства на данном этапе развития отношений. Увлеченный человек склонен думать больше о себе, и ваша дружба расшифровывается, как «я», «ты», «меня», «мое», «она» и т. д.

Подобное разграничение отношений и привело к тому, что вам, исходя из вашего вопроса, стало понятно - развития нет, увлечение прошло, он или она вам надоели. Что делать? Нужно спокойно сказать об этом человеку, не оскорбляя, не обижая и не обвиняя его. Останьтесь с ним в приятельских, братских отношениях, и в следующий раз не поддавайтесь соблазну увлечения и не торопите события. Стремитесь развивать полноценные дружеские отношения, не приносящие разочарований.

19. Возможно ли совместное проживание до заключения брака без сексуальных отношений с целью лучше узнать друг друга?
Нет, такое проживание до брака невозможно. Брак - это не только сексуальные отношения, это обязательства перед Богом, это ответственность друг перед другом, это ведение совместного хозяйства, это влияние на соседей и знакомых, это совместно продуманный бюджет и многое другое, что делает семью семьей. Даже в семье бывают периоды, когда по разным причинам секс невозможен, однако семья живет счастливо и поддерживает друг друга.

Чтобы лучше узнать друг друга, нужно так провести время дружбы, чтобы получить необходимые сведения. Что вы хотите узнать при совместном проживании? Какая она хозяйка? Для этого не нужно жить вместе. Понаблюдайте за тем, как девушка решает эти вопросы, во время различных молодежных вечеров. Также вы можете вместе со своим другом зайти к ней в дом на несколько минут для того, чтобы решить какие-то вопросы. Загляните на кухню, и вы все увидите.

Такое положение, при котором вы хотели бы лучше узнать друг друга, называется «чуть-чуть женатый», а такого не бывает, сами понимаете. И потом, если вы, проживая вместе, пришли к выводу, что это не совсем то, о чем вы мечтали, то кому вы будете доказывать, что вы не грешили, а жили, как брат с сестрой? И ваша девушка будет навеки опозорена. Лучше научиться дружить так, чтобы всю информацию, необходимую для вашей будущей жизни, вы смогли выяснить в ваших отношениях до свадьбы, чтобы ваши встречи носили характер чистоты и святости, и чтобы о них вы оба вспоминали с большим удовольствием.

20. «Как вести себя в том случае, если парень меня бросил?»
Такое иногда бывает. Юноша передумал. А что делать вам? - Спокойно, не обращая внимания на его выходку, жить, петь, улыбаться, работать. И продолжать работать над собой. Вам следует проанализировать ваши отношения. Почему они разорвались? Не бывает так, чтобы виновным был кто-то один. Причины для разрыва отношений могут быть разными:

Вы могли показаться ему слишком мягкой и уступчивой. «Охота» закончилась, интереса к вам больше нет, нужно идти завоевывать другую девушку.
• Может быть, ваши отношения развивались по типу «выясняем, кто прав», и было много конфликтов.
• Возможно, пройденные шаги развития ваших отношений позволили сделать вывод, что вам не по пути.
• Юноша, возможно, был ветреным и непостоянным, и вы не первая, кого он бросил.
• Мы уже говорили о том, что дружба не обязательно оканчивается браком.

Конечно, могут быть еще какие-либо причины, но в любом случае, не очень красиво «бросать», лучше сделать так: «мы решили, что нам не по пути», т. е. вы поговорили и приняли такое решение. Если ваш друг этого не сделал, то вам повезло, что он ушел, радуйтесь и благодарите Бога. И пусть эта радость будет не притворной, а настоящей, потому что в совместной жизни такой «трюк» может повториться не раз. Эта личность не созрела даже для дружбы, и не стоит унывать и сожалеть о его уходе.

21. «Где можно назначить свидание - в театре, цирке, спортивной площадке, на выставках, каких-либо мероприятиях?»
Желание общаться с представителем противоположного пола так же естественно, как восход солнца по утрам. Поэтому и возникает вопрос о свиданиях.

Что такое свидание? Это заранее запланированная встреча с представителем противоположного пола - время, которое хочется провести друг с другом, поговорить, поделиться своими радостями и горестями.

Существует несколько видов свиданий. Групповые свидания - когда встречаются вместе несколько пар, двойные - это встреча с участием двух пар, и личные - свидания одной пары. Поначалу двое обычно встречаются в группе. Это могут быть пикники, вечера, молодежные собрания. Такие встречи можно проводить на спортивных площадках, на катке, в лесу или на выставке. Не думаю, что театр является идеальным местом для свидания. Там предполагается совсем другая форма поведения, да и пользы от этого может быть минимум, и больше вреда для души. На групповых свиданиях вы чувствуете себя более непринужденно, вам не приходится постоянно думать о том, как поддерживать разговор. Такие свидания не только приятны, они даже полезны, так как помогают «уживаться» в обществе, вести себя более уверенно и непринужденно в присутствии представителей противоположного пола. Через некоторое время можно назначить и двойное свидание. Общение четырех человек (двух пар) - более близкое. Для такого типа свиданий характерны беседы на определенную тему с ограниченным числом людей. Такие свидания могут сдружить пары и помогут девушке приобрести подругу, и парню - друга. Так значительно легче узнать друг о друге то, что вам необходимо.

У личных свиданий - свои преимущества. Они помогают вам развиваться как личностям. Вы учитесь управлять ситуациями, правильно поступать с другими людьми. Но такие свидания скрывают в себе и опасности. Один неправильный шаг может серьезно уменьшить шансы на будущее счастье и удачный брак. Молодые люди привыкли думать, что впереди у них целая жизнь, и что их сегодняшний выбор не имеет значения. А это большая ошибка! Ваше поведение сегодня, во время свидания, определяет, какой будет ваша будущая жизнь и ваш брак.

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ:
1. Перед личным свиданием вы должны узнать определенные вещи о человеке, с которым будете встречаться: о его репутации, и о том, что он из себя представляет. В этом вам помогут групповые и двойные свидания.
2. Лучше остаться дома, нежели идти на свидание с ненадежным человеком.
3. Никогда не соглашайтесь на «слепое» свидание - не зная, с кем вам придется провести время по просьбе друга или подруги, просто так или ради поддержки.
4. Идите на свидание только с тем, кто разделяет ваши мысли и веру. В свиданиях с человеком, чьи религиозные взгляды значительно отличаются от ваших, может скрываться большая опасность.
5. Заранее определите для себя длительность вашей встречи. Особенно это важно для девушек. Парень не будет уважать и ценить девушку, которую можно забрать из дома и привезти назад в любое время.
6. Услышав сомнительное предложение, вспомните о том, что вы знаете слово «нет».
7. Если после продолжительных встреч вы осознали, что этот человек вам не подходит, не используйте письмо или телефон для того, чтобы сказать ему об этом. Лучше встретиться и объясниться лично. Будьте честными и добрыми, не произносите обидных слов. В дальнейшем хотя бы некоторое время не делитесь со своими друзьями подробностями вашего разрыва.

22. «Когда нужно знакомить друга, с которым я встречаюсь, со своими родителями?»
По всем правилам этики, своего друга или подругу нужно представить родителям в самом начале вашей дружбы, чтобы родители знали, с кем встречается их чадо. Ведь не с невестой или женихом вы знакомите своих родителей, а с другом, с которым проводите время.

Родители более опытны, они могут помочь вам увидеть то, что, в силу вашей молодости и неопытности, пока скрыто от ваших глаз. В связи с этим Дух Святой дает такой совет молодым людям: пусть Бог и ваши родители станут вашими постоянными советчиками. Молитесь о выборе, который вы намерены сделать. Открывайте им свои надежды и планы, внимайте урокам, которым они научились на их жизненном опыте, и вы избежите многих неприятностей.
«Молодой человек, который наслаждается обществом молодой девушки и добивается ее расположения, оставаясь неизвестным ее родителям, поступает неблагородно и не по-христиански по отношению к ней и ее родителям» (ХД, 57).

23. «Какую роль в отношениях между юношами и девушками играет разница в возрасте?
В своем психологическом развитии девушки опережают юношей на 2 - 4 года. Это очень хорошо заметно е возрасте 14-16 лет. Девушки, уже оформившиеся физически, имеют общие интересы с юношами 17 - 19 лет. У них один уровень развития, им интересно вместе.

По той же причине разница в 3 - 6 лет очень благоприятна для брака. Если эта разница больше, то в дальнейшей жизни всегда будет заметен неодинаковый психологический уровень восприятия жизни. Но кто должен быть старше? В связи с тем, что Господь поставил мужа главою семьи, ответственным за все решения, принимаемые в семье, старше должен быть муж. Если в семейной паре старше жена, она опережает мужа еще на несколько лет и в психологическом развитии. В результате большая разница в психологическом возрасте будет побуждать женщину к поведению лидера в семье. Большую роль в этом играет ее материнский инстинкт. Жена, которая старше мужа, часто воспринимает его, как ребенка, нуждающегося в ее опеке.

24. «С какого возраста желательно начинать дружить?»
Дружба бывает разной, поэтому дружить можно с детских лет. А вот выбирать друга жизни нужно тогда, когда человек созрел для этого. Девушкам лучше всего начинать думать об этом после 19 лет, а юношам - после 23 лет. Это связано с той переоценкой ценностей, которая совершается в психике каждого человека. Подробнее об этом вы можете узнать, вернувшись к вопросу № 5 Части 1 этой книги.

Дата добавления: 2015-06-29