Родитель как консультант

Родитель как модель

Вопрос о гражданских правах (пропущен)

Вопрос об оценках (ценностях)

(Например: ребенок хочет носить длинные волосы, а родителям это не нравится. Попытки заставить постричься или вступить в переговоры по этому поводу лишены успеха. Длинные волосы ‑ это личное дело ребенка).

Дети сильно протестуют против попытки изменить их поведение, которое, по их мнению, не пересекается с нуждами родителей. Дети, как и взрослые, борются за отстаивание своей независимости, когда они чувствуют, что кто-то заставляет их изменить поведение, которое не мешает другому человеку.

Одна из самых серьезных родительских ошибок и наиболее частая причина их неэффективности – родители стараются изменить то поведение ребенка, которое реально и конкретно не влияет на родителей. В качестве защиты от этого дети сопротивляются, возмущаются и т.п. Под давлением родителей они могут уступить, но это приводит к обиде, злости и т.п. Дети не восстают против родителей - они восстают против попыток взрослых отнять их свободу.

Когда родители используют свое влияние для того, чтобы попытаться изменить то поведение, которое не мешает их собственной жизни, они теряют возможность воздействия на то поведение, которое действительно мешает. Мой опыт общения с детьми разного возраста показывает, что они обычно вполне согласны изменить свое поведение, когда им становится ясно, что-то, что они делают, действительно мешает кому-то удовлетворять их свои потребности.

Основная идея - рассматривать детей как отдельных личностей, имеющих свою собственную жизнь. Такой взгляд на детей очень трудно принять родителям.

§ "Разве я не могу учить своим ценностям?"

Очень частый вопрос. Ответ ‑ безусловно, да. (Можете)

Родители учат детей своим ценностям, поступая в соответствии с ними. При этом они являются моделью для своих детей.

Дети могут не принять ваши ценности. Возможно ли навязать их с помощью силы и авторитета? Думаю, что нет. Сила и авторитет могут контролировать действия, но редко - мысли, идеи, убеждения.

Родители могут использовать и другой подход к тому, "что хорошо, а что плохо". Этот подход – разделить с детьми свои идеи, знания, опыт так же, как консультант это делает с клиентом.

Здесь есть свои особенности. Успешный консультант разделяет (делится чем-то), а не уговаривает, предлагает, а не навязывает, советует, а не требует. Что более важно, эффективный консультант и советует обычно не более одного раза, т.е. предлагает клиенту выгоду от своего знания и опыта, а не стыдит клиента за то, что тот не принимает его идеи; консультант не проталкивает свои идеи точку зрения, если чувствует сопротивление клиента. Успешный консультант предлагает свои идеи, а затем оставляет клиента ответственным за принятие или отвержение этих идей.

Обычно родители инструктируют детей, читают им мораль. Они не оставляют детям возможность взять ответственность за принятие или отвержение идей. Установка большинства родителей как консультантов ‑ что их клиенты должны принять идеи; если этого не происходит, они ощущают неудачу.

Наиболее ценное орудие в работе с клиентом ‑ активное слушание.

Когда предлагаются новые идеи ‑ клиенты почти сразу реагируют сопротивлением, защитой, т.к. мои идеи обычно противоречат их убеждениям или привычкам. Когда я активно слушаю эти чувства, они обычно исчезают, и новые идеи принимаются.

То же рекомендуется в общении с детьми (АС), когда нужно говорить о своих идеях, ценностях и т.п.

Родитель как консультант должен излагать ясно, но не вколачивать; делиться щедро, но не упрашивать; предлагать уверенно, но не навязывать. Отступите мягко и позвольте вашим "клиентам" самим решить, хотят ли они принять или отвергнуть ваши идеи.

Не забудьте использовать АС.

“Принять то, что я не могу принять”

Есть некоторое поведение детей, которое родители не могут изменить; остается лишь принять его (курение, секс).

Может быть, это цена, которую мы платим за право быть родителями.

§ Метод "разделенного листа" для того, чтобы начать решение проблем по "беспроигрышному" методу

В семьях, где отношения родителей и детей сильно испорчены конфликтами по тем вопросам, которые обсуждались выше, предлагается начать с составления списка проблем. Слева ‑ список проблем поведения, которое реально и конкретно не мешает родителям, но беспокоит их (дом. задания, прическа, уборка комнаты и т.п.); справа ‑ то, что мешает в совместной жизни (доля работы по дому, автомобиль без спросу и т.п.). Детям говорится, что ответственность за все проблемы слева возлагаются на них, они не обсуждаются. Все проблемы справа будут решаться совместно, по методу III.

ГЛАВА 15. КАК РОДИТЕЛИ МОГУТ ИЗБЕЖАТЬ КОНФЛИКТА, ИЗМЕНИВ СЕБЯ

Многих конфликтов можно избежать, если родители изменят некоторые свои аттитьюды.

§ Можете ли вы больше принимать самих себя?

Исследования показывают, что существует прямая связь между тем, как люди принимают других и как они принимают себя. Те, кто воспринимают себя как личность, в значительной степени принимают и других (и наоборот). Родителя должен спросить себя: насколько я нравлюсь себе таким, как я есть? Если честный ответ указывает на недостаток принятия себя как личности, этот родитель нуждается в переоценке своей жизни, чтобы найти пути, которые позволят ощутить большую удовлетворенность от своих достижений. Люди с высоким принятием себя и высокой самооценкой обычно продуктивны, используют свой талант, актуализируют свой потенциал, они - "делатели".

Родители, которые удовлетворяют свои потребности через независимые продуктивные усилия, не только принимают себя, но также не нуждаются в том, чтобы удовлетворять свои потребности через то, каким образом их дети ведут себя. Эти люди в большей степени принимают своих детей и их поведение.

С другой стороны, если у родителя мало (или нет) источников удовлетворения или высокой самооценки в его собственной жизни, и он должен сильно зависеть в получении удовлетворения от того, как другие оценивают его детей, он с большой вероятностью не будет принимать своих детей - в особенности те виды поведения, которые, как он опасается, могут заставить его выглядеть плохим родителем.

Полагаясь на это "непрямое принятие себя", такой родитель будет нуждаться в том, чтобы его ребенок вел себя определенным образом. И весьма вероятно, что он не будет принимать детей и будет недоволен, когда они отклоняются от его требований.

В определенном смысле многие родители используют своих детей для создания у себя чувства самоценности и высокой самооценки.

§ Чьи они дети?

Родитель, принимающий ребенка, позволяет ему развивать его собственную жизненную программу. Менее принимающий родитель чувствует необходимость программировать жизнь своего ребенка.

Многие родители рассматривают своих детей как "продолжение самих себя". Это приводит к тому, что родители пытаются сильно влиять на детей, чтобы те стали тем, что родители считают "хорошими детьми". Гуманистическая психология сейчас много говорит о "сепаратности". Накапливаются данные о том, что в здоровых человеческих отношениях каждый человек может разрешить другому быть "отдельным" от него. Чем больше присутствует этот аттитьюд сепаратности, тем меньше необходимость изменять другого, быть нетолерантным к его уникальности, не принимать его поведение.

Родители могут изменить себя и уменьшить число поведений, которые они не принимают, принять, что их дети ‑ не их дети, не продолжение их самих, а отдельные, уникальные личности.

Ребенок имеет неотъемлемое право стать тем, кем он способен стать, независимо от того, насколько он отличается от своих родителей. Я часто говорю родителям: не стремитесь, чтобы ваш ребенок стал чем-то конкретно; позвольте ему осуществить себя.

Дата добавления: 2015-06-27