Уро­вень 2: уве­ще­ва­ние как метол душепопечения

Кни­га Су­дей за­кан­чи­ва­ет­ся пред­ло­же­ни­ем, объ­яс­ня­ющим то мно­же­ст­во про­блем, ко­то­рые имели Израильтяне: “Каждый де­лал то, что ему ка­за­лось спра­вед­ли­вым” (Суд. 21:25). Сегодня очень важ­но за­ме­тить, что эти лю­ди на са­мом де­ле счи­та­ли, что принцип, ко­то­рым они ру­ко­во­дство­ва­лись при ре­ше­нии сво­их про­блем, был пра­виль­ным. Комментарий Гос­по­да от­но­си­тель­но их по­ве­де­ния был сле­дую­щим: “Сы­ны Из­раи­ле­вы про­дол­жа­ли де­лать злое пред оча­ми Гос­по­да” (Суд. 13:1). Они ис­крен­не ве­ри­ли, что они бы­ли пра­вы. Бог же рассудил, что они де­ла­ли зло.

Так час­то лю­ди реагируют на про­блем­ные об­стоя­тель­ст­ва та­ким об­ра­зом, ко­то­рый, кажется, ка­жет­ся, име­ет для них смысл. Так как че­ло­ве­че­ское серд­це лукаво, то можно будучи ис­крен­ним на­хо­дить­ся в аб­со­лют­ном за­блу­ж­де­нии. Род­жерс учит, что не­по­гре­ши­мым ру­ко­во­дство к правильному по­ве­де­нию является для че­ло­ве­ка его соб­ст­вен­ный на­бо­р “внут­рен­них оце­нок ор­га­низ­ма”. Вы­ра­жа­ясь бо­лее про­сто, Род­жерс со­ве­ту­ет лю­дям де­лать то, что вы­гля­дит пра­виль­ным в их соб­ст­вен­ных гла­зах, до­ве­рять сво­им глу­бо­чай­шим внут­рен­ним чув­ст­вам и ре­ак­ци­ям и вос­при­ни­мать их как ком­пас для определения кур­са сво­его по­ве­де­ния. Ес­ли ты чув­ст­ву­ешь это, то­гда де­лай это. На­сколь­ко же это не по-биб­лей­ски! Хри­стиа­не не долж­ны возлагать свое упо­ва­ние на пе­ре­жи­ва­ние лю­бо­го ви­да, напротив мы долж­ны по­ла­гать­ся на те ут­вер­жде­ния, ко­то­рые вы­ра­же­ны в от­кро­ве­нии Пи­са­ния. Один мой подопечный хри­стиа­ни­н, раз­ду­мы­вал над во­про­сом: ухо­дить ли ему от его же­ны. На­ша с ним бе­се­да про­хо­ди­ла сле­дую­щим об­ра­зом:

Подопечный: На са­мом де­ле я да­же не уверен в своих ощущениях по поводу это­го. Мо­жет быть, я дол­жен уй­ти от нее, мо­жет быть, я бу­ду бо­лее сча­ст­лив, я да­же не знаю”.

Душепопечитель: По­хо­же, что вы дей­ст­ви­тель­но в серь­ез­ном за­ме­ша­тель­ст­ве от­но­си­тель­но ва­ших чувств. Что, по ва­ше­му мне­нию, Бог го­во­рит вам де­лать?

Подопечный: Вот это труд­но оп­ре­де­лить. Ино­гда я чув­ст­вую, что Он го­во­рит мне: “За­чем те­бе про­дол­жать жить этой жал­кой, ни­чтож­ной жиз­нью? Вы­бе­рись из это­го и на­сла­ж­дай­ся на­стоя­щей жиз­нью”, но бывают моменты, когда я не знаю.

Душепопечитель: По ­это­му во­про­су Бог очень конкретно вы­сказался в Биб­лии. Он го­во­рит Вам, что­бы Вы не раз­лу­ча­ли то, что со­че­тал Бог. Он за­пре­ща­ет раз­вод и един­ст­вен­ным ис­клю­че­ни­ем яв­ля­ет­ся слу­чай пре­лю­бо­дея­ния или ухо­да же­ны, но Ваш слу­чай не подпадает ни под од­но из этих ис­клю­че­ний.

Подопечный: Но я про­сто не знаю, как я себя чув­ст­вую.

Душепопечитель: Раз­ве вы не за­ме­чае­те, что, если Вы хри­стиа­ни­н, то, Ваши ощущения, на са­мом де­ле не име­ют от­но­ше­ния к ва­ше­му ре­ше­нию? Бог открыл Вам Своею волею. Во­прос те­перь за­клю­ча­ет­ся лишь в том, из­бе­ре­те ли Вы по­ви­но­вать­ся Бо­гу или нет. Ес­ли вы из­бе­ре­те по­ви­но­вать­ся Ему, то­гда я по­мо­гу Вам вес­ти се­бя по-биб­лей­ски по от­но­ше­нию к Ва­шей же­не и Ва­ши чув­ст­ва ско­рее пребудут в со­от­вет­ст­вие с поведением.

Подопечный: (гром­ко вы­ра­жая свой гнев) Ми­ну­точ­ку, по­че­му я дол­жен де­лать то, что го­во­рит мне ка­кая-то кни­га, ко­то­рая бы­ла на­пи­са­на 2000 лет на­зад?

Его реакция до­воль­но ти­пич­на и выражает отношения мно­гих лю­дей к Пи­са­нию. Френ­сис Шеф­фер вы­ра­зил мне­ние о том, что сей­час в еван­гель­ских кру­гах основное сраже­ние разгорелось вокруг авторитета Пи­са­ния. Биб­лей­ское душепопечение долж­но быть имен­но биб­лей­ским. Нам необходимо ав­то­ри­тет­ное на­прав­ле­ние решений множества проблем, ко­то­рые случаются ка­ж­дый день на­шей жиз­ни. Ко­гда мы стал­ки­ва­ем­ся с про­блем­ной си­туа­ци­ей и долж­ны оп­ре­де­лить направление дей­ст­вий, мы мо­жем об­ра­тить­ся за по­мо­щью к различным источникам.

1. “Со­вет экс­пер­та” - это один из дос­туп­ных ва­ри­ан­тов. Спе­циа­ли­сты по се­мей­ной жиз­ни и ре­ше­нию про­блем, ко­то­рые ино­гда са­ми безуспешно бо­рют­ся со свои­ми соб­ст­вен­ны­ми про­бле­ма­ми, час­то расходятся во мнениях. И что самое главное, их со­вет основан на том, что ни­ко­гда не ста­нет чем-то боль­шим, чем про­сто лишь мне­ние лю­дей, ко­то­рые склонны ошиб­аться и мо­гут по­сту­пать не­пра­виль­но.

2. “Здра­вый смысл” мо­жет быть ру­ко­во­дством, но вся это ин­туи­тив­ная муд­ро­сть, ко­то­рую называют “здра­вый смысл”, опять-таки пред­став­ля­ет со­бой не что иное, как про­сто лишь мне­ние лю­дей, склон­ных оши­бать­ся.

3. Мы мо­жем сле­по упо­вать на на­ш “внут­рен­ний голос”, на­де­ясь на то, что на­ше стремление­ жить счастливо вку­пе с природным чув­ст­вом муд­ро­сти по­ве­дут нас успешным и мир­ным пу­тем. Здесь напрашивается следующий ком­мен­та­рий: сле­до­вать ва­шим соб­ст­вен­ным склон­но­стям или “ин­стинк­там” рав­но­силь­но то­му, что­бы сле­до­вать за ог­ра­ни­чен­ным, склон­но­м к ошиб­кам пад­ше­м че­ло­векам. Эта мысль яс­на и по­нят­на. Лю­бое ру­ко­во­дство, кро­ме Сло­ва Божь­е­го, сомнительно. Хри­стиа­не име­ют прекрасную воз­мож­ность стро­ить свои жиз­ни со­глас­но про­грам­ме, ко­то­рая име­ет га­ран­тию. Душепопечение 2-го уров­ня в са­мой сво­ей су­ти является из оп­ре­де­ле­нием биб­лей­ской стра­те­гии, на­прав­лен­ной на ре­ше­ние дан­ной проблемы.

Вся­кий, кто пы­тал­ся дать биб­лей­ский со­вет не­сча­ст­ным лю­дям, с бо­лью в серд­це от­ме­чал, что мно­гие лю­ди уп­ря­мо не же­ла­ют слушать ука­за­ний Писания. Однажды од­на жен­щи­на об­ра­ти­лась ко мне, жа­лу­ясь на сво­его му­жа-ал­ко­го­ли­ка (по­зволь­те мне еще раз ска­зать, что я не имею в ви­ду ни­ко­го кон­крет­но, ко­гда речь идет об опи­са­ни­ях бе­сед, взя­тых в ка­че­ст­ве при­ме­ра. Вся­кий раз я при­во­жу дос­та­точ­но за­мас­ки­ро­ванные примеры, что­бы пре­дот­вра­тить опо­зна­ние че­ло­ве­ка). Мно­го лет она пы­та­лась за­ста­вить сво­его му­жа из­ме­нить­ся, ис­поль­зуя все ме­тоды и все жен­ские хит­рости, ко­то­рые она толь­ко мог­ла изо­брес­ти. Ко­гда эта жен­щи­на об­ра­ти­лась ко мне, она хо­те­ла уй­ти от сво­его му­жа. Ко­гда я смот­рел на нее, оз­лоб­лен­ную, в де­прес­сии, от­ча­яв­шую­ся, жал­кую и ни­чтож­ную, я ду­мал о богодухновенном со­ве­те апо­сто­ла Пет­ра женам под­чи­нять­ся сво­им не­ве­рую­щим мужь­ям. За­тем я по­ду­мал о том, как псал­мо­пе­вец вы­ра­жа­ет свою лю­бовь к Божь­им сло­вам: “Как слад­ки гор­та­ни мо­ей сло­ва Твои! луч­ше ме­да ус­там мо­им” (Пс. 118:103). Я не мог пред­ста­вить себе, что на Божье Слово, вы­ска­зан­ное че­рез апо­сто­ла Пет­ра: “Же­ны, по­ви­нуй­тесь мужь­ям сво­им”, она от­реа­ги­ро­ва­ла бы так: “О, ка­кая ми­лая, чу­дес­ная идея, мне так по сердцу этот пре­крас­ный со­вет. Я с ра­до­стью при­му это­го пья­ни­цу, ко­то­рый раз­ва­лил­ся на ди­ва­не у ме­ня до­ма”. Как же то­гда биб­лей­ский со­вет мо­жет быть рас­це­нен как слад­кий, сла­до­ст­ный? По­зволь­те мне при­вес­ти при­мер.

Не­ко­то­рое вре­мя то­му на­зад я ку­пил мо­ему сы­ну “Рамблер”. Для тех из вас, кто не зна­ет, что это та­кое, “Рамблер” - это спор­тив­ное транс­порт­ное сред­ст­во для ма­лень­ких де­тей. Мой сын по­ка­зал мне фо­то­гра­фию в газете, и я со­гла­сил­ся ку­пить ему та­кую вещь. Ко­гда мы от­пра­ви­лись в ма­га­зин, мне да­ли не то, что я ви­дел в рек­ла­ме, но боль­шую кар­тон­ную ко­роб­ку, ко­то­рая, как я поз­же об­на­ру­жил, от­крыв ее и вы­сы­пав все со­дер­жи­мое на пол в на­шем га­ра­же, со­дер­жа­ла в се­бе бо­лее де­ся­ти ты­сяч со­став­ных час­тей. По­сре­ди все­го это­го мно­же­ст­ва раз­лич­ных частей я об­на­ру­жил бук­лет с за­во­ра­жи­ваю­ще об­ман­чи­вым на­зва­ни­ем “Про­стая сборка - не­об­хо­ди­мые ша­ги”. Я про­ли­стал де­вять стра­ниц и про­смот­рел 54 про­стых ша­га, ка­ж­дый из ко­то­рых со­ве­то­вал мне со­еди­нить ка­кую-то часть, о ко­то­рой я ни разу в жиз­ни не слы­шал и не мог ее об­на­ру­жить, с дру­гой ча­стью, о ко­то­рой я так же ни разу в жиз­ни не слы­шал и также не мог об­на­ру­жить. Вы долж­ны, ко­неч­но, по­нять, что я не бла­го­слов­лен спо­соб­но­стя­ми ме­ха­ни­ка. Ко­гда ломается на­ша сти­раль­ная ма­ши­на, я воз­ла­гаю на нее ру­ки и мо­люсь, а за­тем зво­ню в мастерскую. Стоя там в мо­ем га­ра­же и раз­мыш­ляя над ог­ром­ной ку­чей ме­тал­ла, ре­зи­ны и пла­сти­ка, дер­жа в ру­ках руководство по сборке, предназначенное для вы­пу­ск­ни­ков технических ву­зов, я чув­ст­во­вал се­бя по­те­рян­ным, оди­но­ким и аб­со­лют­но не имею­щим ни­ка­ко­го по­бу­ж­де­ния к дей­ст­вию. Имен­но в этот мо­мент мой сын при­шел из шко­лы до­мой. Он за­гля­нул в дверь, широко улыбаясь, и спро­сил: “Эй, па­па, ты со­брал мой “Рамблер”?”, а за­тем заметил эту ку­чу. То­гда он по­нял, в ка­ком за­труд­ни­тель­ном по­ло­же­нии я на­хо­жусь, улыб­ка исчезла с его лица, он по­ни­маю­ще промычал что-то и мед­лен­но вы­шел.

Я люб­лю мо­их маль­чи­ков. Ни­что не при­но­сит мне боль­ше­ радости, чем ви­деть их сча­ст­ли­вы­ми. Я по­ду­мал об этом ру­ко­во­дстве по сбор­ке и по­нял, что на са­мом де­ле оно не бы­ло мо­им вра­гом, оно бы­ло мо­им дру­гом. Сле­дуя то­му, что там бы­ло ска­за­но, я мог бы сде­лать то, что бы­ло бы при­ят­но мо­ему сы­ну. Это ру­ко­во­дство нелег­ко бы­ло по­нять, ему нелег­ко бы­ло сле­до­вать, но те­перь у ме­ня поя­ви­лась мо­ти­ва­ция. Ка­ж­дый из этих 54-х ша­гов стал “медом в мо­их ус­тах”, ко­гда я ду­мал о том удо­воль­ст­вии, ко­то­рое я смо­гу при­нес­ти мо­ему сы­ну, ес­ли я раз­бе­русь во всех этих ша­гах и сде­лаю их один за дру­гим. По­сле двух дней ра­бо­ты и мно­же­ст­ва раз­оча­ро­ва­ний я по­да­рил со­б­ран­ный но­вень­кий “Рамблер” мо­ему сы­ну. Он был в восторге!

По­нят­на ли моя мысль? Биб­лия яв­ля­ет­ся на­шим ру­ко­во­дством по экс­плуа­та­ции. На­ши жиз­ни час­то пред­став­ля­ют со­бой те же са­мые де­сять ты­сяч со­став­ных час­тей, ко­то­рые раз­бро­са­ны в бес­по­ряд­ке и ме­ж­ду ни­ми очень труд­но найти ка­кое-ли­бо со­от­вет­ст­вие. Кни­га, в ко­то­рой за­пи­са­ны все пра­ви­ла, Биб­лия, не все­гда лег­ка для по­ни­ма­ния и ино­гда Ей очень трудно следовать. Очень час­то нам при­хо­дит­ся об­ра­щать­ся к спе­циа­ли­стам, что­бы нам по­мог­ли и ис­тол­ко­ва­ли, что же Она имеет в виду. Бог предусмотрел это и дал поме­ст­ной церк­ви дар учи­те­ля. Мое ви­де­ние вклю­ча­ет в се­бя под­го­тов­ку учи­те­лей к душепопечению 2-го уров­ня и ос­на­щение их всем не­об­хо­ди­мым для четкого оп­ре­де­ления правильных шагов, что­бы при­нес­ти по­ря­док жиз­ни людей. Существует лишь одна мо­ти­ва­ция для то­го, что­бы сле­до­вать своду пра­вил: я хо­чу уго­дить Гос­по­ду, я люб­лю Его, Он умер за ме­ня. По ме­ре то­го, как я вни­ма­тель­но бу­ду при­дер­жи­вать­ся ин­ст­рук­ций и ука­за­ний Биб­лии, моя жизнь бу­дет ста­но­вить­ся для Не­го ис­точ­ни­ком на­сла­ж­де­ния. Толь­ко с этой точ­ки зре­ния биб­лей­ские ука­за­ния все­гда мо­гут быть рассмотрены как сла­до­ст­ные, как мед на мо­их ус­тах.

Душепопечение 2-го уров­ня бо­лее все­го тре­бу­ет зна­ния Биб­лии. Ме­то­ды и спо­со­бы душепопечения важ­ны. Спо­соб­ность ус­та­нав­ли­вать об­рат­ную связь, тактично вос­при­ни­мать человека с его чувствами (уро­вень 1) и чутко реа­ги­ро­вать на потребности че­ло­ве­ка имеет решающее значение. Но без зна­ния биб­лей­ских прин­ци­пов жиз­ни че­ло­век про­сто не мо­жет заниматься душепопечением 2-го на уров­ня.

Билл Го­тард в сво­их се­ми­на­рах и Джей Адамс в сво­их кни­гах пред­ла­га­ют самое по­лез­ное и самое пол­ное ут­вер­жде­ние мно­гих биб­лей­ских прин­ци­пов, ка­са­ющих­ся решения про­блем­ных си­туа­ций. Под­го­тов­ка на 2-м уров­не вклю­ча­ет в се­бя об­зор мно­гих си­туа­ций и об­су­ж­де­ние применяемых биб­лей­ских прин­ци­пов, по­доб­ных тем, ко­то­рые пре­по­да­ют­ся Го­тар­дом и Адамсом. Душепопечитель 2-го уров­ня, на­при­мер, бу­дет спо­со­бен про­ду­мать, мыс­лен­но проанализировать си­туа­цию по­доб­но­го ро­да: мис­тер А со­вер­шил пре­лю­бо­дея­ние, его же­на об этом не зна­ет. Он го­во­рит вам, что его жена уй­дет от не­го, ес­ли об этом узнает. Он по­ка­ял­ся в сво­ем гре­хе и хо­чет улуч­шить взаи­мо­от­но­ше­ния со сво­ей же­ной. Что вы по­со­ве­туе­те ему сде­лать? Дол­жен ли он рас­ска­зать об этом своей же­не? Существуют же биб­лей­ские прин­ци­пы, ко­то­рые можно при­ме­ни­ть в данной си­туа­ции? Или мы в дан­ной си­туа­ции мо­жем опи­рать­ся толь­ко лишь на ос­вя­щен­ный Писанием здра­вый смысл?

Па­па девочки-подростка яв­ля­ет­ся дья­ко­ном церк­ви. Она при­хо­дит к пас­то­ру и рас­ска­зы­ва­ет ему о том, что ее па­па и ма­ма име­ют серь­ез­ные про­бле­мы в бра­ке. Что дол­жен де­лать пас­тор? Дочь не же­ла­ет, что­бы ее ро­ди­те­ли уз­на­ли, что она рассказа­ла пастору об их лич­ных конфликтах. Она сделала это потому, что очень обеспокоена и желает по­лу­чить по­мощь. Дол­жен ли пас­тор пре­дать ее до­ве­рие? Или про­иг­но­ри­ро­вать си­туа­цию? А мо­жет быть, он дол­жен встре­тить­ся с ее па­пой, при­гла­сить его на обед, и во вре­мя обе­да кон­крет­но по­го­во­рить с ним об этом?

При­ме­ры та­ко­го ти­па долж­ны по­ка­зать, что к успешному душепопечителю 2-го уровня предъявляется боль­ше требований, чем только лишь арсенал хо­ро­шо оп­ре­де­лен­ных прин­ци­пов. Он должен быть спо­собен­ “ду­мать по-библейски”. В до­пол­не­ние к зна­нию ос­нов­ных биб­лей­ских прин­ци­пов бра­ка, взаи­мо­от­но­ше­ний, воспитания детей, сек­су­аль­но­го по­ве­де­ния, раз­во­да, вся­че­ских при­стра­стий, ре­ше­ний про­блем, свя­зан­ных с ис­ку­ше­ния­ми, отношения к гневу и т.п., он дол­жен по­зво­лить “Сло­ву Хри­сто­ву все­лять­ся и жить... обиль­но, со вся­кою пре­муд­ро­стью” (Кол. 3:16). Он дол­жен уметь про­ду­мы­вать и мыс­лен­но про­ра­ба­ты­вать слож­ные си­туа­ции, вы­би­рая при этом из все­го раз­но­об­ра­зия под­хо­дов тот, который наи­бо­лее со­от­вет­ст­вует биб­лей­ско­му уче­нию. Пре­ж­де чем пред­ложить не­сколь­ко кон­крет­ных жиз­ненных прин­ци­пов в Кол.3:18-22, апо­стол Па­вел на­став­ля­ет сво­их чи­та­те­лей делать все во имя Гос­по­да Ии­су­са (Кол. 3:17). За­тем он идет даль­ше, давая при­ме­ры та­ко­го по­ве­де­ния, а после этого сно­ва по­вто­ря­ет: “И все, что де­лае­те, де­лай­те от ду­ши, как для Гос­по­да” (Кол. 3:23).

Та­ким об­ра­зом, воз­мож­ны­ми кан­ди­да­та­ми для под­го­тов­ки в ка­че­ст­ве душепопечителей 2-го уров­ня бу­дут хри­стиа­не, ко­то­рые хо­ро­шо знают Пи­са­ни­е и ак­тив­но рас­ши­ря­ют свои по­зна­ния. Под­го­тов­ка бу­дет со­сре­до­то­че­на:

1) на ос­нов­ных прин­ци­пах жиз­ни хри­сти­анина в от­дель­ных клю­че­вых об­лас­тях жиз­ни;

2) на том, как мыс­лен­но про­ра­ба­ты­вать про­блем­ную си­туа­цию и в ре­зуль­та­те на­хо­дить биб­лей­скую стра­те­гию дей­ст­вий в этой си­туа­ции и

3) на ос­нов­ных уме­ни­ях и на­вы­ках ве­де­ния бе­се­ды. Пас­то­ры и дру­гие ли­де­ры церк­ви яв­ля­ют­ся кан­ди­да­та­ми для та­ко­го ро­да под­го­тов­ки.

По­зволь­те мне пред­ло­жить крат­кий образец беседы с душепопечителем на 2-ом уров­не. В на­шем при­ме­ре беседы 1-го уровня Катя по­со­ве­то­ва­ла Лене об­ра­тить­ся к Павлу - че­ло­веку в церк­ви, ко­то­рый яв­ля­ет­ся душепопечителем 2-го уров­ня.

Павел: Лена, Катя рас­ска­за­ла мне о тво­ей си­туа­ции. Я по­ни­маю, в ка­ком за­ме­ша­тель­ст­ве ты сей­час на­хо­дишь­ся. Это, ко­неч­но, серьезная про­бле­ма.

Лена: Я да­же не знаю, что мне те­перь де­лать.

Павел: Рас­ска­жи мне, по­жа­луй­ста, о твоей про­бле­ме еще раз, так, как ты ее се­бе пред­став­ля­ешь, что­бы я мог убе­диться, что все пра­виль­но по­нял.

Лена еще раз опи­сы­ва­ет си­туа­цию: сы­н, при­ни­ма­ет нар­ко­ти­ки, с ним у нее нет поч­ти ни­ка­ко­го кон­так­та, му­ж уходит от решения проблемы.

Павел: А ка­кие спо­со­бы ты испробовала, что­бы решить эту проблему?”

Лена: Я уже ни­че­го не мо­гу сде­лать.

Павел: “Лена, я уве­рен, что ты испытываешь сей­час ужасное давление со всех сто­рон, но, тем не менее, я хо­чу ска­зать те­бе, что, со­глас­но Библии, существует спо­соб решить лю­бую проблему. Ре­зуль­та­ты, воз­мож­но, не все­гда окажутся та­ки­ми, ка­к хо­чешь ты, но ты смо­жешь обрести полный мир и зна­ть, что твое по­ве­де­ние угод­но Бо­гу и что Он дей­ст­ву­ет че­рез те­бя, достигая Своих це­лей. Я могу тебе гарантировать это.

Лена: Все, что ме­ня сей­час беспокоит - это что­бы с мо­им сы­ном ничего не случилось.

(Лена под­вер­же­на Ос­нов­но­му Беспокойству, при­ни­мая на се­бя от­вет­ст­вен­ность за то, чем она не в си­лах управ­лять. Вся­кое пре­пят­ст­вие на пу­ти дос­ти­же­ния ее це­ли (а именно, что­бы ее сын стал хо­ро­шим) не­пре­мен­но вы­зо­вет оби­ду. Неуди­ви­тель­но, что она так злится на сво­его му­жа. Она рассматривает его как пре­пят­ст­вие на пу­ти к ис­прав­ле­нию сы­на.)

Павел: Все это впол­не обыч­но и по­нят­но, Лена, но твое от­но­ше­ние не яв­ля­ет­ся биб­лей­ским. Ты не мо­жешь пол­но­стью управ­лять и кон­тро­ли­ро­вать то, ка­ким вы­рас­тет твой сын. Ко­неч­но, ты можешь влиять на это, но, тем не менее, ты не мо­жешь управ­лять этим.

Лена: Так что же, это пло­хо, ес­ли я хо­чу, что­бы мой маль­чик был хо­ро­шим хри­стиа­ни­ном?

Павел: (Ой-ой - она не­мно­го враждебно настроена. Ко­неч­но, не хо­чет­ся ид­ти с ней на кон­фрон­та­цию, но, тем не менее, я дол­жен по­мочь ей уви­деть, что у нее не­вер­ная цель.)

“Ко­неч­но же, нет. И я хо­чу сде­лать все, что в мо­их си­лах, что­бы по­мочь те­бе вернуть твоего сына на Божьи пути. Тем не менее, ме­ня беспокоят твои це­ли. Цель хри­стиа­ни­на в лю­бой си­туа­ции долж­на за­клю­чать­ся в сле­дую­щем: “Гос­подь, что я мо­гу сде­лать, что­бы уго­дить Те­бе?” А мне ка­жет­ся, что твоя цель сей­час та­ко­ва: “Что я мо­гу сде­лать, что­бы из­ме­нить мое­го сы­на?” Ты ви­дишь это?

Лена: Да, на­вер­но так.

Павел: Хо­ро­шо. Пред­по­ло­жим, что твоя цель уго­ж­дать Гос­по­ду тем, как ты реа­ги­ру­ешь на поведение твоих сы­на и му­жа. Как ты ду­ма­ешь, что ­бы ты сде­ла­ла, что­бы при­нести сла­ву Гос­по­ду?

Лена: Ну, для на­ча­ла, я ду­маю, мне нуж­но перестать “пи­лить” мое­го му­жа.

Павел: А так хо­чет­ся это­ сде­лать, прав­да? Но ты пра­ва. Апо­стол Петр го­во­рит, что­бы же­ны име­ли крот­кий и мол­ча­ли­вый дух. Зна­ешь ли ты, что это оз­на­ча­ет?

Лена: Ну, я думаю, быть как тряп­ка, о ко­то­рую мож­но вы­ти­рать но­ги.

Павел: Ну, Лена, раз­ве ты мо­жешь пред­ста­вить се­бе Бо­га, Ко­то­рый хо­чет, что­бы ты бы­ла по­ло­вой тряп­кой? На са­мом де­ле это оз­на­ча­ет, что ты долж­на сохранять Божий мир в сердце, ко­то­рый при­хо­дит от сознания того, что Бог все дер­жит под кон­тро­лем.

Лена: Но я что, во­об­ще те­перь долж­на мол­чать? Ес­ли я ни­че­го не бу­ду го­во­рить, то я по­зво­лю злу про­дол­жать­ся.

Павел: Нет, по­че­му же, го­во­ри что-ни­будь. Хри­стиа­не долж­ны твер­до сто­ять про­тивостоять вся­кому злу, но при этом они ни­ко­гда не долж­ны на­ру­шать биб­лей­ские принципы. Ты мо­жешь пря­мо ска­зать Гене о том, как ты се­бя чув­ст­ву­ешь, но твое от­но­ше­ние долж­но измениться с “Я злюсь на те­бя, по­то­му что ты это иг­но­ри­ру­ешь”, на “Мне нуж­но с то­бой по­де­лить­ся и по­го­во­рить о не­ко­то­рых ве­щах, ме­ня это очень силь­но вол­ну­ет, но я знаю, что Бог все дер­жит под кон­тро­лем”.

Лена: Это не по­лу­чит­ся, это не сра­бо­та­ет.

Павел: Все за­ви­сит от то­го, что ты под­ра­зу­ме­ва­ешь под сло­вом “по­лу­чит­ся”. При­не­сет ли это сла­ву Бо­гу? Да. Ес­ли твоя цель за­клю­ча­ет­ся в этом, то­гда этот план сра­бо­та­ет. Но ты пра­ва, Гена мо­жет и не из­ме­нить­ся в ре­зуль­та­те это­го. Да­вай по­смот­рим на дру­гие сферы ва­ше­го бра­ка и по­ста­ра­ем­ся ра­зо­брать­ся, насколько хо­ро­шо тебе удается по-на­стоя­ще­му при­ни­мать его и относиться к нему с любовью и уважением.

За­тем беседа кос­нет­ся та­ких ве­щей, как ее уход за до­мом, их с Геной по­ло­вая жизнь, то, как она при­вет­ст­ву­ет его, ко­гда он при­хо­дит с ра­бо­ты до­мой, т.е. того, что мо­жет про­ти­во­ре­чить ее обя­зан­но­стям же­ны. Кроме того по­тре­бу­ет­ся рас­смот­ре­ть ее под­хо­д к от­но­ше­ни­ям с сы­ном. Ес­ли ее муж бу­дет по-прежнему уп­ря­мо игнорировать происходящее, то­гда душепопечитель мо­жет по­ре­ко­мен­до­вать:

1) что­бы она вы­ра­зи­ла свою оза­бо­чен­ность, но при­нимая сво­его му­жа, хо­ро­шо от­но­силась к не­му;

2) что­бы она заняла жесткую позицию во взаимоотношениях со сво­им сы­ном. Ко­гда Моисей не взял на се­бя от­вет­ст­вен­ность от­ца, Сепфора стала на его место и об­ре­за­ла их ре­бен­ка. Бог, оче­вид­но, поч­тил ее по­ве­де­ние, не на­ка­зав Мои­сея, что на­ме­ре­вал­ся сделать ра­нее. Пи­са­ние так­же учит нас, что ро­ди­те­ли от­вет­ст­вен­ны за воспитание и дис­ци­п­лину де­тей. И ес­ли жен­щи­на бу­дет празд­но сидеть, в то вре­мя как ее муж не сле­ду­ет Пи­са­нию, то она про­явит не­по­слу­ша­ние. Биб­лей­ское под­чи­не­ние му­жу ни­ко­гда не вклю­ча­ет в се­бя греховное по­ве­де­ние, про­ти­во­речащее дру­гим биб­лей­ским прин­ци­пам.

Душепопечение 2-го уров­ня ино­гда может не иметь успеха. Мно­гие лю­ди говорят: “Я знаю, что я дол­жен сде­лать, но я про­сто не мо­гу это сде­лать”. Ес­ли ав­то­ри­тар­но на­стаи­вать на том, что они мо­гут это сде­лать, это мо­жет вы­звать даль­ней­шее со­про­тив­ле­ние, рас­строй­ство, а ино­гда глу­бо­кое от­чая­ние. Не­дав­но мне до­ве­лось ра­бо­тать с богобоязненной жен­щи­ной, проблемой которой, по всей ви­ди­мо­сти, был ее тем­пе­ра­мен­т. Она знала, как хри­стиа­нин дол­жен проявлять гне­в, но, тем не менее, по­сто­ян­но про­иг­ры­вала в этой бит­ве. Она годами молилась о по­мо­щи, но ре­зуль­татом были лишь ми­ни­маль­ные изменения. Ее ве­ра да­ва­ла тре­щи­ны, но, тем не менее, она от­ча­ян­но дер­жа­лась, будучи уве­рена в том, что Бог лю­бит ее и имеет план для ее жиз­ни, ко­то­ро­му она смог­ла бы сле­до­вать бла­го­да­ря Божь­ей си­ле. Но как взять­ся, как ухватиться за эту си­лу? В дан­ном слу­чае тре­бо­ва­лось душепопечение 3-го уров­ня. В течении нескольких месяцев мы размышляли над ее основным представлением о способе достижения уверенности в себе. Надо сказать, что свою семью она рассматривала как препятствие на пути к достижению того, что, как она полагала дало бы ей эту уверенность. В результате был выработан рациональный план решения проблемы. Ос­но­ван­ный на иде­ях, пред­став­лен­ных в этой кни­ге, под­ход к душепопечению по­мог ей от­крыть в сво­ей жиз­ни чу­дес­ную ис­ти­ну, что ее уве­рен­ность уже гарантирована Хри­стом. По ме­ре то­го, как она по­ни­ма­ла, что для обретения чувства уве­рен­но­сти в се­бе она не ну­ж­да­лась в том, что­бы ее семья из­ме­ни­лась, она мог­ла все больше при­нимать чле­нов ее се­мьи и пре­кра­тила оби­жать­ся на них. Когда ушла ее оби­да, бы­ла ре­ше­на и про­бле­ма ее тем­пе­ра­мен­та и вспыш­ек гне­ва.

Так как боль­шая часть этой кни­ги по­свя­ще­на с мо­де­ли душепопечения 3-го уров­ня, то в этой гла­ве я лишь вкрат­це ска­жу об этом.

Дата добавления: 2015-06-27