Определите, чего бы от него хотите 2 страница

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Сейчас вы уже провели всю подготовительную ра­боту перед тем, как приступить к разговору об обяза­тельствах. Вы прониклись состраданием к жертвам, которые придется принести мужчине, если он возьмет на себя обязательства, сопутствующие его решению считать вас своей постоянной подругой. Вы узнали о разнице в ваших первичных психологических установ­ках и о том, что если мужчина соглашается связать свою жизнь с вами, то для него это означает пожертво­вать своими фантазиями ради того, чтобы ваши мечты воплотились в реальность. Вы проработали четыре на­правления подготовки к разговору об обязательствах. Вы определили, от чего ему будет труднее всего отка­заться, и определили, чего вы хотите от него. Вы опре­делили, какими своими требованиями к нему вы сможе­те поступиться, чтобы облегчить его жертвы, и определи­ли, какие ваши требования являются исключительно важными. В следующей главе вы узнаете, как восполь­зоваться этой важнейшей информацией в ходе разго­вора об обязательствах.

Вы подготовили его к решающему разговору, про­должая морально поощрять его и давая ему почувство­вать себя победителем и источником блага для вас. Вы постоянно подчеркивали, что он заставляет вас чувст­вовать себя счастливой, и продолжали позволять ему и дальше завоевывать ваше сердце. Вы также продолжа­ли совершенствовать свой личный стиль, так, чтобы он все время чувствовал, что вы именно та женщина, ради

завоевания которой стоит постараться. Вы были ши­карной любовницей и постоянно стремились находить способы улучшить ваши отношения, чтобы они прино­сили вам обоим удовольствие и помогли в полной мере оцепить достоинства совместного времяпрепровожде­ния. Вы оценили свое поведение с точки зрения недо­статков, которые могли бы оттолкнуть от вас мужчину. Если вы увидели, что вам свойственны модели поведе­ния, пагуб?гые для отношений, то вы, несомненно, на­учились распознавать их в себе при первых же призна­ках их проявления, и это позволило вам в конечном счете избавиться от них.

Теперь вы готовы к разговору об обязательствах. В следующей главе вы узнаете, как надо вести разговор об обязательствах с мужчиной, чтобы он понял, что вы скорее пытаетесь найти общие точки соприкосновения в этом вопросе, чем принуждаете его согласиться с ва­шими взглядами на отношения. А там уже совсем неда­лек тот день, когда вы сможете сказать, что наконец получили такие отношения с мужчиной, к которым вы так страстно стремились.

Глава 15 РАЗГОВОР ОБ ОБЯЗАТЕЛЬСТВАХ

Вас когда-нибудь целовал парень, когда вы были к этому совершенно не готовы и нисколько не заинтере­сованы в этом? Женщины говорили нам, что это самое плохое. Он неуклюже пытается заставить вас сделать то, чего выделать не хотите, и при этом хочет получить от вас то, чего вы не хотите давать. Вся ситуация ка­жется неловкой, неуместной, вы так удивлены, что даже не знаете, что сказать и как на это реагировать.

Это именно те ощущения, которые переживают мужчины, когда женщины внезапно заводят разговор об обязательствах и вообще начинают выяснять отно­шения. Они чувствуют то же самое, что и вы, когда муж­чина внезапно пытается поцеловать вас, когда вы к этому не готовы. В нашей книге «Как преуспеть в от­ношениях с женщинами» мы учим мужчин, что подго­товку к первому поцелую надо начинать задолго до того, как они собираются это сделать. Мы учим муж­чин, что, е.сли они правильно поведут себя с самого на­чала свидания, женщины сами упадут в их объятия. Мы учим мужчин быть романтичными и очарователь­ными с самого первого момента встречи с женщиной, так-, что даже если она не хотела, чтобы ее целовали, она по крайней мере не будет удивлена этим. Подгото­вительная работа — ключ к тому, чтобы поцелуй казал­ся естественным.

Это же справедливо и для женщины, собирающей­ся завести с мужчиной разговор об обязательствах. Если вы не провели надлежащую предварительную подготов­ку (которую мы описали в предыдущей главе), ваша попытка выяснить отношения будет воспринята им с такой же неприязнью, как и неожиданный поцелуй мужчины, с которым вы находитесь в платонических отношениях.

Еще раз повторяем, это то же самое, что разводить костер. Если вы просто бросите зажженную спичку в охапку хвороста, огонь не загорится. И дело здесь не в спичке и не в качестве хвороста. Просто, прежде чем бросить в него спичку, вы не уложили хворост так, как нужно. Если вы как следует подготовитесь, вы увидите, что зажечь костер — это самое простое дело на свете.

В предыдущей главе мы говорили о том, какие шаги вам нужно предпринять, чтобы зажечь вашего партнера желанием взять на себя обязательства. Из этой главы вы узнаете, как пользоваться этой инфор­мацией-на практике. Предполагается,.что ваш партнер уже чувствует себя рядом с вами победителем и источ­ником всяческих благ, что он уверен, что вы именно та женщина, за которую стоит побороться, что вы полнос­тью устраиваете его как любовница (или он уверен, что вы будете прекрасной любовницей) и что вы постоян­но ищете способы улучшить ваши отношения. Пред­полагается, что вы прониклись состраданием к жер­твам, которые ему придется принести, чтобы быть с вами, а сами вы уже решили, от каких требований вы сможете отказаться ради того, чтобы быть с ним. Пред­полагается также, что вы ведете себя так, чтобы не от­пугнуть его.

Если все это так, то это значит, что вы должным об­разом подготовили мужчину к разговору. Это не зна­чит, что он будет абсолютно счастлив вести с вами этот разговор, но, во всяком случае, он будет удивлен этим ' не больше, чем женщина, которую мужчина целует в первый раз, предварительно хорошо подготовившись к этому важному событию. Но в одном мы уверены: если вы не проведете предварительной работы, описанной в предыдущей главе, он почти наверняка не будет готов к разговору об обязательствах. Предварительная под­готовка позволяет вам надеяться, что он будет более открыт для этого разговора.

Теперь поговорим о том, где и как нужно начинать разговор об обязательствах.

КОГДА НЕ СЛЕДУЕТ НАЧИНАТЬ РАЗГОВОР ОБ ОБЯЗАТЕЛЬСТВАХ

И мужчин, и женщин так и тянет выяснять отноше­ния в самое неподходящее время. Обычно это проис­ходит потому, что человек, начинающий этот разговор, чем-то расстроен или испуган и надеется, что разговор поможет. Этот человек также выбирает время, когда собеседник более уязвим, ошибочно предполагая, что. эта уязвимость будет заставлять разговор идти более гладко. Не будет.

Женщины жалуются, что мужчины сопротивляются разговорам об отношениях, и это правда. Но правда также и то, что мужчины будут сопротивляться гораздо больше, если вы заведете этот разговор в неподходящее время.'

Желая уберечь вас от больших неприятностей, мы расскажем, когда выяснять отношения не следует ни в коем случае.

КОГДА ОН СОБИРАЕТСЯ СПАТЬ

Женщины, которые хотят выяснять отношения поздно вечером, в постели перед сном, добиваются только того, что мужчина приходит в бешенство. Муж­чины ненавидят, когда женщины так делают. Конечно, для вас не важно, ненавидят они это или нет. Если на­чиная разговор поздно вечером, вы уверены, что добье­тесь своего, пожалуйста, начинайте. В конце концов, эта книга не о том, как ублажить мужчину, а о том, как вам добиться отношений, о которых вы всю жизнь мечтали.

Но печальная правда такова, что, если вы обруши­тесь со своим выяснением отношений на ничего не по­дозревающего мужчину, когда он устал и хочет спать, его реакция будет совсем не той, на которую вы рас­считывали. Он просто рассердится и заподозрит вас в том, что вы хотите застать его врасплох. Он обидится что вы не даете ему спать и пристаете к нему с целой кучей неотложных вопросов, причем у вас было доста­точно времени, чтобы обдумать их, а он слышит все это в первый раз. Естественно, он будет всеми силами сопротивляться.

КОГДА ОН РАССТРОЕН

Тот же результат. Он будет сопротивляться разгово­ру, если он расстроен, подавлен и вообще выбит из колеи. Вам надо набраться терпения и подождать под­ходящего момента.

КОГДА ВЫ РАССТРОЕНЫ

Также неуместно начинать разговор об отношени­ях, когда вы сами расстроены, обеспокоены и вообще когда у вас плохое настроение. Если вас огорчает, к примеру, зыбкость ваших отношений и неуверенность в будущем и вам невмоготу терпеть это состояние больше ни секунды, вероятнее всего, ваш тон будет резким и жестким. Находясь не в лучшей форме, вы наверняка будете вести себя чрезмерно эмоционально, может быть, даже кричать и сердиться. В идеале разго­вор об обязательствах должен быть актом творчества как с вашей, так и с его стороны. Чувства, сопровож­дающие его, должны быть легки и даже радостны, по­тому что вы вместе создаете ваше будущее. Если вы на­ходитесь в расстроенных чувствах, поднимая эту тему; то весь разговор сведется (по крайней мере, для него) к-тому, чтобы вы успокоились. Он пообещает вам все что угодно, лишь бы вы перестали расстраиваться. Он даст вам обещания, которые не может или не хочет давать, только бы заставить вас замолчать, и при первом же удобном моменте переведет разговор на другую тему. Повторяем еще раз, не стоит выяснять отношения, когда вы расстроены.

В РАЗГАР СПОРА

Худший вариант — поднимать тему обязательств в самый разгар спора и начинать описывать ему картину вашей будущей совместной жизни, какой она видится вам. В такой ситуации ему будет легче склониться к тому, чтобы бросить вас, а вам — ставить перед ним

ультиматумы, которые послужат дополнительным по­водом разорвать отношения. Разговор об обязательст­вах — это совместное.обсуждение перспектив вашей дальнейшей жизни, он не должен сводиться к принуж­дению дать вам то, чего вы хотите. Вам никогда не со­здать картину ваших будущих отношений, которая вдох­новит вас обоих, если вы начнете разговор об обязатель­ствах, когда страсти накалены. Ждите, ладите и ждите.;

ЛУЧШЕЕ ВРЕМЯ ДЛЯ РАЗГОВОРА ОБ ОБЯЗАТЕЛЬСТВАХ

Первое, что мы хотим, чтобы вы сделали, — это из­бавились от представления, что разговор об обязатель­ствах — это большое, тяжелое, серьезное дело. Если вы будете пользоваться нашим методом, вы перенесете эту процедуру гораздо легче, чем, например, визит к дантисту. Вы вели себя соответствующим образом как в преддверии разговора (см. предыдущую главу), так и в процессе ваших отношений, так что бояться ему не­чего. И дух противоречия в нем не взыграет из-за того, ' что вы выбрали неподходящий момент. Вы избежите ловушек, которые обычно затрудняют разговор о любви.. Конечно, даже при этих условиях не все мужчины с. готовностью могут пойти на выяснение отношений. Некоторые из них уже столько в жизни наслушались этих разговоров, что им достаточно только услышать фразу «давай выясним наши отношения», чтобы в ужасе бежать со всех ног (вот почему мы учим вас, как надо вести разговор, не прибегая к этой фразе). Муж­чины, которые вообще не собираются поддерживать с вами длительные отношения, тоже будут стремиться избегать любых разговоров на эту тему. Мужчины, кото­рые в прошлом уже попадались на удочку к женщине, тоже будут бояться. Позже в этой главе мы покажем вам, как справляться с этими мужскими страхами. А пока вам нужно выбрать подходящий момент для начала беседы.

КОГДА У ВАС ЕСТЬ СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ

Хорошо выбирать такой момент для разговора, когда вы оба спокойны и ничем не заняты. Идеальным было бы время, когда вы, например, отдыхаете, лежа на диване в воскресный полдень, или прогуливаетесь по парку.

Можно также начать разговор, когда вы едете в ма­шине, но при условии, что раньше вы в машине никог­да не ссорились и если она работает хорошо и вас ничто не отвлекает. Если вы когда-нибудь ссорились в маши­не, то она будет вызывать в его сознании неприятные ассоциации. А если двигатель не в порядке, то и ваш разговор пойдет не так гладко, как вам хотелось бы. Выяснять отношения в машине можно только тогда, когда ею легко.управлять и езда доставляет удовольст­вие.

КОГДА ВЫ ПОЛНЫ СИЛ, НЕ УТОМЛЕНЫ И НЕ РАССТРОЕНЫ

Это не значит перед тем как лечь в постель и не тогда, когда вы завалены работой (или даже на работе). Состояние напряжения и высокий эмоциональный накал несовместимы с разговором об обязательствах.

КОГДА ОН НЕ ПОГЛОЩЕН НИКАКИМ ЗАНЯТИЕМ

У вас может быть масса времени в воскресенье, чтобы выяснить отношения, но как раз в тот день по телевизору могут показывать какой-нибудь спортив­ный матч, который ему необходимо посмотреть. Неза­висимо от того, насколько умело вы будете вести свой разговор об обязательствах, он все равно от вас отмах­нется. Удостоверьтесь, что он не поглощен никаким другим занятием, когда собираетесь завести этот важ­ный разговор.

КОГДА ВЫ ОБА ЧУВСТВУЕТЕ ЧТО ВМЕСТЕ ВАМ ХОРОШО'

В конечном итоге определяющим фактором для на­чала разговора будет ваше обоюдное ощущение рас­слабленности и покоя. Если вы оба ничем не заняты и вместе отдыхаете, это самый подходящий момент для.. начала разговора.

ЧЕТЫРНАДЦАТЬ ЭТАПОВ УСПЕШНОГО РАЗГОВОРА ОБ ОБЯЗАТЕЛЬСТВАХ

А теперь пора приступать непосредственно к разго­вору об обязательствах. Есть масса способов испортить все дело. Как вы увидите, большинство женщин строят этот разговор таким образом, что в результате в мужчи­нах не исчезают, а, наоборот, пробуждаются их худшие опасения. Используя наш метод, вы сумеете достучать­ся до его сердца и рассеете все его страхи перед лицом необходимости взять на себя обязательства.

Весь процесс разговора состоит из многих этапов. Вам не обязательно использовать их.все. Здесь мы по­казываем, как разговаривать с мужчиной, который очень боится обязательств. Если ваш партнер уже го­тов взять на себя обязательства и вы увидите, что раз­говор идет гладко и быстро, то некоторые этапы можно опустить.

Однако вам стоит познакомиться с этой схемой. Вы обнаружите, что она существенно отличается от той схемы разговора, которой вы придерживались в ваших беседах на эту тему раньше,

1. ПОДТВЕРДИТЕ, ЧТО ОН ЯВЛЯЕТСЯ ДЛЯ ВАС ИСТОЧНИКОМ БЛАГА

Если вы продолжали давать понять вашему партне­ру, что он для вас — неоценимый источник всяческих благ (а мы надеемся, что вы так и поступали) вы уже достаточно хорошо представляете, как это делается Вы также будете располагать списком благ, которые вы

извлекаете из ваших отношений, который вы составля­ли в прошлой главе. Вы начнете разговор об обязатель­ствах, перечисляя все пункты по памяти.

Как мы уже говорили прежде, мужчины не привы­кли к тому, что женщины ценят их. С точки зрения мужчины, женщины в основном критикуют мужчин за то, что те не ведут себя как женщины. В это трудно по­верить, но мы просим вас принять это утверждение как истинное, по крайней мере, имея в виду цель вашего разговора. Когда вы признаете, что мужчина является для вас источником блага, он на каком-то подсозна­тельном, интуитивном уровне чувствует себя настоя­щим мужчиной.

Вызвать в нем чувство, что его ценят, — цель этого этапа. Вам нужно, чтобы, вовлекаясь в этот разговор, мужчина чувствовал себя победителем. Вы хотите, чтобы он чувствовал, что женщина в его жизни благо­дарна за то, что он дает ей, что она не жадная и не тре­бует от него все больше и больше. Услышав, что она считает его замечательным, он расслабится и станет более открыт для дальнейшей беседы. ■

На этом этапе ваши слова могли бы звучать при­мерно так:

«Ты знаешь, как много ты для меня делаешь, и я хочу действительно выразить тебе за это свою призна­тельность. Ты на самом деле заставляешь меня чувст­вовать себя настоящей леди, и я ценю это. С тобой я действительно чувствую себя желанной, сексуальной женщиной, ты умеешь завести меня, и мне очень хоро­шо с тобой. Мне действительно очень нравится, когда ты почтительно открываешь передо мной дверь маши­ны и закрываешь после того, как я сяду, и все те прият­ные мелочи, которые ты для меня делаешь, я действи­тельно ценю все это. Ты покупаешь мне подарки и вы­водишь меня в свет, и я всегда горжусь, когда меня видят рядом с тобой. Ты добился больших успехов в своем бизнесе, ты все время богател, но ты знаешь, что я люблю тебя не за это, а потому что я могу гордиться тобой, и это чувство гордости тобой наполняет меня просто невероятными ощущениями».

2. ПОДТВЕРДИТЕ, ЧТО ВЫ ЦЕНИТЕ ЖЕРТВЫ НА КОТОРЫЕ ЕМУ ПРИШЛОСЬ ПОЙТИ

Этот этап — почти такой же, как первый. Вам нужно, чтобы он почувствовал не только, что вы цени­те его в качестве источника благ, но и что вы сочувст­вуете тому, от чего ему пришлось ради вас отказаться. Когда вы подтверждаете, что цените его жертвы, он видит, что вы действительно цените то, что он для вас делает, и вовсе не приуменьшаете их и не собираетесь требовать от него еще больших жертв.

Текст примерно такой:

«Я хочу, чтобы ты знал, что я знаю — ради меня тебе пришлось пойти также и на жертвы. Я знаю, что теперь ты встречаешься со своими друзьями не так часто, как ты привык. Я знаю, что теперь тебе прихо­дится чаще убирать свою квартиру, потому что мне нравится, когда кругом чистота. Я знаю, что ради меня ты стараешься выглядеть получше и что для этого ты купил всю эту новую одежду. Ты даже готовишь для меня иногда! Мужчины никогда не делают этого толь­ко ради того, чтобы доставить удовольствие женщине. Я знаю, что это не всегда легко, и хочу, чтобы ты знал, что я ценю это».

Посмотрите, чего вы уже добились, произнеся эту маленькую речь. Вы вели себя и разговаривали с муж­чиной совсем не так, как это сделала бы на вашем месте любая другая женщина в такой ситуации. Вместо того чтобы нападать на него со своими неудовольст­виями и требованиями, вы высказали ему свою при­знательность. В результате он будет более открыт и восприимчив к вашему следующему шагу.

3. ПОПРОСИТЕ У НЕГО ПОМОЩИ ИЛИ СОВЕТА

Затем вы просите у него совета. На этом этапе вы вплотную приступаете к обсуждению ваших отноше­ний и созданию договора об обязательствах. Но он пока не должен знать об этом. Большинство мужчин предпочло бы услышать, что женщина нуждается в его

совете, а не пугающую фразу «Мы должны поговорить о наших отношениях». Поэтому вместо «должны пого­ворить» вы просите у него совета. В то время как пер­спектива выяснять отношения может и не привести его в восторг (мягко говоря), давать советы — это как раз то, что ему по душе. В этой ситуации вы можете обер­нуть его слабость себе на пользу.

Этот этап простой. Вы можете сказать: «Я бы хотела знать, могу ли я попросить тебя о еще одном одолжении. Мне нужен твой совет по поводу наших отношений».

Вместо того чтобы вступать в спор, где он будет вы­нужден защищаться от ваших нападок, он тут же на­вострит уши, чтобы выслушать вашу проблему и поста­раться ее разрешить.

4. ДАЙТЕ ЕМУ ПОНЯТЬ, ЧТО У ВАС ЕСТЬ

ЧЕМ ЗАНЯТЬСЯ В ЖИЗНИ, КРОМЕ КАК ПРОВОДИТЬ С НИМ ВРЕМЯ

На этом этапе вы слегка обостряете ситуацию. Вам нужно дать ему понять, что у вас есть в жизни и другие

. занятия, кроме как находиться с ним рядом. Но вы не хотите представить это как угрозу. Скорее — как голо­воломку, для решения которой вам требуется его по­мощь. Если вы скажете, что нуждаетесь в его совете по поводу того, нужно ли вам или нет встречаться с други­ми мужчинами, то это вызовет с его стороны гораздо более благоприятную реакцию, чем если бы вы потре­бовали, чтобы он дал вам четкий ответ, готов ли он поддерживать с вами постоянные отношения и быть верным только вам, потому что вы не можете больше выносить эту неопределенность. Попросив его совета о том, должны ли вы разрешить другим мужчинам уха­живать за вами, вы тем самым отдаете инициативу в его руки. Вместо того чтобы быть вынужденным реаги-

. ровать на ваши требования верности, он должен опре­делить, насколько велико его желание, чтобы вы под­держивали отношения только с ним. Вы могли бы ска­зать так:

«Мне нужен твой совет по поводу наших отноше­ний. Мы с тобой вместе уже довольно давно, и сейчас другие мужчины ясно дают мне понять, что они были бы рады пригласить меня куда-нибудь, и вообще выка­зывают мне свое расположение. Я не знаю, что мне де­лать».

Для некоторых женщин этот шаг является камнем преткновения, потому что здесь вы должны дать по­нять своему партнеру, что вами интересуются и другие мужчины. Но что, если это неправда? Что, если у вас нет никаких других поклонников? Что тогда вам делать?

Мы считаем, что очень важно, чтобы мужчина знал, что вы — товар дефицитный, даже если на данном этапе вашей жизни это не так. Во-первых, вы не знаете наверняка, что вами больше никто не интересуется. Наверняка есть больше мужчин, чем вам кажется, ко­торых вы привлекаете, но они не решаются прибли­зиться к вам, потому что знают, что вы уже заняты. Это может быть и тот парень, который флиртует с вами в кафе, и'тот парень, который захотел сидеть именно с вами на лекциях по финансовому управлению, кото­рые вы посещаете, или парень, с которым вы обычно болтаете в гимнастическом зале. Возможно, вы пере­стали думать о таких случайных знакомых как о потен­циальных партнерах по отношениям, но они все же ос­таются ими. Помните об этом, когда будете говорить со своим мужчиной об обязательствах. Вы перестанете быть дефицитным товаром только тогда, когда сами перестанете считать себя таковым.

Кроме того, мы считаем, что если вы будете следо­вать всем советам, изложенным в этой книге, то у вас наверняка не будет недостатка в поклонниках. Так что если бы вы захотели, то легко могли бы найти другого _f мужчину. Вот об этом-то он должен знать обязательно.

Если у вас боль'ше никого нет на примете, то это как раз тот случай, когда грешно было бы не восполь­зоваться маленькой безобидной ложью ради благой цели. Скажите ему, что Дэвид Копланд и Рон Луи все время добиваются свидания с вами. Нет проблем, по­жалуйста, ссылайтесь на нас — это еще одна услуга, которую мы предлагаем.

5. ВАРИАНТЫ ЕГО ОТВЕТОВ И ВАША РЕАКЦИЯ НА НИХ

На этом месте он, возможно, спросит вас, как пред­почли бы поступить вы сами. Вы сказали ему, что с. вами флиртуют другие мужчины и, так как у вас с вашим партнером нет никакой официальной догово­ренности, вы не знаете, что делать. Вы спросили его совета.

Возможно, он тоже ответит вам вопросом. Он спро­сит: «А ты хочешь встречаться с другими?» Обратите внимание, что теперь вы вынудили его задать вам тот же вопрос, который, возможно, хотели бы задать ему. сами. Вы перевернули ситуацию и теперь заставляете его задавать вопрос о ваших отношениях. Вместо того чтобы быть вынужденным реагировать на ваши требо­вания, он начинает задаваться вопросом, а не заклю­чить ли ему с вами договор.

Так что он, возможно, спросит вас, хотите ли вы встречаться с другими мужчинами. Вот еще несколько вариантов его возможных ответов.

ОН МОЖЕТ СПРОСИТЬ ВАС О ДРУГИХ ВАШИХ ПОКЛОННИКАХ

Он может спросить: «А кто еще интересуется тобой? Я его знаю?» Если он ревнив, то он может даже начать строить предположения. «Это Фред? Это Лукас? Кто он?» Если ваш партнер очень уж ревнив, то, озада­чивая его идеей о других мужчинах, нужно выражаться как можно более неопределенно. Если он настолько ревнив, что вы боитесь, как бы он не устроил вам «небо в алмазах», то вам вообще не стоит даже загова­ривать с ним об обязательствах, а лучше всего порвать с ним как можно скорее. Никакие отношения с мужчи­ной не стоят того, чтобы ради них рисковать своей без­опасностью. В море достаточно другой рыбы, чтобы тратить впустую свое время на акулу, которая вас мо­жет запросто сожрать.

Если вы боитесь, что он может зациклиться на во-

просе «Кто он?», то вам нужно излагать свою идею о других мужчинах в самых расплывчатых выражениях. Скажите что-нибудь вроде «Это просто ощущение, ко­торое у меня возникает, когда я нахожусь с другими мужчинами. Мужчины походят ко мне, заговаривают, флиртуют со мной, и я просто в растерянности, что мне с ними делать. Мне надо бы отбросить эти колеба­ния, но я не знаю, как это сделать».

ОН МОЖЕТ СКАЗАТЬ ВАМ, ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ ВСТРЕЧАТЬСЯ С ДРУГИМИ МУЖЧИНАМИ

Вы, конечно, рискуете, когда строите разговор об

отношениях в виде диалога, а не собственного моноло­га. Вы рискуете тем, что он просто не захочет брать на себя обязательства и сам скажет вам это. Когда вы со­общаете ему, что у вас есть и другие варианты и вы не знаете, что делать, вполне может случиться так, что он скажет: «Я думаю, ты должна встречаться и с другими мужчинами. Я тоже буду встречаться с другими жен­щинами».

Это суровая правда, но мы думаем, что вам лучше выслушать ее сейчас, чем, угрозами и криками добив­шись неопределенных обещаний, позднее обнаружить, что он и не собирался их выполнять или Вообще не имел в виду ничего конкретного.

Если ваш партнер ответит именно так, попробуйте предложить ему взять на себя краткосрочные пробные обязательства. «Некоторые из тех, других парней до­вольно интересные, но на самом деле мне почему-то кажется, что мы могли бы быть вместе. Я хотела бы найти способ, как это сделать. Я думаю, что мы с то­бой — хорошая пара, и мне хотелось бы попробовать, всего лишь ненадолго, как это у нас получится — быть парой». Посмотрите, согласится ли он на это.

Если он не может принять на себя даже временные обязательства, «всего лишь ненадолго, чтобы посмот­реть, как у.нас получится «быть парой» (или по край­ней мере согласится подумать об этом), то вам надо подумать о том, чтобы с ним расстаться. Если он не может согласиться даже на временные обязательства,

то, значит, он не собирается сохранять с вами длитель­ные отношения. Грустно, но ничего не поделаешь — Надо смотреть правде в глаза.

6. ОТРЕАГИРУЙТЕ НА ЕГО СОВЕТ

Хотя скорее всего он вряд ли скажет вам, что вы можете встречаться с другими. Он наверняка спросит '" вас, что вы собираетесь делать. Он начнет изучать си­туацию, что естественно для мужчины, когда он соби­рается дать вам совет. Он спросит: «А ты хочешь встре­чаться с другими?» Вы могли бы сказать: «Я думаю, что нет, если мы определимся с нашими отношениями».

Это очень важная фраза. Вы говорите ему, что не хотите встречаться с другими мужчинами, но только в том случае, если вы определитесь с вашими отноше­ниями. Если вы не договоритесь о том, что будете друг для друга единственными партнерами, вы не будете считать себя обязанной встречаться только с ним. Тем самым вы говорите ему «давай заключим договор».

Говоря ему, что вы хотите, чтобы ваши отношения были эксклюзивными, вы тем самым добиваетесь го­раздо более сильного эффекта, чем если просто скаже­те, что не хотите встречаться с другими мужчинами.

Запомните то, что мы вам говорим: он будет совер­шенно счастлив иметь с вами такие отношения, при которых вы обязуетесь не встречаться с другими муж­чинами, а у него вообще не будет никаких обязательств. Именно поэтому вы должны подчеркнуть важность прихода к общему решению, будете ли вы считать друг друга единственными партнерами или нет.

7. РАССКАЖИТЕ ЕМУ О СВОИХ ОПАСЕНИЯХ

Попросив его совета о том, стоит ли вам принимать ухаживания других мужчин, вы тем самым положили' начало разговору о договоре об обязательствах. Перед ним во весь рост встает вопрос: хочу ли я быть предан­ным этой женщине или нет? Важно здесь то, что не вы, а он сам задает себе этот вопрос! Вы просто просите со­вета и поэтому лишаете его возможности заподозрить

вас в том, что вы собрались выяснять с ним отношения и чего-то от него требовать.

В тот момент, когда он спрашивает себя, хочет ли он надолго связать с вами свою жизнь, он лицом к ли­цу сталкивается со всеми своими страхами. Вы должны перехватить инициативу и сделать свой ход, чтобы раз­веять его опасения, иначе они разрушат все дело. Он не скажет вам о них. Вы должны поспешить, чтобы ус­петь успокоить его еще до того, как все возможные за­труднения и неприятные обязанности, связанные с тесным общением с вами, успеют промелькнуть перед его мысленным взором.

Дата добавления: 2015-06-30