Правила выживания лорда Бедлама Хавока

Из внутреннего устава наёмного отряда искателей приключений «Красное и Черное» (Все права защищены)

Игре учатся в процессе, но Мастер не всегда будет прощать вам ошибки, совершённые по незнанию. Со временем вы начнёте в стандартных ситуациях совершать одни и те же действия. И упаси боже, если вы начнёте каждый раз перечислять всё то, что вы делаете у каждой двери и у каждого перекрёстка. А если начнёте, то в ваш ход будут зевать и заставят вас покупать пиццу. Так делать не надо.

Лучше дайте этот список Мастеру. Там будет указано, что вы обычно делаете, а в особых случаях вы скажете Мастеру, что вы делаете в этот раз.

«Э... Прошу прощения, мой Лорд, но... можно вас побеспокоить?»

Худощавый безупречно одетый эльф поднял взгляд от книги, которую он читал. На его длинных прилизанных волосах отразилось тусклое пламя, освещавшее Заплесневелый Куст. Он взглянул на мальца, и на его лице появилась слабая холодная улыбка. «Конечно, молодой человек. Чем могу быть полезен?»

«Ну, сэр, я... вы... вы ведь Лорд Бедлам Хавок, не так ли?»

Эльф взглянул на толстый том в кожаном переплёте, запомнил место, где читал, вздохнул и переключился на мальчика. «Да, я Лорд Бедлам Хавок».

По спине мальчика пробежал холодок.

Лорд Хавок вынул из плаща огромный кинжал необычной формы, ловко покрутил им в воздухе и осторожно поместил между страниц как закладку.

Мальчик чуть не обмочил штаны.

Книга наконец-то закрыта. «Как тебя звать, мальчик?»

«Реджинальд, сэр».

«Понятно». Эльф сделал паузу, а затем сделал параноидальный вид. «Не Асмодей, не Оркус, не Ньярлатотеп и никто другой в этом духе?»

Эльф наклонился вперёд, его глаза пылали подозрением.

«... нет, сэр».

«Так. А ты знаешь, что если ты — какое-нибудь злобное божество, тебе нужно сказать об этом прямо?»

«... нет, сэр».

«Хорошо для нас обоих. Ну и что тебе от меня нужно?»

«Я знаю, что вы известный искатель приключений, сэр. Я надеялся, что вы...»

«Ну конечно же! Ты хочешь совет!»

«Если вы соизволите, мой господин».

«Возьми стул, Руперт».

«Реджинальд».

«Уверяю тебя, мне на это в общем-то плевать. Знаешь, я совершал подвиги ещё до того как твой прадедушка стал завтраком чёрного пудинга. Боже, я кручусь в этом деле дольше, чем этот чёртов город находится на карте. И если ты хочешь заняться тем же самым, у меня есть несколько советов, которые я дам тебе в обмен на вознаграждение».

«Вознаграждение?»

«Ага. Что у тебя есть?»

«Не так уж много, сэр».

«Ну, тогда заведём кредит. Помни, теперь ты мне должен».

«Конечно, сэр!»

«Ну хорошо, начнём...»

ДВАДЦАТЬ ПРАВИЛ ДЛЯ ИССЛЕДОВАНИЙ, МАРОДЁРСТВА И ДЕЛЕЖА ДОБЫЧИ

1. Не будь первым.

2. Ничего не открывай.

3. В комнату и коридор за углом первым должен попадать светящийся камень.

4. Не смотри в зеркала, они могут высосать твою душу.

5. Не касайся зеркал, если только не хочешь через них пройти.

6. Ничто, слышишь, ничто не важно, так как вытаскивание щупальца из своего носа.

7. Если ты уверен, что сможешь прокрасться — у тебя не получится.

8. Всегда бросай монетки в странные жидкости, лужи и водоёмы.

9. Если с монеткой ничего не произошло, это не значить, что можно пить, трогать или купаться в этом!

10. Встреча с расстроенной девушкой не сулит ничего хорошего.

11. Если весит меньше фунта, набери побольше.

12. Если тебя проглотят, саблю уже не вытащишь. Всегда носи на руках перчатки или рукавицы с шипами.

13. Если оно из огня, бей водой. Если оно из металла, используй адамантин. Если оно костяное, дроби его; а если из плоти — протыкай. Если органов не видно, взорви его; а если превращается в чудовище, используй серебро — не беспокойся о холодном железе. Если холодное железо тебе понадобится, оно само тебе попадётся во время приключений.

14. Рассредоточивайтесь. Сбивается в кучу и выстраивается в ряд лишь малышня на вечерних танцульках.

15. Главный вход всегда охраняется и/или забит ловушками.

16. Драконы никогда не спят. Некроманты никогда не спят. Короли Демонов никогда не спят.

17. На искателей приключений нападают по ночам только тогда, когда четверо из пяти спят. Не спрашивай почему, это так, и всё тут.

18. Не мечтай. Если мечтаешь — записывай.

19. Зачем нести один кинжал, если не трудно взять шесть?

20. Если сомневаешься, отступай.

«... понятно, сэр. Но мне вообще-то был нужен совет...»

«Что-то более конкретное?»

«Да, сэр, мы с друзьями решили сходить, ну... в склеп с привидениями!»

«А, да, я помню свой первый склеп с привидениями. Хорошо. Принеси мне выпивку, и я поведаю о действительно интересных вещах».

«Но сэр, мне здесь не продадут. Я слишком юн».

«Слушай, пацан, я не просил тебя покупать выпивку для себя! Давай, неси мне!»

«Ну просто... хм... трактирщик знает моего отца и...»

«Ты хочешь быть искателем приключений или нет, ты, бесполезный прыщ на заднице мироздания?»

«Сейчас принесу эль, сэр».

ДВЕНАДЦАТЬ ПРАВИЛ ДЛЯ ЗАЧИСТКИ ПОДЗЕМЕЛИЙ

1. Никогда не смотри в колодцы.

2. Повторяй за мной: «Я не буду нажимать на красную кнопку...»

3. Первое правило Леандера: никогда не прикасайся первым к ценным с виду вещам.

4. Держись подальше от подземных фонтанов.

5. Бессмысленно набирать чудесный эликсир, бьющий в подземном фонтане — за пределами комнаты он перестанет действовать.

6. Всегда изучай потолок прежде чем войти в другую залу.

7. Если убегаешь, не вздумай бежать в неисследованную комнату. Там тебя тоже хотят убить.

8. Если увидишь стену с плесенью, то и эта плесень хочет тебя убить.

9. Процедура входа: (1) заходи с чёрного входа, (2) войдя, ищи первую попавшуюся лестницу и спускайся, (3) спустившись, ищи секретные двери.

10. Входи в тайную дверь, там будет главный гад.

11. Убей его (если модуль написан до 1990 года) или её (если модуль написан после 1990 года) и поселись в этом логове. Это отличное место, откуда можно совершать вылазки во все части подземелья, крепости, башни, особняка и т. д.

12. Арки не должны светиться, и на них не должно быть рун. В противном случае, это порталы.

«... ух ты. Как интересно, сэр».

«Конечно! Все эти правила были тщательно записаны Постом Скриптумом за годы опасных странствий с моими товарищами. Серьёзно, эта информация дорого стоит».

«Конечно, сэр».

«Ну вот, благодетелю Лорду Бедламу Хавоку нужно ещё эля! Неси, сынок!»

«Сэр, я...»

«Слушай, Ренфилд, я пока ещё не потерял терпение! Это твоя первая вылазка с малышнёй в склеп?»

«Нет, сэр».

«А потом вы, наверное, захотите выбраться в пустоши, так?»

«Да, сэр».

«А ты хочешь испытать на себе плотскую любовь лесных гоблинов, Ричард?»

«Нет, сэр».

«НЕСИ! СЕЙЧАС ЖЕ! ЭЛЬ!»

ДЕСЯТЬ ПРАВИЛ ДЛЯ ПРИКЛЮЧЕНИЙ В ПУСТОШИ

1. Пересекай реку только в случае крайней необходимости.

2. Никогда не трогай мертвецов, лежащих у дороги, это может быть нежить.

3. Мне не нужно обогнать дракона, мне нужно обогнать тебя.

4. Смотри под мост, прежде чем по нему идти.

5. Всегда заглядывай за водопад, если только это настоящая вода, а не какая-нибудь опасная жидкость.

6. Встретив верёвочный мост, лучше вернуться в город, чем пытаться по нему пройти.

7. Если ты идёшь по льду в латах с кучей сокровищ — будь готов к плаванию.

8. В хижинах, особенно одиноко стоящих на краю болот и городов, всегда живут отшельники.

9. Отшельники опасны.

10. Если увидишь большие отпечатки неизвестно чьих ног с когтями, смени маршрут.

«... и вы всё это помните, сэр?»

«Конечно, чёрт побери! И, полагаю, ты тоже запоминаешь. Боже, да каждое такое правило на вес золота! Исполнение последнего Правила Для Приключений В Пустоши почти спасло жизнь Драксинир».

«О боже! Правда?»

«Просто он знал, как готовить кобольдов. Я научил».

«Славно слышать уважение в вашем голосе, сэр».

«Я что, тряпка? Неси ещё эль, сопля недоношенная, или я сравняю твой город с землёй взмахом Посоха Хавока».

ШЕСТЬ ПРАВИЛ ДЛЯ ПРИКЛЮЧЕНИЙ В ГОРОДЕ

1. Не ройся в отбросах.

2. Держись подальше от алтарей, а также от церквей, храмов, мечетей и всех прочих мест поклонения.

3. Идя через толпу, одну руку держи на кошеле, а другую на оружии. Да, так ты выглядишь как турист, но огромный рюкзак и семидневный запах пота уже выдали тебя.

4. Если есть высокие стены, ров с водой или сторожка у ворот — спрячься на сутки и наблюдай.

5. Визирь всё знает. Это королевская версия выражения «дворецкий всё знает».

6. Если главарь гильдии воров просит о встрече, будь вежливым.

«Хотя, что ты можешь знать о городе, живя в этой помойке».

«Лорд Хавок, кажется, вы уже пьяны!»

«А ты трезв, как стёклышко, и мил до розовых соплей. Зато я известен и влиятелен, а ты — лишь жалкий мальчишка, у которого такая страшная мать, что рядом с ней не сядет срать, даже медведь, страдающий поносом».

«... лорд Хавок, вы мне не нравитесь. Я ухожу».

«Боги и тролли! Да не будь ты таким серьёзным! Я пытаюсь сделать из тебя мужика! Давай, раз уж встал, принеси ещё эля, и я расскажу тебе действительно секретную вещь».

ШЕСТЬ ПРАВИЛ ДЛЯ ДВЕРЕЙ, ЗАПЕРТЫХ И НЕ ОЧЕНЬ

1. Дверное правило: я буду стоять в шести метрах (а не в трёх) от двери, когда её открывают, при возможности прячась за партийным танком, после того как разведчик проверит её на ловушки. Обновлённое дверное правило: я буду стоять в 6 метрах от двери, под углом, чтобы через проём можно было забросить полурослика разведчика и гнома иллюзиониста.

2. Никогда не открывай вторую дверь, пока не узнал, что находится за первой. У тебя по-одной-двери-за-раз-ная профессия.

3. Закрывай за собой двери, если не хочешь, чтоб тебя окружили со всех сторон.

4. Однако если думаешь, что придётся убегать, оставляй двери открытыми.

5. Используй посох или трёхметровую палку для проверки пола перед дверью. Желательно при этом имитировать вес реального человека, иначе незачем и беспокоиться.

6. Если найдёшь механизм за люком — оставь его в покое. Проходи через стену или иди в другую комнату. Попытаешься обезвредить — приблизишь свою кончину.

«... простите, сэр — вы сказали "партийный танк"»

«Это технический термин, сынок. Запомни его, живи с ним, полюби его».

«Понятно».

«Главное не быть им — никому нет дела до партийных танков».

«Хм-м-м».

«Да ладно тебе, парень! Наверняка у тебя есть парочка жирных дружков, тем более в такой дыре!»

«Ну...»

«Ну, вот и молодец! Кстати, вспомнил пару вещей, что тебе могут пригодиться».

СЕМЬ ПРАВИЛ ПО ОБРАЩЕНИЮ С НЕВАЖНЫМИ ЛЮДЬМИ И ДРУГИМИ ОБЫВАТЕЛЯМИ (НИП)

1. Если сомневаешься, спасай свою задницу, а НИП пусть катятся ко всем чертям.

2. Не зли трактирщицу. Это бывший искатель приключений.

3. Держись подальше от крестьян. Они нападают толпами.

4. Держись подальше от знати. Все они — высокоуровневые злые НИП и/или чудовища и/или нежить.

5. Держись подальше от детей — эта истина стара, как мир.

6. Никогда не оставляй свои волшебные предметы НИП «на хранение». Это верный способ отправиться на небо.

7. Волшебнику, который телепортирует тебя через весь мир, не хватит шести секунд для уничтожения сорока людоящеров, захвативших крепость, которую вы считали самым безопасным местом. Будь готов.

«... а кто такие НИП, сэр»?

«Это сокращение от "неидеальный персонаж", Рэнди».

«Реджинальд».

«Какая разница. Хорошая новость, сынок, если принесёшь ещё эля, я поведаю тебе последний протокол — и ты больше никогда не будешь НИП! Ты станешь... ИП!»

«ИП?»

«Идеальным персонажем, Рудольф. Идеальным персонажем».

ШЕСТЬ ПРАВИЛ ПО ОБРАЩЕНИЮ С ТОВАРИЩАМИ ПО ОТРЯДУ

1. Так как другие участники отряда могут убить тебя по абсолютно любому поводу, важно первым их убить — если не всех, то столько, чтобы у тебя с верными союзниками появилось преимущество над оставшимися.

2. Если твоё тело начало по неизвестной причине изменяться, быстро начинай искать в отряде союзников. Твои "друзья" могут тебя убить, если ты не заключишь с ними какую-нибудь сделку. Приготовься расстаться с какими-нибудь вещами. Можно просто их побить — разговаривать лучше с теми, кто находится в таком же состоянии, как ты.

3. Что бы другие ни говорили, у тебя нет настоящих союзников.

4. Не дерись из-за найденных сокровищ. Ты получишь всё и сразу, когда убьёшь их.

5. Второе правило Леандера: каждую ночь без исключений делай что-нибудь, чтобы проснуться, когда кто-нибудь тронет твои вещи.

6. Ни спереди, ни сзади. Пусть все остальные будут твоим мясным щитом.

«... это ужасно, сэр!»

«Ну да».

«Так вот вы какой!»

«Жизнь такая! Это прыжок из утробы в могилу, где нет ни капли спокойствия! Каждый день, с того момента, когда тебя отшлёпает акушерка, до того мига, когда над тобой положат мраморную плиту, тебе придётся иметь дело с плохими людьми, отвратительными ситуациями и неудачей! Будь готов!»

«Это и есть ваш урок? Это список циничных и эгоистичных "правил", спасающий вашу шкуру ценой жизни друзей!»

«Да, всё равно все они придурки! Эй, ты! Ты куда!? Вернись! Эй! ЗА ТОБОЙ ДОЛЖОК!» ♦

Дата добавления: 2015-07-02