Продолжение - 2 4 страница

—————————————

1 Правда. 1985. 17 июня.

2 Вечерняя Москва. 1984. 27 сентября.

3 Вечерняя Москва. 1987. 10 сентября.

4 Новый мир. 1988. №4.

5 Литературная газета. 1988. 2 марта.

6 Литературная газета. 1988. 1 января.

«Давайте говорить друг другу комплименты»

Булат Окуджава поет:

Давайте восклицать, друг другом восхищаться.

Высокопарных слов не надо опасаться.

Давайте говорить друг другу комплименты —

Ведь это все любви счастливые моменты.

В чем ценность и польза такого этикетного речевого действия, как комплимент? Толковые словари комплиментом называют любезные, приятные слова, лестный отзыв. Комплимент — одобрение нашей внешности, ума, поступка, работы... А одобрение — от корня добро, как и доброта, доброжелательство и добродетель. Андрей Вознесенский утверждает, что в человеческом назначении 90 % добра. Но добро можно сделать и словом, одобрив что-то в человеке. Одобрить и ободрить — так близко звучат и так близко стоят! Ведь когда нас одобряют, просто крылья могут вырасти, и нет, наверное, человека, который на одобрение не откликнулся бы желанием стать еще лучше.

Когда касаемся речевой ситуации, в которой действует комплимент, одобрение, поощрение, похвала, чаще всего имеем в виду общение знакомых людей (вспомним, что в предыдущем разделе мы более останавливались на речевом контакте незнакомых). Именно с друзьями, родными, коллегами, с которыми мы сталкиваемся каждый день, особенно когда несем в себе социальный статус старшего, мы должны быть особенно внимательны, чтобы не оскорбить человека, не уронить его достоинства. М. Шагинян приводит свидетельства соратников В.И. Ленина о том, как он критиковал их работу. Вот суждение редактора газеты "Интернационал Молодежи", издававшейся в Швейцарии в начале века, В. Мюнценберга: "Его критика никогда не оскорбляла нас, мы никогда не чувствовали себя отвергнутыми, и, даже подвергая нас самой суровой критике, он всегда находил в нашей работе что-нибудь заслуживающее похвалы"¹. Найти "что-нибудь заслуживающее похвалы" в другом — это и долг, и искусство родителей, учителей, руководителей всех рангов. Ведь к одобрению чувствителен даже новорожденный!

"Сотрудница лаборатории провела эксперимент с младенцами разного возраста (до года), одни действия которых она одобряла словами "Да, так", другие порицала словами "Нет, так не надо", все это говорилось ровным, доброжелательным тоном. Никаких иных способов оценки не допускалось. Тем не менее даже одно-, двухмесячные малыши по каким-то неуловимым для многих из нас признакам (слов-то они не понимали!) догадывались, когда их хвалят, когда — ругают. В ответ на "Да, так" они все до единого, независимо от разницы в возрасте, начинали усиленно повторять одобренное действие — и тут же нежно привязывались к экспериментатору: радостно узнавали его, активно с ним сотрудничали, часто плакали при расставании. В ответ на "Нет, так не надо" действия почти всегда прекращались, и взрослый награждался в лучшем случае равнодушием"². Детская психология, педагогика исследуют воздействующую силу одобрения, на одобрении рекомендуют строить работу учителя, воспитателя. Положительная оценка растущего человека внушает ему веру в себя, укореняет в нем понимание, что он хороший, значит, и должен хорошо поступать. Писатель С. Соловейчик, автор книг о воспитании детей, рассказывает: "Педагогическая наука все громче стала говорить о пользе внушения. Кстати, мы, сами того не замечая, пользуемся этим на каждом шагу. Мы то и дело внушаем ребенку: ты неряха, ты лентяй, ты злой, ты жадный... И чем меньше ребенок, тем легче поддается он внушению. Но все дело в том, что именно внушать ребенку. Только одно, всегда одно: внушать, что он добрый, храбрый, щедрый, достойный! Внушать, пока не поздно, пока у нас есть хоть какие-то основания для таких уверений!"³ Очень важная мысль: внушать только хорошее, одобрять, поощрять, притом тогда, когда у нас для этого есть основания, хоть какой-то повод! Ведь в любом комплименте должна быть немалая доля правды. Ответные реплики вроде: Вы мне льстите; Это только комплимент — могут оказаться свидетельством его преувеличенности, могут быть и показателем ситуации, где властвует лесть, т.е. опять-таки здесь можно говорить о различении вежливости-искренности и вежливости-маски. Но очертим границы своих рассуждений одобрением, похвалой, поощрением, комплиментом, где мы искренне хотим поднять настроение нашего собеседника. Ведь, в сущности, почти в любом человеке, с которым мы так или иначе сотрудничаем, в любой ситуации можно подметить, выделить, подчеркнуть что-то хорошее, благоприятное, достойное поощрения, или даже ростки хорошего, или даже какой-то намек на хорошее, на который стоит обратить внимание, словесно это выразить. Это отрывок из "Рассказа о незнаменитой актрисе" В. Розова: "Шли годы. От ролей бойких девушек, таких, например, как Тамара в пьесе Л.А. Малюгина "Старые друзья", сыгранная ею отменно, Зиночка переходила на взрослые роли... потом, увы, на роли бабушек, чаще во втором составе. И конечно же, ей всегда казалось, что она играет не хуже, чем первая исполнительница, а возможно, и лучше.

— Режиссер подошел ко мне, поблагодарил и сказал, что я ничуть не хуже основной исполнительницы, — говорила она с искренней радостью и гордостью.

Я думаю, режиссерам и стоит так поступать: нетрудно подарить человеку радость и прибавить сил". Подарить радость и прибавить сил... Так поступать надо бы не только режиссерам, но и всем нам, и по отношению ко всем нам, от ребенка до взрослого. Ведь, как сказал Козьма Прутков, "поощрение столь же необходимо гениальному писателю, сколь необходима канифоль смычку виртуоза". И как в любом случае употребления речевого этикета, надо ввести в привычку доброе отношение к людям, видя в них и словесно подчеркивая хорошее. Вот как работает со своими учениками-пациентами Юлия Борисовна Некрасова, которая избавляет от недуга заикающихся людей:

"Она ими искренне восторгается и не устает подчеркивать, что учится у них, своих учеников". Журналист И. Руденко, рассказывающая об этом, уверена, что "бескультурье, нечуткость, просто грубость, авторитарный тон — недемократичность общения, иными словами, — вот что мешает нормальной речи людей". И она же, приводя широко известную английскую пословицу: "Если кошку не гладить — у нее высыхает спинной мозг", — продолжает: "Как часто здесь "гладят" друг друга! "Орлуша, рыбочка ты моя!..." — это обращение учителя к ученику. Одного взрослого к другому"⁴. Конечно, такие обращения уместны лишь в определенной обстановке и при определенных отношениях, но ведь и речь-то об отношениях! И одно обращение, как видим, может восприниматься как одобрение.

Это был пример из сферы педагогического и медицинского общения. А вот и сфера управления, деловых отношений, правда, за рубежом. Нам сообщают: "Анализируя принципы управления в Японии, американские эксперты все чаще объясняют высокую эффективность японских фирм в выполнении производственных задач и конкурентной борьбе хорошим морально-психологическим климатом в организациях, серьезной работой над вопросами межличностных и межгрупповых отношений.

В японских фирмах не принята открытая критика работников. Считается, что критика, взыскания снижают трудовую активность человека, а это невыгодно фирме. Человек должен приходить на работу с хорошим настроением. Страх наказания порождает беспокойство и суетливую активность, но не дает нужного результата, ибо тормозит процесс познания.

Японцы считают гордость и достоинство самыми мощными стимулами человеческого поведения. Их игнорирование ведет к разрушению социальных связей. По этой причине в японских организациях проявляется такая огромная забота "о сохранении лица" своих работников, деликатность в общении с ними" (Из газеты). Как многому нам стоит поучиться! Ведь так любят у нас на производстве "учинить разнос", поругать прилюдно, а оказывается, что это попросту снижает эффективность труда. Значит, и критиковать нужно умело, надо взять верный тон товарищеского совета, предложения равного партнера, и в этом совете, предложении не должно быть ни капли унижения личности. И даже критикуя, можно подметить в работе товарища что-то положительное, а о положительном не поскупиться сказать.

Какие же средства выражения одобрения, комплимента есть в русском языке? Их очень много! И все они в своих языковых формах обращены к собеседнику, ярко адресованы, а "я" говорящего в них отступает: Вы прекрасно выглядите?; Тебе идет это платье!... Смотрите-ка, "я" уже нет.

Комплименты, касающиеся внешнего вида, особенно дороги женщинам. Но нередко их говорят и мужчинам. При встрече после разлуки, особенно для человека немолодого, комплиментом является указание на то, что его внешность не изменилась: Вы не меняетесь; Ты все такой же; Время вас щадит; Время тебя не берет; А вы все молодеете.

Приуменьшение возраста адресата, если он, конечно, не юн, — сильнодействующий комплимент, опять-таки особенно для женщин: Вам никак нельзя дать ваших лет; Тебе не дашь твоих сорока; Вы очень молодо выглядите и т.д. Как-то довелось услышать такое: "Сашенька, неужели это ваша дочь? Вы очень молодо выглядите, вам никак не дашь ваших лет! Вы с дочкой скорее похожи на сестер". А женщина, которой это говорилось, сияла, светилась радостью и еще больше молодела.

Комплимент внешности может отмечать удачную прическу, одежду (это тоже чаше достается женщинам): Вам очень идет костюм; Этот цвет вам к лицу; Новая стрижка тебя молодит; Ты всегда одета со вкусом; У вас прекрасный вкус, вы так элегантно одеваетесь!

Но конечно, все дело в том, когда какой комплимент уместно сделать. Если, например, после доклада, выступления женщина вправе ждать одобрения своих деловых качеств, а говорящий расхваливает ее одежду, эффект такого комплимента может оказаться противоположным — ведь она ждет одобрения тех мыслей, которые она высказала, манеры говорить, умения обосновывать свою точку зрения, логически рассуждать, а не внешности.

Одобрение внутренних качеств очень существенно для человека. В этом случае мы хвалим ум и остроумие: Вы так умны; Ты очень остроумен; У вас тонкое чувство юмора. Мы отмечаем профессиональный уровень собеседника, его талант: Вы прекрасный переводчик; Ты такой способный математик; Вы редкий специалист и т.д. Не забудем похвалить душевные и моральные качества человека: Ты всегда такая отзывчивая; Вы честный человек; Ты такая чуткая; У тебя прекрасный характер; С твоим характером легко жить; С тобою легко дружить; С вами интересно общаться и т.д.

Можно одобрить и поступок, поведение в целом: Ты молодец!; Вы правильно (хорошо, прекрасно) поступили!

Комплимент в адрес близких также создает хорошее настроение у собеседника: У вас прелестная дочка; У тебя такой симпатичный муж; У вас очаровательная жена! И хозяйку дома непременно отметим: Вы прекрасная хозяйка!; Вы замечательно готовите!; У вас в квартире такой уют!; Вы так гостеприимны!; Вы на редкость радушные хозяева (это уже двоим). И еще много разного можно сказать, чтобы человека порадовать.

Приучить себя быть щедрым на похвалу в соответствующей ситуации и соответствующему собеседнику очень важно. И все это в меру, с чувством "соразмерности и сообразности", уместно. Хорошо, когда этому специально обучают, вот как здесь: "Французских юношей высших классов учат выражать свое восхищение женским платьем или шляпой, причем делать это не раз, а много раз за вечер!

Чтобы женщина нашла счастье в своем муже, нужно, чтобы он проявлял ей свою признательность и преданность" (Из газеты). Как видим, не такая уж мелочь — комплимент, если от него может зависеть семейное счастье.

Но будем помнить, что и весь речевой этикет — это словесные "поглаживания", которые создают благоприятный микроклимат. Вовремя поздравить и пожелать добра, одобрить внешность или поступок, предостеречь от опасности, посоветовать и предложить что-либо...

У нас более 40 способов приветствия и прощаний столько же, а обращений — не счесть! Как важно бывает выбрать верный способ извиниться за свой поступок! Не извинился — и ранил человека, и стал в его глазах невежей, грубияном, потому что, как мы с вами знаем, извинение — признание своей вины и просьба эту вину простить. А признание вины снижает множество конфликтов. Я был не прав; Я виноват; Признаю, что поступил плохо; Я это сказал не подумав; Я невольно обидел вас — все это взятие вины на себя. Простите; Извините; Прошу прощения; Не могу не извиниться перед вами; Приношу свои извинения... Психологи советуют в семейных отношениях каждой стороне брать вину на себя — тогда и ссоры исчезнут. И вот это свидетельство: "В основе большинства супружеских трагедий лежат мелочи жизни. Такая простая вещь — помахать рукой на прощание, когда муж уходит на работу, — тоже могла бы предотвратить не один развод. Нам и в голову не приходит мысль прервать чужого человека и сказать; "Бог мой, вы опять собираетесь рассказывать нам эту старую историю!" Или без разрешения вскрывать чужие письма. А в собственной семье — это чуть ли не запросто. И практически единственные люди, говорящие нам оскорбительные слова, — это члены нашей семьи" (Из газеты).

Так давайте же говорить друг другу комплименты! В нашем распоряжении — все богатство речевого этикета.

—————————————

1 Комсомольская правда. 1988. 21 апреля.

2 Знание — сила. 1980. № 9.

3 Неделя. 1980. №46.

4 Комсомольская правда. 1987. 29 марта.

Дата добавления: 2015-07-02