Практические рекомендации. Предварительный вывод №4

Предварительный вывод №4.

Сделан на основе вполне разумных наблюдений.

Влюбленных и супругов в момент возникновения ссор

Глобальный вывод о некоторой неразумности большинства

Предварительный вывод №3.

На самом деле, подавляющее большинство ссорящихся влюбленных или супругов в момент ссоры вообще не ставит перед собой никаких целей и нередко даже не предполагают о том, что тот или иной разговор закончится ссорой.

Возможно, этот вывод вам не понравится. Возможно, вы все равно останетесь при своем мнении и будете наивно думать о том, что ваш партнер в сотни раз хитрее вас и «уж он(а) то точно всегда все просчитывает на десять ходов вперед и всегда знает что и для чего он(а) делает»… Возможно, вы посчитаете, что этим своим выводом автор наносит глубочайшее оскорбление всему человечеству, которое уже пару сотен тысяч лет носит гордое название homo sapiens (человек разумный) и потому просто обязано всегда сначала подумать, а уже потом ссориться…

Однако, автор – разумный человек. Он разумно пишет свои книгу. Он вполне разумно проводил свои исследования. И он искренне убежден:

Надеюсь, что вы с этим согласитесь. А в благодарность за солидарность с автором (то есть, со мной самим!), я вам подкину следующий вывод №4.

Судя по результатам опросов, чаще всего, конечная цель ссоры формируется только уже непосредственно в ходе самой ссоры. И она звучит так: «Любой ценой отстоять чувство своего собственного достоинства и не позволить партнеру лишить меня каких-то прав!!!».

Вот такие вот у меня получились предварительные выводы! Извините за их скудность! Так уже отвечали те, кого я опрашивал – люди мало чем отличающиеся от вас, да и от меня тоже...

Обобщать все сказанное мы пока не будем: это произойдет только в следующей главе «Осознанные цели любовных и семейных ссор». Однако дать кое-какие практические рекомендации мы можем уже сейчас.

Первое. Узнайте самих себя!

Одна из задач книги заключается в том, чтобы уважаемые читатели стали немного адекватнее, то есть научились более правильно и объективно оценивать собственное поведение. Поэтому, если читая эту главу, вы вдруг:

- поймали себя на мысли, что в возникновении своих любовных ссор вы также привыкли винить исключительно своего любимого человека;

- волей-неволей признали, что в большинстве своих любовных ссор вы так и не имели каких-либо осознанных и четко сформулированных целей;

- согласились с автором в том, что чаще всего ваши цели ссор возникали только из самообороны, уже в процессе вялотекущего или агрессивно-энергичного спора, и, по вашему мнению, носили характер самозащиты (вашего чувства собственного достоинства);

- признали, что все ваши потуги полностью устранить ссоры из ваших отношений всегда заканчиваются полным провалом;

- и т.д. и т.п…

…автор настоятельно вам рекомендует:

НЕ СТЕСНЯЙТЕСЬ ТОГО, ЧТО ВЫ СЕБЯ УЗНАЛИ!

И уж тем более не мучьтесь угрызениями совести! Я вам гарантирую: во всем том, что было описано выше, совершенно нет ничего плохого или позорного. Просто так мы устроены. Такова наша психология. Таковы наши человеческие повадки. В конце концов, так мы любим…

Однако констатация всего этого – не повод ничего не делать! В этой книге вам будет дано еще множество практических рекомендаций. Но именно в этом пункте автор очень просит вас немного подумать самостоятельно. Сделайте собственные выводы. Попробуйте самостоятельно перестроить свое любовное или семейное поведение так, чтобы оно стало чуть-чуть более осмысленным и разумным. А в последующих главах вы сможете сравнить то, к чему придете вы сами и то, что порекомендует вам автор. И уже сам этот творческий процесс повысит ваш интерес к книге и даст дополнительный импульс к улучшению ваших любовных отношений. Ибо в любви, как и везде, действует принцип:

Успешность человеческой деятельности всегда повышается тогда, когда прежде чем что-то сделать, человек хоть немного подумает о том, чего же он собственно хочет. Так что, прежде чем поссориться – немного подумайте!

Второе. Будьте снисходительнее к своему любимому человеку!

Автор очень надеется и на то, что после прочтения этой главы вы осознаете:

Ваш любимый человек – вовсе не кровожадный монстр, который

только о том и думает, как бы с вами поссориться. Он(а) – совершенно

такой(ая) же, как и вы! И точно также, как и вы страдает от ссор...

Как вы смогли увидеть из опросов тех, кто удивительно похож на вас самих, на самом деле, ваш любимый человек (если он(а), конечно, не старше вас лет эдак на десять – двадцать!), скорее всего не хитрее чем вы и в большинстве случаев, сам(а) не знает, зачем и почему провоцирует те или иные ссоры.

В общем, вы поняли:

Дата добавления: 2015-07-02