Т. ГОРДОН 6 страница

Когда родители подходят к конфликту детей как судьи, они делают ошибку, допуская владение (берут на себя) проблемой. Тем самым, они отрицают возможность детей брать на себя ответственность за разрешение конфликтов и разрешать их собственными усилиями. Это может привести к тому, что они в дальнейшем будут зависеть от какого-либо авторитета в решении своих конфликтов ДЛЯ них.

С точки зрения родителей, наихудший результат метода I-П в том, что дети будут стремиться нести все свои конфликты родителям, т.е., апеллировать к авторитету.

В P.E.T. мы убеждаем родителей принять эту борьбу как борьбу между детьми, как проблему между детьми. Большинство конфликтов и борьба между детьми принадлежит к области проблем, которыми владеют дети, см. диаграмму:

Если родители правильно локализуют эти конфликты (см. диаграмму), они могут правильно справиться с ними следующим образом:

1. Находиться полностью вне конфликта.

2. "Открытая дверь" приглашение к беседе. (Например: "Я вижу, у вас действительно конфликт по поводу... Хотите подойти и поговорить об этом? Я хочу помочь вам, если вы хотите это обсудить.

3. Активное слушание. (Более активная роль родителя, где он поощряет высказывание идей о решении проблемы со стороны детой). (Родителя - не рефери, а "приводной ремень".)

§ Бывает ли, что беспроигрышный метод не работает?

Да, конечно. 1. Когда дети отказываются в нем участвовать (часто подростки), когда отношения с родителями сильно нарушены. 2. Сильно, необратимо нарушены отношения с детьми.

Глава 14

КАК ИЗБЕЖАТЬ ТОГО. ЧТОБЫ ОТ ВАС ОТДЕЛЫВАЛИСЬ

Существуют определенные неизбежные конфликты, которые не могут быть разрешены даже с использованием навыка по методу III.

Когда семейный конфликт возникает по поводу вещей, связанных с ценностями, убеждениями, личными вкусами, дети часто не хотят обсуждать эти проблемы за столом переговоров. Это не означает, что родители должны оставить попытки влиять на детой, прививая им определенные ценности. Но, чтобы быть эффективными, они должны использовать другой подход.

§ Вопрос об оценках (ценностях)

(Например: ребенок хочет носить длинные волосы, а родителям это не нравится. Попытки заставить постричься или вступить в переговоры по этому поводу лишены успеха. Длинные волосы - это личное дело ребенка).

Дети сильно протестуют против попытки изменить их поведение, которое, по их мнению, не пересекается с нуждами родителей. Дети, как и взрослые, борются за отстаивание своей независимости, когда они чувствуют, что кто-то заставляет их изменить поведение, которое не мешает другому человеку.

Одна из самых серьезных родительских ошибок и наиболее частая причина их неэффективности – родители стараются изменить то поведение ребенка, которое реально и конкретно не влияет на родителей. В качестве защиты от этого дети сопротивляются, возмущаются и т.п. Под давлением родителей они могут уступить, но это приводит к обиде, злости и т.п. Дети не восстают против родителей - они восстают против попыток взрослых отнять их свободу.

Когда родители используют свое влияние для того, чтобы попытаться изменить то поведение, которое не мешает их собственной жизни, они теряют возможность воздействия на то поведение, которое действительно мешает. Мой опыт общения с детьми разного возраста показывает, что они обычно вполне согласны изменить свое поведение, когда им становится ясно, что-то, что они делают, действительно мешает кому-то удовлетворять их свои потребности.

§ Вопрос о гражданских правах (пропущен)

Основная идея - рассматривать детей как отдельных личностей, имеющих свою собственную жизнь. Такой взгляд на детей очень трудно принять родителям.

§ "Разве я не могу учить своим ценностям?"

Очень частый вопрос. Ответ - безусловно, да. (Можете)

Родитель как модель

Родители учат детей своим ценностям, поступая в соответствии с ними. При этом они являются моделью для своих детей.

Дети могут не принять ваши ценности. Возможно ли навязать их с помощью силы и авторитета? Думаю, что нет. Сила и авторитет могут контролировать действия, но редко - мысли, идеи, убеждения.

Родитель как консультант

Родители могут использовать и другой подход к тому, "что хорошо, а что плохо". Этот подход – разделить с детьми свои идеи, знания, опыт так же, как консультант это делает с клиентом.

Здесь есть свои особенности. Успешный консультант разделяет (делится чем-то), а не уговаривает, предлагает, а не навязывает, советует, а не требует. Что более важно, эффективный консультант и советует обычно не более одного раза, т.е. предлагает клиенту выгоду от своего знания и опыта, а не стыдит клиента за то, что тот не принимает его идеи; консультант не проталкивает свои идеи точку зрения, если чувствует сопротивление клиента. Успешный консультант предлагает свои идеи, а затем оставляет клиента ответственным за принятие или отвержение этих идей.

Обычно родители инструктируют детей, читают им мораль. Они не оставляют детям возможность взять ответственность за принятие или отвержение идей. Установка большинства родителей как консультантов - что их клиенты должны принять идеи; если этого не происходит, они ощущают неудачу.

Наиболее ценное орудие в работе с клиентом - активное слушание.

Когда предлагаются новые идеи - клиенты почти сразу реагируют сопротивлением, защитой, т.к. мои идеи обычно противоречат их убеждениям или привычкам. Когда я активно слушаю эти чувства, они обычно исчезают, и новые идеи принимаются.

То же рекомендуется в общении с детьми (АС), когда нужно говорить о своих идеях, ценностях и т.п.

Родитель как консультант должен излагать ясно, но не вколачивать; делиться щедро, но не упрашивать; предлагать уверенно, но не навязывать. Отступите мягко и позвольте вашим "клиентам" самим решить, хотят ли они принять или отвергнуть ваши идеи.

Не забудьте использовать АС.

“Принять то, что я не могу принять”

Есть некоторое поведение детей, которое родители не могут изменить; остается лишь принять его (курение, секс).

Может быть, это цена, которую мы платим за право быть родителями.

§ Метод "разделенного листа" для того, чтобы начать решение проблем по "беспроигрышному" методу

В семьях, где отношения родителей и детей сильно испорчены конфликтами по тем вопросам, которые обсуждались выше, предлагается начать с составления списка проблем. Слева - список проблем поведения, которое реально и конкретно не мешает родителям, но беспокоит их (дом. задания, прическа, уборка комнаты и т.п.); справа - то, что мешает в совместной жизни (доля работы по дому, автомобиль без спросу и т.п.). Детям говорится, что ответственность за все проблемы слева возлагаются на них, они не обсуждаются. Все проблемы справа будут решаться совместно, по методу III.

Кредо в моих отношениях с молодежью

Ты и я находимся во взаимоотношениях, которые я ценю и хочу поддерживать. В то же время каждый из нас - отдельная личность со своими уникальными потребностями и с правом удовлетворять эти потребности. Я буду стараться искренне принимать твое поведение, когда ты пытаешься удовлетворить свои потребности или когда у тебя есть проблемы в этом.

Когда ты делишься своими проблемами, я буду стараться слушать тебя с пониманием и принятием таким образом, чтобы облегчить тебе поиск твоих собственных решений, а не тех, которые зависят от меня. Когда у тебя возникает проблема из-за того, что мое поведение мешает тебе удовлетворять твои потребности, я буду побуждать тебя рассказать мне открыто и честно, как ты чувствуешь себя. В это время я буду слушать и постараюсь изменить свое поведение, если смогу.

Однако, если твое поведение мешает мне удовлетворять мои собственные потребности, что заставляет меня чувствовать "непринятие" тебя, я поделюсь с тобой своей проблемой и расскажу тебе открыто и честно, как смогу, точно то, что я чувствую, доверяя тебе в том, что ты уважаешь мои проблемы настолько, чтобы выслушать меня и затем изменить свое поведение.

Тогда, когда никто из нас не может изменить свое поведение, чтобы удовлетворить потребности другого и обнаруживает, что в наших отношениях возник конфликт потребностей, давай договоримся разрешать каждый такой конфликт, никогда не прибегая к моей или твоей силе, чтобы выиграть за счет другого. Я уважаю твои потребности, но я должен также уважать свои. Поэтому давай всегда искать такие решения наших неизбежных конфликтов, которые будут приемлемы для нас обоих. Таким образом, твои потребности будут удовлетворены, но также будут и мои - никто не проиграет, оба выиграют.

В итоге ты сможешь продолжать развиваться как личность через удовлетворение своих потребностей, но также смогу и я. Наши взаимоотношения, таким образом, всегда будут здоровыми, поскольку они всегда будут удовлетворять нас обоих. Каждый из нас сможет стать тем, кем он может стать, и мы сможем продолжать относиться друг к другу с чувствами взаимного уважения и любви, дружбы и мира.

Дата добавления: 2015-06-27