Заманив в ловушку песней сладкой, Наконец, вкусив запретный плод,

Это в бочке, приглядитесь сами, забродило старое вино.

вот ещё один по дачной грядке Жалобно скуля к жене ползёт.

Шелудивых мужиков не мало, тех особенно, кому за 50, у кого внезапно зачесалась молодость в застиранных трусах...

- Дай посмотреть. — Не дам, ты свою уже оторвала.

Ой, Юрк, ты только не гони! А, то вдруг меня ветром сдует?!

вот как надо жопу рвать на работе!!!>>>>

**-Вчера видела твою новую девушку и.вспомнила где я ее видела...-И где же?..-На банке с тушенкой!**:

Решила как то раз теща проверить, любят ли ее затья. Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет "Спасите! Тону!". Зять подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи". Пошел теща к среднему зятю... То же самое. Пошла теща к младшему зятю, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону". Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мэрс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя".

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: - Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: - Пиздежь твой слушал!!

Говорил старухе дед: - "Помнишь, бабка, в 20 лет. Как ты прыгала козою, увидавши мой букет?" Отвечала бабка деду: - "Что козёл ты, спору нет. Свой единственный букет помнишь восемьдесят лет!"

ВЕСЬ СОВЕТСКИЙ СОЮЗ СМЕЯЛСЯ НАД ВОВОЧКОЙ. А ВОВОЧКА СУКА ВЫРОС, СТАЛ ПРЕЗИДЕНТОМ И ТЕПЕРЬ ОДИН РЖЁТ НАД ВСЕЙ СТРАНОЙ...

Как я получил 15 суток??? —Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: — Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: —Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

ПОЛУЧИЛИ КВИТАНЦИИ ЖКХ. ТАК МНЕ КАЖЕТСЯ,ЧТО ИЗ КРАНА ВЕСЬ МЕСЯЦ ТЕКЛО ШАМПАНСКОЕ,СНЕГ У ДОМА УБИРАЛ ГЛАВА АДМИНИСТРАЦИИ, А В КОТЕЛЬНОЙ РАБОТАЛ САМ ГУБЕРНАТОР.

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз. - А это что еще такое? - Говорящие часы! -??? - Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос: - Два часа ночи, е*б твою м@ть!!!

Вчера с мужем лежим смотрим телевизор, он улыбаясь, интимным голосом говорит: вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?Я такая в предвкушении, спрашиваю: Чем?Он наклоняется над ухом и говорит: Конфеты с детских подарков пожрём..

Через 20 лет, на встрече одноклассников, сразу видно кто и как учился и кто чего добился в этой жизни! У двоечника 2 вещи - квартира и машина, у троечника 3 вещи - квартира, машина и дача. И только у отличника 5 вещей - очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали

Американец звонит русскому: - Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? - Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

- Как писать: "Выздоровила" или "Выздаровела"? - Пиши: "Нипадохла"!

Мам, дай фонарик. - Доченька, зачем тебе фонарь? - На свидание иду...!!! - Я в твоём возрасте на свидания без фонарика ходила.! - Ну и посмотри, что ты в темноте выбрала!

Я В УЗКОЙ ЮБКЕ С ЗАМОЧКОМ СЗАДИ ПЫТАЮСЬ ЗАЛЕЗТЬ В МАРШРУТКУ,НО НЕ МОГУ ПОСТАВИТЬ НОГУ НА ПОДНОЖКУ,ПЫТАЮСЬ НЕСКОЛЬКО РАЗ РАССТЕГНУТЬ ЮБКУ-ВДРУГ СИЛЬНЫЕ МУЖСКИЕ РУКИ ЛЕГКО ПОСТАВИЛИ МЕНЯ НА СТУПЕНЬКУ,Я ГОВОРЮ ИГРИВО-НАХАЛ! НА ЧТО ПАРЕНЬ ОТВЕЧАЕТ, ПОСЛЕ ТОГО, КАК ВЫ МНЕ ДВАЖДЫ РАССТЕГНУЛИ ШИРИНКУ - Я ДУМАЛ МЫ УЖЕ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДРУЗЬЯ..)))

Женщина хоронит мужа и причитает:"Поцеловала бы я тебе глазки да не видела я от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки да не видела я от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки да ходили они на блядочки...ПОП слушал, слушал-"Женщина у вас дети есть"-"Да конечно" -"Тогда целуй шишку и закрываем крышку".

Жена-мужу: - Дорогой, мама с папой приезжают 22 июня, поезд в 4 утра. Муж: - Прям, как фашисты в 41-м…

Поругалась с мужем..... Сижу на кухне...... Обидно...... видеть его не хочу..... Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся"

Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута! - Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела.

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос: - Первый мужчина, четыре буквы? И получил неожиданный ответ: - Коля.

Сидя на горшке в садике, я мечтала пойти в школу, В школе я хотела поскорее стать студенткой. Будучи студентом, я хотела работать... А вот сейчас думаю-- И ЧТО ЭТО МНЕ НА ГОРШКЕ НЕ СИДЕЛОСЬ?

Муж жене: "дорогая, у тебя попа шире плеч!" Жена в ответ: "а у тебя язык длинее письки".

Соседка в лифте говорит соседу: - Может ЗАГЛЯНЕШЬ ко мне вечерком? Развлечемся! - Прости не могу, я ЖЕНАТ! - Смешной ты, женат он! Женитьба это же как с машинами! - То есть? - Ну у тебя машина есть? - Есть, Москвич! - Ну а если тебе предложат на Лексусе прокатиться, согласишься? - Конечно! – Ну, вот видишь! Ну что зайдешь в гости? - Нет! - Почему? - Да на хрена мне ВТОРОЙ Москвич?!?

Я, бухой, третьего января в шесть утра пошёл с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - прое*ал собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на *уй раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся cначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а этот *уй сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл.

Соседка в лифте говорит соседу: - Может ЗАГЛЯНЕШЬ ко мне вечерком? Развлечемся! - Прости не могу, я ЖЕНАТ! - Смешной ты, женат он! Женитьба это же как с машинами! - То есть? - Ну у тебя машина есть? - Есть, Москвич! - Ну а если тебе предложат на Лексусе прокатиться, согласишься? - Конечно! – Ну, вот видишь! Ну что зайдешь в гости? - Нет! - Почему? - Да на хрена мне ВТОРОЙ Москвич?!?

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване: - Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что! Муж удивленно поворачивается к ней: - A чё это ты сразу с козырей пошла?

За время родительского собрания успел отправить сыну несколько смс: «Приду — убью!», «Можешь запаковать ноутбук в коробку!», «Начинай делать уроки с расчетом до конца учебного года!», «А лучше — БЕГИ, пока я не вернулся!!!»

От страсти у мужчины кровь бурлила. И женщина с улыбкой на устах, сказала что себя бы разрешила, поцеловать, но только в двух местах. Мужчины, о, святая простота!!! Он к женщине придвинулся поближе. И попросил, скорей назвать места. Она сказала: "" в Риме и в Париже"".

Задачка: У Пети было 5 миллионов, он отдал 4 миллиона Насте. Вопрос: "Нахера он это сделал?" А у меня другой вопрос: "ГДЕ НАЙТИ ТАКОГО ПЕТЮ?

ЧУЖОЙ МУЖИК КОГДА ПЬЯНЫЙ, ТАКОЙ ВЕСЁЛЫЙ И ИНТЕРЕСНЫЙ. НУ СВОЙ БЛЯДЬ ДУРАК ДУРАКОМ!

Внук спрашивает у деда: - Дед, а ты в молодости где сидел, в Контакте или в Одноклассниках? Дед: - В обезьяннике я сидел - за контакт с одноклассницей!

---- НЕ ПИЛА, НЕ КУРИЛА, ПИРОГИ ПЕКЛА, МУЖУ НЕ ИЗМЕНЯЛА, А ПРАВИЛЬНО ЛИ Я ЖИЛА, БАТЮШКА??? ---- ПРАВИЛЬНО, ДОЧЬ МОЯ, НО ЗРЯ!!

- Алле!! Привет Наташка! - Привет Иринка! – Помнится, ты мне говорила, что пиво - это жидкий хлеб, говорила? – Ну, говорила... - А говорила, что водка жидкое мясо? – Ну, говорила.... - Ну шо, делай бутерброды, я через 10 минут загляну....

Прикиньте, подарил жене ВЕСЫ, а она мне на день рождения - ЛИНЕЙКУ. Не понял я чё-то..

— Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой! — Было романтично? — Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!

Ужас!!! У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?

СЕГОДНЯ С УТРА помогали СОСЕДУ заводить авто. На тросу катали его минут 10, пока этот идиЁт НЕ ВСПОМНИЛ, что у него аккумулятор дома стоит. КИНА НЕ НАДА!

Сальвадор Дали – обман зрения.

Муж спрашивает у жены: - Какая у тебя самая эрогенная зона? - Ладошки!!!...Кладёшь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая.

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын........ Жена: — Что, папа не дает конфетку???? Муж (меланхолично): — Не дает у нас мама, а папа - не делится.

Пап, а пап, а ты моряк? – Да! – Ну, тогда расскажи о своей кораблятской жизни!

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: - Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: - Как спал? - Плохо. Сосед всю ночь орал, как будто рожает.

Голову выше и дальше пошла... С улыбкой всегда, как бы жизнь не ломала... Я НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА!.... Кроме себя... Вот СЕБЕ ЗАДОЛЖАЛА!!!

- Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах! - Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит. - А если захочется тебе? - Тогда я ему громко кричу: Лёх, ты, случайно, не свистел???

Прибегает мальчик домой и кричит: - Мама, мама - там, у нас на сеновале люди голые! - Сынок, так то ж дикие люди. - Ага, мамка, тетка может и дикая, а папка наш, домашний.

РАЗВЕЛАСЬ ЖЕНА С МУЖЕМ И НАШЛА СЕБЕ ДРУГОГО. ВСТРЕЧАЮТСЯ ОНИ ВСЕ НА ВЕЧЕРИНКЕ. БЫВШИЙ МУЖ РЕШИЛ УКОЛОТЬ НОВОГО МУЖА - "НУ КАК ТЕБЕ ПО СТАРОЙ ДОРОГЕ КАТАТЬСЯ? НОВЫЙ ЕМУ С ХОДУ: - "ДА ЗАШИБИСЬ! ПЕРВЫЕ ТРИ САНТИМЕТРА ЗАЕЗЖЕНЫ НЕМНОГО. А ОСТАЛЬНЫЕ ПЯТНАДЦАТЬ КАК НОВЕНЬКИЕ!

Пускай ВСЕ - ВСЕ бабушки УЛЫБНУТСЯ!!!!

Сочинение третьеклассницы на тему "Кто такая бабушка?".

"Бабушка - это такая женщина, у которой нет своих детей. Она любит маленьких девочек и мальчиков, которые дети других людей.

Дедушка - это тоже бабушка, только мужчина. Он ходит гулять с мальчиками, и они разговаривают о рыбалке и других вещах.

Бабушкам ничего не надо делать, только приходить в гости. Они старые, и поэтому им нельзя бегать и много прыгать. Но они могут отвести нас на ярмарку, и у них должно быть много денег, чтобы покатать нас на карусели.

Если они с нами гуляют, то они останавливаются, чтобы посмотреть на всякие вещи, например, на красивые листья или на гусениц. Они никогда не говорят: "Пошли быстрее".

Они носят очки и могут вынимать свои зубы. Бабушки не должны быть очень умными, только отвечать на такие вопросы, как "Почему собаки гоняют кошек?" или "Где у червяка голова". Когда они читают нам книжки, они ничего не пропускают и не говорят, что эту сказку мы уже читали.

Каждый должен стараться, чтобы у него была бабушка, потому что они единственные взрослые, у которых есть СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ ДЛЯ ДЕТЕЙ.

Сидят три богатыря, бухают. В избушку входит китаец: - Я китайский генерал Хань Лянь, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь! Поднимается Илья Муромец: - Ёб вашу мать!...Где ж мы вас хоронить то будем!?

Я в шоке! Спросила у сына как полное имя бабушки Клавы. Он ответил что Клавиатура!!!!!

Заходит паренёк в аптеку. - Дайте пачку гандонов. Аптекарша: - А культурнее сказать нельзя?

- Дайте пачку презервативов. - А еще культурнее? - Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов

- Еще культурнее! Он вываливает **й на прилавок: - Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена

Жена в роддоме, муж с утра тащит ребёнка в детский сад. Ему говорят: - Этот ребёнок не из нашего садика. Он в другой, там тоже — не наш ребёнок. И в следующем так же. Тут малыш и говорит: - Пап, ещё один сад и я точно опоздаю в школу.

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: - Мама, я человека сбил. А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: - Идиот, грохни свидетелей и сваливай! На том конце кто-то чем-то подавился...

Мы живём в охеренной стране! Целыми днями по ТВ показывают убийства, насилие, секс, катастрофы. А "Ну погоди", показывают только после 23:00..... потому что, там Волк курит.....

У МУЖЧИН ЖИЗНЬ- ЗЕБРА: БЛОНДИНКА, БРЮНЕТКА; А У ЖЕНЩИН- ЗООПАРК: ОСЁЛ, КОЗЁЛ, ЗАЙЧИК.

Алло, доча! Я вас утром завтра жду. Что там зять мой делает? - Он, мама, ест огурцы, селёдку, морскую капусту и запивает это молоком.... - Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать))

Подруга есть ПОДРУГА!!! Позвонишь ей ночью, расскажешь, что хреново, а она в ответ: " Спи и не выдумывай! " И положит трубку. А через 15 минут перезвонит и скажет: " Дверь мне открой, только тихо, я с бутылкой! " С ДНЁМ ЛУЧШИХ ПОДРУГ, ДЕВОЧКИ!!

В постели она набросилась на Славика с таким жаром… что он подумал: " Если останусь жив… жене больше изменять… не буду!»…

Обратился мужчина к Богу: — Боже! Поменяй нас с женой местами, она сидит дома, ничего не делает, я хочу на её место. Бог выполнил его просьбу, на следующее утро просыпается муж на месте жены, подскочил, завтрак приготовил, старшенького в школу собрал, младшенького в садик отвел, потом по магазинам, потом обед варить, только собрался отдохнуть - тут старшенького со школы забирать, младшенького из садика, потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл, все убрал, детей помыл, уложил, только лег отдохнуть,а жена ему: — А супружеский долг... Прошел месяц, муж взмолился: — Боже! Верни все обратно, я уже так не могу больше... Бог отвечает: — Поздно, ты беременный...)))

-Дорогой! Что мне взять на море, чтобы все охренели?!? - Санки.

СЫН РЕШИВ ЧТО ЕГО ОТЕЦ УЖЕ СОВСЕМ СТАРЫЙ, сдал его в дом престарелых. Его 5-летний сын спросил: - Ты записал адрес куда отвез дедушку? - Ты хочешь его навещать? - Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким!!!

Три месяца учила правила дорожного движения...выехала в город...господи...лучше бы я молитвы учила!

- Ирка, ты что, всю вoдку выпилa?! Мы же договорились по чуть-чуть для хрaбрости. - Вы ушли. Я остaлась однa и испугалась!

ПОДРУГА УЗНАЛА, ЧТО Я СКУЧАЮ. ГОВОРИТ: " НЕ ГРУСТИ! СЕЙЧАС ПРИЕДУ К ТЕБЕ, СПОЮ! И ВЕДЬ СПОИЛА ЖЕ, ЗАРАЗА!!!

...Заходит бабка в хату, а там дед, таблетку виагры, на четыре части режет. Бабка ему: - Ты, что!!! Ее же надо целиком глотать! Дед: - А, может, я тебя просто поцеловать хочу.

Начальник жмет кнопку и говорит секретарю: - Леночка, 2 кофе, пожалуйста. - Сан Саныч, вы можете меня хотя бы в выходные, блять, оставить в покое? Отойдите от домофона!

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"

Дата добавления: 2015-07-02