КАТЕГОРИИ: Архитектура-(3434)Астрономия-(809)Биология-(7483)Биотехнологии-(1457)Военное дело-(14632)Высокие технологии-(1363)География-(913)Геология-(1438)Государство-(451)Демография-(1065)Дом-(47672)Журналистика и СМИ-(912)Изобретательство-(14524)Иностранные языки-(4268)Информатика-(17799)Искусство-(1338)История-(13644)Компьютеры-(11121)Косметика-(55)Кулинария-(373)Культура-(8427)Лингвистика-(374)Литература-(1642)Маркетинг-(23702)Математика-(16968)Машиностроение-(1700)Медицина-(12668)Менеджмент-(24684)Механика-(15423)Науковедение-(506)Образование-(11852)Охрана труда-(3308)Педагогика-(5571)Полиграфия-(1312)Политика-(7869)Право-(5454)Приборостроение-(1369)Программирование-(2801)Производство-(97182)Промышленность-(8706)Психология-(18388)Религия-(3217)Связь-(10668)Сельское хозяйство-(299)Социология-(6455)Спорт-(42831)Строительство-(4793)Торговля-(5050)Транспорт-(2929)Туризм-(1568)Физика-(3942)Философия-(17015)Финансы-(26596)Химия-(22929)Экология-(12095)Экономика-(9961)Электроника-(8441)Электротехника-(4623)Энергетика-(12629)Юриспруденция-(1492)Ядерная техника-(1748) |
История в доме Пахомова, рассказанная Пахомовым
Приходит электрик к себе домой, а у него гости: теща его с дочерью и Назаров. – Здравствуйте, – вежливо сказал электрик. – Ну что, Назаров, тебя можно поздравить? – Можно поздравить, – сказал Назаров. – Можно понздравить. – Поздравляю, – сказал электрик. – Кто же на сухую поздравляет!– удивился Назаров. И теща тоже удивилась: – Ты что это, Пахомов, завязал, что ли? Электрик ничего не сказал на это. – Завязал, что ли?– еще раз спросила теща. – А? – Нет, почему завязал, – молвил электрик после неконторого молчания. – Наоборот, я сейчас кружку пива выпил. А больше нет настроения. – Что значит "нет настроения"? У людей такое собынтие… – это вступила жена электрика. – Сядьте и выпейте. – Ну и что же, что у людей событие? А у меня нет настронения. Если желаете, могу сыграть в шахматы с кем-нибудь. Давай, Назаров? – Ерунда какая-то получается, – возмутился Назаров. – К нему пришли как к человеку, а он – в шахматы. Фишер наншелся. Ты что, смеешься над нами? – Никто над вами не смеется, а пить не буду. Я уже выпил сегодня кружку пива, хватит. – Но так же тоже нельзя, – обиделась и жена Назарова, Назариха. – Зачем же нас в смешном виде-то выставлять? – Никто вас в смешном виде не выставляет, – спокойно, с достоинством сказал электрик. – Наоборот, будьте как донма… Предлагаю в шахматы. – Да при чем тут шахматы?! – закричал Назаров. – Я – ученый человек теперь, я столько трудов положил, а ты не сонизволишь даже за столом со мной посидеть! У меня сейчас кринзис после такого напряжения, а ты мне шахматы в нос суешь. Бессовестный ты после этого! У тебя никакого уважения ненту к ученым. Как был электрик, так электрик и есть. – Я ученых уважаю, – парировал эту бестактную выходнку электрик, – но я не уважаю тех ученых, которые начинанют сразу зазнаваться. Вот таких ученых я не уважаю, это ты точно заметил, Назаров! Смотри, Назаров, ох, смотри… занзнайство до добра не доводит. Смотри, Назаров.
– Нахал!– закричал опять Назаров. – А еще родственник! Ну давай хоть шампанского выпьем? – Нет, – стоял электрик. – Ни шампанского, ни сухого – ничего. – Пахом, – обратилась к электрику жена его, – людей нандо уважать. Ну чего ты? Садись за стол… у меня всего полно: водки всякой, даже твоя любимая перцовка есть. Нельзя же так, в самом деле. – Как? – спросил ее электрик. – Да вот так-то вот: люди тебя упрашивают, а ты не хончешь свою гордость побороть. Может, тебя обидел кто? – Никто меня не обидел. Но только я пить не буду. Ясно? Пусть я электрик, но по принуждению пить не буду. – Но, Пахом… – Что "Пахом"? Что "Пахом"? Я пятьдесят лет Пахом. Я сказал – нет. Все. – Но почему? Почему-у?! – Не буду, и все. И хватит на эту тему. Давайте лучше в шахматы. – Да пошел ты к чертовой матери со своими шахматанми! – вышел из себя Назаров. – Чего ты привязался со своими шахматами. Я тебя последний раз спрашиваю: будешь пить? – Нет. Все некоторое время смотрели на упрямого электрика. – Знаешь, кто ты после этого?– спросил Назаров. – Не знаю, ну-ка? – Верблюд. Те тоже подолгу не пьют в пустыне. Вот тебя тоже надо в пустыню… – Куда, куда? – спросил электрик. – Куда меня надо? – В пустыню, к верблюдам… Электрик встал и дал Назарову шахматами в лоб. Фигурки разлетелись по полу… Электрик пополз их собирать. – Извини, Назаров, – сказал он. – Я не хотел… Черт его знает, затемнение какое-то… Может, все же сыграем в шахнматы? Или ты сильно обиделся? – Обиделся? – спросил нервный электрика. – Обиделся, – вздохнул электрик. – Вот они все так. Ну до того обидчивые, до того обидчинвые – спасу нет!
– Что же ему, спасибо говорить – в лоб засветили?.. – подал голос мрачный. – Он же извинился. – Я же извинился. – Не могу! – взревел вдруг урка. – Не могу!.. Счас буду метелить обоих – за вранье. Да хоть бы врали, пала, как люнди, а то врут, как… – урка сел в кровати и смотрел злыми глазами на электрика и нервного, которые сидели рядышнком. – Христосики! Фишера! До того культурные, пала, до того вежливые – аж зубы ломит. Шмакодявки… шкуру спансать кинулись. Никакой гордости у людей! – Ты! – крикнул электрик Пахомов. – Ну-ка, закрой сифон! Смелый… Смелый? Ну-ка расскажи, как ты здесь очутился? Ну-ка? – А чего мне скрывать-то? Напугал, пала. Я те все без науки скажу: взял часы у одного… Выпить не хватило, я выншел на улицу и попросил у какой-то пьяной шляпы часы в долг. – Вона – часы в долг! – вконец обозлился электрик. – А костюм в долг не попросил? Часы он в долг попросил. Это и есть твоя гордость? Это об этом ты шумишь? – Это называется – ограбил, а не попросил, – поддернжал электрика нервный, тоже оскорбленный выкриками урнки. – Интеллигент нашелся. – Нет, это называется – по-про-сил, – настаивал урнка. – Ты мне чужую статью не шей. Поал? Не шей. Я подоншел и по-про-сил: "Гражданин, одолжи мне свои бока". Я не сказал: "отдай", я сказал: "о-дол-жи". Поал? – Как? – спросил вдруг очкарик. – Как? – Чего "как"? – Как вы сказали: "бока"? – Ну, бока – часы… Некоторые называют часы – бока. Еще называют – бочата. Если часы золотые, тогда – рыжие. Очкарик встал и подошел к социологу. – У вас какие очки? – спросил он. – Я не в том смысле, рыжие или нет, – с какой диоптрией? – Минус четыре. – Разрешите? – попросил очкарик. Социолог снял очки и подал очкарику. Тот надел их… огнляделся… Сказал: – Неплохо. Затем он подошел к урке и внимательно всмотрелся в него. – Да, – сказал он. – Совершенно точно! Встать! – Ша… – заговорил было урка. – Встать! – опять скомандовал очкарик довольно властно. – Ша, – сказал урка, поднимаясь. – В щем дело? Очкарик развернулся и влепил ему такую же звонкую, танкую же отчетливую пощечину, как и давеча. Урка кинулся было на очкарика, но тот умело уклонился и правой в ченлюсть свалил урку на кровать.
– Это был я, – сказал очкарик спокойно. – Я вспомнил это идиотское "бока". Урка хотел опять вскочить и вскочил, но очкарик спонкойно стоял и ждал, так профессионально стоял и ждал, что урка… остался стоять. – Та пьяная шляпа – это был я, – пояснил очкарик. – Я вспомнил слово "бока"… и узнал вас. Что вы отняли чансы – это я готов понять: с такой рожей дарить, например, часы – нелепо. Но за что вы меня еще и ударили? – Да що ты ко мне пришился?! – заорал урка истеричнно. – Какие щасы? Открылась дверь, и вошел старшина. Он заглянул в бунмажку с трудом прочитал: – Гриши… Гриша-ков и Ковалев, к дежурному. В проснтынях прямо, там переоденетесь. Урка и очкарик пошли на выход. – Товарищ… – сказал социолог. – Очки-то. – О! – спохватился очкарик. – Извините. Спасибо. – Пожалуйста. Вы еще вернетесь? Очкарик пожал плечами: – Не знаю. Старшина и двое в простынях вышли. – Надавал он ему, – с восхищением сказал сухонький. – Хилый-хилый, а двинул хорошо, правда, – Соколов нервно потер руки. – В челюсть красивый был удар. – Сейчас вас, наверно, будут вызывать, – заговорил сонциолог. – Я бы хотел, чтобы еще кто-нибудь… Может быть, вы? – обратился он к сухонькому. – Нет, – твердо сказал сухонький. – Я не буду. – Почему? – Не буду… Все, – у сухонького отчеканилась на лице непреклонность. Он пояснил: – Пусть наука занимается своим делом, а не бегает по вытрезвителям. Нашли тоже… Делать, что ли, больше нечего? – Да почему вы так? – Да потому! До сих пор на луну не высадились, а по вынтрезвителям бегаете. На луну лететь надо, вот что! – сухоньнкий чего-то осмелел и стал кричать на социолога. – Взяли моду – рису-уют, высмеивают… А на луну кто полетит?! Пушкин? Чем рисованием-то заниматься, на луну бы летенли. А то на луну вас не загонишь, а по вытрезвителям бенгать – это вы рады без ума. Чего тут хорошего? – бегаете… Чего тут интересного? Ничего тут интересного нет – хворанют люди, и все. Тяжело людям, а вы бегаете с вопросами. На луну надо лететь! Социолог очень изумился… Он пооглядывался кругом, – полагая, что и все тоже изумились, – все внимательно слушали сухонького, и он тоже стал слушать. Сухонький враз как-то устал, лег на кровать и закрылся простыней.
– Последние силы растратишь тут, – сказал он. – У мення никаких историй не было, – еще сказал он, помолчав. – Я ручной. Причин никаких нету… Тоски тоже. И грусти нет. Я сам по себе… Независимый. Социолог пожал плечами, посидел, уткнувшись в блокннотик, что-то записал. Потом повернулся к Ивану-трактонристу. – Я тоже, – сразу отрубил Иван. – Что "тоже"? – не понял социолог. – У меня тоже тоски нет. – А при чем здесь тоска? – Ну, вы же причину ищите. – Да… – Вот. Я ее не знаю. Но тоски никакой не было. Ехал в баню… Наоборот, хорошо на душе было. – Нет, они этого не понимают! – вскричал вдруг сухоньнкий и сел в кровати. – Ты им дай тоску какую-то – печаль! А так просто не может человек выпить! Просто – взял и… Тут вошел старшина и объявил: – Собирайтесь. Поедем в суд. – Вот, – сказал сухонький, – а мы тут причину ищем. Счас нам найдут причину… помогут.
Дата добавления: 2015-06-30; Просмотров: 220; Нарушение авторских прав?; Мы поможем в написании вашей работы! Нам важно ваше мнение! Был ли полезен опубликованный материал? Да | Нет |