Возникновения уже очень тяжелой ссоры с признаками фатальности

Партнера в начале легкой ссоры нередко становится причиной для

Пренебрежительное отношения одного партнера к словам другого

Что во время ссоры будет говорить вторая сторона.

Оба партнера более или менее хорошо представляют себе то,

После двух-трех лет отношений, в подавляющем большинстве пар,

Временного прекращения общения между партнерами.

Обращений во время ссор в два раза уменьшает вероятность

Использование привычных уменьшительно-ласкательных

Поссорившись, партнеры обязаны зафиксировать, что временная

принципиальная невозможность их общения все равно не отменяет того, что они друг друга любят!

В общем, вы уже поняли: автор категорически настаивает на том, чтобы даже в самый разгар ссор, вы все равно называли своего партнера «дорогим(ой)», «милым(ой)», «любимым(ой)» и так далее и тому подобнее.

Ссорясь, имейте это в виду!

Совет седьмой. Проявляйте внимание к словам партнера!

Мои наблюдения за любовными и семейными ссорами показывают:

Проще говоря, многие мужчины и женщины могут предсказать все то, что будет им сказано во время ссоры еще задолго до того, как начнется сама эта ссора и, уж по меньшей мере, еще до того, как их партнер откроет свой рот.

Узнаете свою собственную ситуацию? …Ага, узнаете. Однако, сразу хочу вам сказать, чтобы вы не очень-то радовались. Дело в том, что согласно моим же собственным опросам, большая часть мужчин и женщин, когда во время ссор их партнер им говорит: «Слушай, давай не будем повторять все одно да потому! Я все это уже по сто раз слышал! Сейчас ты скажешь то-то, а я то-то и так далее. Лучше помолчи!», – тут же решают, что сама эта ссора была заранее подготовлена партнером и в итоге злятся в несколько раз сильнее.

Так возникает следующий парадокс:

В общем, вы поняли: Ваша фраза о том, что вы прекрасно понимаете то, что сейчас вам скажет ваш партнер, скорее всего будет расценена им(ей) как «зажимание рта» и вызовет такой всплеск негативных эмоций, которые совершенно не соответствуют самой изначальной теме ссоры!

Исходя из этого, во время своих ссор руководствуйтесь пятью следующими правилами.

Пять способов подчеркнуть свое внимание к словам партнера:

- Ни в коем случае(как бы вам этого не хотелось!) не говорите, что вы знаете то, что сейчас скажет партнер с точности до запятой.

- Ни в коем случае не прерывайте своего партнера во время его(ее) обращения к вам и перечисления нанесенных вами кровных обид.

- Демонстрируйте свое внимание к словам партнера хотя бы тем, что во время его(ее) гневного выступления не будете смотреть по сторонам, зевать и всячески делать вид, будто все сказанное вам не интересно. Смотрите на самого партнера. Причем, направляйте свой взгляд лучше всего не в глаза, а куда-нибудь в лоб или нос партнера. Так вы одновременно покажете свое внимание и не вызовите дополнительной агрессии.

- Не язвите над словами своего партнера и ни в коем случае не комментируйте их в то время, пока он(а) что-то говорит.

- Никогда не говорите ему(ей) фразы: «Ну, что, надеюсь, это все? Ты закончил(а)? Ну, тогда теперь послушай что я тебе скажу!!!».

Если вы не будете следовать этим правилам, перебивать и язвить над партнеров, значит он(а) с большой долей вероятности решит, что вы действительно совершенно его(ее) не цените, впадет в состояние или глухой тоски или слепой ярости и тогда ваша ссора может затянуться на довольно долгий период. Надеюсь, что вам этого не нужно!

Совет восьмой. Не молчите и не тяните с ответом!

Еще один важный совет при ссорах – это совет не молчать и не затягивать с ответом своему партнеру.

Согласно моим опросам, только одна четверть всех мужчин и женщин понимает, что причиной молчания партнера во время ссоры может быть или нежелание раздувать ссору или просто впадение в такое состояние, когда уже хочется плакать, а не говорить. А вот остальные три четверти мужчин и женщин убеждены в том, что молчание партнера свидетельствует или о его наплевательском отношении к их словам, или признании собственного поражения. Разумеется. В этом случае, накал ссоры только усиливается…

Отсюда очень простой совет: НЕ МОЛЧИТЕ!

Отвечайте своему партнеру даже в том случае, если вы плохо понимаете из-за чего весь этот сыр-бор. Ну, а если желаете заплакать – пожалуйста, плачьте! В любом случае, это – все равно лучше, нежели молчание!

Впрочем, более подробно об этом в главе «Надо ли плакать, надо ли?» пятого раздела этой книги.

Совет девятый. Никогда не советуйте своему любимому человеку поискать себе другого партнера!

Некоторые партнеры или супруги грешат следующим: Доведя во время ссоры себя и партнера до нужной кондиции, они произносят роковое: «Знаешь, что… Если я так сильно тебя не устраиваю, тогда зачем же ты со мною общаешься? Сходи куда-нибудь на дискотеку, познакомься там и найди себе другого партнера! И вот ему потом и устраивай такие вот разборки! А мне – не надо!».

В ответ, обычно следует такое же предложение и влюбленные или супруги ссорятся буквально вдрызг! Происходит разрыв, наступает пауза в отношениях, а затем следует тягостный для обоих процесс примирения.

Так вот, что мне хочется сказать по этому поводу: НИКОГДА ТАК НЕ ПОСТУПАЙТЕ! Никогда не советуйте своему партнеру бросить вас и найти себе кого-то еще! Не делайте так хотя бы по следующим причинам: Согласно моим опросам, большинство из тех, кому советуют найти себе кого-то более их устраивающего, думает в этот момент примерно следующее:

- У того, кто это предлагает уже кто-то есть! И своим предложением, этот человек желает сделать так, чтобы вина за разрыв отношений пала на того, что сдуру возьмет, да и действительно с кем-то познакомится и обнаружит свою более новую любовную связь раньше чем тот(та), кто на самом деле создал(а) ее гораздо раньше…

- Может быть у партнера никого и нет, но он(а) ведет себя так, как будто совершенно не дорожит имеющимися отношениями! А это уже – очень плохой признак! Тут уж впору на самом деле подумать о том, чтобы найти себе кого-то еще…

И это я говорю даже не учитывая того, что предложение поискать себе кого-то более устраивающего, уже само по себе ведет к дальнейшей активизации ссоры и резкому повышению ее эмоциональной температуры…

В общем, вы поняли: Советовать партнеру или супругу поискать себе кого-то еще ни в коем случае нельзя! А то вдруг на самом деле последует вашему совету и действительно, найдет себе кого-то такого, кто хотя бы первое время покажется лучше, чем вы…

В этом смысле, гораздо правильнее другая методика: Поссорившись и подойдя к опасному пику, следует сказать и самому(й) себе и своему партнеру: «Слушай, мне бы очень не хотелось, чтобы мы вели себя как … (называете реальные имена каких-нибудь своих поссорившихся знакомых)! В конце концов, мы же должны быть умнее и нежнее чем они! Мы же на самом деле любим друг друга! Так что, давай все-таки не будем подходить к опасной черте! Давай или помиримся прямо сейчас или будем ссориться так, чтобы нам затем было проще созвониться уже завтра… Мы же должны быть вместе! Не так ли, милый(ая)?!».

Поверьте моим наблюдениям: Данное поведение во время любовных и семейных ссор оказывается эффективным в подавляющем большинстве случаев!

Совет десятый. Ведите учет всех своих любовных ссор!

Чтобы все новые и новые любовные ссоры не стали для вас настоящими кругами «дантевского ада» по которому вы будете вновь и вновь прогонять свою Любовь, советую: уже с самых первых своих ссор создайте вашу собственную Конституцию Двух Сердец, а точнее свод различных внутренних решений и прецедентов, принятых в вашей паре после тех или иных конфликтов. Можете даже в шутку назвать его «протокол взаимных обид и претензий». И после краткого описания очередной ссоры обязательно скреплять очередную страницу своими росписями и обещаниями хранить верность принятому решению.

Как бы не назывался этот ваш «Судовой журнал любовных ссор и размолвок», на самом деле он вам очень здорово поможет.

Во-первых, начав конфликтовать, вы всегда сможете сослаться на то, что дискуссия на данную тему уже была (с указанием до того числа, когда вы это уже обсуждали), и в итоге было принятое следующее компромиссное или не компромиссное решение… (зачитываете решение). Такое сообщение, как правило сразу охлаждает пыл спорящего.

Во-вторых, если вы традиционно являетесь защищающейся стороной, вы сможете получить дополнительный аргумент в свою пользу: не будет же ваш партнер все время идти против своих собственных же решений! Ну, а если вашему партнеру совершенно наплевать на свое же собственное решение, принятое в совершенно аналогичной ситуации какое-то время назад – возможно, вам есть смысл подумать и о другом партнере. Те люди, у которых «семь пятниц на неделе», которые не держат собственное слово и во всех ситуациях поступают только так, как выгодно только им самим, редко бывают хорошими женами или мужьями. Имейте это в виду…

Вообще, заканчивая излагать свои десять советов для ссорящихся, мне хочется, чтобы уважаемые читатели поняли:

Дата добавления: 2015-07-02