Благодарности 2 страница

(Любопытные нюансы игры слов в различных языках. Во французском, точнее канадском, оригинале tomber en amour (свежая калька с английс­кого to fall in love — влюбиться, букв, упасть в любовь) предлагается заменить благородным s'elever en amour. Последнему выражению могло бы соответствовать русское возвыситься в любовь, вознестись в любовь, но... не соответствует: нет в русском ни такого выражения, ни кальки для fall in love (как нет их, впрочем, и в подлинно французском). Предложен­ная переводчиком альтернатива неточна, как и всякий аналог, но пред­ставляет и лингвистический, и психологический интерес. — Прим. ред.)

Безусловно, настоящая любовь начинается тогда, когда оба минуют стадию безумной влюбленности. Если мы по-настоящему любим, то далеки от состояния безумия; нао­борот, у нас возникает ощущение полноценности жизни. Такая любовь приносит только радость, и тогда мы гово­рим: «Я люблю».

Я почти уверена, что муж мне изменяет. Не раз находила в спальне различные вещи, которые мне не принадлежат, случайно слышала подозритель­ные телефонные звонки. Мне даже передают выс­казывания или факты, подтверждающие мои по­дозрения. Возможно, я и заблуждаюсь, но я намере­на сказать мужу, что мне все известно. Но все-та­ки мне кажгтся, что сначала я должна его уличить во лжи, а потом уже обвинять. Естественно, он мне снова будет лгать. Может быть, мне следует относиться к нему как к человеку, которому страшно, потому что запутался в собственных чувствах и нуждается в помощи?

Из вашего вопроса ясно, что супруг всячески пытается спровоцировать вас на конфликт. Сам он не осмелится заговорить об этом и хочет, чтобы первый шаг сделали вы. Он знает, что вы в курсе всего, поскольку умышленно оставляет следы в спальне. Его, вероятно, даже удивляет, что вы до сих пор не устроили ему скандал. Стало быть, вы оба испытываете одно и то же чувство страха. Он боится говорить об этом с вами, а вы — с ним!

Пора понять, что с вами происходит. Чтобы сделать правильные выводы, ответьте на вопросы: боитесь ли вы его потерять? Не пугает ли вас одиночество? Боитесь ли, что он вас бросит? Насколько вы этого боитесь? Что вы испытываете при мысли о конфликте и вероятности раз­вода? Какой самый худший вариант вы видите?

Как только вы осознаете, что с вами происходит, поде­литесь своими переживаниями с мужем. Расскажите ему, чего вы так боитесь. Вы могли бы, например, ему сказать: «Мне давно все известно, но я предпочитала делать вид, что ничего не замечала. Я боялась что-либо тебе говорить, точно так же, как и ты». Признайтесь ему в том, что с вами происходит. Не настаивайте, чтобы он признался, что тоже испытывает чувство страха, особенно если оно сильнее вашего.

Во-первых, вы должны сами себе помочь, во-вторых, совершенно очевидно, что вы должны как можно скорее что-то предпринять. Если же вы ждете, пока он первым решится заговорить, то лишь оттягиваете решение непри­ятной проблемы. Рано или поздно вам придется за нее взяться.

Вы пишете, что хотите уличить его во лжи, а затем обвинить. Прежде чем обвинять, вспомните, что вы обе­щали друг другу в начале совместного пути. Вспоминаете ли вы об этих обещаниях? Давали ли вы клятву верности? Допускали ли вы возможность того, что кто-то из вас увлечется кем-то другим? Если допускали, то решили скрывать это или рассказывать друг другу? Если вы никогда об этом не говорили, то как вы можете знать, какие обязательства взял на себя муж?

Вы не можете обвинять его в нарушении обещания, потому что, по правде говоря, он его никогда и не давал. Вы можете возразить: «Ведь мы женаты, и это автомати­чески значит, что он дал обещание». Отнюдь! Законный брак — это всего лишь клочок бумаги, подписанный во время бракосочетания. Он вовсе не свидетельствует о том, что происходит в душе у супругов. Клятва верности — это обоюдное согласие, к которому приходят супруги в мо­мент откровенного разговора.

Стоит ли открывать супругу все мои чувства?

Чем чаще вы откровенны с супругом, тем большими друзьями станете. Ваши отношения будут более близкими и более прочными. Но будьте осторожны: помните, если вы решили рассказывать ему о своих чувствах и ощущени­ях, то это ваш выбор. Делайте это для того, чтобы научить­ся лучше выражать свои чувства, а не с тайной надеждой, что супруг вас поймет и, в свою очередь, вам откроется.

Мой муж был сердцеедом, и я от него ушла. Но поче­му меня по-прежнему так привлекают сердцееды?

Чтобы разобраться, вы должны сначала понять, что вас раздражает в поведении сердцеедов. Если вас постоянно влечет к таким мужчинам, а они тоже к вам тянутся, то это значит, что вам присущи какие-то черты их характера. То, что вам не нравится у сердцеедов, отражает ту сторону вашего характера, которую вы не желаете замечать.

Что значит для вас слово «сердцеед»? Это мужчина, ко­торый соблазняет всех женщин, изменяя жене? Это тот, кто говорит что угодно, лишь бы вас обольстить, но при этом не искренен? Возможно, в вашем понимании «быть сердцеедом» близко по значению к понятию «быть ковар­ным соблазнителем»?

Главное — суметь понять, что вас в таких мужчинах раздражает больше всего. Ваше состояние свидетельствует о желании понять ту сторону своего характера, которую вы не приемлете. Вы не желаете согласиться с тем, что иногда и сами не прочь воспользоваться своей привлека­тельностью. Возможно, у вас и у ваших партнеров эта черта характера проявляется по-разному, но мотивация одна и та же.

В это же время вторая половина вашего «я» подсказы­вает, что быть соблазнительницей плохо.

Вы должны понять, что «быть сердцеедом» не обяза­тельно означает «быть порочным».

В таком поведении, как и в любом другом, необходимо прежде всего понять мотивацию. Следует учитывать как положительный, так и отрицательный аспекты любого по­ведения и согласиться с тем, что в определенных обстоя­тельствах можно позволить себе быть и обольстителем. Кроме того, мы должны полагаться на свою рассудитель­ность, избавиться от максимализма и не делить все на «хорошее» и «плохое».

Почему я боюсь знакомиться с женщинами и под­держивать с ними отношения?

Вы, должно быть, относитесь к тому типу людей, кото­рые живут не настоящим, а скорее большими ожидания­ми от будущего. Будь вы уверены в том, что новая связь будет длительной, вы бы, конечно, решились поддержи­вать ее, не так ли? Вы хотите во что бы то ни стало избе­жать страданий. Вы живете либо прошлым, либо буду­щим. Ваша нерешительность, вероятнее всего, объясняет­ся предыдущим неудачным опытом. Отсюда и боязнь его повторения при новом знакомстве.

Вас пугает будущее, потому что вы еще не научились жить настоящим. Надо быть счастливым уже сегодня. Бы­ло бы идеально, если бы вам удалось стать более непри­нужденным, раскованным. Если сейчас вам с кем-то хоро­шо, то зачем лишать себя удовольствия жить так и даль­ше? Наслаждайтесь каждым мгновением, считая его са­мым важным в вашей жизни. Кто может запретить вам желать, чтобы эта связь длилась вечно?

Вы добьетесь большего, меньше заботясь о будущем. Оставьте все неприятное в прошлом, окунитесь с головой в настоящее, и все, что с вами ни случится, будет к луч­шему.

Я всячески отговаривал подругу от покупки одного дорогостоящего произведения искусства, считая это безумием. Как заставить себя понять или припять ее? Подскажите, потому что я уже не в состо­янии мириться с такой ситуацией.

Вы пишете, что уже не в состоянии мириться с тем, что ваша подруга поступает легкомысленно, приобретая доро­гостоящие вещи. Признайтесь, ведь у вас тоже временами возникает желание приобрести какую-нибудь дорогостоя­щую безделушку, но вы не делаете этого? Вы не решаетесь себя побаловать, потому что ваш внутренний голос этого не одобряет?

Поступки вашей подруги отражают ту сторону вашего «я», которую вы не приемлете. Когда у вас возникает вне­запное желание приобрести дорогую безделушку, вы, не­сомненно, подавляете его, четко контролируя свои по­ступки. Не удивительно, что вам так трудно смириться с поведением подруги. Ведь не случайно же нас влечет к одним людям больше, а к другим — меньше.

Все объясняется просто: вы встретили именно ту жен­щину, которая помогает вам осознать и принять некото­рые грани собственного характера. Вы должны полюбить эту «неблагоразумную» сторону вашего «я», которая тоже не прочь иногда позволить себе потратить деньги на без­делушки.

Кстати, почему бы не поинтересоваться, что думает подруга о вас. Не исключено, что она и вас находит слиш­ком расточительным, но в чем-то ином. Если это так, то, значит, вы оба любите тратить деньги, но на разные вещи. Возможно, вы и вовсе себе этого не позволяете.

Это называется жестким самоконтролем. Такой само­контроль — не что иное, как проявление чувства страха. Вы согласны и дальше жить с этим страхом, рискуя сделать невыносимой вашу совместную жизнь? У вас есть выбор. Прежде чем его сделать, подумайте о возможных последс­твиях и будьте готовы нести за них ответственность.

Я обижаюсь на мужа за то, что он меня часто кри­тикует, а то и презирает. Он унижает меня, и я удивляюсь, почему до сих пор живу с ним. Я успока­иваю себя тем, что он когда-нибудь изменится и в конце концов примет меня такой, какая я есть.

Вы продолжаете жить с мужем, потому что создали себе определенный идеал интимных отношений и живете в ожидании того дня, когда он наступит. Вы не живете настоящим.

Я не говорю, что вы должны оставить надежду, просто советую вам трезво взглянуть на действительность. Вы совсем не принимаете мужа, а он, похоже, вас тоже не принимает. Вы смирились с нынешней ситуацией в надеж­де, что когда-нибудь все само собой уладится.

Вы живете будущим в отрыве от настоящего. Устраи­вают ли вас сейчас такие интимные отношения? Хватит ли у вас сил и дальше терпеть нынешнее положение? Если нет гарантии, что муж изменится, то готовы ли вы рисковать своим счастьем? Хорошо подумайте об этом. Чувствуете ли вы готовность продолжать жить так и дальше? Если такая жизнь вам уже невыносима, то пора начать играть в открытую: вы несчастливы сами, да и муж ваш, похоже, не очень счастлив.

Поговорите с ним откровенно. Откройте ему все, что у вас на душе. Начните разговор примерно так: «Положение стало невыносимым, не вижу никакой возможности жить так дальше. Это выше моих сил».

Важно отстаивать свои позиции, ибо никто на Земле, никакой бог на небе не вправе желать вам несчастья или страданий. Бог есть любовь, гармония и счастье, к кото­рым мы все стремимся.

Мы не обязаны терпеть положение, если оно стало не­выносимым. Вы созданы не для того, чтобы жить одними надеждами. Чтобы наладить желаемую ситуацию, вы дол­жны действовать. Вы имеете право строить свою личную жизнь и должны откровенно поговорить об этом с супру­гом. Поделитесь с ним всеми своими переживаниями и спросите, что он сам переживает. Счастлив ли он? Намерен ли он продолжать так жить и дальше?

Может получиться, что вы решите расстаться на какое-то время. Многим удалось именно таким способом успеш­но решить все разногласия. Вам необходимо научиться общаться без взаимных оскорблений и обвинений. За­даетесь ли вы вопросом о том, что с вами происходит, к чему стремитесь в жизни? Как только все осознаете, начи­найте действовать. В семье всегда один из супругов спосо­бен на более решительные действия. Советую вам набрать­ся смелости, найти в себе силы и действовать. Если будете надеяться только на инициативу супруга, то, возможно, ждать придется очень долго. Как знать, может, он тоже с нетерпением ждет, когда вы решитесь наконец потребо­вать большего уважения к себе и начать новую, более при­ятную для обоих жизнь.

Убеждаю себя, что не ухожу от мужа только пото­му, что он пропадет без меня. Не глупо ли это с моей стороны?

Ваш муж, возможно, и пропадет без вас, а вы сами задумывались над тем, что и вам будет нелегко без него? Судя по всему, он очень зависим от вас. Не исключено, что вы оба взаимозависимы. Могу предположить, что вам нравится играть роль матери в ваших с ним отношениях.

Когда вы полностью осознаете свою собственную зави­симость, сядьте и спокойно поговорите с ним. Спланируй­те этот разговор на минуты близости с ним, чтобы прове­рить свои чувства. Повторите ему то, что сказали мне, и спросите, что он об этом думает. Вы могли бы, например, начать разговор так: «Давай, милый, представим на мину­ту, что мы с тобой развелись. Тебе будет плохо без меня? Мне почему-то кажется, что да, и это меня очень беспоко­ит. Мне хочется поговорить с тобой об этом и убедиться, что я не ошибаюсь. Может, и мне будет нелегко без тебя. А может, и нет». Старайтесь говорить с ним откровенно, по-дружески, хотя для этого вам потребуется много му­жества. Зато потом вам обоим станет намного легче.

Мне сейчас нелегко с моим супругом. Он утвержда­ет, что мы не созданы друг для друга. Он рассказы­вает, что мог изменить мне во время нашего последнего путешествия и это положило бы конец нашему союзу. Он считает, что причина наших плохих отношений во мне. Что вы об этом ду­маете?

Вы счастливы, разделяя жизнь с человеком, которому больше не нужны? Попытайтесь осознать, что именно удерживает вас рядом с ним. Чего вы боитесь? Что вы чувствуете при мысли о том, что отношения, возможно, не сложились по вашей вине? Считаете ли вы обвинения суп­руга обоснованными? Сознательно ли вы испортили се­мейные отношения? По-моему, вы ни в чем не винова­ты — но, очевидно, относитесь к тому типу людей, кото­рых легко убедить в том, что они виноваты.

Ваш супруг вслух говорит то, о чем вы предпочитаете молчать. Он вам помогает увидеть ту сторону вашего «я», которая постоянно вас упрекает.

Вам обоим следует немедленно поговорить, и пусть каждый из вас выразит свои претензии. Поделитесь ваши­ми сомнениями, объясните супругу, почему так держитесь за него. Только не пытайтесь навязывать ему свое мнение или доказывать свою правоту. Главное — откровенно по­говорите с ним о своих переживаниях. Попытайтесь вы­звать на откровенность и его. Действуйте решительно, не думая о последствиях этого шага. Если окажется, что вам действительно лучше расстаться, то сделайте все возмож­ное, чтобы развод произошел по обоюдному согласию и без эксцессов. Как знать, может, вы еще и сойдетесь? В любом случае, вы ничего не теряете. Согласитесь, нелегко жить рядом с человеком, которому вы уже не нужны.

Я развелась с мужем после двадцати лет супружес­кой жизни, из которых восемнадцать были под­линным счастьем. Затем встретила идеального мужчину, с которым прожила несколько лет до его трагической гибели полгода тому назад. С тех пор боюсь снова влюбиться, снова пережить душевные травмы. Прошу вас, помогите разобраться в моих чувствах.

Совершенно очевидно, что вы боитесь снова влюбить­ся. Это оттого, что больше всего вас пугает вероятность новых потерь. Сложившиеся обстоятельства помогают вам осознать, что вам страшно снова оказаться в одино­честве и что следует научиться жить настоящим.

Вы подходите к настоящему с мерками прошлого опы­та. Боясь повторения прошлого, вы постоянно думаете о нем и живете прошлыми переживаниями. Чем больше внимания вы уделяете прошлому, тем больше убеждаетесь в том, что вас преследуют те же обстоятельства и потери. Анализ прошлого опыта должен лишь помочь вам осо­знать, насколько страх одиночества мешает жить насто­ящим.

Смотрите на жизнь с большим оптимизмом, и посте­пенно вам удастся преодолеть этот страх. Радуйтесь всему тому, что имеете сейчас, и доверьтесь вашему внутреннему БОГУ. Если на жизненном пути вам встретится верный спутник, идите с радостью и благодарностью ему навстре­чу. Научитесь проще относиться к любым событиям в жизни.

Ошибаются те, кто считает любимого человека своей собственностью. Мы живем в этом мире для того, чтобы любить, а не обладать кем-то. Вам же представилась воз­можность научиться любить нескольких мужчин. Если вы встретите нового спутника жизни, то помните, что глав­ная ваша задача — как можно сильнее любить его, а не пытаться удержать любой ценой. Вы должны быть благо­дарны ему за то, что он помогает вам лучше понять себя, а не за то, что он дополняет вашу жизнь. Но при этом не должно страдать и ваше самолюбие: ваш спутник жизни должен быть лишь глазурью на вашем пирожном.

Посоветуйте, как заставить супруга принять мой метод самосовершенствования и при этом сохра­нить нормальные отношения в семье?

Если супруг не одобряет ваш путь к совершенству, то это свидетельствует о том, что и вам трудно смириться с тем, что он отстает от вас. Уверена, вашей совместной жизни ничто не угрожает, если вас беспокоит лишь то, что супруг избрал не ваш, а собственный метод самосовершен­ствования.

Возможно, вы полагаете, что достигли большего, чем супруг? Так думать очень опасно — вы можете ранить его самолюбие! Выбор пути к достижению совершенства у каждого свой. Вы должны уважать выбор супруга. Если он не приемлет ваш метод, то это его решение и оно является частью его жизненных планов. Каждому свое! Если вы хотите сохранить семью, то откажитесь от уверенности в собственном превосходстве над супругом.

Как быть, если муж страдает накопительством продуктов питания, белья, одежды, ценных бумаг и прочего? Я не такая и нахожу поведение мужа странным и даже невыносимым.

Пытались ли вы сделать супругу замечание, не доказы­вая ему при этом своей правоты и не вынуждая его изме­ниться? Видите ли вы такое решение, которое устроило бы вас обоих?

Ваша жизнь под одной крышей означает, что и весь дом принадлежит вам обоим. С обоюдного согласия мож­но было бы предоставить мужу определенную часть дома, где он смог бы складывать все, что пожелает. Живя вместе, вы не обязаны иметь одинаковые вкусы.

Было бы замечательно, если бы вам удалось быстро достичь полного взаимного согласия; но лично вам надо сначала отказаться от желания изменить супруга. Поз­вольте ему оставаться самим собой. Постарайтесь понять причину его страха. По всей вероятности, ваш супруг бо­ится оказаться в нищете.

Вы не случайно оказались замужем за человеком, кото­рому страшно остаться без материальных благ! Он оказал­ся рядом с вами, чтобы отражать какое-то ваше собствен­ное чувство страха. Без чего вы боитесь остаться? Что вы сами накапливаете? Деньги? Различные рецепты? Книги?

Знания? Не боитесь ли вы иногда сказать «нет», опасаясь упустить что-то интересное?

Только осознав причину собственного страха, вы смо­жете понять, что в действительности вы похожи друг на друга, но по-разному это чувство проявляете. Зная, что ваш страх — лишь временное явление, принимайте себя такой, какая вы есть, и позвольте себе быть такой, какая вы есть. Вы увидите, что ваш страх постепенно исчезнет, ког­да вы с большей уверенностью станете смотреть в бу­дущее.

А пока что позвольте себе и мужу накапливать то, что каждый из вас считает нужным. Оптимальным решением для вас обоих было бы выделение каждому помещения, где он смог бы свободно копить все, что захочет.

У меня была очень активная и полноценная жизнь; не могу понять смысл предсмертной записки мужа, которую он написал перед тем, как покончить жизнь самоубийством. Вот уже полтора года, как я тщетно пытаюсь понять его. Перед смертью муж написал, что не смог достичь уровня моего ду­ховного развития. И вот теперь я боюсь возвра­щаться к прежней активной жизни. Что делать?

Никто не несет ответственности за чье-либо само­убийство. Ваш муж решил именно так уйти из жизни, и это его выбор Вы действительно считаете себя виноватой в его смерти7 Подумайте трезво и согласитесь, что никогда ни сознательно, ни подсознательно не желали ему такого ухода из жизни. Вы, вероятно, не осознавали того, что он переживал в душе, но даже если бы и осознавали, то, похо­же, вам мало что удалось бы изменить.

Его отказ подняться до вашего уровня, как и его реше­ние уйти из жизни — это только его выбор. Он мог бы принять иное решение и попытаться подняться до вашего уровня. Он мог бы, например, продолжать вести обычный спокойный образ жизни, не вмешиваясь при этом в вашу жизнь. Но нет, он сказал себе, что ему нечего больше де­лать в этой жизни. Какая бы мотивация ни стояла за этим выбором, она касалась его одного.

Сейчас вы в ответе за вашу собственную жизнь, и лю­бое ваше решение зависит только от вас. Вы можете жить в страхе до конца ваших дней и чувствовать себя винова­той в том, что произошло в прошлом. Вы можете также решить: «В отличие от него, я хочу жить. Что для меня значит жить?»

У каждого из нас свое понимание жизни. Если вам нравится активный образ жизни, то не лишайте себя ра­дости и удовлетворяйте все свои потребности и желания. Если жизненные ориентиры мужа не всегда совпадали с Вашими, то это не значит, что ваши ориентиры были оши­бочны и что вам следует от них отказаться. У каждого есть право на выбор.

Чем компенсировать отсутствие нежности в на­шей жизни? Я отдаю всю свою нежность другим, а мне самой ее так не хватает.

Вы согласны с пословицей: «Что посеешь, то и пож­нешь»? Тогда спросите себя, почему же вы, отдавая так много нежности другим, получаете ее так мало в ответ. В этом случае необходимо осознать мотивацию вашей пот­ребности отдавать всю нежность другим. Вы ее действи­тельно дарите бескорыстно?

Вас, должно быть, пугает отсутствие нежности, которое вы сейчас пожинаете. Если вы отдаете нежность другим, рассчитывая на взаимность, значит, вы делаете это небес­корыстно. Вам все больше не хватает нежности других. Оттого что вы не отдаете свою нежность щедро, без всяких условий, вы и пожинаете недостаток нежности. Ваш страх оказаться без нежности сильнее вашей потребности отда­вать ее.

Так как ощущение недостатка нежности преобладает в вас, то оно и проявляется сильнее всего в вашей жизни. Это очень интересное явление, и за ним стоит понаблю­дать. Оно объясняет, почему столь многие люди не полу­чают то, что они, как им кажется, сеют. Человек, работаю­щий из страха оказаться без денег, всегда будет испыты­вать нехватку денег, поскольку мотивацией его деятель­ности является именно страх дефицита. Это объясняется причинно-следственными отношениями, которые сущес­твуют в любой сфере, включая и человеческие чувства. Попытайтесь дарить свою нежность другим, не ожидая получить ее в ответ. Дарите ее ради собственного удоволь­ствия, а не в расчете на взаимность. Постепенно многое изменится в вашей эмоциональной жизни.

Можете ли вы мне объяснить, почему отношения так хорошо складываются вначале, а со временем ухудшаются?

В период влюбленности люди замечают друг у друга лишь те черты, которыми восхищаются. Благодаря ново­му партнеру открываются наши лучшие грани.

Когда этот первоначальный период проходит, мы стал­киваемся с реальностью, которую уже с трудом восприни­маем. Мы начинаем замечать те черты нашего супруга, которых не замечали раньше, все усугубляется, когда суп­руг начинает отражать некоторые наши собственные чер­ты, от которых мы не в восторге и от которых нам бы хотелось избавиться.

Предположим, что у меня серьезные проблемы с кожей лица и что всякий раз, когда смотрю в зеркало, у меня возникает желание выбросить это зеркало, поскольку оно отражает мой физический недостаток. То же самое проис­ходит и с нашим супругом. Он становится нашим зерка­лом, и чем дольше мы находимся рядом с ним, тем больше правды о себе узнаем. Не смотреть в зеркало мы уже не можем, так как оно постоянно перед глазами. И мы начи­наем противостоять тому, что супруг пробуждает в нас. Поэтому мы и должны использовать супружеские отно­шения, чтобы научиться обнаруживать собственные чер­ты, которые считаем неприемлемыми.

Когда эта закономерность нам неизвестна или когда мы о ней забываем, то пытаемся изменить друг друга, вместо того, чтобы посмотреть на себя со стороны. И в этом вся причина наших проблем. Нам очень хотелось бы видеть в зеркале иное отражение. Но это так же нереально, как и тереть зеркало, пытаясь стереть свой физический недоста­ток, или же поменять зеркало, надеясь, что в другом этот недостаток исчезнет.

Ваша сущность требует, чтобы вы приняли не только свои положительные стороны, но и те, которые считаете не совсем положительными. К вам тянутся люди, отража­ющие те ваши черты, которые для вас неприемлемы. Пока вы не примете эти черты, вы снова и снова будете встре­чать их у разных людей. У вас должно быть искреннее желание использовать супружеские отношения для того, чтобы научиться познавать себя и больше любить себя.

Принимать себя означает дать себе право быть самим собой, даже если наш образ и не идеален, но помнить при этом, что так будет не вечно. Когда мы пытаемся принять собственные отрицательные, на наш взгляд, черты, то это значит, что мы на верном пути.

Мы постепенно приближаемся к нашему идеалу. Что­бы измениться, мы должны сначала позволить себе быть тем, кто мы есть на самом деле.

У меня очень властный муж. Он всегда все знает и всегда во всем прав. Посоветуйте, как общаться с таким человеком.

Во-первых, хочет ли ваш муж общаться? Когда вы с ним разговариваете, то на самом деле это диалог или, быть может, ваш монолог, который вы произносите с целью изменить или обвинить мужа?

Если вы — супруги, то это еще не означает, что у вас должно автоматически возникать обоюдное желание го­ворить одновременно об одном и том же. Чаще всего од­ному из супругов хочется поговорить, а другому — слу­шать. Когда у вас возникает желание поговорить с мужем, сначала убедитесь, есть ли у него желание разговаривать с вами. Возможно, он предпочитает вас слушать, а может, вообще не хочет общаться. Вы должны уважительно отно­ситься к его состоянию. Если муж по натуре интроверт, то есть у него никогда нет желания общаться, то вам следует подыскать другого собеседника. Может, вам нужно спро­сить мужа, почему он не любит беседовать, и попытаться понять его чувства. Узнайте, какую форму беседы он пред­почитает. Ваш муж, будучи человеком властолюбивым, конечно же, ответит, что предпочитает говорить прямо и грубоватым тоном. Вам нелегко привыкнуть к властному характеру мужа, оттого что вы до сих пор не смирились с властным характером вашего отца.

Часто наш выбор спутника жизни объясняется подсоз­нательным желанием найти человека с теми чертами ха­рактера наших родителей, которые мы так и не приняли.

Когда ваш отец проявлял свой властный характер, то счи­тал это естественным для хорошего отца. Он усвоил это еще в раннем детстве. За его властным характером скры­вался страх оказаться не на высоте положения или же потерять уважение других.

Осознав причину страха отца, вам будет легче понять, что за властным характером мужа, вероятно, скрывается то же чувство страха, что и у отца.

Я не думаю, что вы должны подойти к мужу и с ходу спросить: «Ты чего нибудь боишься?» Лучше наберитесь терпения и попытайтесь понять причину его страха, рас­спросите его обо всем и внимательно, без замечаний и нравоучений выслушайте его. Вполне возможно, что муж станет менее замкнутым.

Как реагировать на поступки супруга, которые я осуждаю? Он, например, подал заведомо ложную декларацию о доходах, чтобы платить меньший налог. Должна признаться, что я подписала эту декларацию и теперь не могу себе этого простить.

Только спокойный разговор с супругом даст желаемый результат. Вдвоем вам легче понять, что скрывается за ложной декларацией. Вы, вероятнее всего, обнаружите, что за этим кроется его страх оказаться без денег или без чего-то другого. А то, что вы подписали декларацию, явно говорит о том, что и вы испытываете такое же чувство страха.

Вы отличаетесь от мужа тем, что в вас доминирует стремление быть правдивой, неподкупной и честной. У вас, как и у супруга, есть вторая сторона, которая боится испытывать какой-либо материальный недостаток. Она вас иногда и вынуждает лгать. Ваша правдивая сторона чувствует себя неуютно в такой ситуации, поскольку знает, что в любом случае придется пожинать то, что посеяли. Она знает, что ложь вам не поможет достичь гармонии в отношениях.

Супругу легче, чем вам, удается подавлять эту черту. Возможно, он даже избавился от нее, поскольку она у него не доминирует.

В сущности, вы оба испытываете те же чувства, хотя и в разной степени, но проявляете их по-разному. И с этим вы должны согласиться. Поговорите откровенно об этом с мужем. Вдвоем вам легче будет понять причину вашего общего страха и найти то, что вам поможет его преодо­леть. И тогда вы больше не будете подписывать ложные декларации.

Ничто в мире не в силах заставить вас действовать против собственной воли. Если супруг захочет поступать по-прежнему, то пусть сам их и подписывает. Вы согласны со мной?

Что делать, если у нас с подругой, с которой я сей­час живу, разные идеалы?

Вы вправе мечтать о чем угодно и желать чего угодно, поскольку это не зависит ни от согласия, ни от присутствия кого-то другого. Допустим, вы мечтаете уехать с под­ругой жить в деревню, но ей не нравится деревенская жизнь. Никто вам сейчас не запрещает мечтать о том, что в один прекрасный день вы все-таки уедете жить в дерев­ню, если не с нынешней подругой, то с другой женщиной, которая будет разделять ваши вкусы.

Вы не имеете права навязывать другим свои вкусы, желания или мечты. С другой стороны, вы имеете право на любую мечту, но при этом должны помнить, что не следу­ет добиваться немедленного ее осуществления. Ничто не мешает вам стремиться к ней, но будьте готовы к любым поворотам судьбы: у вас всегда должен быть «запасной выход».

Возможно, то, о чем вы сейчас мечтаете, не принесет вам пользы. Наши мечты — это плод нашего воображе­ния, ограниченного рамками наших знаний и уровнем нашего сознания. Доверьтесь вашему внутреннему БОГУ, ведь только ему известны ваши истинные потребности. Вы могли бы, например, обратиться к нему так: «Лично я мечтаю о том то и том то, а у моей подруги, кажется, совсем другие идеалы. Прошу тебя, пошли нам то, что под­ходит обоим».

Дата добавления: 2015-07-02