Новые методы мотивировки

УДОВЛЕТВОРИТЕ ПОТРЕБНОСТИ ДЕТЕЙ

Вы не можете всегда давать своим детям то, что они хотят, но можете дать то, что им по‑настоящему нужно. Если не сосредоточиться на удовлетворении потребностей ребенка, он станет сопротивляться еще больше и в результате будете страдать и вы, и ваш малыш. За сопротивлением ребенка всегда кроется глубокая потребность, чтобы его видели, слышали, любили и опекали. Для полноценного самопознания ребенку совершенно необходимо, чтобы родители его видели и слышали. Если ребенок отказывается собирать портфель в школу, есть овощи или просто не обращает внимания на ваши просьбы, это явный признак того, что нужно уделить малышу больше внимания, понять и направить его. Ваши дети нуждаются в том, чтобы вы знали об их потребностях и удовлетворяли их.

Нередко ребенку больше всего нужно, чтобы его просто выслушали. Но, если малышу требуется нечто большее, — например, структура, — тогда, просто выслушав его, вы добьетесь лишь временных результатов. Давайте рассмотрим один пример.

Мать просит двух сыновей, шести и девяти лет, прекратить драку. Выслушав их возражения и проявив понимание к их недовольству, она на некоторое время добьется от них сотрудничества. Однако, если этим мальчишкам недостает структуры, то через десять или двадцать минут они снова подерутся.

В этом случае мальчикам недостаточно, чтобы кто‑то просто выслушал их чувства. Им необходима какая‑нибудь структурированная деятельность с определенными правилами — иначе их просто нельзя оставлять без присмотра. Это пример, когда выслушать ребенка — недостаточно.

Когда дети не знают, что делать, они часто забывают, какого поведения вы от них требуете.

Еще один способ добиться сотрудничества от ребенка — вовремя давать то, что ему необходимо. Предлагаемые мною новые методы мотивировки эффективны, однако они не освобождают от необходимости удовлетворять потребности ребенка. Хотя данные приемы побуждают ребенка к сотрудничеству, они не дают ему того, что необходимо для развития. Эти методы помогут вам убедить ребенка делать то, что вам требуется, но у него по‑прежнему останутся свои потребности — например, в понимании, структуре, направлении и ритме. Как наказание служило сдерживающим фактором в методах воспитания, основанных на устрашении, так поощрение служит мотивировкой в методах воспитания, основанных на любви. В следующей главе мы обсудим, каким образом следует мотивировать детей к сотрудничеству.

В прошлом детей контролировали и стимулировали главным образом угрожая наказанием. Если ребенок ведет себя не так, как следует, или отказывается идти на сотрудничество, большинство родителей и ныне инстинктивно прибегают к угрозам. Мы говорим или подразумеваем следующее: «Если ты не будешь слушаться, то тебе придется несладко» или «Если ты не перестанешь реветь, то я сделаю так, что у тебя на самом деле появится причина плакать». Малыш должен понять, что будет наказан, если не станет слушаться, для этого его шлепают или грозно на него смотрят. Его сдерживают, угрожая лишениями, насилием или болью.

Страх как будто и неплохо работает как сдерживающий фактор, но он не пробуждает в ребенке естественного стремления сотрудничать с родителями и помогать им. Как я уже отмечал ранее, покорность и сотрудничество —совершенно разные вещи. Чтобы ребенок по‑настоящему сотрудничал, он должен помогать старшим охотно, а наказанием этого не добьешься. Взрослым так трудно отказаться от наказаний потому, что они позволяют быстро добиться желаемого. Хоть и не хочется наказывать детей, но мы не знаем другого пути. Мы чувствуем, что наказание по своей сути бесчеловечно, но без него дети растут избалованными, требовательными, не умеющими уважать других и неуправляемыми.

Многие родители и не хотели бы наказывать своих детей, но не знают других действенных методов.

Пытаясь удовлетворить потребность в новых методах, многие специалисты предлагают создавать такие условия, чтобы «дети чувствовали последствия» своего поведения. Например, они советуют лишать ребенка за плохое поведение каких‑либо благ и называют это не наказанием, а «последствием». Это просто попытка сделать так, чтобы родителям не было стыдно наказывать малышей. Вместо того чтобы говорить ребенку: «Ты плохой и поэтому будешь наказан», — вы сообщаете ему более позитивную идею: «Ты совершил ошибку, и ничего страшного в этом нет. Но теперь ты увидишь последствия своего поведения». Хотя такой подход более гуманный и уменьшает испытываемое ребенком чувство вины, он все‑таки по‑прежнему основан на устрашении. Этот метод гораздо лучше, чем наказание, но и он не пробуждает в ребенке врожденной склонности к сотрудничеству. В некотором смысле это просто более мягкий способ сказать: «Ты будешь наказан».

Дата добавления: 2015-06-27