Эмоциональный интеллект. Мужчинам и женшиналл: информация для супругов

Мужчинам и женшиналл: информация для супругов

И

Дэниел Гоулман

Зная о том, какое разрушительное влияние на отношения супругов оказывают различия в восприятии мучительных пере­живаний у мужчин и женщин, что можно им посоветовать пред­принять, чтобы защитить любовь и влечение, которые они чув­ствуют друг к другу, иначе говоря, что поможет сохранить брач­ный союз? Наблюдая за тем, как складываются взаимоотноше­ния между супругами, чей союз с годами становится все более прочным, специалисты по проблемам брака сформулировали главный принцип поведения отдельно для мужчин и женщин и несколько общих советов для представителей обоих полов.

Мужчинам и женщинам требуется разная тонкость эмоцио­нальной настройки. Мужчинам советуют не уклоняться от кон­фликта, а понять, что когда их жены начинают обсуждать какие-то обиды или разногласия, они делают это из любви к своим му­жьям, желая сохранить хорошие и прочные отношения (хотя, конечно, для проявления враждебности у женщины вполне мо­гут быть и другие мотивы). Если обиды и недовольство долго кипят на медленном огне, они неизбежно обостряются, и рано или поздно обязательно произойдет взрыв; но если все спорные вопросы регулярно «вентилировать» и улаживать, будет проис­ходить разрядка напряженности. Мужьям надлежит также осо­знать, что раздражение или недовольство вовсе не предполагает личных нападок: эмоции их жен зачастую лишь служат показа­телем глубины их переживаний по тому или иному поводу.

Мужчинам также нужно быть осторожными, чтобы не со­рвать обсуждение, слишком рано предложив практическое ре­шение, — как правило, жене важнее чувствовать, что муж слу­шает ее жалобы и проникается ее чувствами по поводу обсуж­даемого вопроса (хотя ему вовсе не обязательно соглашаться с нею). Она может расценить предложение им совета как способ дать ей понять, что ее чувства непоследовательны. Мужья, спо­собные разделять общество своих жен во время приступа гне­ва, вместо того чтобы отмахнуться от ее жалоб как от какой-то ерунды, помогают своим дражайшим половинам почувствовать себя услышанными и уважаемыми. Самое главное, чего хотят жены, — это чтобы их чувства получили признание и с ними

считались как с обоснованными, даже если их мужья с ними не согласны. Чаще бывает, что жена, поняв, что ее мнение услы­шано, а чувства замечены, успокаивается.

. Да и женщинам можно подать аналогичный совет. Посколь­ку главную проблему для мужчин составляет то, что их жены слишком напористо и громогласно излагают жалобы, женам необходимо приложить целенаправленное усилие и постараться не набрасываться на своих мужей: выразить недовольство тем, что они сделали, но не критиковать их как личность и не выра­жать презрение. Жалобы не должны превращаться в критиче­ские замечания по поводу характера, они должны представлять собой четко сформулированное заявление о том, что какое-то конкретное действие или поступок причиняет страдание. Гнев­ный личный выпад почти наверняка приведет к тому, что муж станет защищаться или отгородится стеной молчания, это при­несет дополнительное расстройство и лишь обострит ссору. Женам полезно также вкраплять жалобы в более широкий кон­текст уверения мужа в ее любви к нему.

Плодотворные сражения

Утренняя газета преподнесла наглядный урок того, как не надо разрешать разногласия, возникающие в браке. У Марлин Линик возник спор с мужем Майклом: он хотел смотреть по телевизору игру «Дэлес ноубойз» с «Филадельфия иглз», а ее интересовали новости. Когда он удобно расположился перед телевизором, чтобы посмотреть матч, миссис Линик объявила ему, что с нее «довольно этого футбола», сходила в спальню за пистолетом 38-го калибра и дважды выстрелила в мужа, сидев­шего в комнате и смотревшего игру. Миссис Линик обвинили в нападении при отягчающих обстоятельствах и освободили под залог в 50 000 долларов. О мистере Л инике сообщалось, что он в хорошем состоянии и выздоравливает после пулевых ране­ний: одна из пуль слегка задела его живот, а вторая прошла на­вылет через левую лопатку и шею.

Несмотря на то что далеко не все семейные баталии прини­мают такой дикий оборот или обходятся так дорого, они же и

8*

Дэниел Гоулман

предоставляют отличную возможность привнести в супружество эмоциональный интеллект. К примеру, пары, состоящие в креп­ких браках, склонны придерживаться одной темы и предостав­лять каждому из супругов возможность вначале изложить свою точку зрения. Но такие супруги не останавливаются на этом и делают еще один важный шаг: они показывают друг другу, что внимательно слушают. Поскольку ощущение, что тебя слуша­ют, зачастую и является именно тем, чего на самом деле добива­ется обиженный партнер, то с эмоциональной точки зрения акт эмпатии — это превосходное средство ослабления напряжения.

Наихудшим недостатком супругов, брак которых в конце концов распадается, можно считать полное отсутствие попы­ток со стороны партнеров разрядить обстановку во время ссо­ры. Желание или нежелание уладить размолвку составляет ко­ренное различие в семейных баталиях супругов, состоящих в прочном браке, и тех, брак которых кончается разводом. Спо­собы исправления ситуации, которые не дают спору завершить­ся страшным взрывом, заключаются в соблюдении простых правил, например, в умении во время спора не отклоняться от темы, сопереживать другому и уменьшать напряженность. По­добные меры действуют по принципу эмоционального термо­стата, не давая чувствам закипеть сверх меры и лишить партне­ра способности сосредоточиться на обсуждаемом вопросе.

Общая стратегия выполнения той работы, которая входит в понятие супружества, состоит в том, чтобы не зацикливаться на конкретных проблемах, как-то: воспитание детей, секс, день­ги, домашнее хозяйство, по поводу которых обычно и ведутся споры, а культивировать общий для супругов эмоциональный интеллект, увеличивая тем самым шансы успешно улаживать возникающие разногласия. Немного эмоциональной компетент­ности — главным образом умения успокоиться (и успокоить своего партнера), сопереживать и хорошо слушать собеседни­ка — окажет действенную помощь в разрешении всяческих кон­фликтов. В таком семейном климате не страшны и даже полез­ны любые расхождения во мнениях, если можно так выразить­ся, «плодотворные сражения», которые обеспечат семье благо­получие и позволят преодолеть недостатки, которые, если ими не заниматься, способны разрушить брачный союз.

Дата добавления: 2015-07-02