Реальность #10. Мучители – собственники

Новички в моей группе часто выглядят недоумевающими, как если бы я давал семинар по съедобным улиткам и они случайно попали не в ту комнату. Они с трудом дожидаются своей очереди сказать, и накидываются на меня: «Но это наши жены и подруги, ты что, действительно думаешь, что можеть нам диктовать, как строить наши собственные отношения?» Они улыбаются и качают головой, сочувствуя моим глупым иллюзиям. Они думают, что я каким-то образом не врубился, что их женщины принадлежат им. 34

Ощущение обладания – одна из причин, которая делает унизительное поведение хуже, когда отношения становятся серьезнее. Чем больше времени и сил вложено в отношения, тем больше мучитель склонен видеть в партнерше ценный объект. Собственничество лежит в основе мировоззреняи мучителя – в некотором смысле он считает Вас своей собственностью и поэтому для него естественно обращаться с Вами так, как ему нравится.

У многих мучителей это проявляется в форме ревности. Этот тип мужчин следит за всеми действиями жены, требует детальных отчетов, куда она ходила и кого видела, и периодически нападает на нее с дикими обвинениями, как мы видели на примере Фрэна в первой главе. При этом, именно этот тип мужчин частенько ходит на сторону – его чувство собственника позволяет ему считать, что ему позволено иметь интрижки, но не ей.

Не менее важная причина для ревности – стремление изолировать партнершу. В той же первой главе мы наблюдали мужчину, который не верит в собственные обвинения, но все равно предъявляет их жене. У стремления изолировать жену две основных причины:

1. Он хочет, чтобы ее жизнь вертелась вокруг него. Социальные контакты оставляют ей меньше времени на него.

2. Он не хочет, чтобы у нее были внешние источники поддержки, способные помогать ей быть независимой. Хотя чаще всего это подсознательное, мучители понимают, что женщина может выйти из-под его контроля. Он старается держать ее в состоянии зависимости и тем самым укреплять свою власть.

Из-за этого он будет против любых ваших контактов – с мужчинами или женщинами. Вы можете постоянно напоминать ему,что любите его и не собираетесь изменять, но его попытки изолировать вас от мира вряд ли уменьшатся, поскольку мысли о том,что вы спите с другим мужчиной – лишь малая часть проблемы.

Мучители могут иметь любой темперамент и тип личности, тяжелое детство или счастливое детствео, они могут вести себя как мачо или обладать мягкими интеллигентными манерами. Их нельзя определить психологическими тестами. Их поведение – не результат психологических травм или отсутствия каких-то умений. Оно закладывается в детстве главными мужскими ролевыми моделями и окружением. Проблема в его системе ценностей, а не в его психологии. Когда кто-то пытается обсудить с мучителем его мировоззрение, на свет выплывает злость и агрессия, которые обычно хорошо спрятаны и проявляются лишь дома за закрытыми дверьми. Мучитель старается заставить всех – партнершу, родственников, друзей, психологов – сосредоточиться на его чувствах, и обращать поменьше внимания на его мысли. Не в последнюю очередь потому, что задним умом понимает – если вы поймете истинную природу его поведения, вы выйдете из-под его контроля.

Главные тезисы:

Оскорбительное поведение вызвано мировоззрением, а не эмоциями. Собственничество, уверенность в своем праве и контроль – вот корни, ствол и ветки этого дерева.

Унижение и уважение – антонимы. Мучитель не может измениться, если не избавиться от неспособности уважать партнершу

Мучители гораздо лучше понимают, что делают, чем это может казаться. Но даже менее осознанные элеметы их поведения имеют те же самые корни и мотивы.

Мучители не хотят вести себя иначе, а не не могут. Они не готовы отказаться от контроля.

Вы не сошли с ума. Верьте своим глазам и чувствам в том,что касается поведения партнера по отношению к вам. 35

Глава 4. Типажи мучителей.

Я ему так сочувствую, у него тяжелая жизнь Мне повезло, что он выбрал меня – он бы мог завоевать любую женщину, какую захочет Я со страхом думаю о том, что он может однажды выкинуть Мне не стоит пытаться с ним спорить, это всегда кончается тем, что я чувствую себя идиоткой Он очень чувствительный. Мне не следует жаловаться, он и так делает все, что может

Разные характеристики смешаны в мучителях, как в рецептах – всегда есть какой-то базовый компонент, но другие составляющие и их количества могут быть очень разными. Один мучитель контролирует каждый шаг своей жены, но при этом несет львиную долю забот о доме и детях; другой разрешает ей ходить и делать все, что ей угодно, при условии, что его ботинки всегда начищены и ужин готов к его приходу. Другие мучители далеки от обеих этих категорий, зато достигли подлинных вершин в манипуляциях и эмоциональном терроре. Тактики мучителей меняются от страны к стране, от одной этнической группе к другой, от бедных к богатым. Белые мучители среднего класса, например, имеют очень четкие представления о том, как женщине дозволено спорить. Если она возражает, сердится или не умолкает, когда он считает, что пора, он найдет способ ее наказать. Мои клиенты латиноамериканского происхождения позволяют своим женам гораздо больше «вольностей» в разговорах, но моментально закипают при любых признаках внимания к другим мужчинам. Каждый выбирает себе собственные «пунктики», в зависмости от собственной культуры и предпочтений.

Каждая женщина, имеющая дело с мучителем, видит иную смесь методов и взглядов, уникальный ритм чередования хороших и плохих периодов, и иные способы «продать» себя окружающим. С другой стороны, можно сказать, что мучители не так уж сильно отличаются друг от друга. В каждом больше или меньше того или иного «ингредиента», чем в других, но при этом их объединяют общие черты: постоянные удары по самооценке партнерши, стремление контролировать, посягательства на ее независимость, хамство и неуважение. Каждая женщина, попавшая в такие отношения, иногда чувствует себя так, словно дракон тащит ее в море, и ей не хватает воздуха. Полная растерянность стала неотъемлемой частью отношений почти всех женщин из тех сотен, с кем мне довелось разговаривать. Манипулятивность мучителя, его популярность на публике, да и просто невероятный контраст между ним в «плохом настроении» и ним же во время «ремиссии» делают тщетными попытки всех этих женщин понять, что же происходит.

Понимание природы Ваших проблем – первый шаг из тумана. В этой главе я описываю десять типажей, которые мне попадались среди двух тысяч моих клиентов. Возможно, один из этих типажей подойдет вам точно, и Вы громко воскликнете: «Вот же он!». Может быть и так, что вы найдете признаки «своего» мучителя в разных типажах. Смотрите на эти типажи не как на харатеристики разных мужчин, а как на описания одного и того же мужчины в разные дни и в разном настроении. В любом случае, эти описания должны помочь вам определить, с чем вы имеете дело. Предлагаемые «портреты» описывают каждый из типов в тот момент, когда он унижает и оскорбляет вас. Никто из них не пребывает в таком состоянии вечно. Любой описанный типаж может быть любящим и заботливым на протяжении дней, недель и даже месяцев. {Прим перев: типажи переведены с большими купюрами, для многих приводятся только списки главных черт} 36

Требовательный Как можно понять по названию, это человек, который требует, что все делалось так, как он себе представляет правильным. Ему нужно,чтобы жизнь жены крутилась вокруг него. При этом он нападает на нее за малейшее несоответствие его представлениям, оставляя ее с чувством, что она ничего не может сделать «как надо».

Любой ли требовательный мужчина – мучитель? Нет. Есть несколько важных характеристик, отличающих требовательного мучителя от других требовательных людей: - У него нет никакого представления о взаимности. Он требует эмоциональной поддержки, одолжений, бытовой заботы и секса совершенно непропорционально тому, что может предложить сам. Он убежден, что вы должны ему вещи, которые он даже не пытался заслужить.

- Его собственный вклад непомерно раздут в его глазах. Если однажды в 1997 году он подал вам кофе в постель, вы, возможно, до сих пор слышите об этом как о доказательстве его прекрасного к вам отношения и вашей неблагодарности. Создается впечатление, что у него в голове есть список всего, что он когда-либо для вас сделал, и он ожидает, что каждое доброе дело вы вернете ему с большими процентами. Он считает, что вы должны молиться на него за выполнение повседневных домашних обязанностей – когда он их делает – но ваш собственный домашний труд считает само собой разумеющимся.

- Когда он не получает того, что ему «положено», он считает себя обиженным, а вас – заслужившей наказание

- Он щедр или добр, когда ему этого хочется. Когда у него нет настроения что-то давать окружающим, он не дает. Он может быть нежным и любящим, когда хочет произвести впечатление на окружающих или почувствовать себя лучше; или когда можно ождать чего-то взамен. Короче, его любовь и забота для него, а не для вас. И чем дольше вы вместе, тем более это очевидно. В то же самое время, требовательный взвивается, когда что-то требуют от него. Вы не должны не только просить его об одолжениях, но и напоминать ему о его собственных обещаниях. Если вы просите его убрать за собой, он может ответить «Я не прислуга». Если вы просите его взять сверхурочную работу, потому что дома туго с деньгами, он скажет: «Все, что тебе от меня нужно, это мои деньги». Он так ловко вывернет все, что вы скажете, что любая попытка поговорить о ваших потребностях и его ответственности превратится в обсуждение его потребностей и вашей ответственности.

Требовательный часто гораздо менее контолирующий, чем другие типы мучителей, пока его потребности удовлетворяются. Он, скорее всего, даст вам иметь собственных друзей и делать карьеру. Но результаты таких отношений могут быть такими же разрушительными, как с другими типажами. Центральные моменты подхода требовательного:

Делать что-то для меня, в том числе мои обязанности, когда у меня нет для них настроения – это твоя работа. Если я чем-то недоволен, неважно, относится ли это к нашим отношениям или нет – это твоя вина.

Ты ничего не должна от меня требовать. Ты должна быть благодарна за все, что я сам решаю для тебя сделать

Я выше критики 37

Я замечательный и заботливый партнер. Тебе крупно повезло, что я с тобой.

Дата добавления: 2015-06-27