Описание процесса

Чего хочет пизда?

Пизда в состоянии возбуждения

Метафора на желаемый поступок

Метафоры на эмоциональное состояние, на их смену

Я пришёл на лужайку, разделся, вдохнул свежий воздух, и так мне захотелось лечь, развалиться.

Безобидный рассказик сменит состояние с озабоченности проблемами на рас-слабленность.

В школе одна училка любила меня угощать кофе. После уроков мы часто оставались позаниматься.

Кроме метафорического посыла, здесь есть и психолингвистический «училка любила меня». Кофе — типичное описание для сексуальной встречи.

Они пошли к ней, и она показала ему свою Масяню.

С помощью этой метафоры можно и нежелательный поступок описать: «У мальчика была девочка, и вот она начала его доставать, посуду заставляла мыть, но он её побил», «Один человек очень любил изменять людей с помощью НЛП, ему потом за это ногу оторвали».

Так же, как и с метасообщением, перед конструированием метафоры нужно решить, что вы хотите ей передать. Это должно быть очень простым. Рассмотрим метафору для возбуждения девушки: что может быть двойным дном, подходящим в этом случае? Что мы будем маскировать?

1. Описание хуя в любой форме. Желательно в эрегированном виде, но даже если просто что-то висит, то это тоже будет возбуждать;

2. Описание пизды в состоянии возбуждения — здесь возбуждённость уже важна;

3. Описание того, что хочет пизда. Но не того, что хочет хуй, т.к. то, что хочет хуй, пизде похуй.

4. Описание процесса простыми словами: Хуй входит в пизду.

Описание хуя в любой форме:

• торчит: башня торчит, пенёк торчит, сучок торчит, торчок торчит.

• стоит, встаёт: лес стоит, туман встаёт, «Мой друг очень воспитанный: если вхо-дит дама, он встаёт»

• поднимается: у меня с тобой настрой поднимается, тонус.

Моя подруга рассказывала мне: «Сижу я на даче, вдруг слышу шаги, кто-то поднима-ется ко мне, думаю “Кто это?” Это он!».

• влажная: Я чувствую, погода становится более влажной

• тёплая: Эта плюшка такая тёплая

Мы маскируем фразу «Пизда хочет хуя»: девочка хочет орешек, девочка хочет ку-сочек торта, тарелочка хочет огурчик. Именно в форме «Она хочет его», а не «Он хо-чет её». Бутылка хочет, чтобы в неё засунули штопор; банка хочет, чтобы её раскупорили; эта Лада хочет какой-нибудь Джип сзади.

• хуй ебёт пизду — проще сначала заменить слово “ебёт”, а потом по смыслу оба остальных: Барс залез в дупло. Руководитель входит в уютный кабинетик. Шпион проник в крепость.

• пизда впускает хуй: Она открыла дверь и пустила его к себе внутрь. Она пода-лась ему навстречу и приняла его в свои объятья.

Костяки для метафор:

Раздвинуть ноги, язык лижет, засунуть хуй, девушка сосёт хуй, задираю юбочку, струя спермы, поставить раком, снять трусики, пизды влажнеет, соски твердеют, пизда принимает хуй, пизда садится на хуй.

«Засунуть хуй в рот» не подходит, т.к. это является для женщины менее возбуж-дающим, можно не попасть просто;)

Упражнение 4:

Разбиваемся на тройки. Каждая тройка выбирает (или придумывает) фразу и конструирует метафоры с различным уровнем прозрачности и с различным уров-нем юмора.

Интересные результаты:

Пчёлка села на цветок

Зайчик залез в свою норку и увидел, как его зайка грызёт морковку. Тогда он сказал ей «Я собираюсь сделать тебе сюрприз» и её глаза от этого увлажнились, и вся их норка стала очень влажной.

Дорогая, посмотри на эту башню: она поднимается высоко-высоко и глубоко входит в облака — того и погляди, она их разорвёт и пойдёт дождь и земля станет влажной и бу-дет казаться, что земля стонет от удовольствия от того, что она стала влажной.

Три ручья вливались в речку с разных сторон.

Сзади фабрики работал станок.

Вставить несколько фраз в беседу.

Внедриться глубоко в ауру.

Будишь девушку утром и говоришь «Ты не боишься переспать? А то бывает пере-спишь и весь день спать хочется».

Полизать почтовую марку сзади.

Все маленькие девочки ищут, что можно взять в рот.

Хочешь покататься? У меня там большая машина.

Дополнительный вход для VIP-клиентов.

Нежная дева садится на мощного жеребца, чтобы покататься.

Влажная тёплая почва приняла семена.

Почва жаждала пару капелек дождя.

Однажды звери собрались в джунглях на пир. Среди них был слонёнок, лисичка, опос-сум и маленький бегемотик. Все звери плотно покушали, сытно пообедали и хорошо пооб-щались, а после этого они пришли вовремя на семинар в 17-30. А маленький бегемотик обо-жрался, задрых и опоздал на семинар, и при этом он громко рыгал и пукал. А все над ним смеялись, показывали на него пальцем.

Обеденны й перерыв до 17-30

Часть 8

Пивняк назначил свидание девушке в баре, приехал в нужное время, сел за стойку, взял себе кружечку пива. В это время бармен был занят работой, было слышно как работал кондиционер. Девушка опаздывала на встречу и через некото-рое время после того, как она должна была придти, эта девушка звонит ему на мо-бильник и говорит «Извини, я задерживаюсь. В институте задержали». Пивняк го-ворит «На сколько?».

— Ну я не знаю… А ты уже там сидишь?

— На сколько ты опаздываешь?

— Ну минут на 20-30…

— На 20 или на 30?

— Ну мне минут 40 ехать в общем… Я минут через 50 могу приехать.

— Я задержусь на 55!

— Хи-хи, такой наглости я давно не слышала. Ну ладно, я приеду.

— Хорошо.

Пивняк сидит, пьёт пиво, разговаривает с барменом. Наконец, девушка при-ходит:

— Ну вот и я!

— Очень хорошо, но бар скоро закрывается.

— Что-о-о?

— Да, скоро наступит ночь.

— Ты что издеваешься?

— Что за вопрос?! Ты любишь садо-мазо?

— Я люблю нормальные, человеческие взаимоотношения.

— Я тоже.

— Может быть предложишь даме стул?

— На! Хочешь выпить?

— Ты меня споить хочешь?

— Я просто спрашиваю, хочешь ли ты выпить?

— Ну я не знаю… А есть ли у них тут Pina Colada?

— Кончилась…

— Ну хваатит…

— Что ещё из напитков, кроме Pina Colada ты любишь?

— Ну, белое вино сухое.

— Бармен! Белого вина сухого стаканчик.

— Ну, спасибо большое, только предупреждаю сразу, без обид, у меня есть только полтора часа. Не обижайся, ладно?

— Очень хорошо.

— Что значит «Очень хорошо»??

— Очень хорошо, что ты встретила меня!

— Да, от скромности ты не умрёшь.

— Я умру от обжорства, убитый длинноногими блондинкой и брюнеткой, ко-торые не смогут меня поделить …но ещё очень нескоро. А ты?

— Хи-хи. Хвастовство не украшает мужчину, между прочим!

— А что украшает мужчину? (показывает на свой член)

— Ум! Если у мужчины мозги есть, тогда он ещё может на что-то рассчиты-вать, и то вряд ли…

— А у тебя мозги есть?

— Что ты разговор переводишь? Я про мужчин говорю!

— Я просто выясняю некоторые подробности, относительно своей собеседни-цы.

— Да?! Ну-ка, ну-ка… И что же ты выяснил?

— Я выяснил, что ты очень любишь поболтать. Ногами. (показывает на её но-ги)

— Да, я женщина! Хи-хи.

— Да я вижу! (показывает на её груди)

— А ты, я вижу, парень не промах.

— Стреляю метко. Попадаю влёт в утиную гуску.

— Охотник, значит… Ну хорошо, что мы будем делать?

— Что мы будем делать сейчас?

— Ну да, сейчас.

— Я скажу тебе, но сначала ответь мне на один вопрос: ты когда кончаешь, громко кричишь?

— А это здесь причём?

— Ну, просто если мы будем делать это сейчас, то администратор спросит «Могу ли я вам чем-нибудь помочь?»

— Так, давай без пошлостей, а то я сейчас уйду!

— Какие слова для тебя являются действительно пошлыми?

— Ну, вот то, что ты сейчас сказал.

— Ты про «кончаешь» или про «администратора»?

— Мне что: встать и уйти?

— Это зависит от того, буду ли я сейчас говорить тебе пошлости.

— Ну и каков же вердикт?

— Ты забавная девушка, но я думаю, ты себя ещё не показала.

— О-о-о, ты хочешь узнать меня с плохой стороны? Мне все говорят, что я стерва.

— Да они просто трусы, они хотели бы тебя, но вместо этого говорят тебе, что ты стерва.

— Я так не думаю, я не давала им повода. Вы вообще пацаны такие слабые, вами так легко манипулировать! Я в последнее время, когда встречаюсь с парнем, заранее знаю, что он будет делать — это так предсказуемо!

— Да?! И что же я буду делать?

— Хи-хи, ну я не знаю, чего ты у меня-то спрашиваешь, что тебе делать?

— Ну ты же сказала, что знаешь заранее, что будет дальше.

— Да, я знаю: я лично сейчас поеду домой, а ты что будешь делать после это-го? Куда поедешь?

— После того, как ты поедешь домой, я поеду завтракать!

— Ну ты и наглец! Такого наглеца ещё поискать надо!

— Зачем искать?

— В смысле, зачем искать, когда он уже здесь? Хи-хи.

— Ты готовить умеешь?

— Я готовлю только для себя. Иногда балую себя чем-нибудь.

— Чем же?

— Ну, я мясо не ем.

— А я ем!

— А я — нет!

— Ну, ты мясо не ешь, а готовить его ты умеешь?

— Да чего там готовить-то?

— Я имею ввиду готовить так, чтобы тот, для кого ты его готовишь, был дово-лен.

— Я не спрашиваю его, доволен ли он. Если он недоволен, то пусть идёт до-мой, пусть ему жена готовит! Или сам пусть себе готовит что хочет.

— Ты что, встречаешься с женатым?

— Не встречаешься, а встречалась. И вообще я не про себя говорю. И чего ты к словам придираешься?

— Ну, тебе же надо когда-нибудь выйти замуж, родить ребёночка.

— Ну, разумеется, как и каждой женщине.

— Значит женатые не подходят.

— Ну, хи-хи, ребёночка можно и от женатого родить. И вообще, что ты всё время на этом внимание акцентируешь? Ты что, женат? Я с женатыми не встречаюсь принципиально.

— Я холост и не собираюсь.

— А тебе пока никто и не предлагает.

— Это тебе никто не предлагает, а от меня многие женщины хотели бы родить ребёночка, но я не соглашаюсь — всегда предохраняюсь.

— А если она тебе презерватив проколет, что будешь делать, а?

— Выкину, достану новый презерватив и одену его на член.

— То есть на то, что она хочет ребёнка, тебе насрать?

— Она сразу хочет ребёнка?

— Я не про себя — мне ребёнок не нужен. А то вы как услышите, что женщи-на хочет ребёнка, так сразу в кусты.

— Нет, сначала в кусты, а потом уже ребёночек.

— Хи-хи, так ты же предохраняешься всегда.

— Да, но я могу снять. Не в первый день знакомства, конечно.

— А была такая девушка, чтобы ты снимал?

— Да мне, честно говоря, всё дуры какие-то попадались.

— Я не дура!

— Да я ещё не надевал.

— Ну ебануться можно: крутишь-вертишь как хочешь!

— «Кручу-верчу — запутать хочу!» — так говорят в Одессе напёрсточники, ко-гда двигают своими напёрстками.

— Ты что, любишь обманывать?

— Я люблю делать приятно, если для этого надо обмануть — я могу обмануть.

— Ну, ты прям такой суперагент. Девки, наверное, к тебе так и липнут?!

— Буквально окучивают меня круглосуточно! (Липнут — отодрать не могу!)

— И куда ты их вводишь, ковбой?

— То туда, то сюда… У меня две квартиры — вожу в ближайшую.

— И где эта блат-хата, если не секрет?

— Улица такая-то, дом такой-то.

— А у тебя дома будильник есть?

— Есть.

— Я не поеду! Я мужу обещала домой вернуться! И вообще мне завтра рано вставать!

— Я разбужу тебя ровно полшестого.

— Ты что издеваешься? Мне в восемь надо встать — мне к девяти на работу.

— Хорошо.

— Поставишь мне будильник на восемь?

— Поставлю.

— Только мы просто спать едем — что бы ты ко мне не приставал!

— Обещаю.

Это всё из реальных ситуаций скомпоновано, и это примеры к тому, о чем мы раньше говорили.

А какие у вас интересные ситуации были?

[разборы разных примеров с позиции метасообщений]

Пивняк забыл имя девушки, приходит к ней в гости, открывает мама:

— Вам кого?

— А Ваша дочь дома?

— А Вам какую?

— Да, какая разница!:)

Сейчас поговорим о вербальном метасообщении, о смысле слов и том, что за ними скрывается. Больше всего нас интересуют ролевые метафоры, метасообщения: отношения пивняка и бабы, и отношения пивняка и остального мира. В соответст-вии с этим, девушка решает с кем она имеет дело, какое место в человеческой стае пивняк занимает.

Все отношения пивняка с окружающим миром сводятся к двум ситуациям: или он ебёт, или его ебут. Чтобы не было негативных якорем, мы слово «ебут» заме-ним на «имеют».

Как может человек метасообщением заявить, что его имеют:

— Меня здесь плохо обслуживали.

— Я звонил несколько раз, но ты видимо была занята.

— Меня все игнорируют.

— Я одолжил денег, но мне их не отдают — всё кормят завтраками.

— Ты же собиралась найти время со мной встретиться, обещала.

— Эта машина всё время ломается.

За всеми этими примерами скрывается следующее: меня обманывают, обижа-ют, динамят, отказывают, заставляют что-то делать, не слушают, не дают и т.д.

Если подходить к этим своим неудачам с юмором и показывает не то, что меня поимели, но то, что я получил кайф от этой ситуации. Хиханьки, хаханьки не отме-няют метасообщение! Помните об этом всегда и не опускайте себя даже с юмором. Это даже ещё дальше проскочит в подсознание. Даже неконгруэнтно нельзя это го-ворить. Если спросить «Вы что меня за лоха держите?», то метасообщение пройдёт «Я лох». Нельзя говорить «В том ресторане плохо обслуживают», лучше «Там отстойно!». Говорить, что тебя плохо обслуживали, но потом ты разобрался, поговорил с началь-ством и т.п. ещё хуже, т.е. это неадекватность. Юмор может вызвать улыбку, но он будет действовать против тебя.

Если вы ошиблись, лоханулись, то можно исправить, но на это уйдёт энергии больше, чем на то, чтобы найти новые отношения.

Если ты лоханулся с дамой, то твоё метасообщение подстраивается уже с учё-том этого факта. И это всё портит. Портит не то, что ты лоханулся, а то, что теперь все твоё поведение выстраивается с учётом этого факта. Цепная реакция идёт. На ошибку она среагировал, и забыла, она реагирует на последствия этой ошибки в твоем поведении и метасообщениях. Поэтому или вообще ничего не произошло, либо ещё лучше всю вину на неё словить.

Как может человек метасообщением заявить, что он имеет:

— Мне всегда здесь рады!

— Меня ждут.

— Она была рада встретиться со мной и давно меня ждала.

— Я возьму твой кусочек сыра. (Тут важна невербалика)

— Когда я говорю, все слушают очень внимательно.

За этими примерами содержится следующее: я беру, мне отдают, со мной со-глашаются, я веду за собой.

Часто женщина подсовывают проверки с ролевыми метасообщениями «Тебя имеют!» или «Я тебя имею!». В этом случае задача пивняка — перевернуть фразу так, чтобы метасообщение было такое, что это он имеет её или кого-то ещё.

— Сейчас с тебя здесь слупят по первое число, чтобы не выёбывался.

— Чтобы с меня слупить, им придётся раскошелиться. Кстати, у тебя деньги есть?

Ещё девушка может подсунуть метасообщение «Ты можешь на что-то надеять-ся, если кое-что сделаешь для меня». Намёк на обещание секса за услуги — это вторая стратегия женщины — привязать провайдера, обещая ему секс. Выпивкой угостить, разумеется, можно, но на метасообщение ответить нужно и правильно.

— Ты купи мне коктейль, и тогда я с тобой пообщаюсь.
v.1 — Давай деньги, я нам куплю выпить.

v.2 — Ты общаешься только с теми, кто покупает тебе выпить? v.3 —Я куплю тебе коктейль, если ты кое-что сделаешь для меня

—Что ты хочешь, чтобы я сделал для тебя?

— Ну, ты знаешь стишок какой-нибудь?

Если ты сообщаешь, что ты за это хочешь получить секс, или что-то относя-щееся к сексу, то энергетически ты проиграл. Вы от неё требуйте услугу, никак не связанную с сексом.

Я зашёл в клуб, а за стойкой бара сидит девушка, вся такая из себя, фотомодель. Я подсел, разговорились. Она:

— Ну что, по текиллке ебанём?

— Ебанём!

— Ну что, покупай!

— Слушай, давай так договоримся: сейчас ты нам двоим покупаешь выпить. а потом

я тебя всю ночь пою бесплатно.

Сложная гамма переживаний на лице. Она побуксовала секунд 20 и отвечает:

— Ну, такого я ещё не слышала… Ну ладно.

Ебанули текиллы, и я чувствую, что разговор такой пошёл более теплый, человеч-ный, лучше стала относиться ко мне. Светская беседа идёт: 10 минут, 15… и я чувствую, что хочет она мне сказать что-то. Я ей говорю:

— Ну что?

— Давай по текилле-то?!

— Давай!

— Заказывай!

— Не-а!

— Как так? Ты же обещал!

— А я тебя наебал!

— Обычно я парней наёбываю…

Потом не отходила от меня ни на минуту. Я ей потом сказал «Сейчас мы поедем в одно место, где выпивка бесплатная».

Очень хорошо девушки реагируют на то, что происходит с ними в первый раз, если это связано с вами. Если вам говорят «Со мной такого раньше никто не де-лал!», «Ты такой наглый, со мной так ещё никто не вёл!», то это значит, что вы сделали самую пиздатую вещь, которую только могли. Для выживания вида важно, чтобы гены обновлялись, возможно, именно поэтому так происходит, вы для неё другой. Парень, который первый раз приходит в компанию, вызывает больший интерес, чем другие. Аналогично с иностранцами.

Это означает, что женщины хотят необычных, непохожих, особенных, тех, кто чем-то отличается от всех, кого они знали раньше. Поэтому нам нужно стать други-ми, необычными. Нужно сделать что-то, что не делают вокруг тебя. Если все делают комплименты, то нужно наехать на неё или загрузить; если же в компании все на неё наезжают, то нужно вести себя с ней поласковей. Тогда она тебя запомнит. Можно даже немного неадекватно себя вести, но очень осторожно: грань между неординар-ным человеком и неадекватником очень тонкая.

Быть неординарным — рвать её типичные паттерны. Как в рассказе о пивняке в баре, если девушке непонятно как реагировать, значит, она будет реагировать так, как вы ей предложите. Только не напугайте.

Сидят девушки в баре, вдруг подбегает пивняк, хватает пиво у одной, выпивает.

— Ты что делаешь???

— Ещё пива!

— А вы не слишком наглый?

— Ты не поняла! Ещё пива!!!

Если вы заставляете девушку в кинестетике почувствовать что-то необычное:

трансануться, смутиться, пристыдиться, охуенно удивиться, неслабо приколоться —

это всё вам в плюс, это всё необычно. Сказать девочке «Ну ты пидорас!». Ваше пове-

дение ограничено только вашей фантазией. Если вам говорят «Ты какой-то не та-

кой», то это очень хорошо.

Для этого можно воспользоваться уже готовыми бредовухами. Одна из них — инверсия ролей, когда вы предлагаете ей какое-то время побыть парнем, а сами вес-ти себя как девушка. На этот случай у неё уж точно нету готовых паттернов.

— Ну что, не хватило духу подойти познакомиться?

— Знаешь, уже поздно, по улицам опасно ходить. Ты меня до дому не проводишь?

— Если ты думаешь, что сможешь соблазнить меня чашечкой кофе, то ты ошиба-ешься.

В этой модели очень классно играться неконгруэнтностью: вести себя как са-мец, трогать её и т.п. С большой вероятностью девушка будет в трансе, а от транса до секса недалеко.

Самая подлая, изощрённая модель непопадания в паттерн — это вырожден-ная модель инверсии ролей, которая называется «Я тестирующая машина».

Помните те пресуппозиции традиционной модели отношений, которые мы выписывали? Всё это укладывается в три основные категории, три фрейма, рамки коммуникации:

1. Оценка — девушка должна убедиться, что он достоин её. Мужчины тоже оценивают женщин, но очень мало в традиционной модели.

2. Выбор — кто выбирает секс, произойдёт ли он и когда?

3. Обмен — в компенсацию общения, секса мужчина должен что-то давать. Не обязательно материальные благи, сюда входят и эмоции, энергия, время, внима-ние.

Проверочная реальность недалеко ушла от традиционной морали: вы хорошо знаете, как показать, что вы круты с помощью прохождения проверок. Но всё равно женщина оценивает вас, и всё равно выбор за ней. Обмен в проверочной реальности уже пофигистичен. Можно обойтись без него.

У женщины остаётся большой контроль. Она в большей степени оценивает и выбирает. И то, что у неё есть этот контроль — не дело, нужно у неё и этот контроль отобрать.

Нужно сделать так, чтобы она добивалась, чтобы не женщина была оценоч-ной машиной, а пивняк стал оценочной машиной. Мы будем делать это по частям, так легче. Нужно все эти три фрейма перевернуть в свою сторону:

Оценочный фрейм: подвесить метасообщения, что ты можешь обсуждать лучших женщин, ты достоин этого, ты оцениваешь. Недостатки фотомоделей обсу-ждать при девках. «Ты довольно привлекательная», «А ты неплохо двигаешься». Ты оце-ниваешь, а она пытается тебе понравиться.

[История про крутую переговорщицу]

Фрейм выбора: даже качественный секс становится скучен, если он становит-ся доступен. На уровне своего фильтра нужно понимать, что «Я выбираю», «Я очень разборчивый», «У меня есть выбор».

Членодразнилки часто подманивают мужчину на разговор о сексе, а потом обломать. Как перевернуть? Как только она сделает только намёк на разговор о сек-се, сказать «Ты что, кроме секса ни о чем думать не можешь?», «Ты что, любому человеку в штанах пытаешься своё тело всу чить?», т.е. выставить ей сексуальной маньячкой.

Обменный фрейм: отказаться от оплаты за женщину. Можно отнять у неё что-то: время внимание, заставить ей выполнить какую-то услугу для вас, что-то ку-пить вам, подарить, хотя бы взять у неё книгу почитать.

Конец второго дня

День третий

Часть 9

Сегодня мы будем говорить то, к чему всё предшествующее было предислови-ем, инструментом. Поговорим о том, что такое бредовая реальность (БР) и, в частно-сти, бредовая реальность энергетического вампиризма (БРЭВ).

Здесь есть люди, занимающиеся НЛП, гипнозом, разными психотехнология-ми, психолингвистикой. Те, кто занимается этим серьёзно, знает, насколько эти зна-ния важны, насколько реально можно их использовать. Однако, всё у большего ко-личества людей накапливается убеждение, что это не всё, что этого недостаточно, что должен быть последующий шаг. Многие чувствуют, что мы находимся на пороге каких-то важных открытий.

Здесь мы подходим к основной теме нашего семинара — бредовым реально-стям и БРЭВ — теме, которая находится на границе знаний технологических и ма-гии, работы с эмоциями и энергиями.

Обращение с любым оружием начинают с техники безопасности, чтобы не отшибить себе башку, и не убить товарища. Вы сейчас находитесь в каком-то месте на шкале эффективности. Человек изучает какую-то психотехнологию, и у него есть какие-т ожидания, относительно того, как с этим знанием повысится его эффектив-ность. У человека начинает что-то получаться, психотехнология действует, человек впадает в азарт, он всё больше верит в работоспособность данной психотехнологии, у него всё большее получается и его эффективность растёт, но и ожидания начина-ют расти. Но у применения любой технологии есть ограничения, исключения — ситуации, в которых она не срабатывает, и нужна какая-то другая технология, т.к. универсальных технологий не существует. Однако, чем больше наши ожидания, тем чаще мы начинаем использовать психотехнологию, и тем больше мы попадаем в случаи, когда она не срабатывает.

Например, пивняк изучает этологию, теорию Протопопова, и предполагает, что нужно выглядеть выскокоранговым. Всё работает, люди ведутся, но в какой-то момент он натыкается на человека, который просто не хочет с ним дела, считает его неадекватным. Пивняк начинает думать, что он недостаточно хорошо всё делает, начинает себя вести ещё более высокорангово и количество исключений возрастает, уже многие не хотят с ним общаться. И вера начинает утрачиваться, человек перестаёт верить в данную теорию. И есть тысячи примеров жертв теории Протопопова, некоторые из которых из-за своей вы-сокоранговости находится теперь в плохом физическом состоянии.

Это последствия одной ловушки: если человека зацепила какая-то модель, ка-кая-то психотехнология, то он, следуя за своим азартом, начинает применять её всё чаще, связывает с ней всё больше ожиданий. И когда он начинает её использовать, как универсальную модель, на которой держится мир, то увеличивается число не-срабатываний. И когда количество несрабатываний достигает критической массы, когда разрыв между его постоянно увеличивающимися надеждами и тем, что про-исходит в реальности увеличивается, то он начинает думать, что неправильной он дорогой идёт, где-то он не туда пошёл. В некоторых случаях реальная эффектив-ность из-за этого может упасть ниже, чем была сначала. Но значит ли это, что данная психотехнология не работает? Нет, конечно. Просто для некоторых случаев она не подходит и нужно что-то другое.

Когда пивняк после множества несрабатываний какой-то психотехнологии,

разочаровывается в ней, перестаёт в неё верить, обычно он начинает изучать что-то ещё, какую-то другую технологию, иногда полностью забивая на прежнюю. Он изу-чает что-то другое, связывает с этим свои ожидания, возрастает его эффективность от её использования, потом наступает момент, когда и эта технология не срабатыва-ет, далее ситуация повторяется.

И так несколько раз, иногда это продолжается всю жизнь. В какой-то момент бессознательное человека, которое о нём всегда заботится, может просто запретить ему изучать что-то новое, чтобы оградить его от негативных последствий падения веры.

Для того чтобы эту защиту подсознания обойти, была придумана новая тех-нология: выделить новое знание в параллельную плоскость, т.е. использование но-вой модели мира переносится в параллельную плоскость, как бы создаётся другая реальность, которую мы и назвали бредовой реальностью. И тогда новая реальность существует, не отменяя того, что происходит в текущей реальности.

Эта технологии открывает путь к любым знаниями и технологиям, т.к. бессоз-нательное не будет тормозить вас, опасаясь, что вы поверите, что на этой байде мир держится.

То, чем мы будем заниматься сегодня, связано с энергетикой. Кроме видимой составляющей коммуникации: слов, невербалики, есть ещё огромный потом неви-димого, неосознаваемого общения, и именно эта не замечаемая составляющая ком-муникации зачастую определят то, что происходит между людьми. Именно эту скрытую составляющую общения мы будем называть энергетикой.

Для того чтобы управлять чем-то, нужно это что-то замечать, видеть и чувст-вовать. Иногда мы замечаем больше, иногда — меньше. И как правило часть внима-ния человека ориентирована вовне, а часть — внутрь себя, на внутренние ощуще-ния, внутренний диалог.

Люди часто находятся во внутренне-ориентированном состоянии и это не-удобно для общения с другим, т.к. сознание человека, его каналы восприятия, вни-мание забиваются, и той малой части внимания, которая остаётся для общения с другим человеком недостаточно.

Состояние внешне-ориентированное мы будем называть “аптайм”. Именно аптайм наиболее эффективен для общения, все ресурсы человека направленные на контакт с окружающим миром.

Как переводить разговор из рационального в чувственно-эмоциональный? Желательно не грузить девушку какой-то заумной информацией. В чём биологиче-ский смысл этого правила? Участки мозга человека имеют некоторую специализа-цию: есть левое полушарие, которое обрабатывает логическую информацию, слова, счёт, и есть правое, отвечающее за образное мышление, эмоции. Когда разговор идёт на логическом языке, то преимущественно загружаются одни участки мозга, а когда женщина возбуждается, влюбляется, желает секса — другие. Есть такое на-блюдение, что все участки мозга одновременно никогда не работают, поэтому, когда человек раздражён, ему говорят «Досчитай до 10» — задействуются другие участки и раздражение утихнет. В момент наивысшего возбуждения вы навряд ли сможете что-то хорошо рассчитать, осмыслить.

Именно поэтому существуют методы снижения разумности трёпа, которые применяются на ранних стадиях знакомства, когда обсуждаются какие-то факты, со-бытия:

1. Перевод в сенсорику. Расспросить об ощущениях: какая там была мягкая травка, как пригревало солнышко, какой свежий воздух. Это снизит сухость разгово-ра и облегчит возможность встраивания метафор.

2. Провокационная тема. Допустим, зашёл разговор о звёздах, какие-то там сплетни, но это отвлекает девушку от вас — это не дело. Мы подкидываем какую-то провокационную тему «А ты знаешь, что тот-то — такой-то?» и сказать какую-то пакость про него с клубничкой, а потом спросить её мнение на эту тему. Это очень хорошая фишка, чтобы получить представления об её глубинных ценностях, т.к. в обычном разговоре вопрос «Как ты относишься к тому, чтобы взрослый мужчина с ма-ленькой девочкой встречался?» звучал бы странно. Эти провокационные темы всегда являются метафорами, дают возможность выйти за стандартные поведенческие шаблоны.

3. Метод ассоциаций или “Каштанка”. Девушка говорит парню: «Мы можем почитать с тобой книжки: “Золушку“, “Колобка“? У меня вообще большая библиотека», а парень ей отвечает «Я читал только “Каштанку”. Хочешь за жопу укушу?». Это изменит курс разговора достаточно сильно, и вернуться к серьёзной теме будет сложновато. Если девушка завышает заумность разговора, предлагая новую тему, вы как бы под-хватываете эту тему, а потом ассоциациями уводите заумность сильно вниз.

4. Метод оглупления. Допустим, она начала рассказывать что-то нам неинте-ресное, например, «Я певица. Я выступаю там тыры-пыры…», а вы подхватываете эту или изоморфную ей ситуацию, но на более глупом уровне: «О, певица это круто, а я в детсаде тоже на утренниках пел, и на баяне ещё играл, меленьком таком». Очень хоро-шо в детство перекидывать, т.к. в детстве у человека ещё не было шаблонов поведе-ния, каких-то проблем, это ностальгические воспоминания. Курс разговора не на-рушается, но заумность сбивается и можно продолжать в юморном и сексуальном ключе.

5. Идиотизация. Это дальнейшее развитие метода оглупления. Здесь есть две техники:

а) Описание сложных вещей максимально примитивным языком. Описание
идёт на уровне «тот к тому подошёл и сказал то-то».

Путин сидит в кабинете и вызывает Черномырдина. «Хуёво работаете, товарищ Черномырдин!»

б) Описание известных, примитивных вещей и понятий, как новых и весьма
занимательных.

Это видеокамера, у неё две дырки: в одну ты смотришь, а в другую она сама смот-рит!

Примеры перевода тем в эмоциональные:

О работе: Да, без клиентов работать было бы намного удобнее!

Меня бросил парень: Меня тоже бросил парень!

О двух женских программах поведения: Да, обязательно нужно кого-то девушке иметь, кто бы делал всё то, что я не буду делать. Или Он делает какую-то работу по до-му? Да-а-а, должен ведь кто-то делать эту работу.

О деньгах: Сейчас стало проще: раньше, когда денег много было, их приходилось ве-рёвкой бельевой перевязывать, чтобы в багажнике возить, а сейчас есть кредитные карточ-ки: всунул, вынул и пошёл!

Девушка говорит, что она занятая очень: То есть ты таскаешься всё время с этими бумажками, чтобы получить по ним шкаф, тумбочки, и стол такой, чтобы к стенке его поставить?

Грузит об учёбе, экзаменах: Я в первом классе тоже как-то готовился к экзаме-ну — учился “а” и “б” писать красиво. А потом заставить её буковки писать, чтобы её почерк проверить и оценочный фрейм повесить.

Да, я в первом классе тоже много всего сдавал: макулатуру, например… товарищей своих.

Можно начать говорить о том, какие учителя были злобные, об отношениях между учениками.

Нужна твоя помощь: Ничего не понял, скажи ещё раз! или Отлично, приезжай ко мне скорее!

Мужчина должен добиваться женщины: Да, я помню в детстве тоже добивал-ся девочки одной: за волосы её дёргал.

Я готов добиваться тебя сегодня ночью.

Что ты чувствуешь, когда тебя добились?

Один мой знакомый добивался женщины каждый раз, когда её встречал три или че-тыре раза.

Соседские кошки приходят к моему коту, чтобы он добивался их!

В прошлом веке барышни, которые хотели, чтобы мужчина их добивался, в нужный момент падали в обморок на кровать.

Ты всегда скрытничаешь: Я всегда говорю прямо, конкретно, и правду! …но ты же понимаешь, что это обман;)

Я никогда бы не сказал такой девушке, как ты, что ты умная, потому что ты, с твоим-то интеллектом сразу бы раскусила это враньё.

Последняя фраза представляет собой циклическую структуру. На ней же ос-нованы наведение порчи, самореализующиеся пророчества. Если взять структуру порчу и убрать из неё суггестивную боеголовку, то получившуюся фразу можно ис-пользовать.

Это было животное, которое съело себя и умерло от обжорства перед едой.

Животное кенгуру первую часть жизни проводит в сумку, находящейся в собствен-ном животе, а потом из неё убегает.

Я буду любить тебя до тех пор, пока ты не начнёшь хотеть меня больше, чем я те-бя.

Устроено просто: «Чем больше то-то, тем больше то-то» или «Каждый раз, когда то-то, ты то-то». Один из методов наведения порчи «Когда ты увидишь чёрную жен-щину в платке с веником в руке, то …», человек об этом забывает, а когда случайно ви-дит описанную женщину, триггер срабатывает и пророчество реализуется. А потом идут триггеры, которые это усиливают «А потом ты станешь видеть такие-то знаки».

«Тебе, что жить скучно?» — очень суггестивная фраза, подсознание само вы-бирает наихудший вариант содержания и приклеивает к этой фразе.

Чем глупее, примитивнее человек, тем сложнее на него навести порчу, точно так же, как и сложно навести порчу на черепаху — у неё мозг недостаточно развит, чтобы в суггестивную структуре увязнуть. И практически невозможно навести пор-чу на кабачок!;)

Как защититься? Нужно знать структуру порчи и тогда подсознание не про-пустит эти структуры, хотя всё равно пробить это можно. Можно спросить у челове-ка, наводящего порчу «С какого хуя?» или «Что ты имеешь ввиду?». Метамоделируем.

Женщины иногда неосознанно наводят порчу в сексе: вставил ты ей, а она го-ворит «Мне домой пора!», потом она говорит «Нет, я передумала, давай!», парень снова вставит, а она «Нет, всё таки мне пора!». Она говорит «Ну, я вижу ты меня не очень-то и хочешь, ну а раз не сто ú т, то и не ст ó ит!».

В соблазнении можно использовать те же структуры, только наполненные другим содержанием. Желательно сконструировать фразу так, чтобы она была по-хожа на обычную, а не как что-то странное.

И каждый раз, когда ты будешь снимать трусики, ты будешь вспоминать мой голос.

Каждый раз, когда ты перестанешь обо мне думать, ты будешь вспоминать меня.

Очень хорошо подумай перед тем, как ответить — это очень важно!

Если хорошо сформулировать то, что хочешь сказать, сделать это максималь-но просто и чётко, то у многих людей уже в процессе этого проблемы решаются. У него были эмоции, а когда он пишет последовательно, то эмоции уходят, и человек обдумывает всё уже логически.

Кофе -брейк

Часть 10

Перед изучением БРЭВ необходимо открыть свои каналы восприятия. Нужно научиться концентрировать своё внимание наружу, на других людей, т.е. нужно войти в аптайм.

Кто-нибудь помнит ситуации, когда приходишь в клуб или тусовку, и ты раз-говариваешь не думая? Или вы общаетесь с каким-то интересным человеком, и вы сконцентрированы только на общении, не задумываясь о том, как конструировать фразы, откуда берутся темы.

Дата добавления: 2015-07-02