Вербальная коммуникация принятия

Пассивное слушание как демонстрация принятия

Невмешательство как демонстрация принятия

Родители могут демонстрировать принятие, просто не вмешиваясь в то, что ребенок делает (например, строит дом).

Нарушение «(слово пропущено)» ребенка, его мыслей или действий, часто отражает страхи и тревоги самих родителей, их собственное чувство небезопасности.

Родители хотят, чтобы дети научились (смотри, какой должен быть дом); им неприятно, что ребенок делает ошибку (построй дальше от воды), они хотят гордиться достижениями ребенка. Они навязывают свои ригидные представления о том, что правильно, что — нет. У них есть тайные амбиции по поводу ребенка (ты никогда ничему не научишься, если все время будешь строить)... Они озабочены тем, что другие скажут об их ребенке (Ты можешь лучше). Они хотят чувствовать, чтобы ребенок чувствовал необходимость в родителях (Дай, папа поможет, и т.д.).

Очень часто родители не допускают такую «сепаратность» своих детей, аттитьюд типа «руки прочь» (от детской активности) приходит с трудом.

Не сказать ничего — может ясно демонстрировать принятие. Молчание — «пассивнее слушание» — это мощное невербальное сообщение и может быть эффективно использовано, чтобы дать человеку почувствовать, что он принят. (Используется консультантами-профессионалами).

Принятие способствует конструктивному росту и изменению.

Большинство родителей находят, что в человеческом взаимодействии нельзя молчать очень долго. Для интимных, жизненных отношений необходимо разговаривать с детьми.

Беседа важна, но то, как она проводится — чрезвычайно важно. Это — ключ эффективности.

(Далее даются образцы сообщения детей — родителям предлагается записать свои ответы на них).

Опыт показал, что существует более двух категорий сообщений, которые обычно используют родители в беседе с детьми.

Примеры сообщений:

1) Я не хочу ходить в школу. Все, чему там учат — куча ненужных фактов. Можно и без них обойтись.

2) НН больше со мной не играет. Она теперь всегда играет с РР, а мне приходится стоять рядом одной. Я их ненавижу.

3) Вы все дураки (или тому подобное). Я вас ненавижу.

Далее приводятся эти 12 категорий с примерами (с. 41-45) книги. См. эти категории на стр. 67.

Что можно сказать об этих 12 категориях?

Какие эффекты воздействия на ребенка имеют эти 12 категорий? Прежде всего, вербальные ответы содержат больше, чем одно значений в каждом сообщении.

Например, сообщение о том, что ребенок терпеть не может школу, родитель отвечает: «Мы все тоже когда-то чувствовали то же самое по поводу школы — это пройдет».

Ребенок может «услышать» какое-либо (или все) скрытое сообщение:

«Ты не считаешь мои чувства важными».

«Ты не принимаешь меня с этими моими чувствами».

«Ты чувствуешь, что дело не в школе, а во мне».

«Ты не принимаешь меня всерьез».

«Тебе все равно, что я чувствую».

Когда родители говорят что-то ребенку, они часто говорят что-то о нем. Вот почему коммуникация с ребенком так влияет на него как на личность и, в конце концов, на отношения между людьми. У ребенка создается картина того, как вы его воспринимаете как личность.

Беседа может быть конструктивна и деструктивна.

Один из путей, с помощью которого мы даем понять, как эти 12 ответов могут быть деструктивны, состоит в том, что их просят вспомнить собственные реакции, когда они делятся своими чувствами с друзьями. Большинство сообщает, что 12 ответов обладает деструктивным эффектом на их отношения с человеком, с которым они делятся своими проблемами (перестают говорить, вызывают сопротивление, атаку, неадекватность, гнев, вину, чувство недоверия к другому, чувство, что обращаются как с ребенком и прочее).

Родителя тогда понимают, что если 12 ответов так влияют на них, они, возможно, также влияют на детей.

В приложении к книге дан подробный каталог деструктивных эффектов этих сообщений.

Каковы же альтернативные ответы?

§ Простые «открытые двери»

Один из наиболее эффективных и конструктивных путей ответа на сообщения детей о своих чувствах или проблемах — это «открытая дверь» или «приглашение сказать больше». Это ответы, которые не передают никаких собственных идей, суждений, чувств слушателя, но в то же время приглашают ребенка поделиться своими чувствами, идеями, суждениями. Они «открывают ему дверь». Простейшие из них: «Я вижу», «Интересно», «правда», «неужели», «не шутишь» и т.п.

Другие более явно передают приглашение сказать больше:

«Расскажи мне об этом».

«Я хочу услышать об этом».

«Мне интересна твоя точка зрения».

«Давай обсудим это».

«Похоже, что это важно для тебя».

Эти сообщения побуждают людей начать или продолжать говорить. Они не создают эффекта, что у него «отняли мяч», как бывает при таких ваших сообщениях, как задавание вопросов, советах, морализировании и т.п. «Открытая дверь» оставляет ваши мысли и чувства вне коммуникации. «Открытая дверь» передают принятие ребенка, его уважение как личность, например:

«Ты имеешь право выражать свои чувства».

«Я уважаю тебя как личность с твоими мыслями и чувствами».

«Я могу научиться чему-то у тебя».

«Я действительно хочу узнать твою точку зрения».

«Твои идеи (мысли) стоят того, чтобы их выслушать».

«Я заинтересован в тебе».

Кто не отреагирует благосклонно на эти аттитьюды? Как взрослый, так и ребенок.

Дата добавления: 2015-06-27